Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Alex Shlenski

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.09.2019, Всякая всячина

КРЕДИТОРЕЗИСТЕНТНЫЙ ДИАБЕТ МИРОВОЙ ЭКОНОМИКИ. Часть 1.

1. Пререквизиты.

Перед чтению моей статьи необходимо ознакомиться с журнальной заметкой про полёт мировой экономики в минуса, вот по этой ссылке:

https://lenta.ru/articles/2019/08/28/easy/

Для того чтобы разбор этого полёта был увлекательным и результативным, нам обоим - и писателю, и читателю - придётся по ходу изложения подчитывать учебник экономики чтобы узнать, например, чем базовый ссудный процент центробанка отличается от процента по межбанковскому кредиту, коммерческий банк от инвестиционного, а предельный продукт труда от предельного продукта капитала. Весь учебник экономики читать не придётся, а только то подмножество знаний, которые будет необходимо привлечь к ответу.

Очевидно, большинство читателей тоже не экономисты, поэтому нам обоим придётся учиться на ходу. К счастью, экономическая наука хороша уж тем, что формулы в ней несложны, а описываемые ими понятия интуитивны и просты для понимания. Поэтому отсутствие экономических знаний может быть быстро восполнено. Другими словами, экономике можно учиться по ходу изучения интересующей экономической проблемы.

2. Введение в проблему.

В ссылочной статье довольно много буков, из которых ключевая буква - ”ПЦ”. В силу ограниченности кода ASCII я не могу воспроизвести этот хорошо известный символ, скомбинированный из двух процитированных выше букв. Интерпретация этого символа в локальном контексте более чем простая:

ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!

В прежние времена ты имел возможность положить свободные или даже с кровью оторванные от себя деньжата в такое хомячее место, где они в процессе лежания притягивали к себе ещё немножко денег, и твой хомячий кошелёчек чуточку толстел. Самое приятное в этом толстении - это отсутствие необходимости тебе работать чтобы получить желаемый приварок. Простое правило инвестмента в те времена гласило: положи ОДИН фкусненький кусочек в волшебный холодильник, и тогда через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ДВА фкусненьких кусочка.

Самое приятное и желанное в инвестменте - это то, что если ты надёжно и доходно инвестировал достаточно солидную сумму, тебе больше не надо работать, от слова ”совсем”. Вместо тебя на тебя будут работать твои деньги, а ты будешь жить непринуждённо, интересно, со вкусом, и твои пальцы будут постоянно расставлены веером.

Понятное дело, что к такой клёвой жизни стремятся все. Никто не хочет работать сам. Каждый хочет просто получать удовольствие от жизни, чтобы при этом на него работали другие. Есть подозрение, что именно от этого всеобщего неуёбного стремления и настали нынешние времена. То есть, произошли те самые неприятные изменения в экономике, описанные в ссылочной статье.

Так или иначе, а сладкие времена прибыльного инвестмента закончились. Теперь, когда ты откладываешь деньги на будущее, тебе придётся отдать часть своих сбережений тому, кто в состоянии уберечь оставшуюся их часть, чтобы её не спи... или не прое... - короче, чтобы другие люди не потратили твои деньги без тебя.

Правило инвестмента резко изменилось. Теперь если ты хочешь что-то кушать, когда тебе нечего будет кушать, положи в волшебный холодильник ДВА фкусненьких кусочка, и тогда у тебя будет гарантия, что через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ХОТЯ БЫ ОДИН. А если пожадничаешь и заныкаешь у себя, то оба кусочка сожрёт страшный вирус под названием инфляция.

Давайте попробуем влезть в механику инвестмента чуток поглубже и построить чуть более сложную схемку. Итак, ты мог бы свой вкусненький кусочек сразу съесть, но не стал, а решил сберечь и преумножить. Но кусочек сберечь нельзя, даже в холодильнике. Он испортится. Значит надо найти такую специальную фишку, стоимость которой можно несколько преумножить без боязни потерять. Денежка на эту роль не подходит. Она тоже может испортиться в результате инфляции или деноминации.

Такие специальные фишки есть, их много, и они называются инвестиционными инструментами. Самые надёжные из них - гособлигации. Ты их покупаешь, и тем самым даёшь свою сэкономленную денежку в долг государству, а государство даёт её в долг кому-то ещё, и этот кто-то ещё теперь должен государству взятую в долг сумму плюс проценты, а государство должно тебе.

А этот самый должник государства, неважно кто, должен теперь заработать денег и расчитаться с государством в течение оговорённого срока, чтобы государство могло вернуть тебе сумму долга вместе с процентами. И если должники не расплатились с государством, то и государству нечем расплатиться с тобой, и плакали твои денежки.

Чтобы минимизировать инвесторский риск, долги секьюритизируют, то есть упаковывают так чтобы множество должников обслуживали долг множества кредиторов. Это делают все кредитно-финансовые организации, и государство в их числе. В этом случае, если кто-то из должников не заплатит, долговая нагрузка перераспределится на оставшихся должников, и кредиторы не понесут заметного убытка, если только значительная часть должников не перестанет платить.

Предположим что в реальном секторе экономики есть всего тысяча фкусных кусочков, а в денежном обращении находится тысяча денежек. Каждый фкусный кусочек стоит одну денежку. Ты поменял десять денежек, сэкономленных за десять несъеденных кусочков, на десять фишек, и хочешь получать по одной фишке интереса в год чтобы через десять лет обменять свои двадцать фишек на двадцать денежек. За эти денежки ты расчитываешь купить двадцать кусочков.

Предположим что через десять лет в обращении находится две тысячи денежек, а в холодильнике лежат две тысячи кусочков. Кусочков стало больше, соответственно и денежек начеканили пропорционально. Поэтому каждый кусочек сохранил свою цену в одну денежку. Количество фишек тоже увеличилось вдвое и одна фишка по-прежнему стоит одну денежку. Поэтому когда ты получишь свои десять денежек за свои десять фишек и вместе с ними десять денежек в виде набежавших процентов, тебе продадут за полученные двадцать денежек искомые двадцать кусочков.

А когда в холодильник будут закладывать следующие двадцать кусочков, новые денежки для них чеканить не будут, потому что эти денежки уже были выведены тобой из депозита и введены обратно в денежное обращение, когда ты вернул свои фишки. Таким образом, нашем примере всё идеально сошлось, цены не менялись, и инвестор получил в натуральном выражении то на что он расчитывал.

А теперь представим себе, что хлебушек не уродился, маслица нет совсем, а сыр завезли только пальмовый. И кусочков в холодильнике убавилось вдвое. То есть, когда ты получил свои двадцать денежек за купленные десять лет назад десять фишек, в холодильнике насчитывалось всего пятьсот кусочков. А денежек в обращении как было так и осталось тысяча. Поэтому каждый кусочек подорожал ровно вдвое.

При этом цена фишек осталась прежней. Как и в предыдущем случае ты со своих десяти фишек по истечение срока поимел двадцать денежек. И за эти денежки тебе без базара продали на рынке десять тощих обсосанных кусочков. Десять, а не двадцать, потому что даже такой утлый кусочек теперь стоит не одну, а две две денежки. А если бы в холодильнике было всего двести пятьдесят кусочков, тебе бы за двадцать денежек продали только пять кусочков. Таким образом, половину твоих инвестиций, считая вместе с процентами, сожрала инфляция.

Эта до безобразия упрощённая инвестиционная схемка призвана объяснить одну единственную вещь. Инвестиционные инструменты - не консервная банка. Они принципиально не могут сохранить покупательную способность денег, которую они имели на момент вложения денег в эти инструменты. Покупательная способность денежной стоимости инвестиций равна покупательной способности этой суммы денег в данный момент. Экономисты, не напоминайте мне о ликвидности и о цене, которую инвестор должен заплатить за быстрое обращение инвестиционных активов в живые деньги. Будем пока считать для простоты, что все активы обладают ликвидностью денег.

Поскольку все боятся инфляции, каждый желает от неё застраховаться, инвестируя свои деньги под возможно больший процент. Это только от страха. А есть ещё и мечта! Чтобы прибыль, получаемая на инвестиции, позволяла жить, не работая. Попробуем продолжить наш пример с фишками и посмотреть, что получится, если все люди разом захотели бы не работать, а жить на процент с инвестиций.

Для простоты примера мы абстрагируемся от цифр и представим что все люди одновременно решили копить средства для инвестмента и экономить на всём кроме самого необходимого. Они почти перестали покупать еду и предметы потребления, а вместо этого стали покупать акции и облигации. Цель этой акции мы обозначили: все вдруг разом захотели получать дивиденды и купонные платежи в таком количестве, чтобы можно было жить, не работая.

Что получилось в результате? Пока все потребители усердно экономили, у компаний сбыт был почти нулевой. Производители понесли огромные убытки и резко уменьшили объемы производства, а многие производители и вовсе разорились. Банки, которые ссужали убыточного производителя, тоже разорились. Убыточные компании дивидендов не выплачивают. Разорившиеся банки не выплачивают процентов по вкладам, и сами вклады тоже пропали. Разорившиеся страховые компании не могут выплатить страховку по утраченным вкладам. Эмитенты облигаций не имеют возможности выгодно вложить в реальный сектор экономики деньги, полученные за проданные облигации, и получить прибыль. Облигации тоже сгорают по дефолту.

Денег нет ни у кого, потому что деньги перестали оборачиваться. Без оборота денег и без продаж нет средств продолжать производство. Производство окончательно встаёт, ВНД падает ниже плинтуса, экономика ввергается в жесточайшую депрессию. В стране свирепствует гиперинфляция, правительство лихорадочно печатает деньги, пытаясь запустить экономику.

Необеспеченные наспех отпечатанные деньги вызывают гиперинфляцию, которая обесценивает деньги окончательно. Продукты питания, медикаменты и предметы первой необходиомсти убегают на чёрный рынок и приоберсти их у мафии можно только за золотишко и камешки. Правительство вводит карточную систему на продукты питания и предметы первой необходимости и начинает расстреливать спекулянтов и мародёров...

