Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Оли

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

08.12.2019, Стишки - основной выпуск

Потому что с России я чтоли,
В инстаграме чужом вижу волю
В очертаниях корабля.
Наиля ты моя, Наиля.
Потому что ранимый я, блин.
Из последнего детям больным
Смски шлю частью рубля.
Наиля ты моя, Наиля.
Я, наверно, тупой. Не пойму
Как случилось-то и почему
Профурсетка патриотичная
В самолёте летает личном
На налоги народа, бля?
Наиля наша ты, Наиля.

04.12.2019, Стишки - основной выпуск

Товарищ Чмойор не спит.
Он посадит тебя за твит.
Он посадит тебя за пост.
Ему нужен карьерный рост!

01.12.2019, Стишки - основной выпуск

Когда Костя Кинчев ещё не ведал скреп,
Он пел Тоталитарный рэп.
Я же иду на риски
И читаю вам рэп экстремистский.

Вова он вождь как Йося, только на минималках.
И хотел бы избавиться от инакомыслящих, да жалко.
Вова, несмотря на то, что чекист,
На самом деле телегеничный гуманист.
Население катастрофически убывает,
Такое при авторитарном правлении иногда бывает.
Одни свалили на кладбище, другие за границу.
Вова переживает, Вове не спится.
Мужчин как в войну меньше чем женщин.
А если меньше народу, то и налогов меньше!
Вывоз нефти, газа и леса кто будет обеспечивать?
При Йосе было хотя бы производство, зато Вова очеловеченный.
Россиянам Вова обеспечил рай и спирт.
Собаки лают, северный поток строится. Вова не спит.
С бабулей обнимается под телекамеры в избе.
Мороженку кушает от подполковничихи ФСБе.
За плакат сажает не Вова, а суд.
Но если народ шумит, Вова моргнёт и суд перенесут.
Вова не спит! Он пытается придумать единый общегосударственный "изм":
Коммунизм+самодержавие+ религия+нищета+патриотизм.
Переставляет буквы и губернаторов, благодарно по плечам последних похлопав.
Вова не спит уже 20 лет, но
Получается ЖОПА.

28.11.2019, Стишки - основной выпуск

Монолог силовика из центра Э

Я на митинг хожу по заданию чекистскому.
Я России служу, слежу за экстремистами.
Сообщаю своевременно о ком надо куда надо,
Стране помощь, судьям работа, мне награда.
Вон бабуля с плакатом "20 лет течёт ванная!"
Зафиксировал и передал экстремистки данные.
А тот с длинной чёлкой видео снимает, типа блог.
Явный экстремист и проукраинский бандерлог.
Мамаша с дитём на митинге? Разъединить!
За оставление в опасности с неадекватной матерью отца судить!
Эй ты! Это не славянская руна, это свастика, в сизо иди нна..!
Я историю хорошо изучал по расстрельным спискам Сталина.
Эшник я! Не участковый какой-то мальчик.
Словил, наконец, самого опасного - с пластиковым стаканчиком.
И главаря! Он забрало гвардейца потрогал смело.
Забрало сэрегировало в общее уголовное дело.
Митинг завершён, но не моя работа, так-то.
Дома продолжаю выслеживать экстремистов из Вконтакта.
"Путинки" отхлебнув, мониторю особенно жостко
Экстремистские лайки и оскорбительные репосты.
В комментариях героически срусь, вызывая агрессию и маты.
Начальством затраханный, работой горжусь. Эшник я! Провокатор.
В детстве хотел быть космонавтом, зато силовиком стал!
Хорошо, что пенсия в 40 лет, а то чёт устал.

