Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Василь Лукаш

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

19.05.2019, Повторные анекдоты

Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!

19.05.2019, Повторные анекдоты

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

19.05.2019, Повторные анекдоты

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

19.05.2019, Повторные анекдоты

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

19.05.2019, Повторные анекдоты

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

19.05.2019, Повторные анекдоты

- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!

19.05.2019, Повторные анекдоты

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

19.05.2019, Повторные анекдоты

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

18.05.2019, Остальные новые анекдоты

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

18.05.2019, Остальные новые анекдоты

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

18.05.2019, Остальные новые анекдоты

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

18.05.2019, Повторные анекдоты

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

18.05.2019, Повторные анекдоты

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

18.05.2019, Повторные анекдоты

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

18.05.2019, Повторные анекдоты

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

18.05.2019, Повторные анекдоты

У нас инь и янь заменяет одна хрень.

18.05.2019, Повторные анекдоты

- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…

18.05.2019, Повторные анекдоты

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

18.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

12.05.2019, Повторные анекдоты

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

12.05.2019, Повторные анекдоты

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

12.05.2019, Повторные анекдоты

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

12.05.2019, Повторные анекдоты

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

12.05.2019, Повторные анекдоты

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

12.05.2019, Повторные анекдоты

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

12.05.2019, Повторные анекдоты

Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские лагеря, пионерские...

12.05.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

12.05.2019, Повторные анекдоты

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

12.05.2019, Повторные анекдоты

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

12.05.2019, Повторные анекдоты

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

04.05.2019, Повторные анекдоты

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

04.05.2019, Повторные анекдоты

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

04.05.2019, Повторные анекдоты

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

04.05.2019, Повторные анекдоты

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

04.05.2019, Повторные анекдоты

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

04.05.2019, Повторные анекдоты

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

04.05.2019, Повторные анекдоты

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

02.05.2019, Повторные анекдоты

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

02.05.2019, Повторные анекдоты

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

02.05.2019, Повторные анекдоты

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

02.05.2019, Повторные анекдоты

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

02.05.2019, Повторные анекдоты

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

02.05.2019, Повторные анекдоты

- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!

02.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

02.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

27.04.2019, Повторные анекдоты

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

27.04.2019, Повторные анекдоты

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Рейтинг@Mail.ru