Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: inadequate

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

24.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Алло! Привет! А ты правда москвич? И живёшь в центре города? Тогда сделай селфи на фоне мавзолея Ленина в течении часа!
Пип, пип, пип, пип....

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

Девушке со статусом "Не кому не чего не должна" тяжело найти своего кредитора....

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Быстро плодится.
- Кролик.
- 8 букв.
- Чиновник!

19.09.2019, Всякая всячина

Владельцы российских продуктовых сетей самые щедрые в мире - за день до окончания срока годности могут скинуть аж 30% цены!

19.09.2019, Остальные новые анекдоты

Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?

18.09.2019, Остальные новые анекдоты

А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?

24.08.2019, Всякая всячина

- Доктор, здравствуйте! О, сосед, что ли? Ты же с первого подъезда?
- Так точно, постоянно спать не даёшь людям. Что беспокоит?
- Да я раздражительный стал, чуть ли не трясёт всего уже, эпилепсии ещё не хватало! И слышать хуже стал! Что со мной, какой диагноз, а, сосед?
- Сабвуфер, 7 лет.

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

На форуме мамочек:
- Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

Единая Россия вместе с другими партиями Госдумы сделала совместное заявление и осудила порывы некоторых товарищей из народа, которые мечтают о возвращении железного занавеса, запрете хождения доллара и евро на территории России.
"Прежде чем предлагать такие законы, нужно думать и о других россиянах! У нас, например, не все дети и жены за границей! А у некоторых даже жильё там ещё не куплено!" - говорится, в частности, в заявлении.

23.08.2019, Всякая всячина

- А давайте все завтра в знак протеста против полицейского насилия напишем заявления по собственному желанию и не будем работать на этих гадов! - призывал безработный Василий из Сызрани, потягивая утром пивко на диване.

20.08.2019, Остальные новые анекдоты

Путин на рыбалке с Медведевым:
- Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом.
Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!

20.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!
- С каких это пор ты так стал мыслить?
- С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.

18.08.2019, Всякая всячина

- Абрам Карлович, вы ярый оппозиционер, вот представьте, что Путина нет, а на его месте другой президент. И вы его советник.
- Подождите! Дай Бог здоровья Владимиру Владимировичу. Вы чего?!
- Конечно, дай Бог здоровья! Я говорю представьте, что вы советник.
- Да я не хочу быть советником какого-то там другого президента!
- Абрам Карлович, но вы постоянно выступаете против Путина!
- Вам показалось, видимо.

17.08.2019, Остальные новые анекдоты

У пиар-менеджеров в рекламе и политике есть одно общее - они обязаны слепить из говна конфетку. Но есть и разница, из-за которой менеджерам в политике сложнее - их говно умеет говорить и нести бред.

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!

14.08.2019, Остальные новые анекдоты

Бабки у подъезда останавливают соседа депутата и спрашивают:
- Юрьевич, а чего это алголик Петров из 25 квартиры коньяк вчера домой тащил? Спирт перестал пить! Орал полночи! Ты бы принял меры-то, а?
- Коньяк и не давал спать? Да тут всё понятно! Бабули, будьте уверены - мы вычислим пути перевода ему денег из вашингтонского обкома!

13.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Дочка, а тебе не кажется, что Миша - алкоголик?
- С чего ты взяла мама?! Ну выпивает пять раз в неделю, но не семь же!

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
- Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
- Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....

12.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

10.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?

10.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Тольятти получит 666 миллионов рублей на капитальный ремонт старых дорог.
- И поднялась же у кого-то рука, чтобы напомнить, что место проклятое!

09.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые?
- Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.

08.08.2019, Всякая всячина

Москва - ринг, но котором сошлись два бойца. Первый - силовики, у которых тренерами являются пропагандисты ТВ, давно обустроившие себе дома в ЕС и США. Второй - народ с тренерами оппозиционерами из интернета, которые давно обустроили себе дома в ЕС и США.

06.08.2019, Остальные новые анекдоты

Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём!
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...

06.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?

05.08.2019, Остальные новые анекдоты

"Папа зарабатывает отличные деньги. Мама тоже работает и отдаёт деньги ему. Сын получает на обед в школе только на булочку и стакан минеральной воды. Мама ходит в пуховике из 90-х и штопает себе колготки. Папа проводит отпуск за границей два раза в году. В семейном бюджете резервный фонт приближается к 100 миллионам рублей. Папа говорит жене и сыну, что надо потерпеть и пережить трудные времена.
Вот так примерно и живёт страна сегодня."
- Гражданин Птицын, это ваш текст во ВКонтакте?
- Ага, мой. Типичная украинская семья, согласитесь.

04.08.2019, Всякая всячина

Задержанные на акции по честным выборам люди - всего лишь элементы огромного уголовного дела. Дела для очень большого дяди, который раскрыл-таки заговор западных спецлужб, решивших устроить майдан в Москве, используя молодых велосипедистов, бегунов, скейтбордистов и даже наглецов, спрашивающих как пройти домой на другую сторону улицы.

31.07.2019, Всякая всячина

Горел у одних аборигенов лес на бескрайних просторах. Мучались они, но потушить были не в силах. Пришли к ним соседи, которых была тьма, которым не хватало земель, и сказали: - Давайте мы за сутки потушим ваш лес, а вы дадите нам немного территории. Но сказали гордые аборигены: - Никогда!
И задохнулись.

30.07.2019, Остальные новые анекдоты

Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто.
- А поесть?
- В кредит в "Перекрёстке"!

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.

27.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане!
- Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.

25.06.2019, Повторные анекдоты

Сын прилетел из США на каникулы и недоуменно спрашивает:
- Пап, слушай, я год здесь не был. Почему стало столько бомжей, копающихся в мусорных контейнерах?
- Народ живёт всё лучше и лучше с каждым днём, берёт кредиты, жрёт, отходов всё больше. Вот люди и бросают работу, вдыхают полной грудью свободу, гуляя куда хочется и питаясь где хочется.

23.06.2019, Остальные новые анекдоты

Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.

23.06.2019, Остальные новые анекдоты

Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!

22.06.2019, Остальные новые анекдоты

Если на "Ладу" повесить шильдик "Мерседес", то поменяется ли от этого внутреннее содержание? В принципе, также и с бандитами из 90-х, сейчас повесивших на себя ярмо "уважаемый политик или бизнесмен".

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

20.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
- 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
- Прекрасно! Что требуют?
- Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
- Изумительно!
- Простите, а что тут прекрасного и изумительного?...
- Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

16.06.2019, Остальные новые анекдоты

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

15.06.2019, Остальные новые анекдоты

Вася в День России пошел протестовать против произвола полицейских и был задержан полицией. В пятницу Вася пошёл с друзьями попить пива на Хохловской площади и был задержан ОМОНом. Вывод: пить пиво и протестовать безопаснее всего на своей кухне.

14.06.2019, Всякая всячина

У кого нет подручных понятых - тот не полицейский!

Рейтинг@Mail.ru