Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Василь Лукаш

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.10.2019, Повторные анекдоты

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

12.10.2019, Повторные анекдоты

Слово «переносица» отлично переносицца!

12.10.2019, Повторные анекдоты

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

12.10.2019, Повторные анекдоты

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

12.10.2019, Повторные анекдоты

От шика до пшика – одна буква.

12.10.2019, Повторные анекдоты

Не было бы счастья, да в стакан налили!

12.10.2019, Повторные анекдоты

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

12.10.2019, Повторные анекдоты

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

12.10.2019, Повторные анекдоты

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

12.10.2019, Повторные анекдоты

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

12.10.2019, Повторные анекдоты

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

12.10.2019, Повторные анекдоты

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

12.10.2019, Всякая всячина

Ехал как-то я в метре,
Прищемило яйца мне,
Дёргал - дёргал пальцами,
A-а-а, чёрт с ними, с яйцами!

06.10.2019, Повторные анекдоты

Супружеская пожилая чета сидит на скамейке одесского скверика. Муж с жадностью провожает взглядом каждую привлекательную девушку. Жена какое-то время молча наблюдает за интересом мужа, потом говорит с иронией:
- Нагуливай, Сёма, аппетит, нагуливай…

06.10.2019, Повторные анекдоты

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь!..

06.10.2019, Повторные анекдоты

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

06.10.2019, Повторные анекдоты

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

06.10.2019, Повторные анекдоты

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

06.10.2019, Повторные анекдоты

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!

06.10.2019, Повторные анекдоты

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

06.10.2019, Повторные анекдоты

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

06.10.2019, Повторные анекдоты

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

06.10.2019, Повторные анекдоты

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

06.10.2019, Повторные анекдоты

Мюллер – советскому разведчику:
- Штирлиц, я знаю, что вы – еврей!
- Нет, я – русский!
- Вот вы, Штирлиц, и попались!

06.10.2019, Всякая всячина

На "ложь про Украину на всех российских телеканалах" пожаловался Путин.
На следующий день были закрыты программы Д.Киселёва, В.Соловьёва и Е.Попова (с супругой Скабеевой).

05.10.2019, Повторные анекдоты

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

05.10.2019, Повторные анекдоты

Парень с девушкой поехали на природу к реке. Он решил набрать воды из реки, взял ведро и зачерпнул. Вытащил ведро, а в ведре щука. Как в сказке! Парень и девушка загадали свои желания, выпустили щуку обратно в реку и тут же желания исполнили.

05.10.2019, Повторные анекдоты

Тихо спиз?ил и ушёл - называется "нашёл"!

05.10.2019, Повторные анекдоты

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

29.09.2019, Остальные новые анекдоты

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

29.09.2019, Повторные анекдоты

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

29.09.2019, Повторные анекдоты

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

29.09.2019, Повторные анекдоты

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

29.09.2019, Повторные анекдоты

Зоопарку требуются плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.

29.09.2019, Повторные анекдоты

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

29.09.2019, Повторные анекдоты

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

29.09.2019, Повторные анекдоты

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

29.09.2019, Всякая всячина

Президент России Путин – поклонник ансамбля «Любэ», королева Великобритании обожает «Queen», а лидер США Трамп в восторге от группы «СуперТрамп»!

28.09.2019, Повторные анекдоты

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

28.09.2019, Повторные анекдоты

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

28.09.2019, Повторные анекдоты

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

28.09.2019, Повторные анекдоты

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

28.09.2019, Повторные анекдоты

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

28.09.2019, Повторные анекдоты

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

Рейтинг@Mail.ru