Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: kinchev

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

01.09.2018, Остальные новые анекдоты

Хороший мент - бедный мент

19.08.2017, Повторные анекдоты

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

16.03.2017, Всякая всячина

А Зюганов и Куклачёв часом не братья ли?

16.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину

19.10.2016, Остальные новые анекдоты

Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.

19.10.2016, Остальные новые анекдоты

У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.

29.08.2016, Повторные анекдоты

Утренний стояк укрепляет брак!

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...

12.05.2016, Повторные анекдоты

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

12.05.2016, Повторные анекдоты

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

12.05.2016, Повторные анекдоты

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

12.05.2016, Повторные анекдоты

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

12.05.2016, Повторные анекдоты

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

12.05.2016, Повторные анекдоты

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

12.05.2016, Повторные анекдоты

Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.

12.05.2016, Повторные анекдоты

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

12.05.2016, Повторные анекдоты

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

12.05.2016, Повторные анекдоты

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

12.05.2016, Повторные анекдоты

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

12.05.2016, Повторные анекдоты

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор, заходит третий
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

12.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

12.05.2016, Повторные анекдоты

5:50 - привычка... Классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Домохозяйка! Помни!
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.

12.05.2016, Повторные анекдоты

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

12.05.2016, Повторные анекдоты

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

12.05.2016, Повторные анекдоты

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

07.05.2016, Повторные анекдоты

Водка на охоте спасла значительно больше зверей, чем "Гринпис"

07.05.2016, Повторные анекдоты

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое ньюанс?
- ну, смотри, Петь, снимай штаны, наклонись (засаживает Петьке по самые помидоры): вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс....

06.05.2016, Повторные анекдоты

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

29.04.2016, Повторные анекдоты

Все мужики - одинаковые. Правда, зарплата разная.

12.04.2016, Остальные новые анекдоты

Если в начало всех слов, начинающихся на букву "Б", подставить букву "Е", то получится очень много новых интересных слов.

12.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

04.04.2016, Остальные новые анекдоты

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

01.04.2016, Остальные новые анекдоты

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Рейтинг@Mail.ru