Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Bespontov

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

14.12.2017, Новые истории - основной выпуск

не успеешь моргнуть:

напомнило вчерашним визитом к врачу: моя тоже собралась, только к офтальмологу:
-прям не знаю, вот как ему дать? вдруг он в кабинете не один?
сама вертит в пальчиках "тысячу"
-ты положи в конвертик,и так незаметно на столе забудь, молча...
-даж не знаю, вдруг возмутится, заорет, а может и выгонит, боюсь я....
-ну тогда не давай, может так вылечат?
-ага, за ТАК они не очень-то лечат . а тут глаз...ладно давай конверт
.вечером дома:
-захожу, он не глядя:- присаживайтесь, что вас беспокоит?. сам бумажки какие-то смотрит, пока на меня не смотрит, я конвертик на край стола тихонечко, сама боюсь...-а теперь сюда смотрим, теперь вверх... так, хорошо., так вежливо , внимательно, ну думаю вляпалась я тут с конвертом, счас увидит, разозлится, думаю сейчас тихонько обратно заберу, тянусь рукой чтоб значит забрать, не позориться, пока он в компьютер уставился, а конвертика-то нету, упал что-ли, давай под стол смотреть-нету., а доктор:
- да вы не волнуйтесь, у вас всё хорошо, только надо будет капельки покапать и обязательно ещё показаться, посмотреть динамику...
-так и не поняла, куда он исчез? надо было уж в руки..а теперь думаю, вдруг найдет кто другой...

07.12.2017, Новые истории - основной выпуск

пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
-ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук..что так трудно запомнить?

02.12.2017, Новые истории - основной выпуск

секретарша с восторгом делится с подружкой:
- пришел новый директор, и прямо вдохнул в завод новую жизнь!
- выебал что-ли?
- мм.. ну.. да.

09.11.2017, Новые истории - основной выпуск

по телефону:
-Зоя.здравствуй, да всё нормально, только старый дает мне жизни, довел всё-таки до истерики, пришлось сковородкой. да нет, не стукнула, только замахнулося, лечи его потом..
-заслужил, ещё как заслужил, сначала мы с ним про "модный приговор" заспорили, ну тут нормально, он всё молчал, ничо не возражал, а вот когда начали про "давай поженимся", представляешь что заявил?- "дай поесть-не порти аппетит", тут и началося, уж я ему всё высказала, а он-то? да молчал всё, понял что неправый, а потом уж в конце-то спору всё-таки вставил:-мол глупые твои передачи, значит вроде тока дуры такое смотрят, это мы с тобой дуры значит, вот и я считаю правильно получил, а самот дурак, откуда может знать что там деется, когда сам их никогда не смотрит, уставится в свои новости. а что там интересного-то? пожары, да аварии, хоть бы пенсию добавили, нет не слыхать? у..сидит как сыч, набычился, вишь-ли голодовку обьявил, а я не буду ему подносить, раз за дуру считат. Зоя, ты хоть забегай почаще, хоть поболтам , вот в последнем-то "давай поженимся жених-от, ну который старый, но ещё ничо такой живой. Роза-то ещё себе его захотела...как считаш?....

08.11.2017, Новые истории - основной выпуск

уж столько свадеб отыграли, ну и эта:

Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным носом
-Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен....
-Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас...
это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить:
-Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... всё, дырки свободные
-Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду
-Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай.
через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный :
- А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура!
а свадьба начинается, подлетел тамада:
-Ребята приготовьтесь,счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое...
-Ок , сделаем.
Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня...
тут я краем глаза глянул на Сержа, блин..! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же Блядь" и ревербератор четко повторил с затуханием-"блядь, блядь. блядь..."
молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани:
-Спасибо парни-это вам за первый танец....если записалось, всем будем крутить и хвастать...
Серж:
-Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и всё.
свежеиспеченный муж аж взвился:
- Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться!
Серж победно поднял перед нами шампанское:
-Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул...!

