Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: AnMor

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Генеральный прокурор Калифорнии Ксавьер Бесерра добавил Айову в список «запрещенных для путешествий» штатов, поскольку там дискредитируют права трансгендеров.

Таким образом прокурор продлил действие закона, который приняли в Калифорнии в 2016 году. Он запрещает путешествия в те штаты, где на официальном уровне существует дискриминация по признаку сексуальной ориентации или гендерной самоидентичности, пишет RTVi со ссылкой на телеканал Fox News.

Запрет касается только поездок, которые финансируют налогоплательщики Калифорнии. В первую очередь под это определение попадают командировки госслужащих и студенческие поездки за счет государственных колледжей.

29.05.2018, Повторные анекдоты

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиз***! - говорят собаки.
- Это вам пиз***, а меня привезли ногти пострич

28.05.2018, Повторные истории

Сразу оговорюсь: будет лаконично, пересказ чужих слов, но идею, надеюсь, передам верно. А красивый слог и журчащий ручей словесности, украшающий текст, оставлю Авторам с этого сайта. Всем Вам спасибо за моё удовольствие Вас читать!

Академика Сахарова хотели исключить из академиков. Голосование.
Никогда никого не исключали.
Академик Капица говорит: «Исключали»
-Кого?
= В 1933 из академии один раз исключили.
- Кого? Когда? Откуда?
=Из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна.
Ладно, спустили ремарку на тормозах. Дальше продолжается заседание...
Кто-то говорит: «Но он же не работает.»
Академик Александров встаёт: «У меня тоже есть орган. Он уж давно не работает. Но я его все же держу при себе. За былые заслуги."

Кажется (с) Шендерович.

04.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Сижу на рутрекер,
в разделе научно-популярные фильмы.
Теперь внимание: название!
«Дикий тунец»
6-ой сезон
12 серий.
Что там можно было, блядь, наснимать на ШЕСТЬ СЕЗОНОВ с участием дикого тунца?!? Миграцию???

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

14.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку., 
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел... 
Врач: 
- О.., Это - к урологу...

=Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...

В: - Товарищ., я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...

=Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать... 

В: - О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...

= Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я этот "Хоп...!" плохо слышу....

24.12.2016, Новые истории - основной выпуск

Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг
-Какая? Я ничем не пользуюсь.
= Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования?
- О какой сумме идет речь?
= Не могу сказать
- Я никуда не поеду.
= Я вам отключаю пакет услуг
- Я ничем не пользовался
= До свидания.
- До свидания.
Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.

25.02.2016, Всякая всячина

Пишу сей текст чуть поостыв после телефонного разговора с крайне адекватным и дружелюбным сотрудником Ростелекома, а потому нецензурная речь будут отсутствовать, не смотря на то, что эмоции по прежнему захлестывают.
Сие негодование ни в коем случае не есть анти-реклама, однако, демонстрирует крайне идиотический вектор мышления у маркетингового (?) отдела вышеупомянутой организации. Начну я пожалуй чуть загодя,
Итак. В наличии у меня стандартный пакет интернет 30мб/с (оптоволокно) за 545 руб плюс кабельное тв за 300 руб от стороннего поставщика. Это важно, так как все мои дальнейшие измышления отталкивались именно от этих цифр с целью экономии без потери качества. Примерно год назад мой подъезд с завидной регулярностью стали обклеивать рекламой от Ростелеком предлагая подключить только интернет 50/100 мб/с по цене 300/400 (сейчас уж не помню точные цифры) либо пакетное предложение инет+цифровое тв за 500/600 в зависимости от скорости и чего-то там еще. Однако, позвонив по телефону, я каждй раз узнавал, что данное предложение мне не доступно, так как: а) это только для новых абонентов, б) в любом случае я не могу переключиться на предложение с меньшей ценой чем я плачУ сейчас. Каждый раз я успокаивался и продолжал юзать то, что было и плАча платил за это.