Короче, ПИЗДЕЦ. А почему? А потому что все граждане вдруг захотели жить на одни инвестиции, а необходимость работать переложить на других.

Разумеется, описанная ситуация - это мысленный эксперимент, в реальной жизни так не бывает. Но в жизни не бывает и абсолютно чёрного и абсолютно упругого тела и идеального газа. Тем не менее эти понятия с успехом используются в науке для моделирования реальных физических процессов. Вот так и мы смоделировали предельный случай инвестирования и немедленно увидели, что в результате вышло.

Кстати, классические кризисы перепроизводства именно так и происходят, с той лишь разницей что потребители не покупают производимую продукцию не потому что хотят накопить на инвестмент, а потому что тупые капиталисты платили им голимые копейки, стараясь сэкономить на заработной плате. У капиталистов своя правда.

В реальной жизни мы не можем знать, насколько степень закредитованности экономики близка к описанному выше предельному случаю, потому что существует коммерческая тайна, банковская тайна, и никому не дозволено знать в точности, кто во что инвестировал и сколько.

Всё что нам дозволено видеть, так это то что если в прежние времена тебе выплачивали за временное пользование твоими деньгами определённый процент от взятой у тебя в долг суммы, то в нынешние времена никто не хочет брать твоих денег в долг. И если ты хочешь сохранить какие-то сбережения на будущее, тебе самому надо заплатить сберегательной кассе определённый процент от суммы сбережений за то чтобы твою денежку сберегли.

Выражаясь экономическим языком, средняя доходность инвестиций в мировой экономике уверенно падала и наконец перешагнула нулевую отметку и стала отрицательной.

Почему это произошло? Потому что потребность экономики в инвестициях стала равна нулю. А это в свою очередь произошло потому что платёжеспособный спрос по каким-то причинам категорически отказался расти. Именно ним, то есть с платёжеспособным спросом нам и придётся разбираться в дальнейшем, потому что интуитивно понятно, что всё зависит именно от него.

Благодаря нашим нехитрым манипуляции с фишками мы уже поняли, что если все инвесторы дали деньги в рост в среднем под пять процентов годовых, то они могут получить обещаный процент только в том случае если ВНД возрастёт не менее чем на пять процентов от суммы вложенных средств.

Чтобы инвесторы получили назад свои деньги с прибылью, предприниматель в реальном секторе экономики должен подсуетиться с их деньгами, и получить выручки не менее чем пять процентов от полученных инвестиций, чтобы только выплатить проценты по кредитам. Если предприятие показало прибыль за налоговый период, надо поделиться ей с налоговыми органами. Оставшаяся прибыль идёт на покрытие всех расходов, выплату дивидендов акционерам, и лишь остаток составляет предпринимательскую прибыль. Если предприниматель перестанет получать прибыль или будет нести постоянные убытки, он прекратит производство и выйдет из бизнеса.

Почему норма прибыли в целом по экономике не может превысить удельного роста ВНД за соответствующий период? Ведь многие выдающиеся финансисты способны нарисовать какую угодно прибыль, используя казуистические финансовые схемы и всякую нечестивую мерзость, называемую производными финансовыми инструментами или деривативами!

Да потому что возросшая в результате финансовых спекуляций денежная масса, существующая в виде безналичных денег и разнообразных ценных бумаг, которые на финансовом рынке торгуются точно так же как и реальные деньги, должна быть обеспечена пропорционально возросшим объёмом реально произведённых товаров и оказанных услуг.

В противном случае не оправданное ростом ВНД возрастание денежной массы приведёт к удорожанию товаров и услуг, как мы уже видели в мысленном эксперименте с фишками. И тогда норма прибыли в пересчёте на инфляцию окажется не выше удельного роста ВНД.

Но рядовые инвесторы как правило макроэкономикой не интересуются. Их поведением как и биржевыми игроками управляют не знание экономики и рынка, а всего две базовые эмоции - жадность и страх. В период высокого роста ВНД у инвестора нет проблем с поиском выгодных вложений. Инвестор чует наживу, и жадность заставляет его покупать наиболее выгодные ценные бумаги, то есть простые акции, которые дают инвестору более высокую прибыль взамен на риск её неполучения в случае убыточного года.

Когда же экономика стагнирует, инвесторская жадность сменяется страхом потерять торговый капитал. Перепуганный инвестор сбрасывает акции и вкладывается в облигации, по которым купонная прибыль выплачивается в любом случае, и которые выкупаются эмитентом по номиналу в оговорённый срок. И которые можно с выгодой перепродать ещё более отчаявшемуся инвестору, деньги которого с аппетитом пожирает инфляция, создаваемая финансовым рынком, потерявшим берега.

Инвестор, который продал акции и накупил на эти деньги облигаций - это уже не инвестор, а заурядный кредитор. Он не делает фундаментальный анализ и не инвестирует в выбранный им бизнес. Он просто даёт деньги в рост любому кто отдаст ему кредитованную сумму вместе со ссудным процентом вне зависимости, удалось ему обернуться с деньгами или нет. В конечном итоге, держателю инвестиционного капитала не остаётся ничего иного как разместить его в гособлигациях с отрицательной доходностью - то есть попросту платить сберкассе за сохранение его сбережений, которые в данной экономической ситуации никто не готов взять в долг и преумножить в реальном секторе экономики, а вся предыдушая игра с фантиками и фишками на финансовых рынках уже исчерпала свои возможности в мировом масштабе.

В экономике всё происходит как в экосистеме. Реальный сектор, то есть, товары и услуги - это травоядные животные. Деньги - это хищники. Деньги охотятся на товары и услуги, переходя из рук в руки при каждой успешной охоте. И если травоядные имеют достаточно корма на пастбищах, хищные деньги подстёгивают их к размножению, создавая платёжеспособный спрос, и популяция травоядных товаров и услуг быстро растёт. Это даёт возможность хищным деньгам больше и чаще охотиться. Скорость оборота денежной массы растёт. Кроме того, растёт и сама популяция хищников. То есть, по мере роста объёма товаров и услуг растёт и обслуживающая их денежная масса.

И наоборот, если пастбища дрянные, если наступает бескормица, и популяция травоядных уменьшается, часть хищников подыхает с голоду - это прежде всего финансовые инструменты, рыночная стоимость которых упала до нуля. Оставшаяся часть хищников худеет с голодухи, кожа да кости. Государство, вместо того чтобы подкормить травоядный сектор целевыми кредитами, ничтоже сумняшеся включает печатный станок. с которого сходят бледные призраки, по виду напоминающие настоящих хищников. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы понять, что тощий инфляционный рубль, вылезший из дурного инкубатора в голодый год, много товаров и услуг в экономическом лесу не наловит.

Деньги, а точнее, капитал - это хищник не простой, а коллективный. Они гораздо успешнее охотятся большой стаей чем поодиночке. Большая стая денег не бегает за травоядным реальным сектором вприпрыжку. Она его планомерно загоняет всей стаей и скупает на корню. Она может основать свою ферму и выращивать на ней своих травоядных. Она может выкупить или попросту отобрать ферму у меньшей стаи. Она может разорять конкурентов, может выводить новые породы травоядных и много чего ещё... Про людей, которые собирают деньги в стаю и управляют их хищническими инстинктами, мы пока не говорим. Пока мы только следим за деньгами, чтобы понять их природу.

Хищники охотятся не только на травоядных, но и друг на друга. Капитал постоянно стремится контролировать другие капиталы, через скупку акций, слияния и поглощение компаний. Крупные хищники постоянно поедают мелких. Когда компания выходит из бизнеса, капитал ведёт себя как стервятник, выедая труп поверженного конкурента, скупая за бесценок его материальные активы, переманивая к себе его работников и клиентов.

Иногда поведение капитала напоминает поведение некоторых одноклеточных организмов. Когда они попадают в неблагоприятную для жизни среду, они превращаются в цисту, окружая себя плотной оболочкой. Циста - это временная форма существования, в которой они могут выживать в условиях вакуума и прочей радиации. Капитал тоже это умеет. Он превращается в золото и другие безопасные активы, в виде которых он пережидает тяжёлые времена. Иногда из цисты, образованной одной клеткой, выходят несколько особей, то есть, происходит размножение. Точно так же, в благоприятных экономических условиях, золотое содержимое одной банковской ячейки может превратиться не в одну, а сразу в несколько компаний.

Обратите внимание, что автор ссылочной статьи ни разу не задаёт главного вопроса: почему хищный капитал, который долгое время исправно создавал фермы, выращивал травоядные товары и услуги, кушал мяско и размножался сам, то есть, самовозрастал, вдруг разучился это делать? Обычными словами - почему правительства заливают экономику кредитами, а она не реагирует на них ростом, как не реагируют ткани больного тяжёлой формой диабета на огромные дозы вливаемого в вену инсулина (зачёркнуто) дешёвых кейнсианских денег?

В рамках монетарной теории такой вопрос просто нельзя задать, потому что в ней нет адекватных терминов чтобы его сформулировать. Вместо этого автор статьи говорит о том, что мировой экономике нужны новые способы стимулирования, и найти их должен не кто иной как новый председатель центробанка объединённой Европы. Используя медицинскую метафору, автор рассуждает о том, кто должен озаботиться лечением больной экономики, не потрудившись подумать о плане обследовании больного и постановке правильного диагноза.

А диагноза пока никто и не знает. Пока что все видят только угрожающий жизни ведущий симптом заболевания, выражающийся в том, что средняя предельная прибыль капитала в современной мировой экономике стала отрицательной. То есть, попытки предпринимателя освоить дополнительные кредиты, даже беспроцентные, оборачиваются коммерческими убытками. Именно эта ситуация и является причиной отрицательной доходности рыночных инвестиций.

