Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Indigo

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

10.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

10.08.2015, Повторные анекдоты

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

04.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

04.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

28.06.2015, Повторные анекдоты

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

26.06.2015, Копии фраз

К сожалению, самые прекрасные слова, на которые мы способны, мы говорим тем, кто даже не понял их сути.

26.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

08.06.2015, Остальные новые анекдоты

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

01.06.2015, Остальные новые анекдоты

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

21.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

21.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

19.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

01.05.2015, Остальные новые анекдоты

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

01.05.2015, Остальные новые анекдоты

Странные эти японцы... Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.

28.04.2015, Повторные фразы

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

26.04.2015, Повторные анекдоты

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

22.04.2015, Повторные анекдоты

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

13.04.2015, Остальные новые анекдоты

Я вот думаю. Походу демократия - это та же религия. Никто толком не знает, что это такое, но все почему-то думают, что это хорошо. А в того, кто этого не понимает, непременно нужно плеваться слюнями, а также кидаться камнями и говном.

13.04.2015, Остальные новые анекдоты

Файл дела, о повреждении внутренних органов органами внутренних дел, поврежден.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

10.04.2015, Повторные фразы

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

10.04.2015, Повторные анекдоты

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.

Вдруг настораживается и кричит:

- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:

- Ха! Урот! У Жооопу!

09.04.2015, Повторные анекдоты

Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».

09.04.2015, Повторные истории

Кушаю свежий мед. Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри!"

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

23.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

07.03.2015, Повторные анекдоты

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

07.03.2015, Повторные анекдоты

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

07.03.2015, Остальные новые истории

Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.

Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?

07.03.2015, Остальные новые анекдоты

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

03.03.2015, Всякая всячина

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

01.03.2015, Всякая всячина

На похоронах Немцова порвали два баяна и американского посла.

21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

10.02.2015, Копии историй

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурбации. Читаю:

"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."

Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

Рейтинг@Mail.ru