Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Ignat

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

01.07.2017, Остальные новые анекдоты

Встретил на улице толпу веселых чилийских болельщиков. Я им: "Эль пуэбло унидо хамас сэра венсидо!" Обиделись - наверное они за Пиночета...

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

16.07.2016, Всякая всячина

Когда я заказал 6 тарелок горохового супа в ресторане ИКЕЯ, служба безопасности меня тут же задержала...

15.07.2016, Остальные новые анекдоты

Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...

14.07.2016, Остальные новые анекдоты

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

13.07.2016, Всякая всячина

Четыре года назад меня лечил проктолог... Он поди забыл меня давно, а его нет...

29.06.2016, Всякая всячина

Блондинки в воде почти не тонут... В них меланина меньше, вот и легче...

29.06.2016, Остальные новые анекдоты

Бывал и «Пир во время чумы», а нынче «Чума во время пира»...

11.06.2016, Остальные новые анекдоты

Иной раз сидишь вечером с женушкой в ресторане ИКЕЯ, тыкаешь вилочкой фрикадельку и думаешь: «Жизнь удалась...»

08.06.2016, Остальные новые анекдоты

Эпитафия: «Он всегда держался.. Ждал всего доброго, хорошего настроения и здоровья...»

03.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

26.05.2016, Остальные новые анекдоты

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...

23.04.2016, Остальные новые истории

Уроки Татарского. 22 апреля
Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном.
Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!»
Надежда Константиновна смутилась и покраснела.
- Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич.
- Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»…
- И от куда, ты все знаешь, Володенька?
- Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…

22.04.2016, Остальные новые анекдоты

Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...

20.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабашка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек!» и побежали. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
- Стой! Я свой, советский!
- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.
«Эх, мать, снова тать!…» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)
- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
- Татарин?
- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик,- показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.
- Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх!..»
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…

29.03.2016, Остальные новые анекдоты

Солдат сирийской армии:
- Вообще русский командный язык учить не сложно. Всего пять слов, но вот предлогов и окончаний много...

26.03.2016, Остальные новые анекдоты

Девочка спрашивает в женской бане:
- Мама, а почему там мальчик моется?
- Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение.
- А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!

03.03.2016, Остальные новые анекдоты

Гляжу я на эту мерзкую погоду и думаю: "На планете климат в конец поменялся... Пора с нее сваливать...»

11.02.2016, Всякая всячина

«50 оттенков...»:
- Срочно вызовите моего сабмиссива!
- У него сегодня выходной...
- Тогда сисадмина!

27.01.2016, Остальные новые анекдоты

Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!

16.01.2016, Остальные новые анекдоты

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

26.12.2015, Всякая всячина

Я уже засыпал почти и тут звонок в дверь... На пороге стоит человек в костюме Деда Мороза, ну очень похожий на Шойгу. Спросил у меня фимилию, имя. Порылся в мешке и вручил красивый зеленый пакет, перевязанный золотистой лентой. Уходя мой Дед Мороз сказал: «Вскроешь в Новый год ровно в полночь, пока голова не превратилась в тыкву». Со мыслями: «Бред какой-то... Дед Мороз... Пакет... Ровно в полночь...», я разодрал пакет, а там среди мишуры на белом листочке напечатано: «При несанкционированном вскрытии немедленно доложить Деду Морозу!»

24.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

17.12.2015, Всякая всячина

- Ты турок?
- Турок.
- А ты русский?
- Русский.
- Вообще-то у меня бабушка черкеска.
- А у меня - татарка.
- Пошли выпьем...

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

01.12.2015, Всякая всячина

- Как по-турецки «здравствуйте»?
- Мерхаба.
- Как запомнить-то?.. Мерин... Хабало...

19.11.2015, Всякая всячина

- Дедушка, а тяжело в ракетных войсках служить?
- Да не очень. Сидишь, дежуришь. Получаешь СМС: «Пуск,шифр» - нажимаешь «ОК»...

28.10.2015, Всякая всячина

Осень... Птицы-самолеты улетели в теплые края... Падает желтый лист и ложится точно в цель...

22.10.2015, Остальные новые анекдоты

Из инструкции российских летчиков: «Восток - дело тонкое. Главное - не промахнуться...»

21.10.2015, Повторные анекдоты

- Дорогие земляки, пришел праздник в ваш аул! Сегодня мы открываем новую дорогу... Раньше что за дорога была - калдаёбина на калдоёбине...
- Выбоины, выбоины...
- Вот тут подсказывают - и изнасиловали там кого-то...

21.10.2015, Повторные анекдоты

Невестка сидит вечером шьет вместе с бабушкой свадебное платье.
- Бабушка, вот ты мудрая женщина, жизнь прожила... Скажи, как мне лечь к мужу в первую брачную ночь: боком, спиной, лицом?
- Внученька, как не крутись, все равно тебя ...

21.10.2015, Повторные анекдоты

Девяностолетняя бабуля сокрушается:
- Молодежь ныне распутна... Срам!.. А в наше время было ой как строго, ой как строго... Вот если до свадьбы у молодых было чё, то загодя ловили голубя и резали в брачну ночь, дабы утром на подносе простынь окровавленну показать гостям...

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...

29.09.2015, Всякая всячина

- Допускаете ли Вы мысль, что будите воевать за идеи ИГИЛ?
- Нет!
- Допускаете ли Вы мысль, что будите воевать против ИГИЛ?
- Нет!

05.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Третьеклассник вечером дома заявляет:
- В этом году мы будем сдавать презервативы ГТО.
- Может нормативы?
- Или нормативы, точно не помню...

26.08.2015, Остальные новые анекдоты

Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...

13.08.2015, Остальные новые анекдоты

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

06.08.2015, Остальные новые анекдоты

Ладно, так и быть, забирайте Гайдара... Но Чубайса не отдадим!

05.08.2015, Остальные новые анекдоты

Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы:
- А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие?
- Конечно!

04.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

04.08.2015, Остальные новые анекдоты

- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...

01.08.2015, Остальные новые анекдоты

Продаются Мистрали. Приезжали абхазы, смотрели...

29.07.2015, Всякая всячина

Укусаная клещом грудь увеличилась в два раза... Где запатентовать?

29.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

24.06.2015, Остальные новые анекдоты

Некоторые девушки не просто «Кровь с молоком», а «Гемотоген со сливками»

18.06.2015, Остальные новые анекдоты

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

11.06.2015, Всякая всячина

Саакашвили прищупился, когда узнал, что половина его Одесской области в Бессарабии и соединяется с Украиной всего двумя мостами...

07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...

Рейтинг@Mail.ru