Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: pro_user

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Мой вклад в импортозамещение: теперь я забиваю не марихуану, а иван-да-марью.

+-2
Обсудить

21.07.2017, Новые истории - основной выпуск

По следам историй о вреде курения: О пользе некурения.
Не сложилось у меня с курением. В молодости серьёзно занимался спортом, да и после как-то не пристрастился к испорченнному воздуху. Остепенившись, заведя семью и детишек, озаботился дачей. Участки у нас тогда нарезали по четыре сотки - маловато, огурцы-помидоры надо выращивать на шпалерах, для шпалер нужны трубы, трубы тогда (40 лет назад) надо было доставать. Доставала я был так себе, посему примечал, где ломают старый жилфонд, надевал прикид-невидимку (комбинезон, кирзачи, кепка, сумка с инструментом), шёл на объект и отпиливал что мог.
Как-то раз заприметил: ломают барак, а к нему подходит классная труба - ровная, не ржавая, хорошо покрашенная. Бегом домой, пока не перехватили, переоделся, пришёл, пилю. На другом конце строения перманентно перекуривают работяги. Откуда-то несёт тухлятиной, наверно из неподалёку стоящего мусорного ящика. Напилил сколько мог унести, оттащил в гараж. Возвращаюсь - и слышу многоэтажный витиеватый гомон. При моём появлении резко наступила недобрая тишина. Поворачивать назад поздно, иду себе мимо не глядя по сторонам.
- Эй, мужик! Ты, ты!
- Чего.
- Это ты, плиять, отпилил трубу под газом?
- На йух мне ваша труба.
- Не фисти! Тут один ... вертелся так же одетый, только в кепке!
Хорошо кепку не успел надеть.
- Да у вас тут, плиять, каждый второй одет так же.
Иду, стараясь не перейти на рысь.
Вот, значит, откуда несло тухлятиной.

А была бы у меня в зубах цигарка?

+-90
Обсудить (14)

07.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Незнание законов не освобождает от ответственности за их незнание

+8
Обсудить (1)

24.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Дежавю

История эта произошла году в 55-м или 56-м. Главный враг всех времён и народов Лаврентий уже обезврежен, 20-й съезд ещё не прогремел. Открытый кинотеатр в пионерском лагере, идёт фильм "Бетховен". Композитор вдохновенно музицирует, и вдруг звук пропадает. Людвиг Ван недоумённо колотит по разным клавишам - тишина. Над кинотеатром проносится многоголосый горестный вздох:
- Враги испортили пианино!

Почему-то в последнее время подобные истории вспоминаются всё чаще.

+27
Обсудить (10)

04.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший сапёр не наступит дважды на одну мину

+23
Обсудить (1)

15.07.2016, Копии фраз

Харона на переправе не меняют.

+0
Обсудить

26.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Еду в маршрутке. Стоим в пробке около обувного магазина. На рекламе блондинка с выпученными глазами и открытым ртом хватается за голову. Рядом дед с внуком лет примерно четырёх. Малыш сосредоточенно изучает рекламу и выдаёт:
- Дедушка, эта тётя - дурочка?
Дед, с серьёзным лицом:
- Ну почему сразу дурочка? Может она увидела чудо? Например, тапочки со стразами?
- Дедушка, ты всё шутишь. Ха-ха-ха.

+227
Обсудить

05.03.2015, Новые истории - основной выпуск

"Первый раз"
На тему вчерашней истории.
Очень давно это было. Работал я тогда на огромном (почившем ныне) оборонном заводе, токарем. Завод работал в три смены, я, как несовершеннолетний, в ночную смену работал на час меньше, и в дУше отмывался в одиночестве. В тот раз то ли женская душевая была закрыта на ремонт, то ли в цеху вообще была только одна душевая, за давностью лет не помню. Но только я разоблачился, в раздевалку влетела практикантка-птушница с фрезерного участка - как видно тоже несовершеннолетняя.
Как пишут в куртуазных романах: "Кровь бросилась ему в лицо, но застряла где-то на полпути". Фрезеровщица моментально оценила обстановку, накинула крючок и, скидывая по дороге одежды, повлекла меня в душевую, приговаривая: "Сначала ты мне моешь спинку, а потом я тебе".
Спинку ей я мыл, как я понимал этот процесс, до тех пор, пока дверь не начали выносить совершеннолетние пролетарии.
Прошло много лет, но до сих пор для меня загадка - вторая половина её фразы (в дУше встретиться нам больше не довелось). Вообще-то невинность я потерял много раньше, и в гораздо менее гигиенических условиях, но я решил считать эту историю дебютом.
Из-за её романтичности.

