Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Алексей 18

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Имею право вовсю пользоваться преимуществами проживания на Дальнем Востоке, и рассказать Вам как начинается Крещение.
У нас оно уже настало. С раннего утра в сторону церкви и реки, мимо моего дома, с пустыми бутылками потянулись горожане за святою водой. Я им на встречу вышел в город за вином, хлебом и углем для шашлыков, благо, что до центральной городской улицы всего метров триста. Мы с супругой решили на сегодня перенести обед, в связи со случившимися со мной два дня назад пятьюдесятью пятью. Людей на улицах совсем мало – наверно купаются, но очень много зомби. Зомби совсем не страшные, даже добрые после крещения, но не говорят совсем, только кивают.

+-65
Обсудить (13)

16.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Максимыч закопал в тайге свою трехлинейку и ушел на фронт. От звонка до звонка. Вернулся, раскопал винтовку и продолжил охотиться.
Я с ним познакомился на женьшеневой корневке. Долговязый, худощавый дед Максимыч был бригадиром промысловиков – охотников, в чьей немногочисленной бригаде был и мой батя. Говорил он на такой гремучей смеси украинского и русского, что любая его фраза помимо заложенного в нее смысла, начинала играть неожиданными и забавными - новыми красками.
В его, почти восемьдесят лет, он продолжал вместе с мужиками ходить в тайгу, корневать и даже охотиться. Немногословный и неспешный в работе, вечером, в натопленном до состояния визжащих под потолком мух, и после сытного ужина, когда едва горит керосинка, и все блаженно валяются на нарах, он рассказывал нам свои охотничьи байки. А эту зарисовку про самого Максимыча, рассказал мне батя.

В очередную зиму, когда встали таежные болотца и ручьи, они заехали в свои угодья на промысел. Снега в тот год было мало, а охота по чернотропу, когда зверь слышит тебя за километр, занятие малоэффективное. Понемногу добывали пушнину-белку, а мясо скрывалось где-то в таежной глуши. Поохотились с неделю, подъели запасенное из дома сало и рыбные консервы, и осталось у них из харча только крупы, мука с картошкой, да хлеб мороженный.

В тот день была Санькина очередь кашеварить - моего двоюродного брата. Готовить он может и любит. Санька разделал несколько беличьих тушек, порубил их топором, обжарил с луком на сковороде и протушил вместе с картофелем и специями. Те кто пробовал бельчатину, говорят – вполне себе кролик.
Приходят усталые мужики к вечеру, а в зимовье запах добрый – мясной, и котел полный шурпы, так в наших краях похожие варева кличут.
Спрашивают Саньку, откуда мясо, а он отвечает что зайца неподалеку добыл.
Садятся за стол, все начинают есть – нахваливать, все кроме Максимыча. А Максимыч жует не спеша, улыбается и спрашивает:
- Це не той заяц, що с гиляки на гиляку стрибае?

+145
Обсудить (109)

15.01.2019, Новые истории - основной выпуск

На это побережье Приморского края я начал ездить задолго до того, как там появились многочисленные туристы с далеких краев и областей, где моря не встретишь ни зимой ни летом.
Поселок Безверхово, бухта Табунная. Красивейшие места. Не характерные для типичных приморских ландшафтов сопки, окружающие самое побережье бухты Нарва, Амурского залива, поросшие бархатным разнотравьем, они опоясываются лиственными лесками уже ближе к поймам многочисленных ручьев, бодро сбегающих в море, а сверху голые – без деревьев, словно покрытые нежно-зеленым бархатом, сферические вершины…
Часами могу рассказывать.
Дикарский отдых – это мое. А вот в размеренном, и налаженном курортном быте я начинаю подыхать стремительней осенней мухи.
Ну мы ведь не для описания пейзажей здесь собрались, да и я вам не гид какой-то. Но еще один момент необходимо упомянуть. Кроме всех этих многочисленных автобусов с дикарями из разных мест, к тому времени уже пару лет, к сезону приезжала группа из Арсеньевской конно-спортивной школы. Вместе с лошадьми. Отдохнуть, наверно, коней покормить местными травами, ну и копейку другую на лошадиных перфомансах заработать.

Я сварил кофе, и вышел из своего лагеря, состоящего из трех палаток и веранды, когда все еще спали, с фотокамерой на плече, и набодяженным в бутылку из кока-колы литровым лонг-дринком в кофре.
Часов девять - самое время ловить свет. Август. Большая вода из ручьев схлынула, и неспешно идти по щиколотку в каменистом русле, прогревшегося ручья - удовольствие неописуемое. Прошло уже около часа, когда я присел на обмытую добела весенним половодьем валежину, и достав из кофра припасенное, закурил.

Слышу вдруг, нехарактерный для этих мест шум, шум быстро приближался перерастая даже в какое-то лязганье и через мгновения из-за кривуна появился здоровенный вороной жеребец с наездницей. В размеренном, даже медленном галопе они скакали по руслу ко мне. Я, сидя немного в стороне, на небольшой сухой косе, и очарованный зрелищем, даже не додумался поднять камеру.
-Где – мы – стоим? - В такт лошадиному галопу, на ходу спокойно спросила молодая и хрупкая наездница, явно имея ввиду где расположен их лагерь, я указал ей градусов 40 направо, и они поскакали дальше по руслу, но градусов в 30 налево.
Чуть погодя, слегка раздосадованный не случившимся кадром, я снова достал из кофра бутылку, уложил в него камеру и собрался уже возвращаться, когда услышал уже знакомые звуки.
Твою ж мать! – только и успел подумать я, как они опять появились с той же стороны и поравнялись со мной.
Едва подняв глаза, девушка кивнула, и еле заметно улыбнулась. Мне показалось, что жеребец улыбался уже вовсю.
- За - е – бал! – Чуть дальше, слегка запыхавшись, но снова очень спокойно и в такт галопу, сказала она, и они сказочно исчезли за тем же поворотом.

+-48
Обсудить (29)

14.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Мы к нам доехали за час
Нам крупно повезлО-О!

Самое начало марта в наших краях бывает зима-зимой.
Лет двадцать назад. В тот год так и было, еще и снега накануне насыпало.
Мы с бывшей супругой возвращались из Владивостока в сторону Хабаровска домой, на недавно приобретенном Тойотовском седане Марк-2.
За бортом под -20. Езды 350 км. Снег с трассы частями подчистили, частями выбили колесами и укатали, но в пропорциях к асфальту оставалось, наверно, 50 на 50.
Смеркалось)!
Когда до дома оставалось около 120 км. авто вдруг сдохло. Я к тому моменту был уже достаточно опытным водилой-путешественником, а в тот раз получилось не очень.
Вычислив тот факт, что к цилиндрам не поступает топливо, я на манер своего первого автомобили жиги-копейки, и следующей, еще карбюраторной Тойоты, решил соорудить аварийный бензонасос.
Пристроил к топливному баку автомобильную камеру, и накачал ее дабы создать давление в баке. Но мне тогда было невдомек, что давление топлива в карбюраторных системах сильно разниться с системами электронного впрыска т.н. EFI, что была в Марке.
В общем - фокус не удался. Потом долго тормозил редкие автомобили и наконец один остановился.
Это был достаточно мощный японский кузовной грузовичок. Мы привязались не длинным буксиром и помчались. Да что там помчались - полетели! Судя по сильно смятому сзади кузову грузовика, я в этой гонке участвовал не первым. Но через минут двадцать пути мне и этого не стало видно - сел мой аккум. Только два сильно залепленных снегом его «габарита», редкие стоп-сигналы, и снопы снега как из пушки в лобовое стекло. То еще - приключение!

Мы доехали за час, денег чувак не взял, но потратиться мне все-же пришлось. Пришлось поменять все до одной тормозные колодки.
Топливный насос в моем авто оказался погружным и знакомый спец на следующий день, подойдя к машине с кормы, запустил ногу под машину и ударил по баку – машина завелась.
А я закрутился тогда, все недосуг было машину на ремонт ставить, так и ездил еще с пол года, иногда заводя ее с пинка.
Может кому и пригодиться в пути. И еще, глядя спасителю в глаза, оговаривайте скорость буксировки - чтобы было больше шансов спастись!

+179
Обсудить (44)

13.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Посвящается бабке Пашке.

Я думал с какого конца начать эту историю, чтобы она вас не отпустила до ее же самого конца, и сохранить интригу. Начну с этого, может она и вас отпустит, как вскоре и бабку Пашку.

Бабка Пашка, не дождавшись очередной пенсионной реформы, слегла.
Не то, что бы она этого сильно хотела – так случилось. Выйдя, на уже заслуженную пенсию, в Богом забытом дальневосточном, и вдобавок таежном поселке, она все еще хотела работать, даже махнув рукой на то, что за эту инициативу у нее отбирают часть пенсии.
Может для того работала , чтобы накопить на кругосветку, или детям помочь, но получилось уж совсем чуть-чуть, лет двадцать, а может даже и пятнадцать .
Заебалась, короче, Бабка Пашка и залегла в спячку, от того, что ее немного парализовало.

Где к моменту начала этой истории, и даже к ее концу, находился бабкин дед, воспоминаний ни у кого не сохранилось.
Места дикие. Может, давным-давно по его голове уебало дерево, может он и сам о него уебался, но сохранилась дочь Марина. С ней бабка Пашка в собственном доме и проживала.
Проживали они совместно до того самого момента, пока бабку не парализовало.

После второго пришествия заслуженного отдыха, бабка Пашка по ее ли воли, либо по чьей меркантильности, вместе с телевизором переехала жить в летнюю кухню.
Чтобы успокоить, и вселить надежду на лучшее будущее, оправданно впечатлительных читателей, поясню про кухню.
Летней кухней называется небольшой, однокомнатный домик с дровяной печкой, и часто с кроватью, находящийся в непосредственной близости от дома основного, и служит он в основном, для летней готовки пищи, хотя бывает вполне даже зимним и уютным. А вот та самая, крепкая дубовая кровать, пока неизвестным нам образом, и вселяла надежду на лучшее, бабки – Пашкино, будущее.

Со вступлением мы закончили и пришла пора заняться делами - так решила Маринка.
Маринка решила забить собственную водяную колонку потому, что устала ходить за водой в колодец к не очень близким соседям.
Колонку она решила забить при помощи двух братьев близнецов, и одновременно кузнецов. Как, и с каким удовольствием, очень давно совершеннолетняя Маринка, собиралась рассчитываться с рукастыми мужиками за проделанную работу, да пусть даже и скабрезно, мы не знаем, но заранее заготовив все необходимое как и положено, с утра они приступили к делу.
Все необходимое включало в себя самодельную колонку, несколько отрезков стальной трубы с резьбой на концах, муфты для их соединения, ну и собственно бабку. Не ту, конечно, бабку, которая отдыхала неподалеку, а специальное двухпудовое приспособление для забивания водоводной трубы.