После того как государство уже использовало свой потенциал регулятора, снизив базовую ставку до нуля, то есть, предлагая предпринимателям бесплатные кредиты, всем стало понятно, что стагнация в экономике не лечится кредитованием бесплатных денег. Действительно, зачем ей кредиты, если она не может их взять и обернуться с прибылью? Зачем больному инсулин, если его ткани инсулинорезистентны, то есть не могут правильно утилизировать глюкозу хоть их залей инсулином?

Очевидно, что мы попали в новую для нас ситуацию, когда привычные экономические теории исчерпали свой объяснительный потенциал либо утеряли его в связи с существенными изменениями своего предмета, которые они должным образом не приняли к сведению.

Лично у меня сложилось впечатление, что жизнь мирового сообщества интегрировалась в новые более сложные формы, которые нельзя описать в классической экономической парадигме, в силу чего научный аппарат традиционных экономических теорий уже не в силах адекватно отражать реальность. Ускоряющаяся динамика общественной жизни, прежде всего информационная вооружённость, приводит к всё более тесной и экономически значимой интеграции традиционных экономических мотивов человеческого поведения со всей гаммой его неэкономического поведения, которое в новой реальности всё сильнее отражается на экономике.

Эта повсеместная интеграция происходит вследствие изменения стиля жизни населения, при котором почти каждое желание индивида претворяется в экономическое действие - чаще всего в покупку или рентный договор. С другой стороны, производители товаров и услуг всё плотнее отслеживают частную жизнь населения чтобы как можно раньше удовлетворять желания потребителей и создавать дополнительные стимулы, увеличивающие потребление, а следовательно и продажи.

Сверхглубокое проникновение экономики в частную жизнь населения и усердная дрессировка населения удовлетворять любое желание совершением экономического действия - это именно тот принципиальный момент, который резко изменил и продолжает высокими темпами менять лицо современной экономики и её внутренние правила игры. Именно эти стремительные изменения привели к системному заболеванию экономики, анализу которого посвящён данный текст.

Для того чтобы по-настоящему понять этиологию и патогенез тяжёлого инсулино-(зачёркнуто) кредито-резистентного диабета современной экономики, нужен не теоретико-экономический, а мультидисциплинарный подход, потому что проблема коренится в качестве человеческого капитала, который в данный момент не позволяет ни одной стране в мире создать следующий конкурентоспособный технологический уклад экономики, необходимый для возобновления роста платёжеспособного спроса.

Для адекватного анализа качества человеческого капитала нам нужен соответствующий категориальный аппарат. С целью его создания необходимо перво-наперво провести ревизию качественных понятий экономической науки и при необходимости дополнить этот перечень понятий и содержательные характеристики каждого понятия. Начнём с определения / описания основных субъектов экономики.

18.08.2019, Новые истории - основной выпуск

КОГДА СВЯТЫЕ СВОЛОЧЕЮТ...

Вот и сегодня российский интернет переполнен соплями и воплями изобиженных россиян, которым резко понизили качество жизни в виду нехватки бабла. Я этому нисколько не удивляюсь. В России так было всегда. Когда с неба сваливаются всякие фкусности и бесплатности, то все радуются, делают друг другу подарки, душевно напиваются вместе, пляшут, поют, устанавливают на гранитные постаменты всякие памятные сувениры, и под этими же постаментами от полноты радостных чувств дружески бьют друг другу в ёбла. Короче, самая радостная русская радость всегда была и навсегда останется ХАЛЯВА, которая переводится с иврита как “молоко”. Такое вот бесплатное молоко за вредность для русских. Вредность – это сам факт проживания в России.

Но картина меняется диаметрально, радиально и даже не побоюсь сказать, ортогонально, как только халява улетучивается, и материальных благ становится на всех мало. Тут вступает в силу старинный русский закон – Каждая сволочь сама за себя! И даже если ты по природе вещей не сволочь, ты обязан немедленно стать первостатейной сволочью, потому что настали сволочные времена. Не можешь первостатейной, не умеешь, ну стань хотя бы сволочью второй статьи. Тоже неплохо. Ну хоть самой заурядной, поганенькой сволочишкой, но стань, голубчик! Уж не погнушайся, а то ведь и не выживешь.

Что делают Русские Святые – это мы все знаем. Русские Святые – это страстотерпцы. Страстотерпие – это главное русское чудо. Святые, они чо? Их страсти обуревают, а они терпят. Им хочется славы, популярности, икры, хамона, а они терпят. Хочется насовать ближнему в табло, а они терпят. Хочется яхт, мерседесов, бизнес джетов, собственных островов в тропическом заполярье, а они терпят. Хочется чтобы жизнь прыгала на цырлах вокруг их неебически светлой личности, хочется праздника, фейерверков и голых баб с минентными губищами, а они блять – терпят! Всё это терпят, ещё и не такое терпят, и силы духа и мужества ни на минуту не теряют. И в этом как раз и заключается Великая Русская Духовность!

Но на то они и сволочные времена, и тем они и отличаются от тучных лет, наполненных сладкой Халявой, что в эти времена Великое Терпение кончается. В отсутствии Халявы Великая Русская Духовность не работает, и черви сомнения, нетерпения и сладострастия разъедают великую русскую душу до основанья. А затем…. А затем Святые неожиданно переходят на стороны сил зла и превращаются в Сволочей.

Русская Сволочь – это не какой то там монстр из Преисподней. Это обычный заурядный Русский Святой, которого Сволочные Времена пробудили от страстотерпия. Он проснулся и вдруг осознал, что нет смысла больше терпеть, потому что Халява закончилась. Когда вокруг все плавают в благонирванной, богом ниспосланной Халяве, терпеть страсти легко. Кажется – да хоть щас перестань я терпеть, и сию же секунда всё мне будет, в награду за моё долгое русскотерпение. На Халяву будет! Другое же дело – сволочные времена, когда ни одна тварь тебе в стакан водки не плеснёт. Всё было, а теперь ничего нет, и не будет. Вот в такие времена и происходит массовый перекид Русских Святых в Русских Сволочей.

Русская Сволочь – это перекинувшийся Русский Святой. Святой наизнанку. Со знаком минус. Все страсти, которые он раньше терпел, он им теперь всячески потворствует. Вся терпимость к чужим слабостям и грешкам превращается не то что в нетерпимость, а жгущую колющую ненависть к тем, за чьё духовное спасение ещё минуту назад страстотерпствовал. Наебали, суки! Наебали! Я за вас! А вы… Где? Где Халява? За что я страсти терпел? И – да! И – хочется всего, и сразу и вперёд всех, и зуд, и жадность до тошноты, и любой кто протягивает руку к тому что вчера было Халявой, а сегодня стало Дефицитом, воспринимается как личный враг. И руку эту чужую хочется немедленно отгрызть по самые яйца. И протянуть свою, и захапать всё самому, и смачно и грозно сожрать, обливаясь слюной и пищеварительными соками, на виду у поганой шакальей стаи, которая ещё вчера, во времена Халявы, считалась людьми и была родней родных, и с которой хотелось поделиться самым сокровенным, чтобы усилить и увековечить праздник души.

А теперь, когда Мировая Закулиса лишила самых духовных в мире людей полагающейся им по праву рождения Халявы, какой может быть Праздник Души? Пока враги Халяву не вернут, или пока не удастся выгрызть её из горла Мировой Закулисы силой русского чудо-оружия, будут продолжаться Сволочные Времена.

Но Мировую Закулису надо убедить, что русским и без ихней Халявы жить припеваючи. И что не только охуевшим до святости Святым, а и каждой никчемной сволочишке на жизнь хватает не заграничной Халявы, а простых повседневных и посконных щедрот Русской Земли. И что Россию трудности только закаляют, и готовит она, матушка, Железный Кулак, которым она вышибет причитающуюся ей Халяву из любого врага.

А потому видимость Праздника Души – надо поддерживать! В Сволочные Времена – видимость это самое главное! Видимость святости – надо поддерживать! Видимость могущества и великодержавия. Видимость Прогресса. Видимость заботы о ближнем. Видимость духовности. Благочинное, благопристойное, халявно-державно-величественное выражение лица – надо поддерживать!

Когда каждая душа выедена изнутри изнурительными страстями Сволочных Времён как змеиное яйцо, до полной пустоты – каждая харя должна быть наполнена величественным выражением до лёгкого треска. Но не каждая харя выдерживает. Некоторые хари куксивятся и плаксивятся, и портят величественную картину неуместными воплями, пытаясь давить на Жалость и Справедливость. Эти борющиеся за справедливость хари есть Внутренние Враги русского мира, и их надо пиздить и сажать в Яму с Гавном за одно только жалобное выражение голоса, лица и тела.

Все обвинения в попрании прав, агрессии, аннексии и прочих обыденных сволочных делишках, которые неизбежны в сволочные времена – отрицать с громогласным треском! Лучше начать отрицать в полную силу ещё до предъявления обвинений. Они ещё обвинять не начали, а мы уже всё отрицаем, чтобы они суки и не начинали!