Пару недель назад я, оказавшись по каким-то делам в офисе продаж Ростелекома, узнал, что все же могу подключить себе пакет инет+тв хоть за 500, хоть за 600 руб. И вот две недели, пару визитов и несколько звонков спустя я могу суммировать весь полученный за это время опыт в следующем диалоге:

- Я хочу приобрести пакет "интернет+цифровое тв"
= Без проблем, пакет стоит ххх руб/мес.
- Это стоимость тв за один телевизор?
= За каждый дополнительный телевизор нужно доплатить 50 руб/мес.
- Какое оборудование мне нужно, чтобы смотреть цифровое тв на телевизоре?
= Вам нужна приставка, которую вы можете приобрести в рассрочку за ХХХ руб/мес или выкупить ее за 3890 руб сразу. В течение нескольких дней к вам явится специалист и подключит приставку по лан-кабелю.
- Есть ли у вас приставки с вай фай модулем?
= Есть, стоимость 3990 руб.
- Я хотел бы приобрести именно эту приставку, мне не нужны лишние провода на стенах.
= Мы не можем предоставить вам эту приставку. Вы должны купить ее самостоятельно на сайте Ростелеком. Вам доставят ее на дом курьером.
- А после придет мастер и настроит ее?
= Нет, вы должны настроить ее самостоятельно?
- А где я получу логин/пароль для цифрового тв в рамках пакета?
= Данная приставка не работает в рамках пакета (БАМ! - удар в голову)
- Как так?
= В рамках пакета мы можем предоставить вам только приставку с лан-кабельным подключением. Приставку с вайфай модулем вы должны купить самостоятельно и зарегистрировав на забава.ру (!) оплачивать отдельно 350 руб/мес. (БАМ!БАМ!! удар в голову и челюсть)
- Одна приставка на один тв? То есть 350 руб за каждый тв?
= Да. (БАМ!БАМ!!БАМ!!! аперкот)
- Скажите, а что мешает вам подключить приставку с вайфай модулем, которую я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ВЫКУПАЮ ЗА СВОИ ДЕНЬГИ, в рамках пакета инет+тв?
= Такова политика компании Ростелеком. (БА-БАХ!!! нокдаун)
-Спасибо, пожалуй я поменяю провайдера интернета.

27.11.2015, Повторные анекдоты

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

21.08.2015, Повторные анекдоты

Иностранного аналитика спрашивают:
- Вы же говорили, что российская экономика упала на дно?
= Да, говорил. Но кто же знал, что они умеют еще и копать?

01.04.2015, Остальные новые истории

Прислал товарищ, а тут вроде не проскакивало еще пока:

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других.
Ей 19, студенка, скромная и тихая, и вроде бы должна что-то понимать, но... На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других.
Ей 32, есть двое малышей, на прогулке она болтает по телефону с подружкой, за детьми не следит, они бегают по велодорожкам, пугая велосипедистов, выскакивают на проезжую часть. Воспитывать детей? Обязанности? Правила поведения на дороге? Мамаша об этом не слышала. Ей насрать на окружающих. И детям её тоже насрать, уже с раннего возраста они привыкают к вседозволенности.
Ему 65, пенсионер, вроде бы тихий дедуля, любит покурить на балконе и подумать о жизни. А потом запустить окурок вниз, прямо на газон. Ему тоже насрать.
Это лишь малая часть примеров. Ничтожно малая. Я не говорю об уважении. Уважать нужно тех, кто заслужил. Но я говорю о простом воспитании, о понятии того факта, что ты тут живёшь не один, что есть окружающие. Но... Пофигизм, равнодушие и эгоизм человеческого стада чаще всего не предусматривает мыслей об окружающих.
Вклиниться в толпу, влезть первым, встать так, как хочется тебе и загородить проход, припарковать своё корыто поближе, поболтать с тупой подружкой или, попивая пивко, посмотреть футбольчик, вместо того, чтобы потратить час времени и объяснить ребёнку, что тротуары и дороги - не место для игр, что там ходят другие люди и ездят машины, что надо быть осторожнее... Быдло и пофигисты повсюду. Большинству людей давным давно насрать друг на друга.
Но стоит какому-нибудь Брейвику начать своё шоу, как эта толпа объединяется и начинает кукарекать о морали, о ценности человеческой жизни. А заслужили ли вы эту мораль? Как вы можете о ней говорить, если её у вас нет и вам всё это время было насрать на окружающих? Или мораль ваша проявляется только под дулам пистолета и страхом потерять свою жизнь? Тогда вы лицемеры, господа. Такие лицемеры, которым позавидует даже хитрожопый сатана, потому что он - открытое зло, а вы - зло, прикрытое ложной моралью.
И знаете, это общество заслуживает больше Брейвиков. Припарковался на газоне - получи пулю в лоб. Лезешь напролом вне очереди - лови пулю. Бросаешь мусор на улице - лови пулю, потому что ты её заслуживаешь, ты такой же мусор, как и тот окурок, что ты только что кинул под ноги остальным прохожим. Только так быдло научится думать не только о себе. Только через страх. Потому что пропаганда, плакаты за чистоту, призывы к вежливости и прочие вежливые попытки вразумления не работают со быдлом. Человек культурный и воспитанный всегда подумает о других и сделает как лучше для всех. Быдло же, пока у него есть свобода выбора, всегда будет выбирать вариант наилучший для себя, и только под страхом наказания быдло начнёт вести себя культурно.
А кто ты? Выбор за тобой.

