Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: МЕДИА ПОРТ

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

09.03.2013, Повторные анекдоты

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

09.03.2013, Повторные анекдоты

Больше знаешь – крепче пьёшь.

23.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

15.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

14.02.2013, Повторные истории

Друг рассказал. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, по национальности бурят. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнётся. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошёл серьёзно.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня бесит, что я всегда спокоен.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

02.02.2013, Повторные анекдоты

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - двое россиян и украинец с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

30.01.2013, Новые истории - основной выпуск

В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: - Что у вас случилось? - Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, - успокоили молодожены...

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

25.01.2013, Повторные анекдоты

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

25.01.2013, Повторные анекдоты

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

24.01.2013, Повторные анекдоты

- Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл!? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Верховной Раде нет.

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

22.01.2013, Повторные анекдоты

- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Конечно можем. А вы где?
- В тюрьме...

22.01.2013, Повторные анекдоты

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

22.01.2013, Повторные анекдоты

Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

22.01.2013, Повторные анекдоты

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Да так, щука твоя звонила. Сказала, что уже с икрой.

22.01.2013, Повторные истории

Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.

Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет...

Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол 'Все погибли!' 'От народа скрывают!' - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи.

В шкуре Ванги Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: 'Выпустите меня!' Выпустили и он благополучно съехал в Израиль.

Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники?

Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду.

Так себе командировочка, и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой.

Наконец все дела переделаны, пора возвращаться. Аэропорт.

Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу.

Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: 'Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!'

Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу 'скорую' и честь по чести вынесли 'больного' на носилках из самолета.

Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы.

Полетели.

Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной "Волге".

От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно.

Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый.

С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали:

- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить?

Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...

Рейтинг@Mail.ru