В виду всей вышеописанной картины российский Интернет и вызывает столь смешанные чувства. С одной стороны, грозно и величественно прут оттуда на читателя контента надутые щёки, вундервафли, победные кличи, лязганье и бряцание, и давление бульдозером вражеской пропаганды. С другой стороны слышатся гневные отрицания – Россия к этой войне не причастна! Это они сами! Какая аннексия? По результатам референдума! Их там нет! А если они там есть, то это не они! Кто его сбил? Вы его сами сбили! Нет у нас никаких наёмников! У нас все – добровольно! А между этим имперским громыханием слышатся сдавленные вопли, писки и пиписки придавленных нуждой серых людишек, по которым санкционным бульдозером проехались Сволочные Времена, и в которых не нашлось достаточно гавна, чтобы стать нормальной полнокровной Сволочью и благополучно пережить отсутствие Халявы и новый виток холодной войны с Мировой Закулисой, поддерживая величественную и нерушимую морду лица. Прав их видите ли лишили, жильё им ветхое, зарплата им маленькая, доктора им не те таблетки выписывают, интернет им запрещают, на митинги их не пускают, мысли им, блять, свободно выражать не дают…

Какие мысли? Какие на хуй мысли? Когда вся планета ополчилась против твоей страны, когда даже самым страстотерпным Святым пришлось перекинуться в Сволочей и отчаянно потакать своим страстям и обогащаться, и роскошествовать, чтобы набраться силушки богатырской, и защитить родную страну от мировой блудократии – какие могут быть мысли кроме как отдать жизнь как свечечку за то чтобы Главные Сволочи Страны наконец то обожрались всех благ, напружились мощью великой, и выполнили свою Вселенскую Миссию – вернули матушке России причитающуюся ей Халяву, и опять превратились в страстотерпцев! А они, суки, не понимают! А они – ерепенятся и имеют наглость требовать кусочек еды и хоть немножко уважения. Была Халява, был патриотизм. А пропала Халява, и погляди на них, блядей… За копейку еды Родину срамят! Приходится самим за них вопить во весь голос, как им хорошо живётся. И нещадно пиздить тех, кто пытается противоречить.

Ох и ох… Никакого удовольствия – читать русский интернет в Сволочные Времена. И Главные Сволочи тоже хороши… Придумали какие то Духовные скрепки и заколки. Для Великой Русской Души этого мало. В Сволочные Времена уберечь эту душу от Нехорошего – от мыслей от Халяве и её справедливом распределении среди народа и людей – это сложнее чем бешеную собаку удержать на цепи! Перегрызёт, блядь! Нужны Духовные Тиски, чтобы зажать эту душу за яйцы так, чтобы она бзднуть не могла. Вот так и только так можно пережить в Русском Мире Сволочные Времена, чтобы об этих временах осталась в исторических скрижалях славная и добрая память. А как оно было тогда на самом деле – да кого это ебёт? Тебя что ли?

02.08.2019, Всякая всячина

Лингвистические корни Хуйлократии и Хуйлономики

Для того чтобы понять коренную причину очередной напасти, постигшей страны и территории, где люди общаются между собой на русском языке резиновыми дубинками и прочими штатными спецсредствами, надо прежде всего уяснить, что же лежит в самой основе этого общения. Начать надо с русской азбуки. Вопреки тому, что пишут в школьном Букваре, азбука эта начинается отнюдь не с букв АБВГД, и не с КГБ, и не с ФСБ, и даже не с ПДРСТ, а с ЩАУЕБУ.

Когда русскоязычный человек, неважно какой национальности и какого цвета кожи, учит свою азбуку — не по уссывательскому школьному букварю а по настоящему, по уличному, и впервые впитывает разбитым ебальником начальные строки родного алфавита, он вместе с начальной грамотой усваивает главенствующие принципы взаимоотношений между людьми, говорящими на этом языке.

Этот уличный букварь по совместительству является библией, из которой усваиваются духовные ценности. По этому букварю-библии русскоязычный человек начинает учить грамоту вместе с основами отношения к окружающему миру. Прежде всего он учит основные заповеди.

БОЯТСЯ — ЗНАЧИТ УВАЖАЮТ.
БЕЗ ПИЗДЮЛЕЙ КАК БЕЗ ПРЯНИЧКОВ.
КОГО ЕБЁТ ЧУЖОЕ ГОРЕ.
РАБОТА НЕ ХУЙ, ОНА И ГОД ПРОСТОИТ.
НЕ ЕБИ ГДЕ ЖИВЁШЬ, НЕ ЖИВИ ГДЕ ЕБЁШЬ.

Впитав основные заповеди из уличных скрижалей, ученик переходит к изучению коротких выразительных псалмов, содержащих основы отношения к другим людям, говорящим на том же языке:

Я ТЕБЯ НА ХУЮ ВИДАЛ! (бытует так же ВЕРТЕЛ).
ХУЙ НА РЫЛО!
МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
ИДИ НА ХУЙ!
МНЕ ПОХУЙ!
МНЕ ДО ПИЗДЫ!
СОСИ ХУЙ!
КАКОГО ХУЯ?
ТЫ ЧО, ОХУЕЛ?
НИ ХУЯ СЕБЕ!

По мере взросления все вышеперечисленные житейские основы гранитно отливаются в универсальные железобетонные конструкции длиной в жизнь:

Я ВАС ВСЕХ В РОТ ЕБАЛ!
НЕ НАЕБЁШЬ — НЕ ПРОЖИВЁШЬ!

Эти две универсальные конструкции как раз и являются настоящими духовными скрепами любого русскоязычного человека. Эти две морально-нравственные максимы создают жесточайшую дихотомию в его душе. Мир, предельно жестоко располосованный на две неравные половины. Из одной половины, меньшей, в большую половину засунут огромный, невероятно твёрдый хуй, который ебёт слабейшую половину бездарно и безжалостно. Периодически сильнейшая половина вынимает своё орудие и грозно помахивает им перед носом слабейшей половины — чтобы та пуще боялась.

Как человек, проживший полжизни в США, я могу почти наверняка утверждать, что подобное отношение к миру проистекает из рабского менталитета. Оно хорошо прослеживается в культуре американских негров, которых освободили от рабства в том же году что и крепостных рабов в России. Их английский язык по способу употребления гораздо более схож с русским чем английским языком белых граждан, предки которых не были рабами. Отношение наших ниггеров к миру и их уличные заповеди почти совпадают с русскоязычными.

Раб — это живое существо, которое используют как орудие труда. Вследствие своего положения это существо признаёт только силу, и совершенно никакой морали. Первоначальная задача раба — выжить. Если получилось выжить, то дальнейшая задача — убить хозяина, забрать себе его рабов и стать хозяином самому. Раб не работает на перспективу. Раб не создаёт ценностей, ни материальных, ни тем более моральных. Раб выполняет приказы хозяев и борется за свою жизнь с хозяевами и с другими рабами. Раб готов объединиться с кем угодно чтобы выжить и моментально предать своего союзника и объединиться с бывшим врагом, если это требуется чтобы выжить.

Бывший раб может быть талантлив, изобретателен, умён, находчив, иметь воображение, идеалы, мечты. Но при всём при этом он продолжает жить и выживать как раб. Он должен бить, давить, ебать во все щели и прессовать всё живое вокруг, потому что иначе окружающий мир увидит что он слаб, немощен, не страшен, и начнёт бить, давить и ебать его самого.

Когда этот рабский менталитет, питающийся животными страхами, вскормленный настоящими начальными буквами русского алфавита, проявляется на системном государственном уровне, мы видим чиновничий беспредел, феодальные порядки, мздоимство по ранжиру, бездарную государственную политику запугивания собственного народа и всего мира, с полной готовностью заключить союз с любой мерзостью, если таковой союз несёт какие-то барыши. Мы видим нищее запуганное население, которому не дают нормально жить ни в экономическом, нив политическом смысле, видим дубинки опричников, избивающие отчаявшихся людей, и множество труб, перекачивающих природные ресурсы из земли, на которой живут рабы, в другие страны, где за этот нефть и газ платят товарами, которые могут изобрести и произвести в промышленных масштабах только свободные люди.

28.06.2019, Стишки - основной выпуск

Человек с бутылкой водки
Шёл по улице Лихой
Человек с бутылкой водки
Был нетрезвый и бухой
Он как в годы красной Пресни
Стены буквами марал
Громко матерные песни
На всю улицу орал
Звался он Макеев Вася
И никак не Розенблют
Из горла он водку квасил
И плевался как верблюд
Он уже был тёплый тёплый
И всемерно добавлял
Бил он всех прохожих в ёбла
И собой не управлял
И когда его вязали
В ресторане на вокзале
Подоспевшие менты
Он свалил ногами урну
Выражался нецензурно
И навешивал понты
Завтра Вася протрезвеет
Морду вспухшую побреет
Ну, напился - не беда
Трезвый, пьяный - лотерея
Всё равно во всём евреи
Виноваты, как всегда!

04.04.2019, Всякая всячина

When someone fucks someone other than oneself and someone else fucks oneself and does not fuck anyone other than oneself and everybody else fucks someone who fucks someone other than oneself and does not fuck anyone who fucks oneself and does not fuck anyone other than oneself, who you rather go and fuck yourself?

08.03.2019, Всякая всячина

Пишу мемуарную книгу на местной мове, сиречь по-английски, со множеством лирических отступлений. Одно из отступлений получилось несколько неожиданным для меня, поскольку времени систематизировать опыт никогда н было за 20 с лишним лет. Вот решил выложить сюда, может кому-то покажется интересным. Кто плохо читает по английски - яндекс переводчик выдаёт качественный русский перевод, я об этом позаботился.

***

Okay, my reader, now that I let you skim the taste of the world I came from, you should understand why I can’t take seriously any American problems that I know about. I came from the place that was fucked up so masterly that even the devil gave up his jurisdiction over it. As you may expect, your survival in that place is completely your own problem. After living in that place for forty one years, I can only see Americans as spoiled brats, who completely lost their survival skills. Most people don’t know how to make a fire, drive a nail into a wall, cook food from scratch, laundry their underwear without a washing machine and do dishes with their own hands. They can’t add two and two without a calculator and walk three miles to a grocery store if their car is broken. Their level of illiteracy is appalling.

As a psychiatrist I know that most of adult problems start in childhood. It’s even more true in America, where childhood never ends. Women in America become mothers for the first time when women in Russian of that age are already grandmothers. Most American families are dysfunctional, children are lazy, arrogant and disrespectful, with enormous sense of entitlement. Public school system is a pathetic travesty and a waste of taxpayer’s money despite of excellent material equipment. On top of that, juvenile justice made impossible to properly raise a kid even for a normal family by declaring any physical punishment of children a felony.

