Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: balda

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

21.10.2019, Повторные анекдоты

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

21.10.2019, Повторные анекдоты

-70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

21.10.2019, Повторные анекдоты

Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

20.10.2019, Повторные анекдоты

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

20.10.2019, Повторные анекдоты

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

20.10.2019, Повторные анекдоты

Ворчание - знак согласия!

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фисташки - это устрицы для веганов.

18.10.2019, Повторные анекдоты

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

18.10.2019, Повторные анекдоты

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

18.10.2019, Повторные анекдоты

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

18.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

17.10.2019, Повторные анекдоты

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

17.10.2019, Повторные анекдоты

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

16.10.2019, Повторные анекдоты

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

16.10.2019, Повторные анекдоты

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

16.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

16.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

15.10.2019, Повторные анекдоты

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

15.10.2019, Повторные анекдоты

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

15.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

15.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

14.10.2019, Повторные анекдоты

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

14.10.2019, Повторные анекдоты

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

14.10.2019, Повторные анекдоты

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

13.10.2019, Остальные новые анекдоты

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

12.10.2019, Повторные анекдоты

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

11.10.2019, Повторные анекдоты

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

11.10.2019, Повторные анекдоты

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

11.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

11.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

10.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!!
- Да, они.

10.10.2019, Повторные анекдоты

Вертится как муж от сковородки...

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

09.10.2019, Повторные анекдоты

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

08.10.2019, Повторные анекдоты

- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

08.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

07.10.2019, Повторные анекдоты

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

07.10.2019, Повторные анекдоты

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

05.10.2019, Повторные анекдоты

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

05.10.2019, Повторные анекдоты

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Рейтинг@Mail.ru