19.03.2015, Повторные анекдоты

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали."

21.02.2015, Повторные истории

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

14.02.2015, Стишки - основной выпуск

Сперва Аркадий принял ванну,
Затем гостей, потом на грудь
Еще Олега за урода
Затем удар, затем ислам

21.06.2014, Остальные новые анекдоты

На корпоративе РЖД было скучно, пока не пустили паровоз

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Татуировщик Валера на день рождения любимой набил ей еб*ло.

25.02.2014, Повторные анекдоты

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!

07.07.2013, Повторные анекдоты

Следственный комитет РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- геи
- американские усыновители
- богохульники
- Навальный

07.07.2013, Повторные анекдоты

Мадонне 55 - ее парню 22. Тине Тернер 75 - ее парню 40. Джей Ло - 42, ее парню 26. Мэрайе Кэрри 44 - ее мужу 32. Алле Пугачевой 64 - ее мужу 36. Все еще одинока? Расслабься: твой парень может вообще еще не родился!

22.04.2013, Всякая всячина

Предлагаю "возрадоваться" счастливому моменту, когда наша великая русскоязычная литература очиститься от скверны обсценной лексики, то бишь мата - не менее великого и могучего. Возрадоваться и помянуть стихами нашего классика - А.С.Пушкина:

От всенощной вечор идя домой,
Антипьевна с Марфушкою бранилась;
Антипьевна отменно горячилась.
«Постой, — кричит, — управлюсь я с тобой;
Ты думаешь, что я уж позабыла
Ту ночь, когда, забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшкою шалила?
Постой, о всем узнает муженек!»
— Тебе ль грозить! — Марфушка отвечает:
Ванюша — что? Ведь он еще дитя;
А сват Трофим, который у тебя
И день, и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.

Для любопытствующих как всегда история из истории (цитирую Википедию):

О возникновении стихотворения рассказал в своих «Записках о Пушкине» И. И. Пущин: «Сидели мы с Пушкиным однажды вечером в библиотеке у открытого окна. Народ выходил из церкви от всенощной; в толпе я заметил старушку, которая о чём-то горячо с жестами рассуждала с молодой девушкой, очень хорошенькой. Среди болтовни я говорю Пушкину, что любопытно бы знать, о чем так горячатся они, о чем так спорят, идя от молитвы? Он почти не обратил внимания на мои слова, всмотрелся, однако, в указанную мною чету и на другой день встретил меня стихами: «От всенощной вечор идя домой…» (и т. д.). «Вот что ты заставил меня написать, любезный друг», — сказал он, видя, что я несколько призадумался, выслушав его стихи, в которых поразило меня окончание. В эту минуту подошел к нам Кайданов (лицейский профессор исторических наук. — Т. Ц.), мы собирались в его класс. Пушкин и ему прочел свой рассказ. Кайданов взял его за ухо и тихонько сказал ему: «Не советую вам, Пушкин, заниматься такой поэзией, особенно кому-нибудь сообщать ее» (И. И. Пущин, Записки о Пушкине, М. 1956, стр. 59).

