Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: nalivay

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

26.07.2018, Повторные анекдоты

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

19.03.2018, Остальные новые анекдоты

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

17.02.2018, Повторные анекдоты

"Швейцария может три раза поместиться на территории Свердловской области, но не хочет"

19.01.2018, Повторные анекдоты

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

03.01.2018, Повторные анекдоты

Единая Россия, на Рождество, прислала подарки Чукче. Подарили телевизор, радиоприемник и консервы. Чукчу спрашивают, понравились подарки или нет? Чукча отвечает: Да, однако, но консервы открывать боюсь. Его опять спрашивают, почему? Чукча говорит:
- Я телевизор включил, а там по всем программам, только Путина показывают. Я включил радио, а там, по всем каналам, только Путин разговаривает... Консервы открывать не буду!...

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

02.01.2018, Повторные анекдоты

Муж с работы вернулся домой. Слышит:жена на кухне гремит кастрюльками.Чувствует-запах котлет витает по квартире.
"-Блин,за интернет забыл заплатить"......

02.10.2017, Повторные анекдоты

«Раз — и в дамки! " — сказал хирург, взмахнул скальпелем … и Вася Быкодоров стал Василисой..

21.08.2017, Повторные анекдоты

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

21.08.2017, Остальные новые анекдоты

Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.

17.08.2017, Повторные анекдоты

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный...
Рабинович отвечает:
— Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...

14.08.2017, Новые истории - основной выпуск

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

08.08.2017, Повторные анекдоты

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??

01.08.2017, Повторные анекдоты

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентльмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Ви идёте за мной всю дорогу!?....
- Мадам!..., когда Ви повернулись, я задал себе тот же самый вопрос....

25.07.2017, Повторные анекдоты

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

25.07.2017, Повторные анекдоты

-Моня, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
-Ну ,что ты, Цилечка! Так ,уважал немножко…

25.07.2017, Повторные анекдоты

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

25.07.2017, Повторные анекдоты

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо...

25.07.2017, Повторные анекдоты

Девушка молодому парню: "То что вы ищите под юбкой, находится у меня за ухом - я натурщица Пикассо"

16.07.2017, Повторные анекдоты

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

16.07.2017, Повторные анекдоты

Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.

09.07.2017, Повторные анекдоты

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

12.06.2017, Повторные анекдоты

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так за*бись получилось?

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

08.06.2017, Повторные анекдоты

Таксист,уставший после суток,останавливается на светофоре.В окно тут же заглядывает девица:
-Оральный,50.
Таксист чешет репу:
-Оральный,50...Оральный,50...Мля,где это?

08.06.2017, Повторные анекдоты

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

31.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

26.05.2017, Повторные анекдоты

...Изя, как человек интелли­гентный, не м­ог сказать гостю: «­Заткнитесь уже!», вме­сто этого он спросил:
- П­очему вы ничего не ку­шаете?

26.05.2017, Повторные анекдоты

- Бора!?..., говорят шо Ви таки шалун!...
- Ну не без этого...
- Ну да,.. да... без этого какой же Ви шалун!?...

19.05.2017, Всякая всячина

"Богатейшие люди в мире за сутки потеряли $35 млрд"
Ну если дело касается наших нуворишей,то в совокупности каждый из них потерял по одному рублю.

14.05.2017, Повторные анекдоты

- Рабинович, вы верите в справедливость демократии ?
- Верю, но не доверяю.

14.05.2017, Остальные новые анекдоты

Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...

10.05.2017, Повторные анекдоты

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Шо вы такое говорите! Таки все наоборот...!!!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например уже не помню, когда садится картошка..

28.04.2017, Повторные анекдоты

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
ПС Что то мне это напоминает...

24.04.2017, Повторные анекдоты

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...

21.04.2017, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

21.04.2017, Повторные анекдоты

Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьице и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.

21.04.2017, Остальные новые анекдоты

— я дейенерис бурерожденная, неопалимая, королева миэрина, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси великого травяного моря, разрушительница оков и мать драконов.
— а я илюха.

20.04.2017, Стишки - основной выпуск

Кабы не было зимы
В марте и апреле,
Горя бы не знали мы
И не ох@ели.

16.04.2017, Повторные анекдоты

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

15.04.2017, Повторные анекдоты

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

15.04.2017, Повторные анекдоты

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

13.04.2017, Повторные анекдоты

Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

12.04.2017, Повторные анекдоты

— 18 лет есть?
— Помню юпи, жвачку турбо и марио
— Вам какое пиво?

23.03.2017, Повторные анекдоты

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

23.03.2017, Повторные анекдоты

Бляя, тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы о повышении рождаемости говорите!

Рейтинг@Mail.ru