Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Trosnov

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

27.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.

27.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Переполненная электричка. Стоим в тамбуре, как сельди в бочке.
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!

27.11.2018, Остальные новые анекдоты

На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!

17.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Петров и Боширов, вы геи?
- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.
- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?
- Для конспирации!

26.10.2018, Остальные новые анекдоты

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

26.10.2018, Остальные новые анекдоты

Вопрос учителя:
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!

10.10.2018, Всякая всячина

Из телевизора:
- Слабый рубль - хорошо. Экономика растёт.
...
Вор залез ко мне в карман и украл часть моих денег. Я возмущаюсь, а меня утешают тем, что теперь вор будет жить лучше.

10.10.2018, Повторные анекдоты

Петров и Боширов в ресторане.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.

06.10.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

10.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты почему не на соревнованиях?
- У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой!
- А ты почему не в школе?
- У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!

28.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

28.07.2016, Повторные анекдоты

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

28.07.2016, Повторные анекдоты

Приходит женщина в ГИБДД.
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!

23.07.2016, Остальные новые анекдоты

- О'кей, гугл! Где щас Конюхов?
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?

21.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

21.07.2016, Остальные новые истории

Стивен Хокинг снялся в рекламе спортивного автомобиля.
Это не анекдот, это на самом деле!

21.07.2016, Повторные истории

Переполненная электричка. Вот-вот отправится.
С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются.
Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери.
- Уф! Успел!
Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу.
Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе.
От судьбы не убежишь!

19.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце.
- Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают?
- Дурак! Это автобусные контролёры!

02.08.2014, Всякая всячина

- Айс?
- Нет, не айс!
. . .
- Айс?
- Не айс!
. . .
- Айс?
Генерал Карбышев не ответил.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Один турист решил послать туземца.
И послал...
- А дальше что было?, - спросил второй дикарь, обгладывая кость.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Я хотел рассказать Вам историю Чехии.
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.

Рейтинг@Mail.ru