18.11.2019, Стишки - основной выпуск

В приёмной психбольницы новые лица
(Минипьеса в стихах)

(Первый пациент):
- Я профессор Наполеон, реконструктор безликих буден!
(Врач):
- Уважаем, жмём руки. Но эти из сумки, извините, не будем.
(Второй пациент):
- Некогда случилось происшествие чрезвычайное,
Мой сынок географа застрелил случайно,
Спать не могу с тех пор! Боюсь... вдруг не забудут шавки.
(Врач):
- Вот вам успокоительное, а для сына справка.
(Третий и Четвёртый пациент заходят держась за руки):
- Боширов и Петров, сиамские близнецы,
Стали посмешищем всея улицы!
Дайте что-нибудь, этааа,
чтоб унять боль внутреннюю, блин!
(Врач пишет):
- Изъять песню из интернета,
выдать вазелин.
(Санитары заводят Пятого пациента в смирительной рубашке):
Санитары:
- Буйный психопат, лишь от ударов стал смиренно томный.
(Врач, задумчиво):
- Пятый на сегодня. Ммм... пятая колонна!
(Пятый пациент):
- А я вот читал после войны за десятилетие поднялась Германия!
(Врач, пишет в медкарту):
- Тяжёлый случай, галоперидол внутривсё, явная мания!
(Пятый пациент):
- А после атомных бомбардировок Япония по технологиям топ!
(Врач пишет):
- рентген головы ежедневно под самый мощный изотоп.
(Пятый пациент):
- Я был во Франции, запад не гниёт, там же хорошо!
(Врач, пишет):
- И в Омский филиал пожизненно отправить на электрошок.
(Пятого пациента уволакивают санитары, он кричит):
- Путин же за двадцать лет экономику СССР проср@л, сук@ бл@дь!
(Врач рвёт карту, заводит новую, пишет):
- Расстрелять.

13.11.2019, Остальные стишки

У профессора была студентка,oн её любил.
Не сдала зачёт в постели, oн её убил.
Руки-ноги отпилил, в речке утопил.
ОВД обоссал, в объяснительной написал:
У профессора была студентка,
Интригантка, профурсетка.
Наполеона считала личностью мелкой.
Довела до аффекта порядочного человека!
Прошу понять и простить,
Домой отпустить.

11.11.2019, Остальные стишки

А вот тебе лично чем Путин виноват?
На должностях высоких не сын его и не брат.
Медицина, образование и наука прихрамывают?
Есть решение! Строим новые храмы, там и тут.
В регионах уровень жизни низкий?
Люди просто нецелеустремленные. Путь неблизкий
Не всем дано преодолеть в Москву, которая хорошеет и строится.
А вот если доедут, да еще на работу устрояться,
Расходы на снос заброшенного родного села отобьют сторицей.
С безработностью Путин как может борется.
Столице нужны рабочие руки и курьерские ноги,
Ведь только с Москвы в казну идут нормальные налоги.
Правосудие у нас внимательное. Сам себе яму вырыв,
Один дебил получил за пост в твиттере 5 лет. Он же не Кадыров.
Детдомовец шоколадки украл? Нна срок, ссука!
А вон тот губернатор миллионами брал - в отставку! Жмякая руку.
Полиция у нас ну пока такая себе, конечно, местами нежная и хрупкая.
Наркоту в карман пхать силы есть,
от стаканчиков же ломаются незабудкой.
Зато на месте заводов ветхих центры красивые торговые!
Производство нерентабельно, ресурсами страны успешно приторговываем.
Внешнеэкономическая политика прёт полным ходом, -
Чтоб они покупали наш газ, мы будем ввозить их ядерные отходы.
Вам напомнить, как плохо жили мы прежде?
Путин демократ, не то что столько же правящий Брежнев.
Фсбшники миллионеры? Коррупция? Мафия?
Да вы грибов объелись, вам путь в могилу, на которой эпитафия.
Кстати, про грибы, вырос новый класс, новые дворяне.
Ну те самые, также их родственники, друзья друзей, чечены и армяне.
Русским же на Масленницу нажарим на лопатах блинов.
И пусть маршируют там где-то у себя в Люблино.
Будущее России в надёжных руках, уж будьте уверены.
На нужные должности назначены с малолетства дети людей проверенных.
Иногда какие-то иностранные агенты задают вопросы острые.
Они, сцуки, шатают лодку, небось хотят как на Украине в девяностые.
Нас не победить! Кулаки и ягодицы сжаты крепко.
Семьи и капиталы далеко от России, в остальных местах державная скрепка.
Армия у нас сильнейшая, ну подумаешь один поехавший кого-то расстрелял.
А в остальном же хорошо всё, слышь ты, либерастическая тля?
Говорят, быка красная тряпка в бешенство приводит,
медведю же тряпки и сопли в топку.
Трепещите все, как бы его коготь
Не впился в советскую красную кнопку.
Какие у тебя на всё это аргументы быть могут?
- Я хочу моим детям будущее в родной стране и свободу.