+320
Обсудить

31.01.2015, Новые истории - основной выпуск

"Почему мы должны взять именно вас?"

Рассказал мой давнишний дипломник. Приходит он по объявлению в одну контору и слышит этот популярный среди дебилоидов вопрос. Отвечает: Знаете, я бы понял ваш вопрос, если бы нанимался менеджером по продажам, типа уболтаю вас - уболтаю и покупателя. Или, к примеру, аниматором - я бы спел и сплясал. Но сисадмин работает не языком и не ногами. Приятно было познакомиться, но ваша фирма мне не подходит.

Я часто прохожу мимо рекламы недешёвого вуза: "Получите супер-пупер профессию специалиста по кадрам!". Стоило много лет учиться задавать мудацкие вопросы.

+322
Обсудить

08.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

+297
Обсудить

28.12.2014, Всякая всячина

Наблюдаю всплеск лизоблюдства думцев и думок перед брутальным региональным лидером и пугаюсь догадки: неужто преемник?

+0
Обсудить

28.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел!
В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза.
А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш!
Ну щас. Наш класс занял последнее место.
Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.

Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.

+589
Обсудить

25.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Дума о Голливуде

Я не любитель голливудских поделок в жанре космической оперы, но два таких фильма меня потрясли.
Первый фильм смотрел не с начала, потому названия не знаю.
...Война человечества с чуждым разумом. Космическая разведывательная шлюпка землян натыкается на вражеский звездолёт. Зрелище впечатляющее: мимо земного чижика-пыжика миля за милей проплывает космический дредноут алиенов.
- Дааа, такую махину фиг чем прошибёшь...
- Что делать? Что делать?
- А давайте... А давайте запустим в него компьютерный вирус!
Сказано - сделано. Запустили вирус - и побороли супостата!
Как они это сделали, я не видел - утирал слёзы. Слёзы гордости за земные технологии: вражеские бортовые компьютеры работали под Windows!

Второй фильм назывался "Звёздный десант". В своё время я отслужил срочную у Маргелова, так что эта тема одним боком мне не чужда. Усаживаюсь, смотрю.
...Учебно-тренировочная база астродесантников. Крутые десантники. Гламурные десантницы. Совместная боевая учёба: строевая подготовка и метание ножей. Совместное проживание в казарме. Ну-ну. Совместные целомудренные помывки в бане.
Здесь я, проживший в казарме три года, не выдержал и вслед за Константин Сергеичем воскликнул:
- НЕ-ВЕ-РЮ!
Хотя может им уколы какие делали.
И вдруг - катастрофа. Недружественная планета членистоногих нанесла по Земле ракетно-ядерный удар, спалив пол-Америки. Значит, война.
Земля ответила асимметричным, но сокрушительным ударом: послала на вражескую планету десантный корабль с нашими героями.
Корабль припланетился, из него вывалилась вооружённая лёгким стрелковым оружием толпа десантников (и десантниц) и ринулась на врага, подобно стаду бизонов.
А враг - бронированные жуки и пауки ростом с бронтозавра. Земные пукалки особого беспокойства им не доставляли, разве что жук-дебил сдуру проглотит гранату. Зато каждый удар членистой ноги наносил землянам ужасающий урон.
Земляне дрогнули и побежали, подобно стаду баранов.
Предводитель земного воинства, сержант, с торчащим из груди полутораметровым обломком паучьего коготка, умирая, шепчет склонившемуся над ним главному герою:
- Теперь... ты... сержант...
Тот выпрямляется с просветлённым взором и ведёт своё воинство в атаку. И вновь они несутся на врага, подобно поредевшему стаду бизонов.
Здесь я не выдержал вторично и выключил ящик.
Помнится, в старинном фильме того же Голливуда с Дугласом-старшим в заглавной роли римские когорты и рабы, вооружённые копьями и тупыми мечами, воевали гораздо профессиональнее.

