Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Сэмен Сэменыч

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

28.09.2015, Истории, спецвыпуск

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

02.12.2014, Новые истории - основной выпуск

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

12.09.2014, Новые истории - основной выпуск

У товарища подруга жизни - полька. Соответственно, большой круг польских друзей, выросших во времена польско-советской дружбы и учивших русский язык в те далекие времена. Много чего они знают про Россию, революцию, большевиков. Под "Московскую" водочку как-то зашел в кругу польских друзей разговор о Ленине. Тут мой товарищ решил отличиться и задал коронный вопрос, - А как звали Ленина? - чем привел в ступор всю польскую межпуху минимум на полчаса. Посовещавшись, поляки сошлись на таком варианте: ЛЕНИН ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВИЧ!!!

09.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Можно подумать, что это анекдот, но так уж все совпало...

Еду в машине, слушаю немецкое радио: - Вчера были задержаны двое молодых людей, ПАЛЕСТИНЦЕВ по национальности, которые кидали в синагогу бутылки с зажигательной смесью, так называемым "коктейлем Молотова". МОТИВ преступления НЕ ИЗВЕСТЕН!

06.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Встретились два одиночества

В середине 80-х, когда людей еще убивали за видеомагнитофоны, Марья Ивановна пристрастилась смотреть сильнейшие, а главное, жизненные фильмы про любовь, кошмары и маньяков. Фильмы про любовь почему-то никогда не заканчивались свадьбой, хотя Марья Ивановна всегда смотрела их до конца, и поэтому она потихоньку перешла на триллеры с маньяками, чтобы сбросить дневной стресс. Ведь нет ничего интересней, когда у чужого человека что-нибудь отпилят, отрубят или что-то в него воткнут. В хорошем фильме все обязательно пришьют обратно. А маньяка, гадину такую, обязательно поймают или застрелят/зарубят/посадят на кол и т.д. на выбор, прямо на месте. Вот если бы ей такой встретился, она бы долго не думала...

В это же время в одном из соседних городков тихо и мирно трудился учитель истории. Назовем его Иван Иваныч. Долго ли, коротко ли, но подошел предпенсионный возраст, а с ним и звание заслуженного учителя. Здоровье, подорванное учениками за многие годы, начало пошаливать. Кто-то из друзей подсказал рецепт поправки. Не подумайте, что это был обычный русский рецепт. Бег. Вот чем должен заниматься человек, собирающийся насладиться старостью. Иван Иваныч сначала имитировал бег, потом привык и потихоньку прибавил темп, потом однажды добежал до местного пруда, потом у него хватило наглости в него окунуться, и в конце концов, он так пристрастился к этому процессу, что даже наступившая осень, а за ней и зима не могли его остановить. Вот так, строго в соответствии с теорией Дарвина, человек превратился в моржа.

Была только одна незадача. Прорубленная полынья постоянно замерзала. Полынья - это же загадка природы. Везде лед, а в ней вода. Что такого особенного в этой воде - никто не знает. Соль может какая-то собирается, или энергия внутрення выходит чья-то. Но ни моржи, ни тюлени, ни пингвины этим делом не брезгуют и вовсю пользуются даже при сильно минусовой температуре. А Иван Иваныч-то, как вы догадываетесь, все-таки был не настоящий морж, поэтому где ж ему взять-то настоящую полынью? Вот и норовит она ежедневно замерзнуть, зараза такая. И тем самым прервать процесс выздоровления. Поэтому каждый день, ну или как там получится, надо ее ото льда очищать. Не голыми же руками это делать? А инструмент-то куда складывать? Спи...ют же! Надо его для надежности с собой брать! Вот и начал бегать Иван Иваныч к любимой полынье. Из одежды на нем только спортивные трусы и нехилый такой топорик в руке. А чтобы сильно людей не шокировать, делал он это в темное время суток. То есть вроде бы еще ночь, но уже на исходе. Самое время, так сказать...

Переехавшая из другого городка Марья Ивановна (не ко времени, надо заметить) ничего не знала ни о прудике, ни о полынье, ни о странной моде, царившей на новом месте и поэтому, когда темным морозным утром ей навстречу выбежал странно одетый человек с топориком в руке, она поняла: вот он - шанс! Ведь к этому мигу она готовилась всю жизнь...

Встреча прошла без особых диалогов, слегка шумновато, правда. Но все остались живы и психически почти здоровы. И учителя, кстати, даже не посадили. Все-таки заслуженный!

02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

14.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Потрясла история про пони-птицу! Особенно изощренностью ума прокурора!
Но я верю, что такой сюжет мог прокатить: чувак постарался от скуки и
ради попадания в учебники по юриспруденции.
Но вот одна мысль не дает мне покоя: - А сколько стоил этот процесс
американскому налогоплательщику? А сколько вообще стоят прихоти
мудакофф???

