Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: валерьян

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.05.2015, Новые истории - основной выпуск

К истории про пятничный вечер. В далеких восьмидесятых стоим мы с другом в пятничный вечер у прилавка... да-да, у прилавка винно-водочного отдела. Время 15 минут до закрытия, а мы все не можем решить, сколько нам с собой взять портвейна на танцы, одну или две бутылки? Продавщица за прилавком мнется нетерпеливо, за нами еще пару человек, все нервничают. У нас с корешем прения в самом разгаре. Здесь не выдерживает продавщица: "Молодые люди, в рот вам кило печенья, определяйтесь уже, две или одну? А то ваще ни хрена не получите". Мы в один голос воскликнули - четыре!!! Там все в округе полегли со смеху. А дружище еще добавил: "И стакан томатного сока пожалуйста"...

15.03.2015, Новые истории - основной выпуск

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть. Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился пидор и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем. Кстати, он мне еще много смешных и курьезных случаев нарассказывал, но это в следующий раз...

14.08.2014, Остальные новые истории

Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...

20.06.2014, Повторные истории

В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!

06.03.2014, Повторные истории

В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!

05.03.2014, Остальные новые истории

В свете событий на Украине расскажу историю, которая случилась в далеком 80-году прошлого века. Работал я тогда на одной комсомольской всесоюзной стройке, коих было немало. Жили в бараке, всем скопом, тесновато но весело.Эх, молодежь..... Так вот, жили с нами хохлы, настоящие западенские .....уки. Еще тогда, в те времена они уже ,,дышали ядом,, на русских. Но так как их было штук пять всего, то сильно они не воняли. Гундосили только под нос, что то неразборчивое. Жили обособленно, готовили себе сами, благо на севере с продуктами не в напряг было. Ну а мы, что греха таить, девки, семечки, вино....Наработаешься, потом на танцы, потом с девченками до утра, приходишь на работу как глушеный окунь. А вечером снова... Но как то вывозили. Понятное дело, что с таким режимом деньги кончались быстро. Приходилось,. мышковать,, кто как может. И вот в один вечер иду мимо кухни, голодный как мерин с колхозной свалки и вижу..... На плите стоит огромная кастрюля, а в ней.... кипит борщ, украинский борщ, но под охраной .Только я подгреб к плите, сразу возникло это мурло бандеровское и начало свою старую песню. Вот мол москали ваще обарзели, даже борщ караулить приходиться. Ну ...ука!!!! Мля у них видимо москали виноваты даже во всемирном потопе. Тут у меня взыграла внутри такая злость... Было разработана целая операция по уводу этой кастрюли, в течении каких то пяти минут. За давностью лет уже плохо помню как, но кастрюлю мы сперли. Но самое главное! Из под крышки этой кастрюленции торчал пучок суровых ниток.. В полных непонятках тяну за этот пучок и оказывается за каждую из ниток привязан кусок мяса. Просекаете? Борщ общий, а мясо у КАЖДОГО СВОЕ!!!!! тАК КТО ИЗ НАС УРОДЫ? Запад Украины ни когда нам не был братским, там всегда были есть и будут враги России. Если они даже мясо в борще поделили загодя, сами полагайте, что это за мразевки. Юго-восток Украины, вот где наши друзья и братья. Ура братьям славянам!!!!!!