А может, это очень тонкие пародии?

+122
Обсудить

25.11.2014, Остальные новые анекдоты

Рейтинг привлекательности национальных идей последний десяток лет, по версии Центризбиркома:

4-е место: Другие воры тоже должны сидеть в тюрьме!
3-е место: Каждой бабе - по мужику! Каждому мужику - по бутылке!
2-е место: Отнимем и поделим!
1-е место: Распилим и откатим!

+-7
Обсудить

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

+146
Обсудить

07.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт турнюром ведущей.
Супруга меланхолично замечает: Саратов, как всегда, в жопе.

+153
Обсудить

20.02.2014, Остальные новые истории

Не знаю, куда и посылать: в анекдоты или в смешные истории.
Неоднократно натыкаюсь на рекламу: "Хочешь стать программистом? Пройди онлайн интенсив за 14 дней! Сертификат и помощь с трудоустройством!"
Баннер на сайте: "10-летний опыт профессиональных преподавателей и специалистов из компаний Kaspersky и Microsoft в формате 2-х недельного онлайн-курса по программированию"
Стоимость курсов: 9700(зачёркнуто) 970 руб.
Далее следует программа курсов. Я, программист с многолетним стажем, ржал до слёз.
Как писал один забытый ныне чех:
- Люди! Будьте бдительны!

+5
Обсудить

01.01.2014, Новые истории - основной выпуск

По поводу "Кантареллы", и не только.
Лет двадцать назад в одном провинциальном городе увидел вывеску:
"Юридическая фирма ОМЕРТА"
Может, чёрный юмор?
А эту смесь французского с нижегородским наблюдал совсем недавно:
Агентство чего-то там "IMIDZH" (вместо "IMAGE").
Магазин итальянской моды "DJOTTO" (вместо "GIOTTO").
И апофегей: вывеска "БОУЛИНГЪ"

+-44
Обсудить

03.11.2013, Стишки - основной выпуск

Если в пузе ураган -
Принимай кефиралган.
Если в пузе шум и гам -
Пей персил и фурагам.

Если в пузе безобразье,
То в горшке разнообразье.
Если в пузе мало кашки -
Не пойдут в горшок

Если в пузе винегрет,
Значит, был уже обед.
Если в пузе - антрекот,
То куда девался кот?

Если в пузе есть печенье -
Прочь уходят огорченья!
Если в пузе помидор -
Прочь уходит всякий вздор!

Если в пузе есть варенье -
Не грозит тебе забвенье!
Если в пузе есть Эль-Тор -
Не грозит тебе запор!

