Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Berni

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

03.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

31.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.

02.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

31.05.2020, Новые истории - основной выпуск

В австралийском городе Гриффит в штате Новый Южный Уэльс мужчина любитель эротических ролевых игр вызвал двух "мужчин по вызову".
Заказ состоял в том, что мужчины должны ворваться в дом. Его связать в нижнем белье, приласкать метлой.. ну и все остальное.
При этом все должно быть по настоящему. Он должен получить удовольствие от профессионалов своего дела.
В 6:15 утра двое "молодчиков" один с мачете, а другой с метлой в руках ворвались в дом. Хозяин дома вышел к ним навстречу в нижнем белье и был немедленно связан. Потом отшлепан метлой.. ну и все остальное.
Когда мужчины по вызову закончили свое дело и как им показалось контракт был выполнен блестяще и даже перевыполнен попросили обещанную оплату. Но произошел казус.
Дело в том, что хозяин дома тот кто вызвал неожиданно отъехал и забыл предупредить будущих гостей. В доме остался дворецкий, который и встретил незваных гостей.
Когда один из гостей понял, что произошло был смущен. Только и смог выдавить из себя: -"Извини, приятель" и пожал дворецкому руку.

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

В США грабежи, погромы и бунты.
Никогда США так плохо не жили как при Путине...

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехав на склад в сопровождении пяти грузовиков чиновник с удивлением обнаружил, что склад закрыт. На дверях висел замок, а рядом в небольшом павильоне дремал сторож. Раздосадованный и с видом темнее тучи бесцеремонно ворвался к сторожу и грубо спросил его:
-А хозяин где?!
Сторож лишь спокойно и немного грустно посмотрел на неуравновешенного чиновника и участливо произнёс:
-Что, хозяина потерял? Ну, полай, может прибежит...

30.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

08.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

17.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

15.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

20.11.2019, Повторные анекдоты

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты...

15.11.2019, Остальные новые анекдоты

Женщина падает на колени перед Медведевым: - Помоги.. Воды горячей нет.. Последний раз была еще при советской власти..
Медведев: Да знаю.. С водой в стране действительно проблема.. Но зато спортивный комплекс вам построим.. Вот там и помоетесь...

12.11.2019, Остальные новые анекдоты

Безгаз, Безвиз, БезКрым....а все потому, что Безмозг...

26.10.2019, Остальные новые анекдоты

Истиный патриот должен съедать в день не менее кружки пальмового масла.

12.09.2019, Остальные новые анекдоты

Собравшиеся в государственной думе резиденты различных стран ЕС и США, требуют проверить Навального и Соболь на наличие аналогичных европейских и американских документов...

03.09.2019, Остальные новые анекдоты

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...

15.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

Если на других планетах предположительно есть жизнь, то когда-нибудь предположительно будет и на нашей...

07.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...

05.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

05.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

17.07.2019, Остальные новые анекдоты

Между спорами Украины и России, кому же принадлежит скифское золото из Крыма, суд Нидерландов постановил - Скифское золото из Крыма принадлежит Нидерландам...

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

12.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

03.05.2017, Остальные новые анекдоты

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

Для борющихся с перхотью и кариесом.. Помните, что перхоть боиться лысых, а кариес беззубых...

24.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

24.04.2017, Повторные анекдоты

Сидят два пенсионера в районе Атиква, и рассуждают:
- Рабинович, как ты думаешь, какой язык в Израиле должен быть вторым?
- Думаю, иврит.

16.04.2017, Остальные новые анекдоты

Таможенник обращается к туристу:
-Это ваш попугай..?
-Да...
-Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
-С чего это вдруг..?
-Ну,таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить,а так увы.. придется...
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Давай-ка без глупостей.. Плати пошлину...

30.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

22.03.2017, Всякая всячина

Самый смешной анекдот в том,что на сайте анекдотов, практически отсутствуют анекдоты...

06.03.2017, Повторные анекдоты

Киев.. В гостях у украинца еврей. Всю ночь пьют водку и под утро слышат, как диктор говорит о том, что сепаратисты с Донбасса перешли в наступление и идут на Киев..
Еврей:
- Мда.. Война это плохо. Она принесёт много проблем. Надо детей отправить от сюда куда по дальше.. Жену.. Собаку.. Надо как то упаковать мебель, картины и тоже отправить туда же.. Счета.. Потом самому туда же как то надо добраться.. Мда.. Сколько же проблем..Сколько проблем и все сразу...
Украинец:
- Да.. Война принесёт нам не мало проблем..
- А, у вас то какие проблемы..? Взял винтовку и на фронт...

28.02.2017, Остальные новые анекдоты

В Сочи на форуме зал внимательно слушает выступающего:
- Экономика России растет. Она движется семимильными шагами. Проблема с безработицей полностью решена и такого поняти в России больше не существует...........
В зале шепотом:
- И тут Остапа понесло...
- При чем тут Остап..? Его Дмитрием зовут...

03.01.2017, Повторные анекдоты

Если случится ядерная война, в живых останутся только тараканы и моя теща...

06.12.2016, Остальные новые анекдоты

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...

06.12.2016, Остальные новые анекдоты

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

01.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

30.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - это трагедия для тех, кто живет чувствами.., комедия для дураков и фарс для тех, кто живет умом...

21.10.2016, Повторные анекдоты

Как только государству что-то нужно от своих граждан, оно начинает называть себя Родиной...

15.10.2016, Повторные анекдоты

- Так.. Все на месте..?
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...

29.09.2016, Повторные анекдоты

Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее:
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!

Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!

12.09.2016, Повторные анекдоты

Эх, как же хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O

12.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

22.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями...

Рейтинг@Mail.ru