Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Мухамёд Насралла Обдул

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

05.02.2015, Всякая всячина

Коррупция - это как записи в гостевой анекдот.ру: все знают, что она есть, но никто её реально не видит.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Предлагаю учредить орден за заслуги перед Вашим Превосходительством.

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.

31.12.2014, Всякая всячина

С наступающим вас... северным пушистым зверьком!

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

31.12.2014, Остальные новые анекдоты

29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.

29.12.2014, Всякая всячина

Благодаря неустанной заботе Партии и Правительства уже второй месяц живу по минскому времени.

29.12.2014, Всякая всячина

России поможет не Военная доктрина, а Военный доктор, который поставит большую Военную клизму её Верховному Главнокомандующему.

29.12.2014, Всякая всячина

Демократия - говно! Либеральные ценности - для пидарасов!
А мы, народ-богоносец, хотим обратно в стойло! Нам лишь бы корм подсыпали вовремя и не слишком тухлый да били пореже. А остальное мы стерпим, не привыкать.

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Запад веками пытался поставить Россию на колени, видимо, чтобы переменить позу, но она, сердешная, продолжала упорно лежать. Но не потому, что гордая, а потому, что, сцуко, лень!

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

На рынке появились "умные" таблетки, "матрица которых сама способна распознать источник боли". Когда же, блять, уже появятся умные врачи, способные сразу ставить правильный диагноз и назначать и проводить правильное лечение?

29.12.2014, Остальные новые анекдоты

Филологи спорят:
- Как правильно посылать: нахуй или всё же на хуй?
- Посылай в пизду - не ошибёшься!

23.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты).
Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще.
В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!»
И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ.
Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста:
- Слушаю Вас!
Ну, я и выдал:
- Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие!
Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Куплю б/у полуостров. Дорого.
Россия

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!

17.12.2014, Остальные новые анекдоты

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

04.12.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

04.12.2014, Остальные новые анекдоты

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

03.12.2014, Остальные новые анекдоты

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

03.12.2014, Остальные новые анекдоты

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

28.11.2014, Всякая всячина

Россия прочно "сидит" на нефтяной игле. Что дальше будет с ценами на нефть, сейчас решается на саммите ОПЕК в Вене.

21.11.2014, Всякая всячина

На футболках с Путиным недостаёт слова "быдло".

21.11.2014, Всякая всячина

Медведь (хозяин тайги) не только очень сильный, но ещё и очень тупой. И неизвестно ещё, что хуже для него и для его соседей.

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

14.11.2014, Всякая всячина

Никак не могу уразуметь, в чём разница, когда синоптики обещают дожди "временами" и "местами".

14.11.2014, Всякая всячина

Жириновский и Милонов не говорят – они пукают.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Школьник-сын к отцу пришёл и спросила кроха:
- Папа, ты можешь мне объяснить, что случилось с рублём в этом году?
- В силу ряда объективных и субъективных причин произошла девальвация рубля. Доллар рос, а рубль падал. И падение с января составило 42 процента. Понятно?
- Не очень.
- Ну смотри. Рейтинг Путина, который в январе составлял 170 сантиметров, сегодня составил бы 120 сантиметров. Так проще?
- Ну, то есть, до мышей?
- Ну да!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Человек и закон: один возбУжден, другой осУжден.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки, не ешьте кекса:
Будет карьес как у Рекса!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Вот если бы да кабы да во рту росли грибы!
- В лучшем случае пищевое отравление, в худшем – летальный исход.

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

У тех, кто стыдливо закрывает некоторые буквы в матерных словах, даже в бане «хозяйство» прикрыто фиговым листом.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее?
- Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

06.07.2014, Всякая всячина

Новости ЧМ-2018 по футболу. Сборная России в очередной раз не смогла выйти из группы.
Комментатор: сборная России заканчивает своё выступление на чемпионате мира и отправляется домой.

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

13.05.2014, Повторные анекдоты

Люся приехала в Москву, чтобы заниматься проституцией, но неожиданно поступила в институт.

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

12.05.2014, Остальные новые анекдоты

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Рейтинг@Mail.ru