Поначалу все шло как по маслу. Коллегиально выбрали очень удобное, даже красивое место между домом и летней кухней, и приступили.
Крепкие братья-кузнецы ритмично поднимая и опуская бабку над трубой, забили очередной отрезок, прикрутили следующий, а потом застопорилось. Не идет труба - хоть ты тресни.
Бабка Пашка, кликнув Маринку из кухни, даже ей пожаловалась, что мешают мол «модный приговор» смотреть по первому каналу: - Долбят, говорит,- твои долбоебы бестолку цельный день - как сороки мерзлый хуй!
Но Маринка бабку Пашку успокоила, да и дело у кузнецов к вечеру вроде наладилось – пошла труба.
Труба пошла легко, но быстро кончилась – а вот воды пока не было.
День заканчивался, да и тяжелая бабка, та которая стальная, кузнецов не хило притомила.
На завтра решили продолжить.

Снова с утра, а все добрые дела так должны и начинаться, запасшись несколькими дополнительными трубами и соединениями, рукастые братья-кузнецы продолжили.
Дело снова заладилось, но вскоре их сноровистую работу прервали из кухни бабки Пашкины крики.
Братья свистнули из огорода Маринку. Маринка проведала бабку, вернулась и сказала, что бабка Пашка вредничает, и чтобы они не обращали на нее внимания.
- Побудь со мной мне дурно. Кухня у нее, видите ли, подпрыгивает! – Сказала им Маринка, но в огород уже не пошла, и занялась хозяйством неподалеку.

А братья и рады стараться, снова за свою бабку - и долбить. И тут бабка Пашка снова возопила. Маринка ломанулась в кухню, а бабка с выпученными глазами лежит, орет и подпрыгивает вместе с кроватью. И вот тут уж и Маринку чуть кондратий не ухватил.
Это ж надо полтаргейст каким суровым бывает, прям из под земли за бабкой Пашкой пожаловал, подумала Маринка, а потом прислушалась к нечистому, и видит вдруг и слышит, как братья-кузнецы своей железной бабкой на улице вдарят, так эта живая мама на кровати сразу и подпрыгивает, и кровать туда же - тоже прыгает.
Ну пиздец, подумала Маринка схватила мамку в охапку, и они вместе грохнулись на пол.

Лежат вдвоем на полу, смотрят, а кровать так еще легче пошла, даже от пола приподниматься стала.
Они обе глядь под кровать, а там труба эта с утра кузнецами нарощенная, пол ветшалый своим острым наконечником пробила, и в кровать дубовую снизу вперлась.
-Полежи чутка, - сказала Маринка и выскочила на крыльцо.
-Эй, - кричит, - долбоебы! Хуй вам, а не зарплату! - Почему-то кричит им Маринка, а они то свою бабку с испугу и бросили, а живую бабку Пашку потом в хату оттащили.
-Ни хера себе,- тихонько курили потом с облегчением на лавке кузнецы,- Чутка совсем бабку бабкой не укокошили.
А воду кузнецы все таки добыли, когда от потрясения оклемались. А больше всех от стрессов оклемалась бабка Пашка, и понемногу стала ходить до своей новой колонки. Так и расходилась.
Вот что, вода животворящая, с добрыми людьми порою делает.
И, кстати, этот бабкин Пашкин дед, по слухам бывший колчаковец, что-то ей шепнул на ухо незадолго до того самого дерева, а бабка Пашка только теперь припомнила, и улыбнулась.

+-25
Обсудить (8)

07.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Я открыл окно, прикурил, и выставив руку с сигаретой наружу, облокотился на подоконник.
Жара, кажется август.
На улице - никого, все в тени, на водоемах или под кондиционерами.
Все, кроме этой легковушки, которая медленно ехала вдоль нашей пятиэтажки.
Асфальтированная дорожка, по которой она ехала, огражденная с обеих сторон полноценным дорожным бордюром не широкая, два легковых автомобиля на ней разъезжаются с трудом, при этом почти останавливаясь, но этому «универсалу» никто даже не мешал.
Машина медленно, приостанавливаясь, словно искала нужную квартиру, проехала под нашей лоджией, и замерла на пару метров дальше входа в подъезд и вплотную к бордюру. Для того, чтобы вы еще лучше себе представили этот бордюр, поясню. На сотом крузаке на него наезжать можно, но очень аккуратно и по диагонали, предварительно приподняв кузов в позицию «хай».
Машинка постояла несколько секунд, дернулась назад, на метр отъехав от бордюра, и снова резко остановилась. Мне смотреть, кроме как на крышу этого подозрительно перемещающегося автомобиля, было абсолютно некуда, и уже даже становилось немного интересно.

Машинка еще мгновение постояла, повернула передние колеса в сторону бордюра, немного посомневалась, и неожиданно взревев, прыгнула на клумбу. Ну как «прыгнула», вы можете себе представить, как может прыгнуть машинка с колесами на тринадцать дюймов, через бордюр который я вам описал чуть выше. Вот она так и прыгнула. "Чуть выше", стоящего посреди клумбы дерева, у нее конечно не получилось, но метра два над цветами она пролетела, там и приземлилась - вся в цветах.
Красотища! Главное, и самое удивительное - ничего и не предвещало такой движухи. Я даже на секунду перестал жалеть о том, что когда-то начал курить, иначе пропустил бы шоу!
Предполагая дальнейшее развитие событий, начал накидывать в уме, чем можно будет помочь вышедшему из-за руля водителю, но не угадал - водитель не вышел. Машина недолго порычала, надорванным глушителем по окна в цветах, и снова неожиданно, и сильно загромыхав, выпрыгнула из клумбы снова на дорожку.
А вот здесь я угадал, и теперь знаю, кто оказался водителем в больших темных очках, который медленно отъезжая задом, и скрежеща по асфальту окончательно оторванным глушителем, разговаривал по телефону.
Может и вы угадаете.

+-65
Обсудить (37)

06.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Напомнили морозные деньки.
Не все, конечно, но кое кто меня точно поймет.
Слышали, наверняка, фразеологизм «потерять лицо», возможно кто-то даже искал в интернете объяснение заложенного в него значения. Если искали, завязывайте с просмотром дома 2 и телевизионных новостей.
Знаю один волшебный способ попробовать.
В сильный мороз нужно выйти с футбольным мячом и такими же фанатами этой чудесной, летней игры на улицу. Ни в коем случае не ловить своего близорукого соперника, и не дышать ему на очки - это не спортивно.
Затем порядком побегать, и восторженно запыхаться, уже не отдавая себе отчета, на сколько сильно задубели твои руки и физиономия.
И вот сейчас получить, запущенным изо всех сил, и задубевшим на морозе мячом по морде.
Эффект будет интересней, если мяч окажется баскетбольным.
Теперь можно поднести к лицу ладони, и убедиться, что лица - нет. Потеряли.

+-95
Обсудить (10)

31.12.2018, Новые истории - основной выпуск

УБИТЬ ДРАКОНА.

Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.

+319
Обсудить (47)

29.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Сегодня курю на балконе, вижу маленькую леговушку, «японку» - проезжает мимо. Смотрю на водителя, так и есть - девушка, только лица не видно, даже кончика носа. Она, бля, в капюшоне!
В капюшоне, сука! Сознание вытащило на свет Земфировское четверостишие, но подменило одно слово:

"Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в АД,
А я не думаю, что тоже."

Засомневался и нашел в Гугле, "в Рай" - конечно!

+-146
Обсудить (54)

21.12.2018, Новые истории - основной выпуск

«…И кое что еще, и кое что другое
О чем не говорят, чему не учат в школе»
Из пошлой песенки 70-х.

Совсем не учат - как выбирать себе жену.
Однокашника встретил через пару лет после мореходки - достаточно суровый, но бесхитростный парень.
- Как дела? – Он и рассказал.
На его молодой и истосковавшийся в море либидо, запрыгнула чувиха, и жили они совместно, между его рейсами.
У молодой чувихи на плечах к тому времени уже было два ребенка. А тут однокашнику тема подвернулась, устроиться в длительную и денежную загран – командировку во Вьетнам на трубоукладчик. Он был с дипломом и «визирован», но советская власть, к тому что уже имелось, требовала наличие семьи и членство в КПСС. Он стремительно женился на упомянутой подруге, установил отцовство, и вступил в партию, но... в длительную и денежную командировку вместо него поехал сын одного из городских коммунистических функционеров, и даже без профильного образования.
Теперь уже мадам, однокашника, оказалась редкой прошмандовкой, и в сухом остатке он приобрел: редкую прошмандовку, двух малознакомых детей, работу в портофлоте и членство КПСС накануне "перестройки". Так себе, букет.

+125
Обсудить (28)

20.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!

+-106
Обсудить (39)

15.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Рабацкая жесть.
Петруха прошлым летом рассказал нам на рыбалке историю про своего батю, случившуюся тоже на рыбалке, но на зимней. Петруха бы этой истории и сам бы не узнал, если бы ему этот случай не рассказал сам, свободный от предрассудков и наветов, старовер - батя, на той же зимней рыбалке.
Вода в наших быстрых, приморских реках, случается, не замерзает даже при минус двадцати. Поздняя осень, лодка, сети, рыба, жуткий холод и наконец берег. Сильно пожилой, и еще сильнее задубевший Петрухин батя вылез из лодки и, долго-терпящие рыбаки меня поймут, отбежав несколько метров, хотел наконец отлить скопившиеся в организме воды. Штаны-ватники, телогрейки, теплое белье с гульфиком, немного пуза, те самые - задубевшие в ледяной воде руки и не только. Сверху ни хера не видно, того что ниже пояса. Именно - хера не видно! Батя на последнем пределе терпения пошарился в двух ширинках, гульфике кальсон, трусах чего-то достал и с огромным облегчением поссал. Оказалось, что достал он свое яйцо, а нассать получилось в штаны.

+-25
Обсудить (16)

14.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Страшно интересно.

У меня есть часа полтора для написания рассказа, поэтому сразу пришпориваю, но не забывая при этом, пытаться погрузить вас в пучину времени – в восьмидесятые.
Взял в руки калькулятор, набрал на нем 1986, отнял 2018 и немного оху...дивился - 32. Заново сверил даты, снова потревожил счетное устройство, так и есть – 32. Саньку я знаю 32 года.
Познакомились мы по необходимости. По моей необходимости. Я, с двумя товарищами, в тот момент зарегистрировали кооператив - студию звукозаписи, и нуждались в звукозаписывающих устройствах. Приобретенные нами звукозаписывающие устройства нуждались в текущем ремонте, а мы в Саньке.
Саня был, есть и надеюсь будет – телемастером. Это он в советское время так назывался. Теперь название его профессии трудно определить однозначно, он ремонтирует или приводит в чувство все устройства в которых еще дышат электроны.
Так случайно оказалось, что мы оба проживали в одной и той-же девятиэтажной малосемейке, даже в одном крыле, он на первом, а я на третьем этаже. Немного позже момента создания нашей студии звукозаписи, с нетривиальным названием «Полифон» и большим пальцем на вывеске, Санька замутил свой видеосалон. Это был прорыв, мой прорыв к кинематографу. О существовании видеомагнитофонов основная масса советских людей тогда только начинала догадываться, но у Саньки он уже был, «видик» – «Электроника». Каждый вечер, скорее каждую ночь, когда заканчивались сеансы в его видеосалоне, видик с пачкой кассет переезжал ко мне, развивая во мне вдохновенный ночной энтузиазм, и следующую за ним, дневную тормознутность. Частенько в мои двенадцать квадратных метров, с женой и сыном, набивалось с десяток друзей с их женами и подругами, и они, сидя друг на друге, тяжело дышали если это была порнуха, и старались ржать в себя, чтобы не разбудить моего сына, если шла комедия. Ну и собственно незатейливая история.

