Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Vash drug

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

21.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

+240
Обсудить

21.02.2019, Повторные анекдоты

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

+0
Обсудить

21.02.2019, Повторные анекдоты

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

+0
Обсудить

21.02.2019, Повторные анекдоты

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

+1
Обсудить

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

+-5
Обсудить

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

+151
Обсудить

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

+125
Обсудить (2)

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

+260
Обсудить (1)

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

+188
Обсудить (5)

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$.
Я тут подумал... Зачем мне младший брат?

+-166
Обсудить (4)

20.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

+111
Обсудить (1)

20.02.2019, Повторные анекдоты

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

+-2
Обсудить

20.02.2019, Повторные анекдоты

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

+-3
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

+-6
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

+6
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

+-1
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

+8
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

+-8
Обсудить

20.02.2019, Остальные новые анекдоты

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

+-8
Обсудить

19.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

+47
Обсудить (1)

19.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

+238
Обсудить

19.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

+26
Обсудить

19.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

+-81
Обсудить

19.02.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

+2
Обсудить

19.02.2019, Повторные анекдоты

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

+-2
Обсудить

19.02.2019, Повторные анекдоты

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

+-2
Обсудить

19.02.2019, Повторные анекдоты

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.

+1
Обсудить

19.02.2019, Повторные анекдоты

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

+4
Обсудить

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

+210
Обсудить

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

+356
Обсудить

18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

+532
Обсудить

18.02.2019, Повторные анекдоты

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

+-1
Обсудить

18.02.2019, Повторные анекдоты

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

+1
Обсудить

18.02.2019, Повторные анекдоты

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

+-1
Обсудить

18.02.2019, Остальные новые анекдоты

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
- Здесь шестерка останавливается?
- А Вам что, автобус или троллейбус?
- Спасибо!

+-12
Обсудить

17.02.2019, Повторные анекдоты

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

+-1
Обсудить

17.02.2019, Повторные анекдоты

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

+1
Обсудить

17.02.2019, Повторные анекдоты

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

+0
Обсудить

17.02.2019, Повторные анекдоты

Даже одной женщины бывает много в доме.

+-3
Обсудить

17.02.2019, Повторные анекдоты

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

+-2
Обсудить

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

+79
Обсудить

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

+-9
Обсудить

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

+140
Обсудить

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

+76
Обсудить

16.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

+59
Обсудить (3)

16.02.2019, Повторные анекдоты

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

+-2
Обсудить

16.02.2019, Повторные анекдоты

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

+-2
Обсудить

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

+19
Обсудить

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

+2
Обсудить

Рейтинг@Mail.ru