Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: olegmakarov

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

28.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

26.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

22.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).

Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

17.07.2020, Остальные новые анекдоты

Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.

15.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню «На маленьком плоту».

07.07.2020, Повторные анекдоты

В парламенте продолжается обсуждение заповеди «не укради». Уже внесено 75 поправок

06.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

26.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Скажите, про то что вместо «чёрный лебедь» теперь придётся говорить что-то типа «не белый лебедь», тут уже шутили?

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

Конституция:
— В меня внесли поправки!
Вносильники:
— Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время!
Телезрители:
— А ведь и правда...

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

21.06.2020, Стишки - основной выпуск

Мимо Центризбиркома я без шуток не хожу:
То закон в окно засуну,
То поправкой помашу.

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

17.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.

16.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

08.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

В четверг российские СМИ опубликовали новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В пятницу российские СМИ публикуют новость о том, что российские СМИ удаляют вчерашнюю новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

В субботу российские СМИ будут публиковать новость о том, что российские СМИ удаляют пятничную новость о том, что российские СМИ удаляли четверговую новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.

Короче, не волнуйтесь, без новостей не останемся.

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

27.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

26.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?

23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

23.05.2020, Остальные новые анекдоты

Странно, что не видно предложений «если вас зовут так же, как диван, вам такие-то ништяки при его покупке»

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

20.05.2020, Остальные новые анекдоты

Я думаю, тем, кому в израильском посольстве отменили из-за эпидемии консульские проверки, можно выдавать визы и без проверок.
Зачем у людей, которым ТАК не везёт требовать ещё какие-то дополнительные подтверждения их национальности?!

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

В конституции надо так и написать:
«Презентом может быть только человек, который уже им был.
Но не более двух раз.
Кроме случая, если первые два раза ему понравились»

15.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

13.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

Слушайте, а почему именно бордюры?
Почему не столбы или не газоны какие-нибудь?

05.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!

02.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

01.05.2020, Остальные новые анекдоты

...Вы решили мне что-то посоветовать?
Не сдерживайтесь пожалуйста, я вас внимательно слушаю!

Ведь то что я не интересовался вашим мнением означает, что именно сейчас и именно ваше мнение по этому вопросу для меня особенно важно!

26.04.2020, Остальные новые анекдоты

РУССКИЕ ПРИМЕТЫ:
птичка обкакала — к деньгам,
в какашку наступил — снова
к деньгам...
...странные, всё-таки, у нас
в России отношения
что с деньгами,
что с какашками...

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

Рейтинг@Mail.ru