Я заскочил к Саньке в видеосалон, вернуть кассеты. Шел сеанс. Судя по дальнейшему развитию событий - фильм ужасов.
В сумрачном фойе здания, где он арендовал помещение, прямо у двери в кинозал стоял мальчик лет десяти, и озираясь по сторонам, дрожал. Я подошел ближе, мальчик посмотрел на меня вытаращенными от ужаса глазами.
-Ты чего трясешься?
Мальчик заикаясь ответил:
- Страшно!
-А почему не уходишь? – Снова поинтересовался я, а мальчик, продолжая трястись, ответил:
-ИНТЕРЕСНО!

+156
Обсудить (31)

12.12.2018, Новые истории - основной выпуск

На воре шапка горит, а на работягах ботинки.
В наш, первый в городе киоск с заморскими «вкусняшками», стояла очередь. Кто застал брежневско-андроповский период, может себе представить на контрасте с соцреализмом, то безумие шоколадно-алкогольных вкусов, которое на наши головы щедро опрокинул конец двадцатого века.
Сбербанковский кредит под 180% годовых нужно было гасить, а для того чтобы его гасить официально, с полученной прибыли нужно было показывать каким образом мы эту прибыль заработали. Иными словами – платить безумные налоги. Мы платили налоги, и почти не жили дома. Перед праздниками, особенно перед Новым Годом, работали всей командой – впятером. Деньги складывали в большие сумки и отправлялись в очередной рейс за товаром.
Киоск располагался рядом с городской прокуратурой. Это сейчас создали столько надзорных органов, что уже не понять, кто за кем гоняется, а в то время прокуратура была местом очень популярным и многолюдным. Возле нее я и парковал свою первую, после «копейки», «японку». С «копейкой» мне все давно и навсегда уже было понятно, и про нее еще будет рассказ, а бескамерные шины для всех нас были в новинку. Ну и конечно спустило колесо, но не просто спустило, а так что на ходу, и слетев с посадочного места.
Шиномантажек у нас в то время не было как класса. Колеса бортировали по привычке вручную, и вставляли в покрышки российские камеры. Я к тому моменту был уже глубоко тренированным водителем, потому что однажды за один день сдернул изношенную резину со всех четырех «копеечных» колес, и поменял ее на очень тугую и новую. Я обрел этот опыт будучи еще достаточно молодым, чтобы не сдохнуть от первой в жизни почечной колики, хотя с неделю и провалялся на «больничном», отходя от приобретенного опыта с грелкой под поясницей.
Закон сохранения собственной энергии нашептал мне легенду про один древний и ленивый способ установки бескамерок. Те кто мне его нашептали, знали об этом с чужих слов, легенд и басен. В надетую на колесо покрышку, лежащую горизонтально, с разных ее сторон наплескивался бензин, затем мгновенно, пока не испарился, поджигался. По окончании этих стремительных приготовлений, по краю покрышки оставалось достаточно сильно чем-то ударить.
От резкого притока кислорода воздуха, горение бензина становиться многократно интенсивней, и превращается в маленький взрыв, который распирая покрышку изнутри, не оставляет ей иного выбора кроме как наскочить на посадочный обод.
Я ударил ногой, крепко держа в руке, набитую деньгами сумку.
Содержимое баллона, следуя за легендой, взорвалось оглушительным хлопком, и последующим за ним вздохом, глубоко умирающего мамонта, заодно выплеснув на меня, остатки не сгоревшего топлива.
Я немного воспылал – загорелись ботинки и джинсы, потом заорав, тогда еще не запрещенное Роскомнадзором и протяжное: -Б л я д ь! - промчался перед окнами прокуратуры с сумкой полной денег, пытаясь сбить пламя встречным, воздушным потоком.
Повезло, что не ударил по покрышке головой! Приняли бы. Как пить дать приняли.

+-124
Обсудить (39)

10.12.2018, Остальные фразы

Лучше бы нас обьебали с Дедом Морозом, чем с Сантой!

+0
Обсудить

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Морские рассказики стр.2
На этой странице пора рассказать про Магадана, Юру, Макса и Толстого. Несмотря на многообразие имен, речь идет об одном человеке. Повествование будет казаться немного тормознутным и ссутуленным - под стать его основному герою. Дабы направить в нужное русло его ассоциативные течения, сразу поясню.
Юра пловец, и всю свою сознательную жизнь, до нашей встречи, он провел в бассейне, проплывая в ДЮСШ, по его немногочисленным словам, ежедневно начиная с 5 утра и до начала общеобразовательной программы, по 15 км.
Мы с ним познакомились почти одновременно с известием о нашем зачислении в мореходку, в длинном общаговском коридоре. Нас было двое. Я из Приморья, но за 350 км. от Владика. А он, как вы могли догадаться, из Магадана. Крепкий и квадратный в метр восемьдесят по высоте, как стародельный шкаф - чувак, встретился мне в этом самом коридоре, когда меня откомандировали на уборку места прежней дислокации роты судоводов - очередных выпускников ВМУ.
Мы вяло кивнули друг-другу в темном тоннеле. Он оказался Юрой, взял швабру, а я взял веник. Я шел первым номером, по очереди заходя в каждую из комнат, которые мы впоследствии будем называть кубриками, и выметал все до состояния требований ни кому не нужной чистоты, а он довольно энергично поспевал за мной со шваброй и грязной тряпкой.
Воды Юра не жалел, поэтому, когда наконец пол, в смысле палуба, высыхали, равномерно растекшаяся по линолеуму муть, создавала убедительный матовый эффект.
Несколько бородатых мужиков, дембелей-курсантов, в морской форме и лычками по самые манжеты, в подчинение которым нас откомандировали, недолго пошарились по кубрикам и исчезли. Один из них - самый страшный, на прощание снял с себя фланку, кинул ее в умывальную раковину и сказал нам ее постирать. «Фланка», для тех кто не знает, это толстая морская рубаха глубоко фиолетово-синего цвета с одной пуговицей под самым горлом.
Я напрягся, придумывая как на это реагировать, Юра напрягаться не стал. Он, слегка набычившись, дождался пока Джек-Воробей уйдет, открыл воду, заткнув той же фланкой сливное отверстие, (шпигат по-морскому) набрал полную раковину холодной, а другой у нас так никогда и не появилось, воды и мы пошли «драить» оставшееся. Закончили этаж мы довольно скоро, потом взявшись с разных сторон выкрутили, самостоятельно постиравшуюся к тому времени фланку, и повесив ее скрученной колбасой на край раковины отправились в расположение своей роты.
Кличку, Юра придумал себе сам. На следующий день, когда собрались от мамочек и до кучи, все остальные пятьдесят восемь человек нашей роты, нас выстроили в одну шеренгу, и поставив перед нами ведро с битыми бутылками, приказали чистить от засохшей краски линолеум, в уже становящимся родным, но таком-же длинном коридоре. В той же шеренге, но уже сидя на жопах, мы лениво шкрябали стеклышками по полу, и неспешно знакомились.
Новоиспеченный, но уже говнистый старшина Желтков, медленно ходил по коридору, проверяя наше усердие. Богуславский - к тому моменту уже будучи потомственным евреем, что он впоследствии и подтвердил вернувшись на родину, на одну из его реплик указал на тот факт, что чем выше обезьяна карабкается на пальму, тем лучше видна ее задница. Всем кроме старшины эта мудрость понравилась, и мы впервые всей нашей девятой ротой хором заржали. Потом мы заржали снова, когда Желтков остановился напротив Юры, и попросил отодвинуть его ногу. Юра отодвинул. На линолеуме между его ног, большими печатными буквами была вырезана будущая Юрина кличка - «МАГАДАН».
Потом кличку коллективно сократили до Макс, а Толстым называл его только я, как и только он называл меня Башканом.
Это короткое знакомство с одним из главных героев продолжения рассказа про Площадь встреч, будет необходимым для полноты картины. Все время обучения в мореходке мы жили в одном кубрике, еще с тремя-двумя курсантами и хотя учились в разных группах, проходили практики и стажировки на разных пароходах и кораблях, тусовались в разных компаниях - покидали мореходку тоже вдвоем.
В один из августовских дней, скинув курсантскую робу, мы вымыли над раковинами головы ледяной эгершельдовской водой, оделись в «гражданку», рассовали по карманам джинсов паспорта, и вышли из безлюдного коридора на свет.
Был, правда, перед выходом еще один эпизод за который мне немного неудобно, но по большому счету-насрать.
Юра задумчиво покрутил в руках свой отслуживший, но еще крепкий «дипломат», ему было немного жаль его выкидывать, но и таскать с собой тоже не хотелось. Немного посовещавшись, мы аккуратно сложили в него свои «гюйсы» - морские форменные сине-белые воротники, я туда добавил, достав из тайного отдела рундука, пару тетрадок своих фантасмагоричных рассказиков, один из которых точно назывался «Мужелов», и сверху по-большому насрали. Честное слово не помню чья была идея и кто это сделал, но насрали стопудово!

+-238
Обсудить (27)

04.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Товарищ рассказывал. Попалась ему подруга в молодости ну очень страстная в постели. В момент наивысшего этого самого она плакала, и кричала: - Мама, мама! Он, не будь дурак, сказал ей как-то, чтобы она вместо мамы звала сестру.

+163
Обсудить (46)

03.12.2018, Всякая всячина

По причине собственной драматичности, это скорее история, чем фраза или анекдот.

"Сука любовь"

-Ты, моя любимая игру...,- гру, гру, гру, гру, гру,гру,гру, гру,гру,гру, гру, гру, гру, гру,гру,гру, гру,гру, гру...
-БАХ!
-Сука!

+0
Обсудить

03.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Морские рассказики. Не хронологично.
Первый.
1984 год. Последний год моего обучения в мореходном училище.
Мы уже представляли себе, что всем нам предстоит расстаться, но надеялись что не навсегда. Не помню, кто накинул идею встречаться у Владивостокского Главпочтамта, может и ваш покорный слуга, но идея ее реализации была бы коллективной, если бы ее придумал не я.
Прикиньте, говорю я всем, как мы пересечемся через моря, океаны и, не приведи Господь - Сушу, даже если мы все одновременно окажемся во Владивостоке, и не будем знать, что кто-то из нас совсем рядом, и нам даже некуда будет идти?
Открытым голосованием была назначена «Площадь Встреч», прямо там у Главпочтамта. Для не местных, это то место, которое я считаю сердцем Владивостока.
Море, морвокзал и вокзал железнодорожный, плавно перетекают к Главпочамту и к Ленину, с лавочками на площади.
Ленин еще здоровый, но уже из цемента. Стоит себе на постаменте, показывая направление в сторону моря одной рукой, а вторая, наверно для художественного равновесия, немного вальяжно отстранена назад.
По преданиям суровых моряков, рука устремленная в сторону моря, якобы увещевает -Там заработаешь!- А вторая, уже обыденно итожит:
- Здесь пропьешь!
А ты, мореходный странник, и если тебе похеру в какую сторону посуху идти, просто приходишь на площадь, садишься на лавочку и ждешь, ждешь пока не придумают мобильную связь или кто-то придет еще.

