Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: otetsigorii

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

23.01.2019, Повторные фразы

Пословицу "Семь раз отмерь, один раз отрежь" придумали точно не русские.
Видимо при обрезании бывали прецеденты...))

04.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

13.01.2018, Повторные фразы

Шило в попе... не утаишь)))

20.12.2017, Остальные стишки

Я Насть любил...
Любовь ещё быть может
В душе моей угасла не совсем

и далее по тексту))

02.10.2017, Остальные фразы

Русские: "Хорошо там,где нас нет".
А теперь истинный смысл: Когда мы к вам придём, нам хорошо не будет-будет плохо вам!

22.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.

13.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая опасность сама по себе не убивает. Убивает распи*дяйское отношение к ней.

07.07.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый лучший аниматор всех времён и народов - это Иван Сусанин. Он поляков так завёёл!

14.06.2017, Всякая всячина

Все мы слышали одну из заповедей: "если тебя ударят по левой щеке- подставь правую ". И я задумался: а в какой ситуации я смог бы стерпеть один унизительный удар и был готовым стерпеть другой? И нашёл два варианта: плен (рабство) и (или) если я виновен. Возможно вывод сделал не правильный, но! пленными, рабами и виноватыми управлять легче в разы, давая в им в разы меньше, чем должно. Так, мысли вслух...

14.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))

16.11.2016, Остальные новые анекдоты

Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!

13.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"У тебя впереди столько много прекрасного" -сказал я девушке с пятым размером сами знаете чего.

12.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

11.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.

27.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Москве три больших проблемы на "П": Пробки, парковки, пидо&асы.

26.10.2016, Стишки - основной выпуск

Я сидел и тужился
Чуть я не простужился.
Чую я пошёл процесс
Ради которого я здесь.
Но выходит вновь обломчик:
Где ж тот беленький рулончик?

25.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

24.10.2016, Новые истории - основной выпуск

История короткая.
Частенько к нам в подъезд подбрасывают разную мелкую живность: то котят, то щенят. Вчера захожу в подъезд, ба!, на нашу площадку бомжа подбросили!
Нам тоже не нужен был, пришлось на улицу выпроводить.

16.10.2016, Стишки - основной выпуск

Я сижу и горько плакаю:
Ну когда же я покакаю?!

09.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

15.06.2016, Повторные фразы

Почему объектив круглый, а фотографии прямоугольные?

14.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я понял!!!
Всем знакома фраза: "в кабинете штаны протирает". Так вот они видимо действительно протираются. И именно поэтому придумали крутящиеся кресла...

12.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бьёт- значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

11.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не думайте, что если вы мне скормили эту ложь, я её проглочу и переварю.

10.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы, русские, удивительный народ. Нас даже можно уговорить искупаться в проруби в минус 30.

08.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Простая однослойная...
Двухслойная...
Трехслойная...
Да хоть пятислойная... Один хрен её складывают вдвое перед использованием.

02.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

27.04.2016, Остальные новые истории

Сегодня лоханулся.
В магазине увидел маску, говорю продавцу:
-Покажите мне маску женщины-кошки.
Вижу на лице продавщицы недоумение и непонимание. Переспрашивает:
-Какую маску?
-Ну из фильма...маску женщины-кошки, вот же она подвешена. С ушками...
На что следует ответ:
- Молодой человек, это - маска Бэтмана!

18.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек - это божье творение с пожизненной гарантией.

10.04.2016, Копии фраз

Дарёному коту в зубы не смотрят.

23.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый романтичный и лучший завтрак - это продолжение ужина.

31.10.2015, Всякая всячина

Наткнулся тут вновь, после долгих лет, на Русскую народную сказку, которую все наверное в детстве или слышали или читали. Осмыслил её по-новому, и подумалось, что программируют нас что-ли? Скорее всего нет, но подозрения остались...
Далее отрывок из сказки "Илья-Муромец:
Это было в городе Муроме, селе Карачарове. Жил-был один крестьянин, по прозванью Иван свет Тимофеевич, со своей супругой Ефросиньей Яковлевной. Жили они пятьдесят лет, а детей у них не было.

Часто старики горевали, что под старость прокормить их будет некому. Наконец дарован был им сын. Имя ему дали Илья.

И вот живут они с сыном Ильей, живут, не нарадуются. Растет он быстро. Прошел год, прошел второй. Тут и увидели старички большое горе: сыну нужно начинать ходить, а он сидит как столб. Ноги у него как плети; руками действует, а ногами никак не шевелит.

