Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Митька Голопупкин

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

28.08.2012, Остальные новые анекдоты

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

18.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"

24.04.2012, Остальные новые анекдоты

Прочел на форуме: «Поздравляем с днем рождения наших пользователей: Yandex Bot, Google Bot».

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

25.10.2011, Остальные новые анекдоты

Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.

21.09.2011, Остальные новые анекдоты

- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.

26.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

28.07.2010, Остальные новые анекдоты

Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."

10.12.2009, Остальные новые анекдоты

Из интервью с олигархом:
- Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее.
- Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В
1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то
подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с
плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется,
стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему
еще никто не подавал.

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся
целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день
выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за
этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.

06.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.

29.10.2009, Остальные новые анекдоты

Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру:
- Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и
снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей.
А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих.
- Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на
интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого
больше?
- Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый
актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.

25.09.2009, Остальные новые анекдоты

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

18.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?

17.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

04.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и резолюцию вы нам написали!
- А в чем дело? Мы же одобрили.
- Цитирую дословно: "Удобрено Министерством культуры".

18.06.2009, Остальные новые анекдоты

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

10.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

04.06.2009, Остальные новые анекдоты

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

14.05.2009, Остальные новые анекдоты

- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому
же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд
побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и
что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители
стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе?
- Так им же подняли штраф до 1000 р.
- Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не
только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку
через дорогу!

22.04.2009, Остальные новые анекдоты

- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает?
- Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.

09.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

04.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как
расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.

19.02.2009, Остальные новые анекдоты

Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.

27.01.2009, Остальные новые анекдоты

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.

20.01.2009, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я
теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".

20.01.2009, Остальные новые анекдоты

- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь
Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал.
- Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.

23.12.2008, Остальные новые анекдоты

Рекламные слоганы:
С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт)
С нами тепло! (Московская энергетическая компания)
С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)

22.12.2008, Остальные новые анекдоты

Из разговора двух настоящих блондинок:
- Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю.
- А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в
ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет!
- У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.

22.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

22.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Рейтинг@Mail.ru