Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Meekoo

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

01.12.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы поймать преступника нужно думать как преступник
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

25.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.
"Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.
Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.
Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой.
Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.

31.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

Рейтинг@Mail.ru