+-1
Обсудить

30.10.2013, Остальные новые истории

Вдогонку Кадету Биглеру: О стратегах-мудраках

Отслужил три года срочной в глухое советское время, когда главным врагом (после вероятного противника) были не эффективно-вороватые менеджеры, как сейчас, а благонамеренные идиоты среди отцов-командиров. Неоднократно приходилось наблюдать, как вроде бы разумное начинание, проходя через инстанции, усилиями инициативных дураков доводились до абсурда. Вот один пример.
Место действия - войсковая часть в южной тогда ещё советской республике, время - лето 1967 года, сразу после Шестидневной войны. Кто не знает: тогда Израиль размолотил армии Египта, Сирии и Иордании, предварительно спалив всю египетскую авиацию на аэродромах.
Из высших инстанций поступила директива: всемерно повысить боеготовность. И вот как она реализовалась.
Личный состав разделили на две части, одна половина несла службу, как обычно, днём, другая - ночью. Через неделю смены менялись.
В результате: ночная смена спит, дневная марширует со строевыми песнями ("Наш полк Суворова гвардейский, боевой" - кто в теме), тарахтит на штурмполосе холостыми очередями. Ночью поёт колыбельно-строевые песни и баюкает дневную смену канонадой вторая смена.
В нашей казарме, построенной ещё при генерале Скобелеве, ремонт, двухъярусные койки вынесены наружу, спим на открытом воздухе, и днём хорошо усыпляет ласковое среднеазиатское солнышко.
Часть относилась к славным Войскам Дяди Васи, неподалёку размещался авиаполк транспортно-десантных АН-12-х. Чтобы агрессор внезапно не сжёг самолёты, их растащили с аэродрома далеко один от другого, благо местность полупустынная, грунт ровный и твёрдый.
Предстоит плановое десантирование. Мы, шесть десятков рыл, навьюченные как ишаки, пилим к указанному самолёту. На небе, как всегда, ни облачка, температура в тени за сорок.
Нужный самолёт закрыт, рядом ни души, кроме часового. Наш офицер, матерясь, рыскает, надеясь найти кого-нибудь. Наконец находит какого-то летуна, после многоэтажного обмена любезностями тот машет в сторону горизонта. Пилим к горизонту. Видим издалека суету вокруг последнего самолёта, подходим - самолёт не готов. Нас снова отылают к горизонту, но в противоположную сторону.
В общем, обычный и привычный бардак, нисколько не мешавший при штатном размещении самолётов.
Через какое-то время мудрая новация тихо умерла - то ли до полковников-генералов дошло то, что было понятно солдатам, то ли просто забыли. А может мозги заняла очередная инициатива.
А мы между собой говорили: не дай бог война. Мы, конечно, победим, но какой ценой!

+9
Обсудить

25.10.2013, Остальные новые истории

Красота - страшная сила

Иду как-то по саратовской ярмарке тщеславия - проспекту Кирова. Слышу
сзади шипение:
- И чё врут, что в Саратове девки красивые! Брехня бесстыдная!
- Да уж, лахудра на лахудре!
Оглядываюсь - две гурии с острыми симптомами региональной неземной красоты:
полумесяцем бровь, виртуальная шея, заниженный центр тяжести.

+-9
Обсудить

23.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Дума о чужом монастыре
(из неопубликованного сборника "Былое и думы")

Наткнулся как-то в Интернете на обсуждение труда учёных богословов
одной гордой, но обидчивой конфессии. Труд сей назывался так:
"Как правильно бить женщину"
Правила, предписываемые этим трудом, просты и немногочисленны.
Вот они, в кратком изложении:

1. Женщину (объект экзекуции) надо бить так, чтобы не повредить руку
бьющего (субъекта) либо другой предмет, принимающий непосредственное
участие в экзекуции и принадлежащий субъекту.
2. В процессе наказания необходимо, по возможности, минимизировать
ущерб товарному виду объекта экзекуции.
3. Наказание должно быть соразмерно провинности.
4. Необходимо неукоснительно следовать принципу неотвратимости наказания.
Даже за незначительный проступок женщина должна быть побита, хотя бы
зубной щёткой.

Мне не довелось наблюдать претворения этих принципов в жизнь,
однако я был свидетелем событий не столь захватывающих, но не менее
поучительных.

...Привокзальный рынок. Сгибаясь под метровой стопкой лавашей, ковыляет
женщина. В двух шагах перед ней идёт, руки в карманах, мальчишка лет девяти
и покрикивает через плечо:
- Ну ты, женщина, пошевеливайся, не отставай!

...Детская больница. Выходит здоровенный отец семейства, руки в карманах.
Дверь он не придержал. Следом выходит семейство - маленькая худенькая женщина,
на руках больной ребёнок и три огромные сумки с вещами.

Я поведал эти истории одной знакомой. "Ну и что?" - отреагировала знакомая.
"Зато они не работают."
Дама эта, пребывая в прилично пенсионном возрасте, преподаёт в двух
неблизких учебных заведениях, на полной ставке в каждом.

+72
Обсудить

13.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

+1343
Обсудить

Рейтинг@Mail.ru