Everybody knows that due to the laws of he natural world most kids are no better than monkeys. A monkey would never obey a “no” and a “must” unless they are accompanied with a noticeable slap on a butt in case of disobedience. The majority of children, who are deprived of conscience and the sense of responsibility, and whose fathers are stripped of the right to plant those virtues in their children’s heads through their butts, become adults only physically. But mentally they remain fragile and selfish adolescents, who are not capable to manage themselves in the adult world full of rules and responsibilities.

Those asocial neurotic creatures cannot handle a serious job, be a reliable friend, or run a family. Spared of proper physical punishment that was supposed to shape up their behavior in childhood, they start getting numerous civil punishments as adults in a form of fines, job terminations, social rejection, and in many cases, imprisonment. Thanks to juvenile justice, only few kids, who were bestowed a sense of responsibility and order, can grow into decent humans. Just like in dogs only a part of the litter is capable to become service dogs, similarly in human not everyone is capable to become a model citizen. The rest of the human litter is a biological by-product that Americans themselves contemptuously call “trash”.

American trash and Russian proletariat are very alike. Those creatures only have a shape of a human being but otherwise they are asocial disorganized crude animals, who can barely take care of themselves, let alone making themselves useful to their country. They are nothing else than national shame and a burden to the society. The authorities cannot remove that garbage from the streets until they committed a crime. All they can do is police the neighborhoods on the taxpayers money. Cities, counties and land owners put the notorious signs “no loitering”, “no soliciting”, “no trespassing” and “cameras in use” in order to keep this human trash away from normal population but it does not help much.

I also was shocked when I found out how many American kids are diagnosed with ADHD and forced to take pills that mess with their brains. What is it? A sudden epidemic? It’s obvious that most of them are over-diagnosed, and the real reason of their inattentive behavior at school is the lack of a proper combination of physical punishment, verbal stimulation and rewards that creates the necessary reflexes and habits and forces a child to focus on their schoolwork. Neither their semi-literate teachers, who work for pennies, nor their trashy parents, who fight every night and take Prozac, are able to provide them the right upbringing, and pharmaceutical companies are using this loophole to the fullest.

If you look at the root of the problem, it becomes clear that Americans are overly focused on the material aspects of life, ignoring all its cultural aspects except sports. It is a consequence of the United States being an immigrant’s land, that is, a multi-national and multi-cultural society, which does not have a unified national culture. Therefore a person’s good cultural background cannot be appreciated by people of other cultures and thus, does not have much value on a national level. Money and other material possessions are the only multi-cultural language of success. For that reason very few people want to improve their culture as much as they want to command a higher income. As a result, there are ways more millionaires in the United States than cultured people.

That systemic lack of unified national culture and its replacement with primitive unified business etiquette, forced by that shitty situation, makes the material resources, that are abundant in America, useless and even harmful to the physical and mental well-being of the American population. What people can’t use for their own good turns into evil. That said, it must be clear that talking separately about fast food issues, teenage pregnancy, illiteracy, crime, drug abuse, child abuse, domestic violence and other topics does not make any sense. All those problems ascend to the lack of culture, caused by the lack of a unified cultural environment as such.

That unified cultural environment cannot appear by itself. It can only be built in a tight collaboration between “we the people” and “them the government”. But American people have an nasty attitude towards their government. While they trustfully believe any bullshit they were told in their churches, they are very leery about the government and fiercely oppose their meddling into people’s life, including attempts to civilize them. As a result, government can only pitch in the civilizing process when an individual goes to prison. For millions of American people prison is the place where they start getting their first social skills and education that they could not receive at a proper time in their uncultured environment abundant with material resources. This is especially true for African American men.

Author Alex Shlenski
Posted on December 21, 2018
Categories Рабочие проекты
Edit "The Driving Force of Everlasting Madness"

25.12.2018, Всякая всячина

Вот очередной вопль о том как голодает масса российского населения.
https://lenta.ru/articles/2018/12/25/menu/

Только мне почему-то это население не жалко. Не потому что я злорадствую, потирая лапки и тщательно припоминая этому населению все свои обиды - а обид, в общем, хватает. Причём таких обид, которые наносят не лично тебе, а таких, которые тебе причиняют просто по самому хамскому и быдлянскому ходу жизненного устройства. Примерно как плевок в лицо из проезжающего мимо автобуса. Это ведь не в лично твоё лицо плюют, а просто в чьё-то лицо, которое оказалось в нужный момент в нужном месте чтобы получить расчётливый и меткий плевок, который на целый час улучшил чьё-то настроение.

Предки этого быдла, ради забавы оплёвывающего своих соседей, убивали друг друга в гулагах, стучали друг на друга, кто первый настучит. Давились в коммунистических очередях. Потом мочили друг друга в лихие девяностые. Потом жрали хамон в тучные нулевые... А теперь вот небольшая часть потомков этого быдла рассекает на гелендвагенах и меряется шириной айфонов, а другая, большая часть, доедает без соли последний хуй.

Почему это происходит раз за разом в стране, которая ломится от богатейших ресурсов? Да потому что в ней живут вот такие люди, которые плюют в лицо своим ближним вместо того чтобы им всегда по возможности помочь и, стало быть, надеяться на чью-то помощь.

Эти люди никогда не поймут, что плевок в лицо ближнего непременно вернётся в лицо того кто потехи ради оплевал другого человека. Эти люди никогда не поймут, что тот кто топчет другого человека сам непременно будет растоптан.

Эти люди так устроены, что не способны понять эти простые истины, и поэтому они всегда будут жить так как они живут уже много веков. Одни будут срать на других, а другие будут утираться и терпеть до последнего. Пока однажды обсираемые не соберуться большой шоблой и не растопчут тех кто на них срал, вместе со случайными жертвами.

А потом победители будут вкушать плоды своей победы и сами срать на всех. А потом всё повторится сначала и будет повторяться до тех пор пока не произойдёт среди них значимая мутация, и они не станут нормальными людьми, или пока они не сдохнут все до единого.

25.11.2018, Всякая всячина

Предупреждаю сразу, прогон весьма длинный и местами занудный.

ТЕОРИЯ ОБОБЩЁННОГО ТОРЧАНИЯ

...

– Другого раза может и не быть, а хотелось бы чтобы мой аспирант непременно послушал. Зовите ваших оппонентов, я попробую вам обрисовать в общих чертах Теорию обобщённого торчания. К сожалению, не все аспекты проработаны в достаточной степени, но для стихийного внепланового семинара, я думаю, вполне пойдёт.

Мескалито сложил ветвистые руки лодочкой вокруг колючего небритого рта и громко заорал по-индейски, призывая оппонентов. Огромный чёрно-фиолетовый гриб с задранной вверх махорчато-пластинчатой исподнизу увесистой шляпой и отрешённо-грустными глазами, торчавший на вершине серой базальтовой скалы метрах в трёхстах, плавно поднялся в воздух и медленно поплыл к участникам семинара, даже в воздухе не переставая торчать. Мухомор не менее впечатляющих размеров с хитрыми колючими глазёнками и ярко-красной лакированной шляпой, украшенной желтовато-белыми кругами, невозмутимо торчавший у подножия той же скалы, медленно растаял в воздухе и так же плавно материализовался в непосредственной близости от своего коллеги.

– Итак, уважаемые коллеги, я хотел бы, как водится, начать с основных определений. Прежде всего давайте рассмотрим интуитивную семантику феномена торчания. В обычном повседневном представлении, для того чтобы имело место торчание, необходимы как минимум три объекта, происхождение и свойства которых мы пока не обсуждаем. Обозначим их условно начальными буквами греческого алфавита, то есть, Алеф, Бет и Заин. Согласно предлагаемому определению, Алеф – это исторчающий объект или источник торчания, то есть, то место, откуда нечто торчит; Бет – это вторчимый объёкт, то есть, приёмник торчания, то есть, то место, куда оно торчит, а Заин – это сам торчащий объект, который торчит из Алеф в Бет.

– Перечисленные вами объекты погружены в нормированное пространство? – спросил Мухомор.

– Нагляднее было бы в геодезическое… – пробормотал Груздь и остановил готовое сорваться с уст Мухомора возражение. – Иван Викентьевич, давай о свойствах пространства потом. Пусть сперва докладчик семантику до конца обскажет.

– Конечно-конечно, Виталий Леонидович! – ответил Мухомор и почтительно замолчал.

– Сперва рассмотрим топологические аспекты феномена торчания. Прежде всего необходимо уяснить, почему мы выделяем торчащее тело Заин в отдельный объект, а не рассматриваем его просто как часть Алефа, торчащую в Бет. Дело в том что в рамках топологических представлений исторчаемый объект, то есть Алеф, из которого формально не выделен торчащий объект, это всего лишь открытое множество точек в топологическом пространстве, окрестность которого пересекается с Бет.

– В этом случае непустое подмножество граничных точек Алефа образует слой, пересекающийся с Бет, причём толщина слоя равна произвольному числу Эпсилон, выбранному для определения окрестности Алеф? – уточнил Мухомор.

– Совершенно верно, коллега. Как вы теперь сами видите, в этом случае мы не имеем возможности формально определить феномен торчания в терминах общей топологии. Топология – не геометрия, она работает с непрерывностью, а не с формой. Поэтому даже если поверхность Алефа усеяна шипами и протуберанцами, в топологическом смысле они не торчат в Бет. Мы просто имеем пересекающиеся множества точек Алеф и Бет, без какого-либо формально-математического намёка на торчание.

– Но ведь в простом обычном смысле они всё-таки торчат? – жалобно вопросил Мамоныч.

– Коллеги, простите моего аспиранта. Он не математик.

– Конечно-конечно! – заулыбались Груздь и Мухомор. Мескалито промолчал с непроницаемым видом.