+-38
Обсудить (19)

02.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Пятилетняя Маша, пошла с бабушкой погулять к магазину. А ее мать, ей строго наказала, ничего не просить у продавщицы. Знакомая продавщица Наташа, светлой души человек, раньше работала воспитателем в детском саду, и дети в ней этой самой души не чаяли. Вдобавок она уже несколько раз одаривала Машу воздушными шариками. Маша пообещала. Они вернулись с бабушкой домой и снова с воздушным шариком. Бабушка, предупреждая недовольство матери, рассказала, что Маша ничего и не просила, а просто подошла и сказала: - А шаик епнуй!

+32
Обсудить (9)

01.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Про одну мышь из прошлого года я уже здесь рассказывал, а пару недель назад супруга следы другой обнаружила. Внизу, в цоколе. Мы там в отдельном помещении овощи с огорода храним и котельная там же. То-то ж наш кот - убийца туда рвался, подумал я, и на ночь поставил мышеловку.
Про кота-абиссина пару слов. Летом мы его дома почти не видим. Сразу за домом у нас лесок, огород с садиком опять же, и если Пума (так его зовут) и появляется ненадолго, то только чтобы мяукнуть про то, что соскучился, или порадовать прайд своей очередной добычей.
А нашему псу – крысолову (норвич-терьеру «norwich terrier», одна из пород которую вывели в Англии для борьбы с грызунами ) Джиму, Пума пытался носить и мышей и лягушек, но Джим, будучи брезгливым англичанином, странно на него смотрел, недовольно брюзжал, и на всякий случай прятался ко мне в ноги.
Супругу мою Пума тоже разыграл этим летом. Она вышла с ведром в огород, порвать сорняки. Поставила ведро, и не успела отвернуться, как Пума в ее ведро закинул здоровенную мышару. Затем Пума, выждав пока хозяйка ее заметит, и опешит от неожиданности, заржал - подпрыгнув кандибобером, и довольный снова ускакал в лес.
Продолжу.
Заряженный сыром полукапкан ночью сработал, но мышь не удержал. Рядом с капканом осталась капля крови. Ну думаю, заползет теперь куда-нибудь раненая мыша, издохнет, и будет вонять потом, пока не найдешь откуда, и не отроешь из норы. Мышеловку заряжать больше не стал - мыши они не дурные дважды на грабли наступать. Утром запустил в цоколь Пуму. Супруга его к обеду выпустила, вроде без приключений, а вечером я снова пошел туда, добавить в котел угля.
Джим увязался за мной. Он стоял рядом, я взял пустое, пластмассовое, угольное ведро и собирался уже выходить, когда увидел мышь.
Снова здоровенная. Она была совсем рядом и медленно вдоль стены бежала в мою сторону. Не знаю чем было вызвано такое ее поведение, или от капкана еще не отошла, а может Пума уже до обеда успел вскружить ей голову.
Охотничьи инстинкты в наших суровых краях - дело наипервейшее. Чуть зазеваешься, и тебя уже едят.
Я не зазевался, и гранью ведерного дна, издал по ней пару громких прихлопов. Тут же схватил совок, загреб в него мышь и сбегал на самый верх нашего крутого участка, чтобы закинуть ее в лесок выздоравливать.
Когда я запыхавшись вернулся, Джим стоял рядом с дверью, и подозрительно на меня косился. Открывая дверь, я собирался сказать ему: -Заходи, - но от бега по морозцу, мой высохший речевой аппарат выдал что-то нечленораздельное и наверно даже зловещее, типа: -Ээы?!
–Неа! – Очень по-человечески произнес в ответ Джим, и не поворачиваясь, быстренько засеменил домой.
-Ну-ка вас нахер, охотников! – подумал он, - Вам наверняка ничего не стоит и маленькую, веселую собачку, не моргнув глазом, угандошить!
А с мышью, кстати, все хорошо обошлось, можно сказать даже "по-мимозному" - аж противно!
Пума навещал ее недавно в лесной больничке, и рассказывал, что она уже весело прыгает на костыликах, и скоро ей снимут гипсик.

+-65
Обсудить (37)

25.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Колодезь.
Сразу скажу – не завидуйте, радуйтесь тихонько сами с собой, а я с собой и с теми кого люблю.
Дом достраиваем с женкой, живем уже в нем третий год. Хотя по мне, так я уже в нем вечность живу.
Дом стоит совсем недалеко от церкви, на крутом склоне вплотную к улице. Несколько дней назад выкопал колодец. Не в одного конечно, с женой и экскаватором)
А прошлой зимой, в феврале, перемерзла городская магистраль с водой к нашему дому, и оттаяла только в июне. Стремно было без воды. Пока решал вопрос, на зимней колонке встречался с бабками, которые ее во флягах на колесиках, развозили с обмерзжей колонки далеко по домам.
Когда вырыли, супруге сказал, если будет вода в колодце – всем страждущим раздавать буду!
Накануне замерил дебит, вода прибывает со скоростью 86 тонн в сутки.
Стою утром - слегка после вчерашнего пива, курю в высокое открытое окно веранды. Относительно улицы - на уровне третьего этажа.
По улочке, мимо нашего двора в сторону церкви, которая чуть дальше по дороге, идет женщина вся в черном, но не из тех которым тянется рука подать милостыню или послать подальше, вроде обычная, средних лет и прилично одета, хоть и вся в черном.
Не видит меня, останавливается прямо напротив, и смотрит на колодец между нами. Долго смотрит секунд тридцать.. Поворачивает голову к церкви - молится, потом снова смотрит на колодец, не замечая меня - думает, и неожиданно кланяется в пояс в мою сторону (повторю колодец между нами).
Я, очарованный моментом, и утренней тишиной в которой все это происходило (если не сказать, слегка охуевая), вынул изо рта дотлевший окурок, проникся откровением, и тихо, но в голос и восхищенно, произнес:
-Круто! - Потом постоял еще пару секунд, и торжественно поклонился в ответ.

+-76
Обсудить (23)

25.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Уже неделю выбираю насосную станцию для водоснабжения дома из колодца. Погрузился глубоко. Сегодня даже намерен проконсультировать продавцов, пары самых крупных Приморских магазинов. Буквально сейчас, на один из запросов в поисковик о продаже станций, рассматриваю сохранившийся диалог продавца с покупателем:

Пользователь:
-Нужен насос бытовой для перекачки воды. Так чтобы с натяжного потолка могли воду сливать.

Продавец DVNK:
-Таких насосов у нас нет.

Это ж каким принципиальным нужно быть, чтобы не рассматривать вариант ремонта крыши?! И тут вспомнил!
Шурик, мой хороший знакомый. Он давний и продвинутый в своей нише "торгаш" и приятный персонаж, пардон за каламбур. По образованию, кстати, филолог, но несмотря на это человек, по нашим меркам, не бедный. Рассказывал мне несколько лет назад про свою проблему с протечкой крыши.
Жил он в кирпичной пятиэтажке на пятом этаже, и ее плоская крыша дала течь. Течь неудачно удалась прямо в квартиру Шурика. По всему ее периметру.
Я собирался было его перебить, и рассказать как это можно исправить, но Шурик очень деликатно меня остановил: -Алексей, - сказал он, -Послушай меня пожалуйста! - Ну филолог, хули. И рассказал часовую историю про то, что он предпринимал в "борьбе за живучесть".
Не буду особо напрягать вас изложением, только скажу что не испробовал он только самый кардинальный вариант - построить за свой счет двускатную крышу над всем двадцатиподъездным домом, в котором живет.
Промежуточное решение которое он принял, прежде чем продать эту квартиру, и купить другую в этом же доме, но на третьем этаже, меня надолго вдохновило:
По всему периметру своей квартиры он повесил водосточные отливы и желоба, те которые вешают снаружи зданий под скаты крыш, и собирал воду в тазики, но уже внутри помещения.
При нашей следующей встрече обязательно поинтересуюсь:
-Александр,-спрошу я, - Не ты ли рассматривал в далеком 2015 году вопрос автоматизации процесса сбора дождевых и талых вод путем их отсасывания самовсасывающим, поверхностным, центробежным насосом из резервуара, образованного собственным но французким, полимерным, натяжным потолком?
Филологи, проставьте пожалуйста запятые и минусы.

+-76
Обсудить (4)

16.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Один мой товарищ, в прошлом неважный комсомолец и двоечник - Толик, душевно похмелившись с утра после нашей пасхальной "всенощной", стоял и улыбался в солнечное окно. Я, проснувшись у Толика в гостях на горбатом диване, только открыл глаза.

Зазвонил телефон, сотовых еще не было, а на локальный позвонить ему мог только жаворонок Владимир Иваныч, сумевший таки добраться от Толика до своего дома, далеко за полночь.

Наверняка зная откуда звонок, Толик поднял трубку, и исполненный праздничной благодати и комсомольского озорства, намеревался вместо тривиального: -Алле?,- произнести известное пасхальное приветствие: - "Христос воскрес!", но немного перепутал, и получилось просто представиться:
- Иисус Христос!

- Я в тебя верил! - Простонал я, сползая с дивана.

+57
Обсудить (12)

14.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Заведомо и с плавным удовольствием пролетаю над топом, на крыльях воспоминаний.

Намедни про грамматность населения было. Для сильно умных, проверочное слово – грамматика.
А со мною вот какая безграмотность приключилась.
Елена Александровна, наша преподаватель русского и литературы, а заодно и «классная», на мой вопрос, почему отчество моей родной сестры пишется Валерьевна, а мое, при живом и том же отце - Валериевич, пояснила: - Оба варианты верны, но написание с мягким знаком, на мой взгляд, более современно. Заебись - подумал я, (я тогда еще не знал о просьбе Nadine попробовать не материться, а только учился пробовать наоборот). И вот почему я так подумал. Получается - моя родная сестра, будучи на два года меня старше, имеет отчество парадоксально современнее моего. Теперешних справочных возможностей, а потому и тогдашнего желания, углубляться в изучение вопроса у меня не было, а Елене Александровне я верил. Для того, чтобы вы не маялись собственными размышлениями по этому поводу, я немного угуглился.
Итак от «Жоржа», так произнес однажды название поисковика « Google», один мой друг:

1. -Валера и Валерий - разные имена. В первом случае отчество пишется Валерьевич, а во втором Валериевич
-Ерунда полная. И Валерьевич, и Валериевич - от Валерий. От Валеры было бы Валерович.