В каком-то далеком маленьком американском Мухозасранске решили
передвинуть на 60 метров старую церковь баптистов, которой исполнилось
200 лет. Сносить нельзя - исторический памятник.
Нашли симпатичного дядьку, кстати, единственного специалиста в Северной
Америке по выполнению проектов такого масштаба, описали задачу,
поставили сроки и вперед!
Дядька пригнал 20-30 своих специалистов (явно не таджиков), получил
благословение от местной ведьмы! и закипела работа: углы церкови
укрепили стальными уголками и обвязали тросами, внутри поставили
распорки по всей высоте, с миллиметровой точностью понаделали кучу дырок
в цоколе, подвели под них стальные балки, взяли в аренду на пару месяцев
единственный в мире домкрат на несколько тысяч тонн (стоимостью
ПОЛМИЛЛИАРДА ДОЛЛАРОВ), демонтировали орган (не ´орган!!), возвели
стену на месте органа, чтобы не нарушилась конструкция, подвели
специальные колеса-платформы числом штук 60, соединили их цепями для
выполнения синхронных поворотов...

Когда я, погрязший в многолетней стройке и затраханный турецко-немецкими
строителями и их ценами, примерно оценил стоимость шестимесячной работы
группы товарищей, то волосы на голове у меня стали дыбом.

Передачу я смотрел не с самого начала... Знаете, зачем понадобилось
отодвинуть симпатичную церквушку? Чтобы пристроить к зданию суда еще
пару тысяч кв. м., т. к. просто не хватает помещений для ведения
гражданских и уголовных дел.

Сама передвижка церквушки заняла всего два дня. Поглазеть на нее
собрался весь город. Человек 200-300...

12.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

08.04.2009, Новые истории - основной выпуск

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч

05.04.2009, Новые истории - основной выпуск

В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.

Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.

- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.

Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, охуел, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.

- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
тесть.

Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.

Семен Семеныч

10.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
делать...?

Стендбай!!!

03.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то
заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между
делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной
социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и,
разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин
подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить
пару подробностей.

Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС
звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...

Серьезный вопрос

02.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Может быть это анекдот, а может и нет. Человек, который рассказал эту
коротенькую историю клянется, что слышал все собственными ушами.

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!

Что это означает в переводе??? Поехали побыстрее на улицу Карла
Маркса...

12.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Абанамат*

Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их
как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя
дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая
вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой.
Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое
ТИТТТО е????

Вот так, в муках, рождаются новые ругательства...

* - введено в обиход Сергеем Довлатовым

28.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел
рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер.
Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.

Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко
и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция.
Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они
приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными
именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии
трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна
(русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в
совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя,
которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона.
Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким
чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны
проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой.
Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или
инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!

Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее
под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно
показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.

- Так ты, оказывается, не ВЕРА, ты БЕПА!!!!!!!

Вот так у моей жены появилась кличка.

27.04.2008, Новые истории - основной выпуск

В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день
приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и
свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом
(некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и
мировые проблемы.

Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике.
Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает,
что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать
свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу.
На что мужик говорит:
- Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный
признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...

Абстракт

09.12.2003, Остальные новые истории

Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней,
тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем!
Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка,
съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!

Сэмэн

21.11.2003, Остальные новые истории

Приятель загадал интересную загадку.

10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один
шанс...
- Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в
затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех
стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный
или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то
сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены!
Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100%
избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.

Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не
нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а
сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам
додумался, или как?

На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих
предположениях, догадках, версиях...

Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том,
что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за
отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались
модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен
был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и
разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача,
чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.

На все это ему был дан ответ:
- Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!

19.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

04.06.2003, Остальные новые истории

Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама,
тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются
сказки, и в особенности часто - Красная шапочка.
У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь
Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом
девушка, все расставила по своим местам...

За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку.
- Жила-была...
- КРАСНАЯ ШАПОЧКА!
- И была у нее...
- БАБУШКА!
- Бабушка...
- ЗАБОЛЕЛА!
- И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама
положила...
- АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)!
- И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый...
- ВОЛК!
- У Волка большие и острые...
- НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)!
- .....
- .....
- А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и
бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя...
- ЛЮБЛЮ!!!

06.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами.

Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это,
практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый
попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет.
Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал
таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о
п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

06.07.2001, Новые истории - основной выпуск

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

14.01.2001, Остальные новые анекдоты

Жена нового русского:
-Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного?
-Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет.
-А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает
и только чеки подписывает.
-Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч...
-Да ты что...!

26.12.1999, Остальные новые истории

Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще
и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает:
-Ну че, правильно едем-то?
-Правильно.
-А долго еще прямо-то ехать?
-Долго.
-А заворачивать будем?
-Будем.
-А куда? Налево или направо?
-Направо.
-А когда?
-Я скажу, когда.
-А когда ты скажешь...?

Рейтинг@Mail.ru