12.02.2014, Повторные истории

Историю эту рассказал мой отец, царствие ему небесное. За достоверность поручусь так как он не врал ни когда. Так вот, было это еще в ,,лохматые времена,, когда личный авто был оч. большой редкостью. Практиковался тогда метод коллективного выезда на природу, на рыбалку ну и т. д. Выглядело это так: Поскольку в каждой организации была хоть одна транспортная единица, выписывалась,,путевка,, собирался коллектив, прикупались продукты, горячительное ,,за счет профсоюзов кстати,, и зеленый свет всем. Самый несчастливый в этой организации оказывался водила. Мало того, что стопки не выпить, еще и всех развести а потом пешочком домой канать. Собственно история: Собрался коллектив на подледный лов, папа мой как раз и оказался тем водилой. Привез народ к бухте, все ,,остограмились,, и пошли на лед. Автобус был старый ,,КАВЗик,, про антифриз тогда ни кто даже и не слышал, поэтому надо было прогревать движок время от времени, что бы вода на замерзла. Папа мой был старой закалки, тот еще шофер, пользуясь свободной минутой залез под машину. Что бы не валяться на снегу у него всегда был с собой лист тонкой фанеры которую всегда возил с собой. Автомобили тех времен были далеки от совершенства, требовали к себе повышенного внимания. Тем временем у одного из рыбачков ,,рвануло донышко, т. е очень ему в туалет захотелось. Ну а на бухте обзор сколь глаз видит, и одна защита одинокий автобус стоящий на берегу. Этот ,,засранец,, потрусил к берегу моля Всевышнего, что бы успеть добежать. Остальное было все для него второстепенно. Добежав, начал пристраиваться за колесо машины. Кто был на зимней рыбалке скажет, там столько надо снять: ватники, белье всякое теплое. Пока этот бедолага все снимал с себя, у папы,, который в это время валялся под машиной,, созрел коварный план. Он тихой сапой подсунул фанерку на которой лежал под ,,седло,, млеющего гражданина. И в оконцовке процесса убрал ее и сам вылез из под автомобиля правда с другой стороны. Ну а у нашенского среднестатистического мужичка какая привычка? Обязательно посмотреть на дело рук своих, ну и не только рук.... Постольку папа мой убрал фанерку примерно в конце процесса, то мужчина увидел совсем не то, чего ожидал. Естественно, он начал рыться в своей зимней одежде на предмет обнаружения недостающего. Но естественно так его и не находит. Мой коварный папа по тихой обходит всех участников рыбной ловли, все рассказывает и они придумали план по коварности обогнавший все на многие годы. Так как коллектив по причине холодной погоды время от времени собирался в автобусе на предмет выпить-закусить. Так вот: как только там появлялся наш ,,засранец,, все начинали крутить носами и спрашивать друг друга, не обосрался ли ты друг мой? Наш ,,герой,, выскакивал из машины снимал с себя все и в который раз перетряхивал каждую одеженку свою на предмет остатков кала. Ну и конечно не находил ни чего.Чуть с ума не сошел пока ему не рассказали. Ну а с моим отцом он так до конца жизни и не здоровался. Ну с юмором у человека плохо....

15.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Картина маслом: Стою сегодня возле супермаркета одного ну очень северного военного городка. Мыслю о своем, напротив нервно курит молодой лейтенант, постоянно оглядываясь и переминаясь с ноги на ногу. Еще подумал, что это молодой человек так нервничает? И тут над ухом раздается дикий полукрик полувопль, я аж подпрыгнул на месте. "Вы посмотрите на него, у жены даже на банку пива нет, а он стоит себе курит! Где ты сигарету взял, интересно мне?" Лейтеха чуть сигарету не проглотил, видно все-таки прокараулил благоверную. Оглядываюсь, стоит дама с коляской, мля я сам не маленький, но рядом с ней как сторожевик рядом с линкором. А бедолага стоит, спрятав сигаретку за спину, с таким виноватым видом аж тошно смотреть. Все-таки правильно говорят, мельчает пол-то мужской. Грустно господа....

15.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили суки на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Они просто опидорели. И потом когда пришлп пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придеться?

06.09.2013, Новые истории - основной выпуск

К вопросу о женской логике.... Договорились мы с милой провести вместе приятный вечер. Захожу значит я в квартиру... и слышу какую-то возню и хлюпающие звуки, доносящиеся из ванной. Заглядываю и вижу, что моя милая в позе ню орудует в ванной вантузом. Сделав еще шаг, совершенно автоматически кладу руку на попку и произношу: "Бесполезно это все, давай лучше сифон прочищу". Тут милая гневно отбрасывает мою руку и выдает: "Посмотрите-ка на него, здесь ванна забилась, а ему все сифоны чистить, совсем обнаглел!!!" И потом еще долго удивленно смотрела на меня, когда я лег на пол от смеха.

06.07.2013, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про смену фамилий. Так вот, моя знакомая имела фамилию Щелкина. Ну и соответственно стеснялась, спешила замуж, чтобы сменить ее побыстрей. Но гримасы судьбы непредсказуемы. Выйдя замуж она стала.... Щелевая! Такие дела....

04.05.2013, Копии фраз

НИ ЧТО НЕ УКОРАЧИВАЕТ ЖИЗНЬ ТАК, КАК ДЛИННЫЙ ЯЗЫК.

22.04.2013, Повторные анекдоты

маленький мальчик идет из ванной спать. Его останавливает мама, ты писю помыл спрашивает? Тот да помыл говорит, мать говорит не верю, ну-ка дай понюхаю. Точно помыл, ну иди. Поцик идет дальше, его ловит бабушка и процедура повторяется.Потом старшая сестра... Он вырвавшись от нее подбегает к деду который валяется на диване с газетой и выдает- Дед! Хуй нюхать будешь? А то я так спать хочу!