Прошел третий год, а Илье ничуть не легче. Ноги как плети, нисколь не шевелятся.

Еще пуще старички стали плакать: есть сын, да никуда не годящий,— приходится кормить его.

И жил Илья долгое время все таким же столбом, никак не мог ногой шевельнуть.

Прожил он тридцать лет в таком виде. И вот в одно прекрасное время надо было Ивану Тимофеевичу выкорчевать пни, чтобы сеять пшеницу.

Ушли старики в леса и оставили Илью одного в доме. Илья был уже привычный — сидеть дом караулить.

День оказался очень жаркий. Сидит Илья, потом обливается. И вдруг слышит — кто-то подошел к их окошку и в окошко застукался. Кое-как Илья Муромец потянулся, открыл окошко, видит — стоят два странника, очень старые.

Посмотрел Илья на них и говорит:

— Чего вам, страннички, надобно? А они говорят:

— Дай-ка нам испить пива хмельного. Мы знаем, у тебя есть в подвале пиво хмельное. Да принеси нам чашу в полтора ведра.

Илья им в ответ:

— И рад бы я принести вам пива хмельного, да не могу никак идти: у меня ноги не ходят.

— Попробуй, Илья, сперва, тогда и говори,— отвечают старцы.

— Что вы, дорогие старцы, тридцать лет я сижу сиднем и знаю — ноги у меня не ходят.

А они говорят:

— Брось ты, Илья, нас обманывать! Сперва попробуй, а после и говори.

Пошевелил Илья одной ногой — шевелится. Другой пошевелил — шевелится. Соскочил с лавки, схватил чашу в полтора ведра и побежал, будто все время бегал, в отцов подвал глубокий. Нацедил из бочонка чашу полную, приносит к старцам, говорит им:

— Нате, кушайте на доброе здоровье, страннички. Уж очень я рад,— научили вы меня ходить.

А те говорят:

— А ну-ка, Илья, выкушай сперва сам.

Илья Муромец не прекословил, схватывает чашу в полтора ведра и выпивает на месте единым духом.

— А ну-ка теперь, добрый молодец, Илья Муромец, скажи, сколь чувствуешь в себе силушки?

— Чувствую я в себе силушки очень много,— отвечает Илья.— Силы хватит.

Посоветовались старцы и говорят:

— Нет, еще, должно быть, силушки очень мало. Иди-ка, Илья, да принеси втору чашу.

Схватил Илья чашу в полтора ведра и бросился в свой погреб. Нацедил втору чашу, приносит к старцам. Стал им подавать, они говорят:

— А ну, выкушай, добрый молодец, сам.

Илья Муромец не стал прекословить, берет чашу и выпивает единым духом.

— А ну-ка, удалой богатырь Илья, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?

А он отвечает странникам:

— Эх, много чувствую силушки!

— А как определишь силушку?

— Вот, был бы столб на небе, а на том столбе было бы кольцо,— взялся бы я за это кольцо, перевернул бы всю Русску землю.

Посоветовались странники и говорят:

— Эх, нет, много мы ему дали силушки. Не мешало бы поубавить. Илья! Сходи в подвал, принеси еще чашу в полтора ведра.

Илья не стал прекословить, тут же побежал в погреб. Когда принес чашу, старцы и говорят:

— А ну, Илья Муромец, выкушай сперва сам. Илья Муромец не прекословит и выпивает чашу сам. Когда выпил, странники обратно начинают спрашивать:

— Ну-ка, удалой богатырь, скажи, много ли чувствуешь в себе силушки?

Тогда Илья Муромец отвечает так:

— Чувствую — силушки моей убавилось на поло-винушку.

Посоветовались тогда странники и говорят:

— Хватит, Илья Муромец, тебе силушки.

И не стали больше посылать его за пивом хмельным.

Вот и до сих пор так: как выпил русский мужик, так в нём богатырь, Илья Муромец просыпается.

11.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупые называют это "накаркал".
Умные- "предвидеть".

05.10.2015, Стишки - основной выпуск

Спасибо жене, маме и бабушке
за любовь, заботу и оладушки!

28.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только что... Еду за рулём, и подумалось, что у некоторых водителей напрочь отсутствует чувство самосохранения и чувство АВТОсохранения.

27.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Утро начинается не с кофе, а со скандала с женой.

14.04.2015, Всякая всячина

Колбаса "Мичуринская"- уже не фантазия, а реальность! На любых прилавках страны!