2. «Оказывается, что оба варианта написания отчества от Валерий идентичны. Это равноправные, корректные формы отчества. И хоть вариант «Валериевич» часто подчеркивается красным в онлайн-редакторах, он такой же правильный, как и «Валерьевич». Если вы напишите одну из этих форм имени отчества, вы не сделаете ошибку. Правда, вам следует кое-что учесть: разнобой написания отчеств связан с тем, что паспортисты и сами не знают как правильно писать Валерьевич или Валериевич, потому выдают документы с разными вариантами отчеств; если вы пишите «Валерьевич» в официальных документах, а в паспорте у вас написано «Валериевич» — это неправильно и недопустимо, так как такие документы потеряют юридическую силу; возьмите за правило писать что-либо одно, чтобы возникало меньше вопросов и путаницы (лучше приучить себя писать то, что в паспорте). Что касается общего мнения, форма «Валерьевич» используется гораздо чаще, чем «Валериевич», потому если будете писать через мягкий знак, то вопросов к вашей грамотности будет еще меньше. А еще не забывайте, что есть женские отчества Валерьевна и Валериевна. Как и мужские, оба эти отчества считаются корректными, потому можете использовать любую из предложенных форм (опять-таки, не забывайте, что в официальных бланках, заявлениях и документах нужно писать так, как в паспорте).»

Вот-вот. «Как в паспорте» - так и правильно. Но паспорта в восьмом классе у меня еще не было, а о «юридической силе», как таковой, я даже и не догадывался, возможно как и Елена Александровна. Меня тогда не то что без отчества, без паспорта узнавали.
-У, хрящи отрастил! - Шлепнула мне однажды подзатыльник моя бабушка Маруся по папе, но по моей башке. Узнала, и была права. Вы бы видели тогда, мои несоразмерные телу уши. Хер с кем перепутаешь. Отвлекся. А хули "отвлекся", а Петя Кукарцев – козлина, тоже меня не по отчеству узнавал, даже не по фотографии. Стою я однажды в очереди за хлебом, на улице – жара. Кстати, тем кто выдумывает себе ностальгию по тогдашним временам, повторю – в длинной очереди за хлебом, на улице, с бабками, тетками и лужами каждый день по два, три часа – две булки в руки. Снова отвлекся.
Стою себе и стою, и на черемуху не залезешь, чтобы вкусней стоять было – только отцвела черемуха и тут – хуяк! И я вроде бы еще стою, но уже не чувствую на чем. Ни ног, ни рук не чувствую, ни своих сильно узнаваемых ушей, только благодаря внутреннему стержню и стоял, на нем и покачивался, понемногу осознавая за что. Петя, сука, на три года старше, и на две головы выше подкрался сзади, и вхерачил мне ребром ладони по шее - к Ирке приревновал, увидев его удаляющуюся долговязую фигуру, догадался я. О чем я снова собирался?
В общем, с какого-то дня после пояснения Елены Александровны, везде и всюду, где случалось собственноручно описывать собственное отчество, и в том случае если и сам не забывал его современное звучание, я легкомысленно выводил Валерьевич. До того мореходноходскогого случая.
Зимой, кажется на втором году обучения в ВМУ нам объявили, что начинается процедура «визирования». Как называлось это в реальном делопроизводстве мы не заморачивались, но сидя за курсантскими столами, и наблюдая из окна аудиторий пронизанный зимней порошей, замерзший Амурский залив, уже мечтали о знойных латиноамериканских широтках, или кто там еще попадется нам «под горячую руку». Нам выдали по толстой пачке анкет, и велели их заполнять для отправки документов в Москву. Результатом проверки наших ответов на всевозможные вопросы анкеты, с приложением собственных фотографий, должны были стать заветные паспорта моряков. Занимало все это «визирование» несколько месяцев.
Ближе к весне нам объявили, что у большинства процедура завершена положительно, кроме одного, у которого кто-то из родственников то ли оказывался в зоне оккупации, то ли в местах лишений.
Паспорта моряков тогда «без дела» на руки не выдавались, и я свой не видел до того самого прекрасного момента.
Наступила первая загран-практика. Ну «загран» это только тому, кто умудрился подобрать себе пароход, стоящий на короткой заграничной линии, чтобы к осени успеть вернуться на родину, ну и кто, конечно, кроме промежуточной специальности моториста второго класса, имел паспорт моряка.
У нас, с моими однокашниками Сундуком и Вавой, все это уже было, и мы помчались к Морскому вокзалу. Там, пришвартованный своим белоснежным бортом к причальной стенке, бил копытом пассажирский теплоход «Хабаровск». Он только становился на линию Находка-Иокогама, и нас это обстоятельство неописуемо дико устраивало. Волнительные переговоры с «Хабаровским» стар.мехом прошли на удивление быстро и весело, и получив от своего первого в жизни морского «деда» команду лететь в отдел кадров пароходства получать паспорта моряков, и устраиваться - мы полетели.
Пароходская паспортистка протянула руку за моим гражданским паспортом, чтобы взамен выдать мне морской и … зависла.
-Я не могу вам выдать паспорт моряка. – сказала она, и я чуть не рухнул с мачты на палубу и сквозь нее - под ватерлинию.
-Почему?
-Потому, что в гражданском паспорте ваше отчество записано как «Валериевич» а в морском «Валерьевич».
-Ну правильно, - говорю,- записано. По-современному! - Я ей начал было рассказывать про правила русского языка, про Елену Александровну, мою и его учительницу, она же ответила чтобы я передавал Елене Александровне привет и вместо новенького морского паспорта, вернула мне потертый гражданский. Теплоход «Хабаровск», совместно со всеми его морями и океанами, и Иокогамой в придачу, стремительно накрывался от меня с головой - медным тазом.
Вариант изготовления нового Паспорта Моряка в частном порядке в Советском Союзе за три дня, не мог бы прийти в голову даже самому сумасшедшему коммунистическому паспортисту! Но был понедельник и значит - самое начало рабочей недели, а пароход уходил только в пятницу. А еще Сильно Повезло с тем, что пока не родились понятия «в одно окно» и «МФЦ».
В ночь я прыгнул в поезд и поехал на малую родину. Расстояние от Владивостока до родины не большое - ровно как от Праги до Берлина. К обеду следующего дня мы с моей мамой были в отделении местного ЗАГСа, со всеми документами относительно меня и всей моей семьи. Необычайно приятная женщина паспортист сгребла все это в кучу, и к вечеру того же дня выдала мне мое новое свидетельство о рождении с тем же отцом, но новым отчеством - Валерьевич. Словно заново родившись, я с огромным удовольствием выдал ей коробку конфет и поклонился в пояс.
В ночь – «снова поезд» на восемь часов, и бегом в сопку, в паспортный стол Фрунзенского района города Владивостока. Потом вниз, в срочное фото, не проходящий мандраж, снова вверх и вниз, и к обеду следующего дня новый гражданский паспорт у меня в штанине.
Когда я протянул его нашей, пароходской паспортистке она посмотрела на меня как на героя-севастопольца, и широко улыбаясь выдала мне Паспорт Моряка.
На борт теплохода по трапам и сходням я взбегал одним из последних, прямо перед таможенным, пограничным досмотром.
Иока я иду к тебе!

+-38
Обсудить (35)

10.11.2018, Новые истории - основной выпуск

На анекдот не тянет - слишком глубоко.
Сегодня рассматривал клейкую ленту на Али, в корявом слогане контекстной рекламы случайно открылась истина, наверняка от Ли Бо:
"Не платите больше за меньше!"

+74
Обсудить (8)

04.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Все-таки научиться зарабатывать головой дело не такое уж и трудоемкое. Даже не обязательно уметь забивать головой голы. Важно оказаться в нужное время, в нужном месте. Можно без мяча.

«Мюнхенский суд приговорил чилийского легионера каталонского футбольного клуба "Барселона" Артуро Видаля к штрафу в размере 800 тысяч евро за нанесение телесных повреждений в ходе драки в ночном клубе.
Во время потасовки футболист разбил о голову посетителя 3-литровую бутылку водки. Один из потерпевших получил черепно-мозговую травму, по его словам, перед ним даже не извинились.
31-летний Видаль не явился на слушание в окружной суд Мюнхена, сославшись на профессиональные причины: он был в Мексике, где сборная Чили проводила товарищеский матч. Футболист был осужден заочно и приговорен к выплате штрафа в размере 800 тысяч евро. Сумма состоит из 80 выплат по 10 тысяч евро."

И немного фарта - чтобы забыли извиниться, и самому не забыть как пользоваться деньгами.

Подробнее: https://www.newsru.com/sport/18oct2018/vidal.html

+-67
Обсудить (6)

29.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Для того, чтобы словить кайф от бега по тонкому льду, ты должен быть ребенком наверняка.
Вы бегали в детстве по тонкому льду? Кайф?! То-то ж!
Прежде, ты так-же "наверняка" убеждаешься в том, что не утонешь, и даже внезапно провалившуюся ногу сильно не замочишь, если, конечно, вовремя ее из лунки успеешь выдернуть.
У нас перед старой школой была такая лужа. В удачный год - настоящее стеклянное море с деревьями.
И бежишь "на перемене" по прозрачному льду над осенней листвой, едва касаясь его ногами - легкий как пушинка, а лед гнется под тобой и гулко взрывается длинными трещинами.
У меня такие воспоминания. А тут мой двоюродный брат, Женька, недавно на рыбалке про свои рассказал.
Ему уже под шестьдесят, но тоже детство пытался припомнить. Или оно его?
Пошел, говорит, на охоту за фазанами. Начало ноября. Первые заморозки.
Экипировка охотничья – как полагается. На ногах сапоги-скороходы болотные с отворотами под самые яйца. Места у нас здесь, на левобережье Уссури, болотистые.
Ружье, нож охотничий на бедре, патронташ - опять же, рюкзак. Одет по сезону.
Красота вокруг – неописуемая. Главное - людей нет. Про вонь от столичных свалок знаешь только из газет. Хрустишь сам себе сухой травой и листьями, и воздух звенящий, по-осеннему пряный, вдыхаешь.
–Вижу, говорит,- лужа. Ледком затянута, неглубокая совсем и маленькая. Пять метров в ширину, десять в длину. Обойти с любой стороны, и уйти бы куда душе угодно, подобру-поздорову.
Ан нет, блядь, детство вспомнил.
Щас, думаю, с разгончику, на цыпочках - как в детстве. Помнишь? – Я, начиная улыбаться, помнил, и покивал Жене.
– Разгоняюсь, на втором шаге проваливаюсь по щиколотку, а скорость то набрал по старой памяти - почти лечу! На третьем - по инерции, проваливаюсь уже почти по колено, и ногу выдернуть не успеваю…
...И-и-и как ухуярился вооруженный до зубов – вдребезги, чуть ли ни с головой под воду.
Повезло, что с разгону далеко под лед не ушел! Так бы и застыл там, с ружьем на мелководье, фантиком под ледяной стекляшкой – девчоночьим детским "секретиком".
Вы их тоже помните?

+181
Обсудить (13)

25.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Как Леха Коле мотоцикл продал.

Рассказ длинный, сумбурный и с невыразительным, без кульминации, финалом. Поэтому, если собирались улыбнуться - пробуйте с самого начала. Я вас предупредиждал.

Коля – это Лехин школьный друг, тот, который ему в предыдущей истории про них, уебаловом спину вылечил. С виду немного припизднутый, но возможно эту изюминку в Колин худосочный облик добавляли толстенные линзы очков и косоглазая хитринка за ними. По медицинским показаниям, вряд ли Колек рассчитывал на этом «Урале» когда-нибудь покататься, но уж слишком заманчивой была цена. Мы к ним еще вернемся.