03.03.2013, Повторные истории

Фото: ЕРАФото: ЕРА
На разливочном заводе компании Chivas Brothers в городе Дамбартоне, в Шотландии, произошла крупная авария. Из-за утечки в местную канализацию попало около 18 тыс. л алкоголя, причем работники завода так и не заметили, как у них утекло виски Ballantine's на 500 тыс. фунтов стерлингов. Об этом им сообщили только сотрудники канализационной службы.

По сообщению газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». «Это произошло в ночную смену. Оборудование очищается, чтобы по трубам могли течь различные напитки. Однако вместо слива воды и моющего раствора в трубы влили весь виски. Что еще более шокирующее: никто не заметил этого до 11 утра», – отметил источник издания.

Действительно, об утечке сотрудники завода Chivas Brothers узнали от работников канализационной службы города. Те почувствовали сильнейший запах алкоголя в сточных водах. Были опасения, что виски попало в реку Левен, но они не подтвердились.

На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. После инцидента некоторым из них грозит увольнение. «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Дамбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения», – говорится в официальном сообщении компании.



Тэги: авария, виски, Chivas, Ballantine's, Chivas Brothers

02.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Ох**ть, не встать... как говорится.. мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbes:
Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cinderella Ate My Daughter» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно».
Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет Abercrombie and Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Babble.com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане сексуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц?»
И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tesco, сети супермаркетов в Великобритании: Peekaboo Pole Dancing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою сексуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение.
А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой.
Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intelligence Agency, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIA даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIA делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIA учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

14.11.2012, Повторные анекдоты

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 р. на персону.
Стандарт - 3000 р. на человека.
Эконом - 1000 р. с рыла.

14.11.2012, Повторные анекдоты

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

14.11.2012, Повторные анекдоты

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

14.11.2012, Остальные новые истории

В ответ на историю №4 Вики ГО от 13.11.12 хочу рассказать свою историю, имевшую место быть в соседнем доме в первой половине 2000-х...
Жила была обычная молодая семья, а муж, как и в истории Вики, очень хотел мальчика. Первая попытка была "неудачной" в этом смысле - родилась дочка.
Через годик-другой решились они на попытку №2, снова девочка. Мужик расстроился, но не так чтобы очень уж сильно. Выждал пару годков и снова за дело; точнее делом-то он наверное и так занимался, но тут - чтоб с результатом. Результат конечно же не заставил себя ждать, снова задержка, снова первое узи - двойня, второе узи - пиписьки ни одного ребенка не видно, третье узи, роды - две девочки...
Конец истории, правда, грустный - ушел он из семьи, не выдержал.. оставил мать с четырьмя маленькими детьми...

13.11.2012, Повторные анекдоты

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

13.11.2012, Повторные анекдоты

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

31.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Откуда произошло выражение «наставить рога»?

Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.

Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.

Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.

31.10.2012, Остальные новые истории

Старый анекдот в новой редакции:
"Девушка, будьте добры, четыре бутылки водки, две печенюшки, пачку аспирина, и это... дайте чего-нибудь от несварения желудка, если я все таки траванусь печенюшкой..."

Основания для его переделки? Читаем новости: "Торговым сетям могут разрешить продавать безрецептурные лекарства"

26.10.2012, Повторные истории

Говорят старенькое письмецо, но я наткнулся на него впервые, да и тут не мелькало, так что не обессудьте:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

18.10.2012, Повторные анекдоты

Хочешь помочь России? Умри до наступления пенсионного возраста!!!

08.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Поистинне необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:

Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей.
Вопросы в личку (это не шутка)

04.06.2012, Повторные истории

В последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

17.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

14.11.2011, Остальные новые истории

Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне
сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что
между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я
счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и
любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все
что я могу оторвать - не прибито.

Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в
аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.

Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?

Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь

З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте
(ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома,
когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Рейтинг@Mail.ru