14.04.2015, Остальные новые истории

К истории от 13.04.15 о точках и запятых. Мы во времена школьно-студенческой юности читали в текстах учебников вместо запятой - "боком", вместо точки - "раком". Таким образом параграф, скажем истории, превращался в ржачное чтиво.

03.04.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, не умеет она рисовать...

12.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Давно было...
Утром рано стою на остановке. Нас человек 20-25, все с одного предприятия - должна подъехать дежурка, забрать нас и отвезти на работу.
Напомню - раннее утро, все не до конца проснувшиеся, мрачные и неразговорчивые... Мимо нас по дороге пролетает крутая тонированная иномарка, резко тормозит, сдаёт назад. Поравнявшись с нами, останавливается. Открывается окно, оттуда высовывается небритая пьяная наглая рожа, созерцает нас несколько секунд, и выдаёт
- Так... Собрались? Хорошо! А лопаты почему не взяли?!
Дико ржёт и уносится с пробуксовкой.

07.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Что-то нужно было купить в строительном магазине...
В то время у меня был пикап Форд Рейнджер. Классный полноприводный внедорожник, вместительный, с кузовком - для дачи и поездок на Байкал с семьёй самое то. В салоне сзади места не так много,но впереди водителю и переднему пассажиру места более чем достаточно, а рост у меня надо заметить (это важно в этой истории) - 186 см.,и вес чуть больше ста кг.. На крышу установил капсулу-багажник, чтоб разместить там всякое барахлишко как то: аптечку,сапоги резиновые,лопату, котелки и тому подобную мелочёвку. Так вот, сходил я в магазин,возвращаюсь обратно. Подхожу к машине, и замечаю подвыпившего мужичка, идущего в мою сторону. Идёт, настроение у него замечательное, улыбается, морда хитрая, смотрит то на меня,то на машину... И по всему видно, что очень хочет что-то мне то ли сказать, то ли подколоть- ну прям еле сдерживается... Я открываю машину, в это время он подходит, и спрашивает,показывая на капсулу-багажник:
-И нахрена такому здоровому мужику такая маленькая ЛОДКА? Я сначала не врубился о чём он, но потом до меня допёрло, и я ему объяснил, что это не лодка, а багажник. У мужика настроение прям на глазах испортилось - ведь он меня хотел "подковырнуть",а не получилось- сам лопухнулся

07.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)
В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает:
- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.
Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.
Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?
Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

05.12.2014, Новые истории - основной выпуск

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):
- Я завтра выйти не смогу.
- А что у тебя случилось?
- У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу.
- Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны.
Поржали вместе.

03.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района.
Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т.д.
И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козёл". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".

03.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Только что...
Пуховичок поистрепался, решил купить новый. Зашёл в магазин, хожу, выбираю. Издалека за мной наблюдает продавщица. Через некоторое время подходит ко мне и говорит:
- Может вам подсказать что-нибудь?
- Да, помогите пожалуйста пуховик выбрать.
- Какой пуховик вам нужен: на пуху или на СИНТЕПОНЕ? (По-моему слово "пуховик" от слова "пух", и никак иначе)

11.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Отдыхали летом на Байкале.
Идём с мелким (на тот момент ему было около трёх лет) к озеру.
Мелкий замечает на тропинке, по которой мы шли, крупных, чёрных муравьёв, собравшихся кружком и что-то поедающих.
Кир садится на корточки, внимательно их рассматривает. А те - голова к голове, усами шевелят...
- Пап, а что они делают? И тут же перебивая сам себя:
- А, знаю-знаю - тайм-аут! - и делает характерный жест, которым этот тайм-аут обозначают спортсмены :-)

06.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами.
По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. ..
ОН: - Возьми мои гамаши.
Она: - Нет, не надо.
Идут дальше. Снега чуть больше.
Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь!
Она: - Нет, мне нормально. (Характер!)
Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки.
Он: - Одень гамаши!
Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай...
Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу?
Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!

Характер... Очаровательная девушка!

01.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Гостили у бабушки в прошлые выходные. Мой мелкий был в футболке с изображением какого-то темнокожего. Бабушка его спрашивает:
- Кто это у тебя на футболке?
Сын отвечает:
- Рэпер такой-то (я не запомнил как его зовут)
Бабушка:
- Репер? Он чё, репу ест?

17.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Анекдоты – все из жизни, тем более армейские
Служил в 90-92 году в Белоруссии.
Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого.
Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку.
Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам:
- Где машина?!!!
Мы ему – В караулку уехала.
Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???

Рейтинг@Mail.ru