Это сейчас у Лехи грузовик – фура, и фаршированная «Тундра» «под жопу» из самой Америки. Леха под ее боковыми зеркалами проходит не нагибаясь – не высокий Леха.
А тогда у Лехи «Тундры» не было – был «Урал». Мотоцикл. Добрый был советский мотоцикл, бензина жрал тогда, как сейчас шестилитровая «Тундра» - мы на нем на рыбалку гоняли. Леха его однажды даже "прокачал", впихнул "коробку" от похожего «Днепра». А хули не впихнуть, мы ж с хохлами делаем почти одну и ту же херню. Я скажу вам по секрету, многие из нас и сами сильно хохлы – из переселенцев мы. Но не из этих, которые накануне изнасиловали «дальневосточный гектар», бесплатно расхватав побережья и заповедники , а тех кто из Одессы в позапрошлом веке на пароходах сюда пришли Южным путем, и расселялись потом на быках по всему дикому Приморью.
В начале прошлого, в конце позапрошлого столетия нас сюда завезли, чтобы мы остатки Чжурчжэ́ней вытеснили. Мы то, за почти полтора века, это зробили, ну а сами подзалипли. И теперь обратно не на одну из Родин, ни к кацапам ни к хохлам не уехать, не уплыть - не на хуй.
В Приморье, короче, дело было.
Так вот про коробку. В отличие от Уральной, Днепровская могла доставить всему мотоциклу задний ход, Леха даже пару раз продемонстрировал мне, как у него ловко получается «трогать» не вперед, а «в зад». Он смешно закатывал за облако глаза, всем своим видом показывая что этот фокус элементарен как полет бабочки, с деланной легкостью что-то переключал где-то у себя между ног, крутил газ и ехал назад, заодно успевая проконтролировать заслуженный восторг в моих глазах. И про мотоцикл пока все.

Пришли девяностые, нам с Лехой стало не до рыбалок, нужно было обустраивать семейные гнезда и сживаться с рынком. Гнезда мы свили в одном и том-же многоквартирном доме и уже тремя братьями.
Время упомянуть Олега.
Мы все трое оказались братьями. Причем если Леха с Олегом были родными, то я не совсем. У меня с ними были разные отцы, и матери, кстати, тоже. Я им троюродным оказался. Зато, заместо кровного родства, мы работали в одной советской бригаде из четырех человек, позднее в кооперативе и большинство интересов на долгие годы были общими. Это я для полноты картины.

Втроем, будучи монтажниками, и имея доступ к социалистическому металлу, мы прямо на сырой земле сварили один на всех большой стальной гараж, загнали в угол Лехин «Урал», а рядом пришвартовали мою «копейку», решающую тогда наши насущные, транспортные проблемы. Жига к тому моменту у меня только появилась, а вот ЛИсу, моему кобелю западносибирской лайки, на тот момент было уже года полтора. Беззлобный, энергичный и жизнерадостный он изнывал от скуки в двухкомнатной квартире и жаждал охотничьих приключений.
Ну я и накинул братьЯм промысловую идею, про то как каждому из нас, из своих небогатых баб, на скорую руку, с помощью меховых шуб сделать по королевне. Красоты и гонору им, нашим бабам, было не занимать, а вот одеты они все были - как попало. Девяностые, знаете ли. В магазинах – шаром покати. Даже при хорошей зарплате, что-то стоящее купить было невозможно.
Мы, с тогдашней моей женой, однажды зимой поехали за женскими сапогами за 400 км., в Хабаровск. Восемь часов в поезде, час в ледяном трамвае к вещевому рынку. Раннее утро, темень и мороз жуткий, с ветром. На фоне снега, и то с трудом, рассмотрели в зимнем мраке - тетку, в черной шубе и валенках, перед кучей обувных коробок – скачем к ней на околевающих ногах.
- Женские сапоги! – кричит из темноты тетка. Ли не Чудо?!
-Тридцать восьмой! Жена меряет один – впору. Мерить второй - нет сил. Цвета не видно, тетка говорит, что черные. Какой к черту фасон?! Уже хорошо, что черные! - Мех натуральный, и кожа такая же! – кричит тетка.
В темноте выплачиваем ей среднюю месячную зарплату и обратно, на час в ледяной трамвай, и еще на восемь в поезд.
Удачно съездили, к вечеру второго дня уже дома были. Если бы в добавок ко всему, второй сапог оказался тридцать восьмым, а не тридцать девятым – вообще бы замечательно вышло.
Пока левая нога жены привыкала ко второму, тридцать девятому сапогу, ее импортная, искусственная шуба, купленная лет пять назад в чековом «Альбатросе», еще за «морскую» валюту, несмело запросилась в утилизацию.
В это самое время, промысловый зуд, унаследованный мною от отца охотника, лениво накидывал решение проблемы.
Первым, в очереди на сырье для новой шубы, стоял енот. Изо всех пушистых обитателей Приморья, добыча этого промыслового зверька мне казалось самой ненапряжной.
На самом деле данный зверек называется енотовидной собакой, и хотя его мех дешевле лисицы, ценность его пуха местное население оценило очень давно. В детстве и я участвовал в обработке шкур под разные нужды. Если речь шла о пухе, шкуру изнутри обмазывали замешанной на воде кашей из печной золы, сворачивали в рулон, и после того как она отлежится и «расквасится» зольной щелочью, выдирали из шкуры пух вместе с шерстью. Это была уже женская работа. Затем кропотливо отделяли шерстинки от пуха, сучили нити, сматывая их в огромные клубки, и вязали пуховые платки. Я не трогал оренбургских, но пуха нежнее этого я не могу себе представить.

Ну так – значит) Ружей у меня и у Олега никогда не было, а Лехино мы брать не стали не только потому, что осенью на полевых дорогах можно нарваться на охотоведов, а еще и от того, что стрельба и не предполагалась. Предполагалось, что врожденные инстинкты моего, доселе не натасканного охотничьего пса, все сделают сами. Бегун из енота неважный. Случается, его догоняет даже выносливый мужик с лопатой. Но это днем и по полю, а вот ночью в кустах, и в нашей приханкайской трехметровой траве, где легко может затеряться стадо гиппопотамов, вся надежда была только на Лиса.
Да, нужно упомянуть еще один енотовидный каприз. Если енот чувствует, что догнавшие злодеи его одолевают, он прикидывается глубоко дохлым, а позже если подвернется момент, сваливает втихую, от утративших бдительность охотников. Про эту их особенность я знал, и в случае удачи нам оставалось, просто упаковать «дохлого» енота в мешок.

В один из осенних и прохладных вечеров мы втроем, не считая собаки, загрузились в «копейку» и выехали в сторону соевых полей. Кто первым заметил сверкнувшие в свете фар глаза – не помню, я надавил на газ и метров через пятьдесят резко затормозил, прижавшись к обочине. Леха, сидевший впереди вместе с Лисом, распахнул тому дверь, Олег с фонариком и мешком выскочил сам, я крикнул Лису: - Ищи! А Леха младшему брату: - Фас!
Лис мгновенно и почти бесшумно исчез в сухом камыше, у Олега сделать так же не получилось. Вернее – исчезнуть получилось мгновенно, но только матерясь, и падая в глубокую канаву. Охота становилось интересной. Видимо разглядев что-то на дне, Олег еще раз сказал: -Блядь! - и громко постучал потухшим фонариком. Чуть погодя на дне оврага снова блыкнул свет, Олег ответил нам что живой, и скоро стало тихо.
Они вернулись к машине минут через пятнадцать довольные и с увесистым мешком.
Мы поздравили друг - друга «с полем», еще пару часов погоняли «копейку», тщетно, но с хорошим настроением, вглядываясь в темноту. Десяток енотов на одну шубу, прикидывали мы по дороге, помноженные на трех баб и очевидную вероятность добычи одного енота в день, до наступления морозов давали нам фору примерно в один месяц.
По приезду мы рассмотрели добычу и определили, что мех у енота еще не «выходной». Решили, что будем держать добычу живой до самых морозов. Вот только где держать мы пока не придумали, а так как сильно хотелось спать, мы пересадили енота из мешка в Лехин «Урал». Точнее в его коляску, «до завтра». Защелкнули на ней штатный полог, и сверху накинули пару досок.
Если бы один из наших компаньонов по кооперативу – бывший комбайнер, рассказал свою историю чуть раньше – не получилось бы истории с Лехиным мотоциклом. А Серый позже вот что рассказал:
Работая комбайнером, в одном из районных сел, они собирали урожай сои. И комбайн Серега получил новый. - Охуэнный,- говорит. Вид из кабины – как с капитанского мостика. Он сам тоже был из переселенцев, но уже социалистических времен. А потому как ассимилироваться еще не успел, от его рассказа, украинским говором - когда даже трагедия может разорвать от смеха, мы просто молча ползали под столом. В общем, старожилы его научили. Сказали, обкашиваешь поле с краев - по периметру, и двигаешься к центру, и еноты двигаются туда же. Потом бегаешь по оставшемуся островку травы, топчешь енотов и собираешь их в мешок. Он так почти и сделал. Только без мешка. Мешка не было, поэтому трех добытых енотов, к концу страдного дня, он закинул в кабину комбайна и вернулся к ним только утром. Зря он их не накормил перед этим.
К утру они втроем съели все, что можно съесть в кабине. Точнее, они съели всю кабину изнутри, а потом жестоко насрали.
Если бы Серега оставил в зажигании ключ, они бы наверно и уехали. –И че, че потом? – с трудом продолжали ползать мы.
- Да ни чого, видкрив двери и сказав, пишли вид сюди на хуй!

К нашим вернемся.
Назавтра, клетки для содержания диких животных так и не появились, но охота продолжала свербить и звала в путь. Все повторилось как и накануне, разве за исключением веселого падения Олега в овраг, и далеко за полночь надежный «Урал» принял на борт второго вонючего пассажира.
А, вот еще что забыл! Енотова «вонючесть» является непременным атрибутом его театрального испускания духа, очевидно для того, чтобы наверняка убедить охотников в своей искренности. Не помню какой из факторов отбил нам охоту окончательно, но на следующий день за енотами мы не поехали. И через день – тоже.
Еще через день Олег объявил нам с Лехой, что пленников нужно бы накормить, а мы объявили ему в ответ, чтобы он их и накормил.
По отношению к Олегу это было справедливо, во-первых и во вторых - потому что он был самым молодым, а в третьих, он с самого детства жил в режиме кормления несметного количества собственных аквариумных рыбок.
Чуть позже Олег завел и черепаху, но опережая события скажу, что она плохо кончила. Сначала ее несколько раз выкидывал в мусорное ведро его маленький сын, и хотя черепаха благополучно возвращалась назад раскапываемая всей семьей в придомовой мусорке, выделенный ей лимит жизней видимо исчерпала, расслабилась и крепко заснула.
Бедолаге тогда еще казалось, что не навсегда. Однако, Олег о черепашьей особенности – иногда выспаться всласть, не догадывался, и пытался кормить черепаху принудительно. Весь тот май он вдувал ей в пасть коктейльной трубкой одуванчиковый сок, до тех пор, пока черепашка не завонялась. Но даже если черепаха и захлебнулась благодаря стараниям неутомимого кормильца, она не могла бы упрекнуть Олега в том, что ее доконал авитаминоз.