19.10.2017, Остальные новые истории

чиновник пригласил старого друга с женой к себе на дачу, отдохнуть, попить, повспоминать, подьезжают:
- вроде вот эта его, он обьяснял самая большая, точно она и машина его...
-ОЙ, какая красота, нам бы такую!
-я бы уточнил-КРЫСОТА....
-да ладно , умеет человек жить, а мы так и будем, домишко со старой банькой, туалет во дворе и вообще от твоей учености толку-то...
-слушай, что- то мне расхотелось к нему в гости, будет водить по хоромам -хвастать тремя туалетами, да джакузями, а ну его, поехали обратно, пока не увидел., сейчас вот развернусь....
-а поехали, я тоже не хочу к нему, тебя не хотела расстраивать, твой друг все-таки, школьный...
-да были друзья, только "Друг оказался вдруг", а наш домишко, ну что, возьму подработку, подлатаем и дальше-проживем.
-вот и ладушки, жми на газ -подальше от этого крысятника, пусть с себе подобными общаются.

08.09.2017, Остальные новые анекдоты

Селфи без палки-лайки на ветер.

20.06.2017, Стишки - основной выпуск

По зеленому лугУ,
ЗА Рональдо я бегу,
Отбираю мячик,
Он лежит и плачет.

Всё испортила жена,
Локтем мне по ребрам-"На",
Это сон и значит,
Я -лопух, он мачо.

Знает лучше Станислава,
Ждет страну позор иль слава,
Лижет яйца белый кот,
Будет-нет голам бойкот?

13.12.2016, Всякая всячина

Е-центр:высокая комиссия предписание-новый гимн центра-

"ЭХ.джавеллаа..-Уссатыыйй шшммеелльь"....на...

30.04.2016, Стишки - основной выпуск

сонет 37й,

Я учу своих внуЧАТ,
Что по клавишам стуЧАТ,
Вдруг соседи настуЧАТ,
Лучше тискайте девЧАТ.

22.03.2016, Новые истории - основной выпуск

жена любит лечиться, вот опять мажу ей какой-то вонючкой спину и вижу:
-У тебя тут покраснение и прыщики
-Наверно аллергия , новая мазь, Надюха посоветовала, ей только это помогает, надо прочитать инструкцию,я такой только второй раз, давай прочитай мне , у тебя зрение лучше
водружаю очки , разворачиваю бумажку, серьёзно по Левитановски:
-Так,всё читать?
-Нет, только противопоказания.
-0-нашел, противопоказания: Детям , беременным. Допускается небольшое покраснение и сыпь у женщин после 40 лет с повышенной похотливостью, склонных к блядству. Всё. Дальше идет как нужно намазывать, читать?
пауза., а потом ....китайская лапша тоже еда, трое суток можно продержаться.

13.12.2015, Всякая всячина

Анечка, накапай мне корвалолу, вот молодец,
а сейчас читай сколько за квартиру пришло....

02.12.2015, Остальные новые истории

ФРЯ
на рынке жена затарилась фруктами,выгружает в холодильник, такая вся довольная
-Сегодня на рынке меня продавец ДЕВУШКОЙ назвал и всё подешевле продал..вот
-А что, ты молодец, ты ещё и за девочку сойдешь.-
-Да уж ладно, какая я девочка.?
а самой видно,что приятно., я-то знаю ,что эти торгаши всех бабулек
девушками называют, чтоб значит втюхать товар. и тут бац, неприятность-жена:
-Вот сволочь сколько мне гнилья наложил, вот я дура, уши развесила а он хачипурник мне-девушка-девушка, вот облапошил!
-Да нет, он ослеп от твоей красоты, вот и кидал не глядя.
-Ааа, ты такой же, тоже всё врёшь., да вы все мужики св...и обманщики, вот поеду и в морду ему эту гниль.!
еле отговорил никуда не ехать, кое-что сьедобное оказалось, но настроение у жены ..., мне тоже перепало за себя и за торгаша.
а нам нужно в гости к приятелю, я ему втихаря звоню:
-Вот мы зайдем,ты моей сразу -ОЙ, ты всё молодеешь, прям как девочка,и типа красавица и 10 й класс вспомни -такая была.
-Да об чем речь, уж ляпну, раз надо, тогда и ты мою тоже распиши..
-Само собой, я уж знаю что сказать , главное не переборщить
друг не подвел, так расписал, что я аж сам проникся и пригляделся к своей, а ведь всамделе -ничего такая фря, как говорится была бы не моя....
ЭХ,бытовуха..

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца:

у летчиков не работа - халява:
сел в кресло - штурвал на себя,
потом от себя и... в кассу.

Рейтинг@Mail.ru