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

19.06.2014, Остальные новые истории

Прочла историю о друге, который рукав порвал. Вспомнила историю папы.
Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс.
С его слов мне:
Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню.
Да, я испугался. И я начал бить всех.
Они разбежались - это псих!

13.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

16.06.2013, Остальные новые стишки

Сижу за решёткой в темнице...
Зачем же мы, три девицы,
Поплясали в этом храму.
На весь мир теперь сраму!
Про наш уголовный кодекс

15.06.2013, Остальные новые стишки

Здравствуйте, меня зовут Миша.
Я где-то слышал,
Что империя это плохо
И все люди там лохи.

Здравствуйте, меня зовут Борис и я алкоголик.
Но я был героически стоек.
Я обещал, конечно, моим приверженцам райские кущи,
Но я даже не думал, что потом будут воровать наглее пуще.

Здравствуйте, я продаю все недра вашей страны.
Да, во власти одни мои друзья и паханы.
Ну, а что плохого?
Как зовут меня? Да меня все знают... Тут подмигивающий смайлик.

15.06.2013, Остальные новые истории

Вспомнилось мне, как я училась на курсах по программированию на Макромедиа Флеш. И нам дали задание на дом сделать велосипед, который едет вперёд, и у него крутятся колёса.
У меня получился велосипед, который стоял напрочь смирно, колёса да, поначалу крутились, но потом плавно так отваливались от велосипеда и скатывались, крутясь, вниз. Что я там в кодах только не делала. Но это был лучший результат.
Отнесла работу учителю. Парень (да, учитель был юн) указал на пару неверных знаков в моей работе, и велосипед поехал!
Но с тех пор я окончательно поняла, что я гуманитарий.

14.06.2013, Повторные стишки

Спирт сказал как-то: Упсь,
А я с водой развожусь.
Спросила вода:
Когда? Аааа, хотя да.
Малые предприниматели уточнить хотели,
Но их как обычно поимели.
Алкаши хотеть спросили,
Но их побили.
И только Главный Врач, дезинфекцию всеобщую лелея,
Воскликнул: Да здравствует Менделеев!

13.06.2013, Остальные новые стишки

В детстве у меня был воздушный шар,
Думала полететь не нём к самому небу...
А потом я выросла, мне объяснили, что я из племени лошар,
И таких вот нас, какие-то другие, приземлённые, ебут.

13.06.2013, Остальные новые стишки

Спирт сказал как-то: Упсь,
А я с водой развожусь.
Спросила вода:
Когда? Аааа, хотя да.
Малые предприниматели уточнить хотели,
Но их как обычно поимели.
Алкаши хотеть спросили,
Но их побили.
И только Главный Врач, дезинфекцию всеобщую лелея,
Воскликнул: Да здравствует Менделеев!

13.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает.
До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра.
В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ!!!! И вот они заскочили.
Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд!
Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у неё впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе.
До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы.
Они потом всю дорогу ему это поминали!
А ещё, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossible!

06.05.2013, Повторные истории

Ещё история про немцев и наш алкоголь:)
3 мая, 4:10
Коли пошла такая пьянка, вспомнила ещё историю.
У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф.
Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.

В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны).
Ну ок, чо.
А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну ,что это был самогон:)

Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).

Так вот. Рассказали они мне историю.
Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски!
Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:)
Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!

Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.

Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок?
Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.

26.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

Рейтинг@Mail.ru