Дабы разбавить нескончаемым оптимизмом эту историю, отмечу, что ни одно животное, кроме упомянутой черепахи, больше не пострадало.
За пару недель, отъевшись на Олеговых харчах, еноты благополучно отрастили зимние шубы, разгрызли «ураловский» полог, и сделав под гаражом подкоп вернулись в живую природу. Почему наши еноты так скромничали с Лехиным Уралом не понятно, может ждали пока отрастет мех?
Им даже дорогу не пришлось переходить, поскольку гараж своей задней стенкой упирался в те же самые бескрайние, приханкайские луга. Каждый из нас, троих охотников не считая собаки, остался при своем накладе. Я спокойно пережил пару израсходованных канистр бензина, Олег – расходы на енотовы харчи. А Леха? Лехе, против его воли, мы с Олегом доверили самому распоряжаться тем, что осталось от енотов.
Да, чуть не забыл рассказать как Леха Коле мотоцикл продал.
Да так и продал, не дорого совсем - потому что с говном.

+-49
Обсудить (16)

23.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Действо, с эротическим названием - мандатная комиссия, признало нас курсантами мореходного училища, но выдало путевку не туда куда бы всем хотелось, а в приморский совхоз на уборку картофеля. Конец октября, первые заморозки. Бушлаты привезут гораздо позднее. Несколько рот по шестьдесят человек рассовали по деревянным баракам на самой окраине села. Все коммунальные услуги на улице, в виде сортира на несколько толчков, и десятка замерзающих к утру умывальников. На ужин макароны с хлебом. Холодно - пидзец). Там мы и стали знакомиться друг с другом. Вечер первого, долгого дня. Сидим на шконках под одеялами – тоскуем. На улице темень. Игореха был из Находки, и мы скоро станем друзьями, а к тому моменту обмолвились едва ли несколькими фразами. В барак заходит старшина и кричит его фамилию. Кстати сказать, выбор фамилии был странным, его была на букву «Х» - не с начала, ни с конца списка. Он встал:
- Я.
- Помыть гальюн!
- Есть.
Как старшина представлял себе этот трюк в неосвещенном сортире - я не знаю.
Игорехи не было пару минут. Возвращается быстрым шагом, запрыгивает на кровать, и ежась закутывается в одеяло. Смотрит под потолок, а на лице застыла непонятная эмоция.
- Че, уже помыл? – спрашиваю.
- Ага, - помолчал. - Ведро воды в темноту ебанул! – Я уже ржал, а Игорь добил:
- А из темноты - БЛЯААДЬ!!!

+630
Обсудить (17)

17.10.2018, Новые истории - основной выпуск

У моей мамы была сотрудница - они вместе работали в детском садике, она и рассказала ей когда-то свою маленькую, семейную историю, произошедшую накануне. По понятным далее пикантным причинам, я эту историю узнал уже из уст своего отца. Ну так вот.

Жила была обычная советская семья, простая и дружная. Дяденька, тетенька и дочурка - кровиночка ихняя. Жили они поживали, доченьку воспитали-вырастили, да и в свет выпустили. Уехала значит доченька в большой город и иногда, как и водится в дружных семьях, приезжала навещать своих добрых и простых родителей.
И родители - как родители, не старые еще совсем, живут уже сами по себе, поживают, и жизни как могут радуются.
В один прекрасный день дяденька пришел домой с работы, и обнаружил свою тетеньку-жену, увлеченно моющей полы. Слава Богу она это делала без швабры и поэтому, в классической для данного занятия позе.
Вся эта красивая поза была должным образом обтянута до боли родным, домашним халатиком, и подкреплена сзади веселым и незамысловатым , дяденькиным либидо.
Чтобы читатель не навоображал себе никаких непотребностей, из свойственных большинству отклонений от миссионерской нормы, незатейливую семейную сценку, в двух словах, необходимо описать.
Дяденька, решив немного порадоваться жизни, и приятно отвлечь от домашних забот все еще любимую супругу, незаметно подкрался к ней ссзаду и технично намекнул ей о том, что хозяин уже дома, и по прежнему к ней сильно неравнодушен. Именно намекнул, без особых пошлостей. Обхватив ее за бедра общеизвестным способом, он сымитировал первобытное желание млекопитающего, энергично и властно прижав женский зад к своему нефритовому паху.
А далее все пошло совсем не по сценарию. Вернее не по сценарию началось еще раньше, когда горячо любимая и уже совсем взрослая дочурка, в свою очередь, решила порадовать родителей внезапным приездом, и еще один раз порадовать маму, помыв полы в доме в ее отсутствие. Я же говорил, что хорошая семья. А мамин халатик «со стула», накинутый дочерью на себя, довершил неизбежность радостного сюрприза. Однако, по достоинству оценить юмор искреннего дяденькиного удивления, получилось разве что у тетеньки. Она так и сказала, ржанув:
- Так мой то балбес, теперь заикается!

+-53
Обсудить (20)

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

За три года, когда уже "свалили" строительные бригады, и мы вдвоем с супругой достраивали дом, продавцы всех местных магазинов стройматериалов стали как родные. В магазин метизов и крепежа (шурупы, гайки, дюбеля. биты и пррр..) я частенько гонял на велосипеде, благо совсем недалеко. Усталость от строительства на мне уже была нарисована. Примчался однажды на велике в этот магазин - запыхался. Перед этим еще и пива "на дорожку" накатил - жара.
Мне понадобился страховочный рым для работы на высоте. В чистом виде их не оказалось, были длинные шурупы на 12 мм., с петлей. В клеенный брус вроде самое то. Попросил показать. Кручу сосредоточенно в пальцах – прикидываю. Рядом знакомый продавец – смотрит и ждет. Подошел еще один, незнакомый. Тоже наблюдает. Поднимаю к ним шуруп, потом устало и максимально серьезно спрашиваю:
- Человека выдержит?
Пока ржали, знакомый продавец выдавил:
- Так заебался?!

+488
Обсудить (67)

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Как запомнить анекдот.
Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете.
Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь.
Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней.
Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья.
Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает:
-Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении.
-Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе:
- А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении:
-Слышал про печенюшки?

+-121
Обсудить (1)

14.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Встречаю старую знакомую - давно не виделись, рассматриваю ее заметно беременный живот, улыбаемся.
Спрашиваю: - Получилось, или наоборот?

+25
Обсудить (6)

11.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Дословно. Сегодня.
Объявление на сайте местной газеты «Все обо всем»
"Подвесить карниз, люстру, заменить смеситель, забить гвоздь, электрика и прочее."
В конце смайлик - улыбающийся дядька в каске и с молотком.

+39
Обсудить (10)

11.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Я так понимаю в историях выложить фото нельзя. Поэтому они будут в обсуждении.
Для того чтобы было понятно - как выглядит мой пес Джим, порода называется норвич –терьер, чепрачного окраса. Для тех кому лень рыться там же будет фото овчарки того же окраса и ее щенка.
Ну и собственно зарисовка.
Во время прогулок Джим притягивает взгляды прохожих, большинство из них улыбаются. Джим улыбается в ответ.
Однажды на крыльце магазина столкнулись с маленьким мальчиком и его мамой. Джим позволил себя потрогать, и восхищенный мальчик спросил меня:
-Это щенок овчарки?
-Не, говорю, - это их дедушка.

+-116
Обсудить (49)

08.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Здесь недавно было на эту тему, а я своими наблюдениями поделюсь.
Лет 15-20 назад по дороге во Владивосток, я проезжал село Дмитриевка, трасса М60. Вижу бабку у обочины с ведром слив. А сливы чуть ли не с кулак. Торможу - обожаю кислые фрукты. Спрашиваю почем, бабка отвечает. Нормальная цена, покупаю восторгаюсь, мол ни одного червяка?! А я почему восторгался то. Зять наш - садовод любитель, выращивает давно и успешно все это плодово-ягодное, но многое из выращенных фруктов оказывается с червяками ну и помельче конечно, купленного у бабки. Причина то известна - зона рискованного земледелия, да они с моим батей еще и пасечники. Обрабатывать растения в период цветения все равно, что травить собственных пчел и травиться самому, поэтому чуть прохлопал момент и зацвело - опоздал.
Ну а тут такая урожайная благодать и без червяков. - Молодцы! - сказал я бабке. Бабка бодро кивнула, справедливо мол. А село небольшое совсем и почти все дома вдоль трассы. Я покрутил башкой, вокруг до горизонта только клены, да березы с ивами: -А где сад то, баушка? Бабушка неопределенно махнула рукой куда-то в сторону Уссурийска.
С годами эта улица-трасса становилась все оживленнее. Бабушки разбавились внучками и дедушками, торговали вязанками лука ровными и блестящими - как на подбор. Пучками за шеи повисли добрые, щипаные гуси, яблоки стали появляться, сначала не смело и небольшие - как ранетки, позже все крупнее и красивее. Для наших, достаточно холодных мест явление достаточно экзотическое. Есть конечно фанаты, которые выращивают в Приморье даже персики, ну чтобы в таких количествах?!
Встречались правда и нерадивые крестьяне, то утку с курицей смоленно-синей на табурет у калитки положат, с парой пучков редиски, а то и ведро невзрачной картошки притащат и поставят рядом - нищета одним словом.
Ездили мы по этой трассе часто, дальше сквозь Уссурийск, и вскоре «вычислили», откуда растут и гусиные лапки с луковыми вязанками и где такие красивые яблоки со сливами зреют, оказалось - на Уссурийском китайском овощном рынке. А вот тара была местной, без признаков китайских ящиков и упаковок. Торговали из ведер, кастрюль, банками и кульками. Позже, проезжая через Дмитриевку, мы очень веселились предполагая, чем в очередной раз удивят нас приморские крестьяне. Рассматривали расширяющийся ассортимент, интересовались урожаем, как-то попросили разрешения за деньги нарвать яблок прямо с дерева. И наконец однажды увидели, как один из сельчан не выдержал, и вырастил бананы.

+590
Обсудить (46)

04.09.2018, Новые истории - основной выпуск

История МБ с купанием напомнила.

Наш спортзал был расположен прямо над речной протокой (он и сейчас там), ну и после тренировки все обычно в ней плещутся. Конечно, если не лыжный сезон. По этой протоке на заводские выкатки сплавом спускались бревна, поэтому за глубиной ее русла следили, и поддерживали необходимую - за три метра от берега было уже «с головкой».
Я окунулся, сижу на крутом берегу – щурюсь от солнца и обсыхаю.
В воде парень лет семнадцати, а на берегу, судя по всему, его маленький брат лет пяти.
Они играют в подводную лодку и береговую артиллеристскую батарейку. Аки посуху шагов семь между ними.
Старшой естественно - подводная лодка, в момент когда малая береговая артиллерия кричит: -Огонь!- и бросает в его сторону камешек, погружается под воду, и выпускает большие пузыри. Батарейка смеется.
Потом безнаказанная подводная лодка всплывает, и уже оба радуются "морскому" поединку.
Минут пять они играли, потом подводная лодка погрузилась до залпа - у береговой батареи кончился боезапас.
Лодка вынырнула там же, секунд через десять, когда боезапас береговой артиллерии успел пополниться увесистым камешком размером с куриное яйцо, наугад направленным в место ее последнего погружения.
С ним и встретилась головная часть подводной лодки, в момент внезапного всплытия.
В жизни больше не слышал такого тупого и смешного звука, с каким отлетел камень от его башки:
- Тебе пиздец! – сказала подводная лодка братишке.

