Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Kostoramov99

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

28.07.2014, Остальные новые анекдоты

Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега:
- Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.

27.07.2014, Повторные анекдоты

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

27.07.2014, Повторные анекдоты

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Парень(П) с девушкой(Д)
(П)- Ты что, спинным мозгом думаешь?
(Д)- Ты совсем дурак, мозг в спине. Может еще жопной мозг есть?
(П)- У тебя он точно есть.

27.07.2014, Остальные новые анекдоты

Стадион, футболист забил гол. И трибуны орут: Г@ндон, г@ндон!
Один из болельщиков недоумевая спрашивает у соседа.
- Почему вы его обзываете, он же гол забил?
- Мы его не обзываем. Его зовут Г@ндон Иван.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься.
-Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, может нам пора пожениться?
- Нет, дорогая, еще не время. Надо на ноги встать.
- Дорогой, у нас 4-х комнатная квартира, две машины и уже трое детей!
(пауза)
- Нет, дорогая, еще немножко. Наберись терпения.

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

Логика родителей:
Пришел на 5 мин позже, чем договаривались:
Ты почему опоздал, я собралась больницы и морги обзванивать.
Пришел раньше:
Ты че так рано приперся?

18.07.2014, Всякая всячина

- "Тебе нужно качаться," - говорит человек, который при росте 165 см весит 100 кг

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

18.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, сторонников федерализации объявили террористами.
- Офигеть, 10 млн террористов!

18.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Анжела, ты же только вчера в блондинку покрасилась. Зачем опять брюнеткой стала?-
- Да понимаешь, муж с работы вернулся закричал и выбежал из квартиры. Потом прибежал с краской для волос и заставил перекраситься. Сказал ему на работе блондинок хватает.

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

То чувство, когда тебя очень сильно не любят птицы...

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Сегодня на депутата напал кот. Кот получил 10 лет строгого режима.

15.07.2014, Остальные новые анекдоты

Если друг хвастается своим новым айфоном, пусти слух о том, каким методом он его получил.

Рейтинг@Mail.ru