– Таким образом, воленс-неволенс, для формального определения торчания в терминах общей топологии, мы должны ввести в рассматриваемую топологическую модель торчащий объект Заин, который, согласно нашему определению, не принадлежит ни к Алеф, ни к Бет, но при этом он непосредственно примыкает к Алеф и пересекается с Бет. В качестве семантической иллюстрации нашей топологической модели мы можем выделить случай, когда Заин прикреплён к Алефу, как например, шуруп, ввёрнутый в наружную стену сарая, когда Заин высовывается из Алефа, как пассажир высовывает голову из окна трамвая на улицу, и наконец когда Заин просовывается через Алеф в Бет, то есть проходит его насквозь откуда-то ещё, заканчиваясь в Бет, куда он, собственно, и торчит. В качестве примера можно привести резьбовое соединение, когда болт, насквозь проходит через отверстие в крышке кожуха и вворачивается в соответствующее ему технологическое отверстие с резьбой на корпусе агрегата.

– А если в конструкции изделия имеется технологический штырь, приваренный к корпусу, то этот штырь будет рассматриваться как Заин или как выдающаяся часть Алефа? – поинтересовался Мухомор.

– Преимущество данной модели состоит в том, что мы можем произвольно определять её семантику. – ответил Гистограмыч. – Мой аспирант только что привёл пример с Заином, который торчит у Слона. Разумеется, Заин является интегрированной несъёмной частью Слона, но при этом часто рассматривается как автономный топологический объект, примыкающий к Слону. Если продолжить эту аналогию, то ничто не мешает нам даже в случае штампованной или литой детали с интегрированным штырём полагать указанный штырь Заином, примыкающим к Алеф, для того чтобы исследовать его торчательные характеристики.

– Какие-какие характеристики? – переспросил Мескалито.

– Торчательные. Мы их рассмотрим позже. Теперь, когда мы определили семантические условия торчания, можно попытаться определить их формально в терминах топологии. Согласно предлагаемой модели, торчание имеет место тогда и только тогда, когда имеются непустые множества точек Алеф, Бет и Заин, где Заин примыкает к Алеф, и также имеется непустое множество точек, являющееся пересечением Заин с Бет и при этом не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет. Очевидно что при этом множество точек Бет является покрытием Заин, причём подмножество точек этого покрытия, не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет, не пустое. В противном случае Заин проткнёт Бет и будет торчать наружу.

– Интересно-интересно! – оживился Груздь и обратился к Мухомору. – Иван Викентьевич, как вы себе это представляете на практике?

– На практике, Виталий Леонидович, получается так, что если какую-нибудь хреновину прикрутили шурупами к какой-то деревянной ерундовине, и шурупы с другой стороны вытарчивают из дерева лишь самую малость, то есть не больше значения Эпсилон, то они в этой модели не считаются торчащими. – ответил Мухомор. – А если какой-то отдельный шуруп вызалупился из стенки на длину больше Эпсилон, тогда уже считается что он торчит.

– Вот именно, вот именно! – увлечённо затараторил Груздь. – А величина Эпсилон подбирается таким образом чтобы обозначить предельную допустимую длину торчания, которое, вероятно, в виду своей незначительности ещё торчанием не считается. Кстати почему?

– Потому что если оно торчит только совсем чуть-чуть, то оно ещё никому не мешает, а значит, можно условно считать, что оно не торчит. – пояснил Мухомор.

– Это зависит от того как параметризована наша модель. – уточнил Гистограмыч. – Если сильно придираться, то оно, конечно же, торчит, но если считать, что слегка торчащее никому не мешает, то можно считать что не торчит. Степень придирания к торчанию Заина в Бет как раз и определяется параметром Эпсилон, то есть она обратно пропорциональна его величине. Толерантность к торчанию является функцией обратной к придиранию и прямо пропорциональной Эпсилон. То есть, чем большее значение параметра Эпсилон мы выбираем, тем больше толерантность Бет к торчанию в ней Заина, и наоборот. При Эпсилон стремящемся к нулю, толерантность также стремится к нулю, а при Эпсилон стремящемся к бесконечности Бет становится не чувствителен к торчанию в нём Заина, даже если он торчит бесконечно далеко. В принципе, излагаемая мной теория всего лишь предлагает формально-математическую запись хорошо понимаемых интуитивных соотношений. Однако, как выясняется, в рамках одной лишь топологии вся полнота семантики феномена торчания не раскрывается. Для полного описания семантики торчания необходим анализ геометрических характеристик объектов торчания в метрическом пространстве.

– То есть, вы просто переносите вашу трёхобъектную модель из топологического пространства в метрическое? – уточнил Груздь. – А вы не пытались вместо этой модели использовать поверхностную функцию Минковского для выпуклых тел с регулярной поверхностью?

– Очень интересно! – проворковал Гистограмыч. – А каким образом?

– Ну это же вполне очевидно, коллега! – подключился Мухомор. – Там где эта функция приобретает экстремальное значение, там и происходит торчание.

– Вы правы. Действительно, эта функция должна работать. Но в практическом плане её будет трудно параметризовать. Кроме того, возникают сложности с семантической интерпретацией модели, а мне не хотелось бы полностью уходить в математику и отказываться от семантики. Согласитесь, что интерпретировать геометрическую модель гораздо легче чем аналитическую. Например, интуитивно понятно, что штырь гораздо более торчабелен чем пластина.

– Гораздо более что? – переспросил Мескалито.

– Более торчабелен, дорогой коллега. Для каждой геометрической фигуры можно в принципе вычислить индекс торчабельности. Чем больше величина данного индекса тем более торчабельна данная фигура.

– Чем больше я пытаюсь вникнуть в ваши математические построения, тем больше мне подсказывает моя интуиция нагуаля, что что-то здесь не так. – подозрительно пробормотал Мескалито.

– Что-то не так в формулировках?

– Нет, гораздо глобальнее. У меня складывается совершенно чёткое ощущение, что всё вокруг не настоящее, включая и меня самого. Ощущение, что мы не существуем в реальном мире, а скорее являемся какими-то ходульными персонажами в постмодернистском тексте, где автор, никогда не учивший математики и никогда не пробовавший пейота и мескалиновых грибов, пытается рассказать воображаемым читателям о том, чего он сам не знает ни в малейшей степени. И при этом у него нет ни тени сомнения, ни боязни, что он что-то сделает не так, потому что он уверен, что пипл схавает всё. Этот автор – образец совершенного воина: он ни во что не погружается глубоко, он деятелен, текуч как вода, он скользит по поверхности, он везде и в то же время нигде. Он типичный дилетант, он одинаково искусно пародирует язык математических посиделок и шаманские откровения нагуалей и ничуть не стыдится своего дилетантизма. Иными словами – он бог нашего мира, и поэтому он никогда не почтит нас своим присутствием.

– Почему нет? – удивился Гистограмыч.

– Потому что настоящий бог может делать со своим миром всё что угодно, но не может быть частью этого мира ни при каких обстоятельствах.

– Настоящий бог – это вовсе не писатель, а издатель. – не согласился Груздь. – Писатель может придумать целый мир, это правда, но лишь издатель способен вдохнуть в него жизнь, соединяя автора и читателя с помощью переплетённой стопки бумажных листов с отпечатанным на них текстом. Если издатель не примет роды у писателя, новорожденный мир умрёт, так и не сделав первого вдоха.

– А издателю наплевать на талант, на гениальность, на смелость и красоту авторских идей… Он не сентиментален, и его волнует лишь коммерческая прибыль от издательского дела. – желчно заметил Мухомор.

– Но ведь это чудовищно по сути, это всё равно что убивать новорожденных детей, оставляя их без помощи, и зарабатывать на продаже в рабство тех, кто ухитрился выжить! – воскликнул Мамоныч.

– Добро пожаловать на планету Земля. – холодно ответил Мескалито.

– Ну хорошо, друзья, давайте вернёмся к теме доклада. – посуровел Гистограмыч. – Мы начали рассматривать геометрическую модель. Здесь придётся ввести два новых идеализированных представления: идеально торчащее тело и принципиально не торчащее тело. Идеально торчащее тело в евклидовом пространстве – это в бесконечном варианте луч, исходящий от поверхности исторчаемого тела под прямым углом. Принципиально не торчащее тело – это плоскость, примыкающая к поверхности исторчаемого тела. Индекс торчабельности идеально торчащего тела равен бесконечности, тогда как для принципиально не торчащего тела этот индекс равен нулю. Теперь возьмём наипростейший случай, когда Заин представляет собой штырь в виде цилиндра, диаметр которого по сравнению с длиной пренебрежимо мал. В этом случае индекс торчабельности можно представить как логарифм частного от деления разности длины цилиндра с Эпсилон на Эпсилон.

– А что если взять цилиндр с длиной равной радиусу? – спросил Мухомор.

– А вот это уже граничный случай для данной модели. Представим себе, что Бет – это просвет некоторой трубы, внутри которой пробегает кошка, и в эту трубу вварен длинный и тонкий штырь. Кошка непременно на него наткнётся и обдерёт себе шкуру, потому что штырь острый и длинный, и его индекс торчания близок к максимальному. А теперь представим на том же месте толстый цилиндрический патрубок той же высоты. Кошка просто треснется об него, но не оцарапается, потому что патрубок тупой. В этом случае правильнее сказать, что патрубок выступает внутрь трубы, а не торчит. Теперь представим себе на этом же месте металлический конус. Понятно, что чем острее конус, тем сильнее он торчит, и тем больше вероятность об него оцарапаться. А теперь представим себе снова штырь, но загнутый по некоторому радиусу или по гиперболе. Очевидно, что оцарапаться о такой штырь гораздо проще с той стороны, в которую он загнут, и в которую он, соответственно, сильнее торчит. Это довольно простые положения, но формально обобщить их для произвольной геометрической фигуры мне весьма сложно.

– А в чём состоит сложность? – поинтересовался Груздь, закуривая трубку, и выпустил огромный клуб ароматного дыма.

– Дело в том, что здесь требуется дифференциальная геометрия, а я в ней небольшой знаток.

