Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Подарок Вернеру

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

05.02.2018, Остальные новые анекдоты

Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

25.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

24.01.2018, Повторные анекдоты

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

24.01.2018, Остальные новые анекдоты

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

23.01.2018, Повторные анекдоты

- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!

19.01.2018, Повторные анекдоты

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

04.10.2017, Повторные анекдоты

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

08.11.2015, Стишки - основной выпуск

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

10.05.2015, Стишки - основной выпуск

И пусть хреново собираем BMW,
Выходят экскаваторы горбатые...
Зато люлей навесить можем всем,
Как наши деды в мае сорок пятого!..

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джейн Псаки на приёме у окулиста:
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила".

10.05.2015, Новые истории - основной выпуск

В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS-ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием - звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула - точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот-хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...

10.05.2015, Повторные истории

Были мы как-то раз в походе. Ну, там палатки, костёр, гитара - все дела. Чем в таких походах молодёжь занимается, рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей, отведав разных напитков в полной мере, отправился в палатку спать. Мы же, поразмыслив, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо...
Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в остатках чьего-то ужина и чего-то там ещё!

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

09.05.2015, Остальные новые анекдоты

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

08.05.2015, Остальные новые стишки

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

08.05.2015, Всякая всячина

Нас в Грузии три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении. Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку.
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если она к тебе вернулась - рано радуешься, это - не твоя заслуга, это - её проблема.
Умные женщины к прошлому не возвращаются.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня собачка умерла!
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

Рейтинг@Mail.ru