Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: inadequate

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

16.05.2019, Остальные новые анекдоты

Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

14.05.2019, Всякая всячина

- Ну как сегодня кофе, дорогая?
- Да как обычно.
- Ну вот. А то сперма противная, сперма противная...

14.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Рассказать воронежский анекдот?
- Начинается с "бомбили"?
- А ты откуда знаешь?

14.05.2019, Остальные новые анекдоты

Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?

11.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

08.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ситуация с самолётостроением в стране.
Две бабки на лавке.
- Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а?
- Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем?
- Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!

07.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

07.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

05.05.2019, Всякая всячина

Результат записи Романа Абрамовича в фитнесс-центр: двое инструкторов в реанимации, один убит.

03.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.

02.05.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы население страны росло, необязательно создавать для этого молодёжи все условия, а можно просто раздать паспорта иностранным гражданам.

01.05.2019, Остальные новые анекдоты

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Известный шоумен политический входит домой. Жена:
- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!
- А цену озвучили?

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами.
- Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня.
- Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!
- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали.
- Ну и?
- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

22.03.2019, Остальные новые анекдоты

Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....

20.03.2019, Остальные новые анекдоты

Как-то странно, но заметьте, чем громче овации чиновников цифрам Росстата, тем меньше у вас в кошельке денег.

18.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь - в говно попадёшь, налево пойдёшь - в говно попадёшь, прямо пойдёшь - в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
- Весна, Марья Ивановна!

14.03.2019, Остальные новые анекдоты

Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

13.03.2019, Остальные новые анекдоты

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

10.03.2019, Остальные новые анекдоты

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

08.03.2019, Остальные новые анекдоты

Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.

08.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!

07.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...

07.03.2019, Остальные новые анекдоты

Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.

06.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

06.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!

05.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!

05.03.2019, Остальные новые анекдоты

У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".

04.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!

04.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

03.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

02.03.2019, Всякая всячина

- Ты читал расследовани как ЛДПР продавала места в ГОСДУМЕ?
- Ну наконец-то!!! Все прочитали то, что все давно знали!

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила!
- А какой плакат?
- Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!"
- Эээ.... ты... как так?
- Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!

20.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

20.01.2019, Остальные новые анекдоты

Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!

19.01.2019, Всякая всячина

Интересно, придурки, которые клеят свои объявления на почтовые ящики, трубы, стены в подъездах, задумываются или нет, что делают АНТИРЕКЛАМУ своих услуг?

18.01.2019, Всякая всячина

- В Москве задержали четырех действующих и бывших сотрудников полиции, занимавшихся "черным риэлтерством".
- Ну хоть одна хорошая новость с утра!

17.01.2019, Всякая всячина

Интересно, прокуроры прося повысить зарплаты в 2-3 раза, рассчитывают возможности ПФР при выходе их пенсию? Где патриотизм?

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?

17.01.2019, Остальные новые анекдоты

Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!

15.01.2019, Остальные новые анекдоты

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

10, 9 яиц. Была прямоугольная коробка, сейчас - квадрат. Повторяем геометрию.

24.12.2018, Остальные новые анекдоты

По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

Рейтинг@Mail.ru