Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: TerraUser

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

04.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.

18.11.2018, Новые истории - основной выпуск

У мужа на работе проводятся соревнования между подразделениями: несколько команд одновременно играют в «Что? Где? Когда?».
Приходит домой. Смотрю на него и радостно спрашиваю:
- Выиграли?!
- Нет.
- А чего довольный, с улыбкой на лице?
- Не последние!!!

04.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Работаю бухгалтером. Родительское собрание в школе перед осенними каникулами. Учитель говорит про итоги первой четверти. Про себя думаю: какая первая четверть? Сейчас же ведь уже четвертый квартал...
Да уж, заработалась.

26.07.2018, Остальные новые анекдоты

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!

04.08.2017, Новые истории - основной выпуск

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
- Смотрите-ка, а вот этот - шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

27.02.2017, Новые истории - основной выпуск

На сайте школы предлагают заполнить анкету:
Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время?
- улуДшилась
- не изменилась
- снизилась
Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.

30.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Дочь:
- Мама, к следующему уроку нужна резинка «Наталия».
«Ничего себе - уже и резинкам названия придумали», - промелькнуло в голове.
- А что за резинка, сказали?
- Нет, больше ничего.
Смотрю в дневник. Думаю, увижу запись, может пойму чего. Но ничего нового не увидела. Всё правильно - название написано в кавычках. Но надо - значит, надо. Прежде чем идти в магазин и спрашивать, пошла в интернет, чтобы быть в теме. Начинаю набирать, не меняя регистра: резинка на… И тут только озаряет, что ребенок неправильно понял и записал, и что они будут шить юбку и нужна резинка на… талию. Резинка нашлась дома.

11.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.
Мужчина спрашивает:
- Ручку дать?
Я недоуменно:
- Зачем?
- А чтоб два раза не купила!

11.01.2017, Остальные новые анекдоты

Бахилы попались совсем одноразовые: только надел – сразу же разорвались.

08.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Восьмидесятые годы. Мне лет 12. Спортлагерь. Есть хотелось постоянно. И вот в один из дней на обед - суп из цветной капусты. Плавают червячки (маленькие беленькие). Не один и не два, а с десяток как минимум. Видимо не заморачивались и капусту не вымачивали в соленой воде. Я смотрю с тоской в тарелку на всё это. Ребята с грохотом встают из-за столов и идут выливать суп в бак для пищевых отходов. А мне есть хочется жутко. Вздохнув, червячков в сторону - на край тарелки и весь суп съедаю. Суп вообще-то неплохой. Когда сейчас рассказываю своим детям и мужу, говорят, что не так уж и хотелось тебе есть, раз червячки остались в тарелке. Ага, насмотрелись всяких шоу.

01.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

17.08.2016, Новые истории - основной выпуск

В роддоме. На родильном кресле уже рожаю. Дыхание перехватило, но пересиливая себя, произношу: «Отвали… отвали… отвали…». Акушерка ошарашена: «Что-о-о-о???». Я тоже в ужасе от своих сказанных слов, поэтому вся собираюсь и выдыхаю: «…лась!». Одновременно поднимаю левую руку, в которой зажата отвалившаяся часть подлокотника.

16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

15.08.2016, Остальные новые анекдоты

Он покупал ей драгоценности: ожерелья, браслеты, бриллианты. А она мечтала лишь о маленьком золотом колечке.

14.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

13.08.2016, Остальные новые анекдоты

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

12.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

10.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

06.05.2016, Повторные анекдоты

- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Говядина!

22.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

06.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За продукты в магазине нужно заплатить деньжища, а в кошельке лежит только маленькая одинокая зарплатулечка.

03.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.

02.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка.
Через некоторое время спустя дочка говорит:
- Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: - Из подушки.

01.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.

01.03.2015, Остальные новые анекдоты

Покупая наши зонтики, накидки и плащи, получаете фен в подарок.

28.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если и в дальнейшем на Новый год не будет снега, то в магазинах должны появиться к праздничным подарочным наборам из конфет, из шампуней наборы с настоящим снегом: «снежинка в капсуле», «снеговик в капсуле» и наклейки на окна «падает снег» и «метёт метель».

01.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать новую фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фашист!

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

11.11.2014, Остальные новые истории

Сын (8 лет), придя со школы, рассказывает:
«Повар за обедом меня просит:
- Ну, съешь ещё ложечку.
Я про себя думаю:
- А как я могу съесть ложечку, если у меня в руке вилочка».

10.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать.
Вышли из кабинета, спрашиваю:
- Понял, что тебе назначили?
- Диету, так сказать, от компьютера.

29.08.2014, Новые истории - основной выпуск

В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему:
- Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал?
- Да я никого не вспоминал.
- А чего так?
- А чтобы им не икалось.

05.07.2014, Остальные новые анекдоты

Налоговый инспектор налогоплательщику:
- Так, значит, имеете кабинет и, ничего себе, собственную почту! Стена какая-то. Что-то строите? Придётся заплатить налог на имущество.
- Помилуйте, это ведь «личный кабинет налогоплательщика», электронная почта и стена для записей в социальных сетях.
- Не знаю, не знаю. За всё надо платить. За сети, кстати, тоже.

30.05.2014, Повторные анекдоты

- Мой муж вернулся!
- Так, он вроде и не уезжал.
- Из интернета!

29.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Сынок (7 лет) не в настроении. Хочу приободрить:
- Малыш, где твоя улыбка до ушей?
- У меня сегодня грусть до ног.

28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…

07.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление.
Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни.
Подпись: Одинокий носок.

30.04.2014, Всякая всячина

Мама грозно спрашивает:
- Это ты все конфеты съел?!
Вовочка возмущённо отвечает:
- Я не все съел! Одну ведь оставил.

30.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
- Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.

03.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Сын-первоклассник - мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё:
- Братика видела?
- Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.
- И как узнала?
- Только у него одного - улыбка до ушей.

01.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Смотрю в тетрадь по математике сына-первоклассника:
- Ты вот эту цифру 1 как-то кривовато написал.
- Мама, она подскользнулась.

07.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

30.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Читали с моим сынишкой стихотворение:
«Пляшут мышки-шалунишки,
Кто на чашке, кто на крышке,
Тише, тише, тише, мышки,
Не мешайте спать братишке».
(А. Стародубова)
После прочтения он говорит:
- Мама, а ведь мышата братишку разбудить хотят. Знаешь почему?
- Нет. Почему?
- Сказать ему, чтобы он тоже тише себя вёл. Им из-за него не заснуть. И знаешь, что сказать хотят?
- Не знаю.
- Чтоб не храпел!

25.12.2013, Остальные новые анекдоты

Движение – это жизнь. Значит, в наш компьютерный век, пальцы на руках скоро станут разумной частью тела?!

23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

22.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мама спрашивает у дочки:
- Машенька, почему осенью холодает?
- Потому что приближается зима.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

Чтобы в твоей жизни не наступила чёрная полоса, переходи дорогу только там, где есть широкие белые полосы.

30.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

Рейтинг@Mail.ru