– Шлемазл! Дифференциальной геометрии он не знает! – громыхнуло сверху на всю долину. – Не зря я всегда говорил, что кандидат технических наук даже моим аспирантам в подмётки не годится, а уж кандидатам математических наук и подавно. Сколько я вас, таких двоечников, с лекций повыгонял!

– Раби Эфраим! А вы конечно большой знаток дифференциальной геометрии! Лет пятьсот тому назад, незадолго до Конверсии, до нашего ВНИИМСа дошла интересная байка о том как молодой и амбициозный доктор математических наук Эфраим Кац из Хайфского Техниона, уравнения которого сидели в каждой израильской противоракете, вместе со своим аспирантом… как же его-то звали? А, вспомнил! Лазарь Шмундельторт! …спроектировали робота, фехтующего рапирой. Хотите я расскажу Учёному совету, за сколько секунд обычный пацан с юношеским разрядом по фехтованию продырявил его насквозь в полевом эксперименте?

– Ишь ты, какой злопамятный! Уел-таки старика! – прогрохотало с небес.

– Отож! – проворчал Гистограмыч.

Взято ИЗВОТОТСЮДА: http://shlenski.com/?p=1584

01.11.2018, Остальные новые анекдоты

Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...

07.06.2018, Остальные новые стишки

Стихи с исчезающим Ираном, Ираком и Икрой

И Ниру бля и миру бля
Добрее стать пора бы
И ран ы бля И рак и бля
Икра и кра и крабы!

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

18.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

26.08.2017, Остальные новые истории

ПРО ЗАКРОМА РОДИНЫ

История эта не смешная и не грустная, и вообще непонятно какая, потому что вызывает она очень смешанные чувства. Для начала прочитайте новостную статью по ссылке:

https://lenta.ru/news/2017/08/23/offshore/

Как явствует из прочитанного, закрома родины теперь находятся не в Мещёре, а в оффшоре. И засыпали туда не миллиард тонн народной пшеницы, а триллион заныканных от народа долларов.

Причём в эти закрома родины, чрезвычайно отдалённые от родины, засыпано втрое больше долларовой массы чем её осталось в государственной казне этой самой родины.

Очень интересно, кто и с какой целью засыпает в эти закрома отнюдь не пшеницу, и даже не рубли , а почему то валюту того самого государства, с которым у этой родины сейчас очень скверные международные и межправительственные отношения. А ведь люди, руководящие процессом засыпки, занимают первые места в табели о рангах страны под названием РФ.

Происходящий процесс выглядит примерно так как если бы в сталинские времена, когда СССР готовился воевать с Гитлером госбанк СССР бы резервировал валюту в гитлеровских рейсхмарках. Типа, воевать с Гитлером мы конечно будем, но бабки всё равно нужны. Война войной, а вдруг будет нужда чёнить купить. А ведь проклятые фашысты за рубли не продадут, тем более они же злые будут что мы с ними воюем. А за рейсхмарки может и продадут… Несмотря на войну…

А ещё интереснее было бы если бы больше всего рейхсмарок оказалось в оффшоре у товарища Сталина, Молотова, Кагановича, Будённого, Ворошилова, Берии и прочих верхних лиц государства. Если бы даже маршалы Жуков и Рокоссовский отсыпали себе в оффшор гитлеровской валюты. Типа, мы конечно фашыстов победим, это без вопросов. Ну а если вдруг получится так что они нас? И чо тогда, ведь дальше как то жить надо! Не за рубли же! А за рейхсмарки – в самый раз!

Был в те времена очень интересный товарищ Жданов. Судя по воспоминаниям об этом беззаветном патриоте талантливом руководителе, он-то точно засыпал себе рейхсмарок в оффшор, и не один вагон. Но конечно в нынешние времена тов.Жданов на фоне тех кто пришёл ему на смену показался бы скромнягой.

Больше всего настораживает, что валюту в закрома родины засыпают не свою родную, а вроде как вражескую. Такое ощущение что те, кто засыпает американские деньги в закрома родины, они то сами Америке никакие не враги. А даже наоборот очень даже друзья. Лично, сами для себя, потихоньку от населения.

А вот государство под названием РФ эти верные и преданные друзья американского доллара усиленно ссорят с той самой Америкой, которая этот доллар печатает. И российский народ тоже настраивают против Америки изо всех сил.

С какой же целью происходит такое двурушничество? А с такой чтобы вскорости сказать: Америка – это наш враг! (не, ну понятно, что не их личный враг, а враг РФ и её рядовых граждан). А раз она враг, то вы не имеете права держать у себя в хозяйстве вражескую валюту. Сдавайте её все без разговоров. А мы её у вас заберём и засыплем в закрома родины. В какие именно закрома они её засыплют – догадайтесь сами.

Недавно я ездил в отпуск в Майами. Поплавать, позагорать. Посмотрел там заодно на недвижимость и яхты, купленные теми самыми держателями вышеописанных закромов, которые оплачивают непрерывный поток телерадио-ненависти к США. Видимо всё-таки неуютно им в Майами даже в таких особняках и на таких яхтах, потому что местные относятся к ним здесь настороженно и брезгливо. Своими им тут у нас никогда не стать, и ни за какие деньги этого не купишь. Вот отсюда и зреет ненависть держателей закромов родины к нашей стране. Деньги наши они очень любят, а страну, которая их печатает, и которой они чужды по духу, они ненавидят, и усердно заражают этой ненавистью вас.

05.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

10.07.2017, Стишки - основной выпуск

В порту под названьем Находка
Сиреною сейнер ревёт
Унылая рыба селёдка
По Белому морю плывёт

Трепещет хвостом и страдает
В течение целого дня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

Тревога и страх сводят скулы
И писк её редок и тих
Шныряют повсюду акулы
А ей не до них, не до них...

Селёдка плывёт и рыдает
Судьбу безответно кляня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

И страх абсолютно не детский
Жестоко рвёт душу в куски
И траулер рыболовецкий
Доводит до крайней тоски

Огромные сети таскает
По морю стальная херня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

В аквариум тесный уроды
Посадят на длительный срок
Оттуда сбежать на свободу
Никто ещё прежде не смог

Прижаться ко дну мне пора бы
Где устрицы мирно сидят
Но там ведь сожрут меня крабы
На дне меня крабы съедят

Плывут пароходы и лодки
И стаи печальных сельдей
И выхода нет у селёдки
И выхода нет у людей...

20.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Особенности половых контактов в новогодний период

Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.

Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.

Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, "и немедленно выпил". Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.

Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.

Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.

Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне - какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.

Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо... Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.

И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.

Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.

Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.

На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.

Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.

Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.

Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.

Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.

Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.

Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.

После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.

Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя - соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.

В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.

Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.

Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.

Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.

Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?

16.12.2014, Остальные новые анекдоты

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

29.11.2014, Остальные новые истории

Стенографическая запись беседы Меркель и Путина (прошу прощения, но источник раскрыть не могу)

- Здорово, Вован! Как сам?

- Привет, Ангела. Ты всё хорошеешь.

- Вова, ты мне зубы не заговаривай. Лучше мне скажи, когда ты наконец из Крыма уйдёшь?

- Ангела, ну скажи, на хрен тебе сдался наш Крым? Ты лучше спроси у французов когда они из Эльзаса уйдут, ага. И из Лотарингии.

- Так у нас, Вова, все границы открыты! Ну хочешь ты жить в Эльзасе, поезжай в Эльзас и живи, какие проблемы? И при том, наши избиратели про Эльзас и Лотарингию уже забыли давно. И чего ради я буду просить то за что меня никто переизбирать не будет? У тебя ведь твои избиратели тоже Крым не просили?

- Они то может и не просили, но я то должен им хоть какую то дыру предоставить чтобы отпуск проводить?

- А чё, в Хургаду и в Пхукет они ездить уже не хотят?

- Да они то может и хотят, но я не хочу. Денег на это уходит прорва, и при том не деревянных, а валюты. Ты что думаешь, мы зря туроператоров полгода банкротили? За тем и банкротили чтобы они поменьше по заграницам шлялись. Привыкли, понимаешь, жить не по карману!

- Так они же будут самостоятельно ездить?

- Это может ваши будут ездить, а наши пусть сперва по иностранному читать научатся.

- А если они в Крым ездить не захотят?

- Ну пусть в Сочи едут, в Гагры, в Геленжик.

- А вдруг их там сервис не устроит? Там ведь наверное и проституток приличных мало?

- Вот чего-чего, а проституток у нас на весь мир хватит. Они правда все неприличные, но тут ничего не сделаешь, профессия такая. Но мы это дело исправим. Скоро они у нас все будут сидеть на заводе, на конвейере и пулемёты собирать.

- А зачем вас столько пулемётов?

- Как зачем? С цветными революциями бороться! Вот если бы мы послали на Украину достаточное число пулемётов с нормальными пулемётчиками, не было бы там майданов всяких, оранжевых революций, покрышек бы сволочи не жгли и в Евросоюз не ломились. Да и у себя в стране пулемёт - это такая штука которая всегда может пригодиться.

- Вова! У меня от твоих мишугаес голова кругом. Неужели ты собираешься стрелять по своим избирателям?

- По своим не собираюсь, а по чужим, скорее всего, придётся.

- По чужим? Это как?

- Ну если у нас закрутится цветная революция, и эти самые избиратели поддадутся обману и захотят избрать кого нибудь другого, а не меня, то это будут уже не мои избиратели, а чужие. То есть, национал-предатели.

- Но почему они должны избирать всё время только тебя? Это же получается фикция, а не демократия!

- Ангела, ты же политик со стажем. Вот скажи мне честно, кого оно ебёт, фикция это или демократия? Главное же не фикция и не демократия, а чтобы место своё сохранить!

- А зачем оно тебе нужно столько времени, это место? Мы с тобой к этому месту уже сколько раз подходили, а ты всё никак! Объясни, Вован! Тебе чё, всё денег что ли мало!

- Ну хорошо. Вот тебя на следующий срок не изберут - ты куда ломанёшься?