10.04.2013, Новые истории - основной выпуск

К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...

26.02.2013, Повторные анекдоты

Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....

15.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Друг поделился....У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял,,!!! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела....

19.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Шел сегодня по заводу и увидел канализационную трубу с надписью-УСЛОВНО ЧИСТЫЙ КОЛЛЕКТОР. Грустно стало, все у нас в стране условно. Условно честные чиновники, условно съедобные продукты, условно высокие зарплаты и пенсии. Даже говнопровод и тот условно чистый оказывается...

05.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....

03.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Пишу под впечатлением только, что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок видимо воспалилась поджелудочная, собственно болеть там больше нечему. Но нужна консультация специалиста. Так как до ближайшей больницы километров 150 и вовсе не асфальта надо идти в медпункт, чтобы выписали направление в больницу и только тогда дадут машину.Так как нормальные медики сюда не едут под их личиной принимают.. Сейчас сами поймете.Заходим в медпункт с другом, совсем ему хреновато стало. Там сидит милое создание весело, что то щебечущее в телефон. Начинаем объяснять, она кивая головой выписывает нам направление к хирургу. Позвольте, но нам нужно к терапевту, спрашиваю. Вот здесь начинается самое интересное. Что вы меня учите, у вашего друга аппендицит все симптомы налицо. Но ведь аппендикс справа говорю я.Вы со мной, что спорить пришли, выдает она. Я просто зависаю не находя ответа. Друг молча спускает штаны показывая шрам от операции. Что вы мне тут тычите в лицо своим шрамом говорит она вы за направлением пришли или меня учить? Мы с другом молча обалдеваем берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали у друга даже боль прошла, правда не надолго. Потом стало интересно,где же таких ,,медиков,, берут. Растят в своем коллективе, что ли?

21.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Из подслушанного в автобусе... Сидят позади меня две барышни бальзаковского возраста и мило беседуют.Первая-,, Ну, что ты Марина сегодня такая уставшая, прям лица на тебе нет?,, Вторая- ,,Представь себе, вчера перед ночной сменой зашла в магазин а там сельдь малосольная. Такая аппетитная ну я и взяла 2 штуки. Пришла на смену, села да и съела их сразу 2 сдуру.Вот и не спала всю ночь, то воды попить, то в туалет сбегать, мученье одно, а ты говоришь...,, Хорошая наверно у нее работа, может там еще и деньги платят, как думаете?

22.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в офисе ожидая нужной встречи читал приказы вывешенные на доске объявлений. Так вот там висел приказ о поощрении человека по профессии пискаст-руйщик. Интересно, чем занимаются люди с таким интригующим названием профессии?

25.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.

21.03.2012, Остальные новые истории

Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.

20.03.2012, Новые истории - основной выпуск

К истории про ворону, которая подожгла сено. Друг мой попал примерно в такую же ситуацию, только намного серьезней. Служил он в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они(склады) находились далеко от части, закидыывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков а не пакгаузов, т.е были с чердаками. (важно) Эти молодые придурки, поймали где то молодого филина, и не придумав ни чего лучшего привязали ему к ноге.... толовую шашку. Подожгли и отпустили. Ну а птица не долго думая шасть на чердак склада через слуховое окно. Видимо рассудила, что погибать так вместе. оворит друг-,,Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, ни кто не помнит,, хорошо хоть бикфордов шнур был длинным.,, Мораль- не издевайтесь над животными-отомсят

24.02.2012, Новые истории - основной выпуск

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина.... Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело....

11.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И
передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...

30.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по
имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ
от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим
телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе
прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет
маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне
показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда
же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что
делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может
сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол
надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего
посоветовать. Ситуация...

23.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня случайно услышал разговор двух тинейджеров. "Прикинь, седня
мимо две телки такие клевые ДЕФЛОРИРУЮТ, я им...." продолжение уже не
дослышал, ну хоть развеселился немного

23.01.2012, Новые истории - основной выпуск

История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у
нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой
нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах
шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть
всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами
всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра
мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого
молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на
самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном
стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается
дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту
банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых
глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью
вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком".
Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад
и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете,
охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись
в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?"
"Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от
смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен
разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.

Рейтинг@Mail.ru