Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: ser0101

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

22.12.2013, Остальные новые анекдоты

Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».

22.12.2013, Остальные новые анекдоты

Отчаянно готовятся наши фигуристы к олимпиаде в Сочи, так как не хотят превратиться из фигуристов в фигурантов ледяного дела.

21.12.2013, Остальные новые анекдоты

Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала:
- Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться?
- Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».

21.12.2013, Остальные новые анекдоты

Пьяная девица села в такси.
- Шеф, трогай!
- Не могу потрогать, руки в машинном масле.

20.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему анекдоты от армянского радио стали «плоскими»?
Ответ:
- Извините, забыли округложопить.

20.12.2013, Остальные новые анекдоты

Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять».

28.11.2013, Повторные анекдоты

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

28.11.2013, Повторные анекдоты

- Почему в вашем магазине скатерть называется: «Самобранка»?
- Сама наливает, сама пьёт, сама бранится.

28.11.2013, Остальные новые анекдоты

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

25.11.2013, Всякая всячина

Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Ближе к делу! Сыр - отдельно, хомячколовки – отдельно!

25.11.2013, Всякая всячина

Реставратор засунул любопытную голову в древнюю амфору, и застрял. Прижимание ушей, намыливание головы, выпрямление извилин мозга - ничто не помогло. Для сохранения реликвии, осталось только одно - всё делать через жопу.

25.11.2013, Всякая всячина

Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.

25.11.2013, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Путин от Деда Мороза?
Ответ:
- Дед Мороз несёт подарки, Путин же «несёт пургу».

25.11.2013, Остальные новые анекдоты

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

20.11.2013, Остальные новые анекдоты

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

19.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

19.11.2013, Остальные новые анекдоты

Надпись на двери креативного дантиста: «Беззубая девица - в минете мастерица».

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.

13.11.2013, Всякая всячина

Чудесное озарение произошло на уроке физики. Выяснилось, что фотоны летят со скоростью света, но к земле - с ускорением свободного падения.

13.11.2013, Повторные анекдоты

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

11.11.2013, Всякая всячина

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг очутилися на бреге, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря. Все равны, как на подбор, c ними дядька Черномор.
- Как вы смеете быть выше вашего президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

11.11.2013, Остальные новые анекдоты

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

09.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается гуманитарий от технаря?
- Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.

08.11.2013, Всякая всячина

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Даже в стеснённых условиях Путин отстоял Москву.

08.11.2013, Остальные новые анекдоты

-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.

08.11.2013, Остальные новые анекдоты

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Дима, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я-будущий президент, и сзади не пристраиваются.

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

Дамы, покупающие туфли на высоком цокающем каблуке, стали получать в подарок накладные цокающие ресницы.

07.11.2013, Остальные новые анекдоты

Надпись на двери кабинета директора: < Гениальных много, генеральный - один>.

03.11.2013, Остальные новые анекдоты

Засунул Буратино нос в щель урны для голосования и наглухо застрял. Так любопытство спасло избирательный участок от вброса бюллетеней.

03.11.2013, Остальные новые анекдоты

Идя на пудинг, не попади на <путинг>.

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .

01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если прикоснуться к депутату, он теряет неприкосновенность, которая переходит к прикоснувшемуся.

01.11.2013, Остальные новые анекдоты

Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.

31.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

31.10.2013, Остальные новые анекдоты

Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Для создания мороза на сочинской Олимпиаде решено раздать всем участникам конфеты <холодок>.

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Не извиливайте прямоту моих извилин.

27.10.2013, Всякая всячина

Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Можно поконкретней? Сыр - отдельно, хомячколовки - отдельно.

27.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой космополит?
Ответ:
- Политик в космосе.

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

В городе открылся ресторан <Кружка-подружка, стакан-корефан>.

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.

10.10.2013, Остальные новые анекдоты

Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.

08.10.2013, Остальные новые анекдоты

Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .

Рейтинг@Mail.ru