- Да никуда, наверное. Дома посижу, муж прокормит. У него на кафедре химии зарплата неплохая.

- Ну понятно. Сколько вас немцев знал, всегда вы были крохоборами. А мы, русские, привыкли жить широко, со вкусом.

- Чё то я, Вов, нифига не пойму. Ты ж сам только что говорил что у вас население живёт слишком широко, не по карману. Сам объяснял как туроператоров банкротил. А теперь говоришь - жить надо широко.

- Так не всем широко, Ангелочка! Не всем, а только некоторым. Понятно? И чтобы этим некоторым был я, а не кто то другой, я должен сделать так чтобы пока я жив, меня избирали.

- А если не изберут, у тебя что, денег не хватит дожить как ты хочешь?

- Да хватило бы со стократным запасом! Только та команда которая вместо меня придёт не даст мне этими деньгами попользоваться! Прикинь, если бы я на этом месте не сидел, мог бы я у Ходора всё бабло отобрать и его самого посадить за решётку?

- Ну понятно не мог бы.

- Вот и я о том. Ты что думаешь, следующий со мной поступит лучше чем я с Ходором? Однозначно, если меня не переизберут, мне либо бегать как Фирташу либо сидеть как Ходору.

- Ну так бы сразу и сказал, а то всё крутил туда сюда, геополитические интересы какие то... Одного я только не пойму. Ну зачем было всё же лезть на Украину, нарываться на санкции, вводить режим экономии, обезжиривать народ? Жили они может и не по карману, но с выручки от того газа что ты нам гонишь по трубам можно в два раза больше народу накормить, напоить, обслужить в борделе и отправлять в Хургаду и на Пхукет два раза в год. Чего ты пожидился то на своё быдло, Вова? Оно ж тебя который год избирает!

- Всё ты, Ангелочка моя, правильно понимаешь. Кроме одного. Я кстати это тоже только недавно сам понял. Когда быдло начинает жить хорошо, ему хочется чтобы было ещё лучше. А больше всего ему хочется всегда того, чего у него нет, тем более если у других это есть, а ему это запрещают.

- И чего же ему запрещают?

- Демократию ему запрещают! Гражданское общество, правовое блять государство, ротацию элит, хрен знает чего ещё... Главное, они будут думать, почему у хохлов это всё есть, а у нас нет! Значит, если я допущу это безобразие у хохлов, всякие майданы и прочее блядство, значит завтра всё это будет и у меня!

- А разве ваши люди не заслуживают жить при демократии?

- Ангела, ну что ты как маленькая! Неужели сама разницы не видишь? Ваши люди всё заработали своим трудом, у вас в стране нефть изо всех дыр не хлещет. Поэтому они имеют и право и силу выбрать такое правительство которое будет им и дальше помогать всего добиваться своим трудом. А у нас всё что наше быдло имеет, это я же им и дал, чтобы им рты позатыкать. Своими руками они же нихуя делать не умеют, а главное что и не хотят! Они в натуре даже гавно за собой убирать не желают! Таджики за ними убираются...

- Ну так это же именно то чего ты и хотел. Тебе же с такими мудаками легче удержаться у власти, как я понимаю. Или нет?

- Вот сейчас ты всё правильно понимаешь. Кроме одного: что они, эти мудаки, не желают думать о том, кто им на всё это бабки подбрасывает - и на Хургаду, и на Пхукет, и на хамон, и на фуагру, и на израильскую морковку, и на марокканские апельсины. Они думают что они в офисе посидели, постучали по клавишам, и всё само по себе появилось. А реально ж никто ничего не производит!

- Сам виноват, Вова. Вырастил лежебок и бездельников, ничем их в жизни не заинтересовал кроме прожигания жизни в Пхукете. Надо было им образование приличное дать, к делу приставить, организовать так чтобы они в бизнес приходили, делали что то реальное, своими руками и головой.

- Ангела, ты с ума сошла! Они даже сейчас когда целиком у меня на шее сидят, у них ни в бизнесе ни в политике никаких завязок нет - и то когда-никогда, а норовят права качать! А если они и вправду будут всё своими руками делать, и бизнес у них вырастет и заматереет, и связи, и нахрап появится? Они тут же в политику полезут, начнут налаживать инвестиционный климат, менять правила игры, выдвинут своих фигурантов, и всё! Были избиратели мои, а стали чужие!

- Так что, получается, выхода нет?

- Почему нет? Выход как раз есть. Надо чтобы быдло своими руками ничего делать так никогда и не смогло, и чтобы при этом оно знало и помнило, с чьей ладони оно клюёт. И чтобы знало, что эта ладонь в случае чего может сжаться в кулак. Тогда оно и воли много брать не посмеет. Но давать ему много нельзя - ни заграницу пускать, ни на иномарках ездить, ни иностранной валютой пользоваться, и даже школ и больниц надо оставить самый минимум.

- Так они же от такой жизни обозлятся!

- Правильно! Они уже сейчас злятся. И пусть злятся! Только ты мне скажи, ты знаешь, на кого они злятся?

- Как ни странно, почему то на нас. И на американцев. И вообще на Запад.

- Ничего не странно. Это же не просто так, это я всё организовал, чтобы они злились на того на кого надо. Телеящик то мне на что? А на меня им чего злиться - я им Крым дал, можно сказать на тарелочке с голубой каёмочкой. А через пару лет ещё и какой нибудь Вильнюс им дам - пусть на Балтийское море ездят. Они меня вообще на руках тогда носить станут.

- Так тебе ж не позволят Вильнюс! Там же НАТО! Вова!

- Кто не позволит? Две тысячи игрушечных солдатиков? Да мои войска их одними штыками сомнут! И дальше что? НАТО со мной будет ядерную войну затевать из-за каких то латышей? Атомную бомбу на нас будут сбрасывать?

- Ну нет, Вова, атомную бомбу они на вас конечно сбрасывать не будут. Но санкции скорее всего ужесточат.

- Вот видишь! А мы бомбу запросто сбросить можем на кого угодно - хоть на своих, хоть на чужих. Нам терять особо нечего. Мне - потому что если меня не переизберут, я тебе уже объяснил что со мной сделают. А быдлу - потому что как оно у меня теперь будет жить, ему вообще терять будет нечего.

- А санкции?

- Да чё ты заладила - санкции, санкции? У нас народ хоть и ленивый до ужаса, но картошку ещё сажать не разучился. Проживёт как-нибудь!

- Нехороший ты человек, Вован! Выходит, у тебя весь народ должен жить впроголодь, без прав, картошку сажать в палисадниках, да ещё и под угрозой атомной войны, чтобы ты с твоими дружками мог широко жить?

- Ангела! Ты главного не понимаешь. Ну допустим, я ушёл, ну выбрали другого. Он чё, думаешь, лучше меня будет? Да у нас, если разобраться, все кого ни возьми, вор на воре! А уж дай власть, так и вообще, всех оберут до нитки. Я то ещё не самый плохой. Вам на меня молиться надо, а вы меня шпыняете, санкции всякие, в Брисбане вообще ни одна сволочь руки не подала и за стол со мной не села, как будто я чумной какой или прокажённый.

- Но мы же как то должны реагировать!

- Так блин, реагируйте адекватно! Сидите со своей демократией тихо, меньше про неё трепитесь всюду. Делайте вид что у вас её нет. Не будете вы восхвалять свою демократию, так и не будет нашему быдлу завидно, тогда я и кормить его буду чуток пожирнее и глядишь, опять буду пускать в Хургаду и в Пхукет. Но Крым хохлам не отдам. Хуй им, а не Крым! Я там лучше себе дворец построю. А от вас прошу только одно: организуйте всё так, чтобы до нашего быдла про вашу дерьмократию ничего не доходило, а с умниками своими мы и сами справимся, благо их немного, и мы их знаем всех наперечёт.

- Вова! Как можно! Если мы не будем нести идеалы демократии в страны третьего мира, наши избиратели нас каменьями побьют!

- Ну понятное дело, побьют. Они же понимают что без ихней демократии им на нашу поляну никак не зайти. У нас ту понимаешь, и Ярсы, и Тополя на боевом дежурстве. А им хочется наше быдло стричь, вот они его и соблазняют на все лады, что если их стричь по демократически, через свободный рынок и свободные выборы, у них типа шерсти больше останется. Видели мы уже в Ираке и в Ливии, что там от них осталось.

- Ну так не могут же они прямо сразу начать жить хорошо. Пока не приспособятся конечно будут жить плохо.

- Ну а у вас у Европе уже сколько времени приспосабливаются. И чё? Насмотрелся я, пока у вас служил, как ваша немчура над каждой копейкой трясётся. Шнапса лишней бутылки себе не купят, вот какая у вас демократия. А у нас любое быдло при любом доходе если поставит себе целью нажраться, то обязательно нажрётся. Так что помочь тебе, Ангелочка, ничем не могу. Своя рубаха к телу ближе. Пусть лучше тебя избиратели каменьями бьют чем меня.

- Да про твою рубаху мы давно уже знаем. То-то ты всё ОПЕК уговаривал квоты уменьшить, а сам добычу сокращать ни на один баррель не захотел.

- Так нам бабки нужнее чем им! Ты чё не понимаешь?

- Ну, Вова, если ты так всегда будешь рассуждать, мы с тобой никогда ни о чём не договоримся.

- А я только так всегда и рассуждаю, Ангелочка! Все нормальные люди так рассуждают.

- Мы, Вова, так не рассуждаем!

- Правильно! Потому что вы и есть ненормальные. А откуда у вас нормальным людям взяться, когда у вас на Западе одни сплошные пидарасы!

- Ну прощай Вова! Так опять ни до чего не договорились...

- Прощай Ангела! А как с тобой договоришься, если ты простых вещей понимать не хочешь?

Далее следует официальная часть и пресс-коференция, в зал запускают прессу, журналисты вспыхивают фотоаппаратами и задают идиотские вопросы.

Рейтинг@Mail.ru