+-23
Обсудить (14)

02.09.2018, Новые истории - основной выпуск

С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло.
Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок.
Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил:
- Играй,- говорит,- Леха!
А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит.
Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном.
-Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара?
-Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно.
-Дарю! – обнимает меня Эдик.
-Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает:
- Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат!
Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой.
Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе.
В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал.
-Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки.
Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах.
-Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал:
-Я О-о-о-о-о…
-Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)?
-Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал.
-Ну ты Эдик, молодец! Какую из них?
А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода:
О-о-о-оббеих!
Пришлось помянуть гитару и "на посошок".

Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно.
Утром и продолжим.
Спать уже пора.

+-123
Обсудить (1)

30.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

+-52
Обсудить (6)

26.08.2018, Остальные фразы

Получается...
Негров нет?

+0
Обсудить

26.08.2018, Новые истории - основной выпуск

«Вроде ромашки, но не ромашки.»
Гарик Сукачев.

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."
Например:
******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".
Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html

Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".

"ВОТ ТАКАЯ *****!"

"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского.
То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось)
Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую.
"ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".

+-87
Обсудить (1)

25.08.2018, Новые истории - основной выпуск

СМАЗАТЬ ТРАП

Историю мне рассказал один из коллег по Дальневосточному Морскому Пароходству в 80-х.

Они были друзьями и оба закончили одну и ту же мореходку, но с разницей 2-3 года.
Мобильники в те времена не помещались в чемоданы, и поэтому время от времени: - Бабушки, подростки и вашу мать одноклассники!- Люди друг–друга теряли.
Кто терялся не надолго, а кто и с концами.
Но эти друзья встретились. Встретились они на одном пароходе когда младшего из друзей к этому пароходу «приписали». Общаются душевно значит - обмывают приписку в каюте, и молодой старшему, который к тому времени перешел из разряда начинающих четвертых механиков в третьи, говорит, не буду мол работать на этом корыте – хоть убей.
То ли транспортная линия на которой стоял это пароход его не устраивала, что скорее всего, то ли по каким другим причинам.
Только старший друг ему отвечает что - хуй ты мол отсюда съебнешь.
И объясняет это дикой нехваткой плавсостава и особенно четвертых механиков.
А кроме того у нас, всех бывших курсантов, существовала обязанность по получении морской специальности, отработать в плавсоставе ММФ не менее пяти лет.
Быть же выгнанным с работы по причинам какого-либо служебного несоответствия – значит навсегда поставить крест на своей карьере.
А молодой и предлагает, спорим? Сбрызнули и по рукам!
Пару слов для понимания интриги.
На флоте есть такое правило-традиция (по легенде - еще с Петровской подачи) спускаться по трапам, какими бы крутыми они не были, исключительно лицом вперед, иначе - моветон и западло в одном стакане. Да и как спускаться, скорее слетать на локтях или на одних ладонях едва шаркая каблуками о балясины, сверяя траекторию полета с положением тела, особенно в качку.
А в машинном отделении морского судна, трапов положе 70 градусов я и не припомню. Такое блядство - попой вперед, негласно позволяется, может даже приветствуется, только девочкам в коротких юбках и на каблуках, если вдруг они полюбопытствуют погрузиться в пароходское чрево.
Так вот, молодой этот спор выиграл следующим образом.
Вначале он обеспечил негативное впечатление о себе старшего ком.состава. Он не то что бы дерзил, но безапелляционно высказывал свое мнение обо всем что обсуждалось за приемом пищи в кают-компании, причем в виде, чрезвычайно противно отличающимся от общепринятых.
На палубах и в проходах конечно не гадил, но казался очень неряшливым.
Когда настало время первого знакомства со своим заведованием в машинном отделении, и принятия такового в подотчет, он немного на рандеву опоздал - чтобы стар.мех(дед) со вторым понервничали и его кандидатурой окончательно опротивились.
И потом очень медленно, нащупывая ногой каждую следующую балясину (ступень), спустился к ним прямо к ЦПУ машинного отделения жопой вперед, в самом модном своем прикиде на тот момент.
Затем игриво помахал им рукой и крикнул:
- Хеллоу! - А там (в машинном отделении), даже на стоянке чего не кричи, из-за шума дизель-генераторов все одно - ничего не слышно.
Но "дед", так объявил молодому механику - прямо в ухо, его победу в дружеском споре, что его услышали даже на мостике:
- Пошел отсюда на хуй!

+115
Обсудить (42)

17.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Встретились недавно со знакомым, он стоял у входа в магазин и там же находится конурка часовщика. Жду, говорит, часовщика. Часы барахлят. Дорогие? - спрашиваю. Швейцарские,- говорит, подарок мол, штуки за полторы евро. Ну я ему и рассказал коротенько давнюю историю.
Лет 25 назад было, но часовщик все тот же. Он наверно один в нашем городке – прикипел. Так я ему тогда свои «Ситезен» в ремонт сдал. Встали они, колом. А к часам я довольно трепетно отношусь, не берегу совсем, но зато сильно за них потом переживаю. Механические, с автоподзаводом были.
Ну сдал, пришел через неделю, говорит еще не готовы. Пришел еще через неделю – нет часовщика.
Еще через какое-то время – снова не готовы. Уж не помню сколько раз я к нему наведывался…, но альтернативы не было.
Ну и наконец финал:
- Здрасьте. Ну что там с моими часами?
Он взял квитанцию, долго читал, еще дольше рылся в ящиках – нашел. Разглядел их внимательно, зачем-то послушал и говорит, протягивая их мне медленно:
- А они у вас сломались.

+337
Обсудить (38)

09.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Леха как-то рассказал случай из детства. Одноклассник и друган у него был закадычный - Колек. Мы с этим Кольком познакомились уже взрослыми, но не думаю что он с детства сильно изменился.
Невысокий щуплый, с бледным, худощавым лицом и вытаращенными, или увеличенными толстенными линзами очков, бесцветными глазами.
Не то что бы он показался мне немного с придурью, хотя… пусть будет - излишне мечтательным.
Ну и бегали они с Лехой часто вместе, по стройке рядом с их домом. А там тогда только котлован вырыли, да фундамент будущей пятиэтажки начали возводить – не очень высоко было.
Бегали они прыгали - веселились, до тех пор пока Леха где-то не сорвался, не упал на спину и не загрустил.
Может и с вами похожее случалось, а со мной было точно. Леха когда рассказывал, я словно там побывал, потому и ржал сильно с его истории.
Так вот это когда неудачно падаешь, сильно ударяясь спиной, и у тебя нет сил не то чтобы подняться, даже вздохнуть. Убийственное ощущение.
Ну значит лежит Леха в убийственном ощущении на спине и на дне котлована, с выпученными глазами, и пытается снова задышать. А друг его верный, Коля, видя что товарищ в «отключке», на помощь к нему спешит. Ну и Леха дальше рассказывает:
-Лежу на спине, вижу Колину харю очкастую надо мной, и Коля мне:
-Леха, Леха че с тобой!? – А я ж молчу - как рыба об лед! Но Коля не растерялся, да как вхуярит мне пощечину справа, потом слева. Больно так, блядь! А я не пошевелиться, ни слова сказать не могу, из последних сил только прошипел:
– Спина! – Леха продолжал рассказывать, а я уже готовился вытирать слезы:
- Это он тебя так от заикания лечил?!
- Не только так! Этот придурок перекатил меня на живот, прямо мордой в грязь, сцепил свои руки замком и как перехерачит меня по спине обеими руками несколько раз.
- Помогло? – всхлипнул я.
- Да, хули, силы нашлись только ради того, чтобы попытаться его убить. Кое как поднялся, схватил первое что попалось под руку - доска с гвоздем оказалась, и пошел за Колей по стройке, потом побежал. Долго гонялся - так и разбегался!

+234
Обсудить (28)

05.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

+-194
Обсудить (3)

02.08.2018, Повторные истории

По рассказам моей супруги, ее младший брат и мой теперешний шурин Игорь, в детстве искренне полагал, что для «зачотного» финала любой русской-народной сказки, ее главные герои в самом конце, по доброй традиции, должны были непременно пожевать добрана. Этим жизнерадостным аккордом Игорек и завершал всегда пересказ очередной любимой сказки:
- Они стали жить-поживать, и добрана жевать!

+5
Обсудить (3)

25.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Труба-дело.
Отец заскочил в гости к своему давно взрослому племяннику Саньке, и присели они перед телевизором за чашками с кофе, обсудить чего-то охото – промысловое. А Санькин трехлетний сын Стасик, в это время гонял машинки из соседней комнаты на кухню, когда вдруг резко завизжала водопроводная труба. Ну те кто постарше и застали времена советских, червячных кран-букс с металло-резиновым клапаном – помнят эти симфонии из ада.
Если поинтересоваться у сантехников, почему они так страшно гудят – мнения разделятся. Одни, сразу испуганно замолчат, уйдут в «несознанку» и продолжат бухать, другие станут пространно и путанно размышлять о природе жутких вибраций. Стасик же, отчаянно испугавшись, взревел и с брызгами слез из вытаращенных глаз, нервно дрожа влетел на кухню.
-Что случилось сынок? – Санька прижал Стасика к коленке. Стасик показывал в сторону кухни, откуда стенала труба. Разобравшись в причине детского испуга, два умудренных механика, не вдаваясь в детали устройства кран-букс, пояснили Стасику, что бояться нечего - парой слов:
-Это труба гудит, сынок.
Успокоившись, ребенок убежал по своим делам, а взрослые продолжали свою беседу до тех, пор пока через некоторое время вновь не загудела труба, и Стасик не появился снова.
Он влетел в дверной проем уже без слез, но по-прежнему с вытаращенными от ужаса глазами, и изо всех сил перекрикивая утрубное визжание, проорал:
-Папа! ТРУБА!

+-95
Обсудить (10)

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Трудности перевода?

Не мое:
Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников.
Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви.
"Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили.
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html

Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами.
А если рассуждать далее, его мысль звучит так:
Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член.
Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории.
Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.

+-155
Обсудить (3)

13.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке.
Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...

Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.

- Голяшки ужми, - сказал ему дембель и ушел. Санька вслед ему попытался возразить, дескать он этого делать не умеет, но дембель намека не понял и ушел. Приказал правда напоследок:
- Вечером принесешь!
- Как ужми? - спросил я Саньку,- и нахуя?
- Ну фишка такая модная. Чтобы голяшка ногу красиво облегала – дембельский писк.
- А как?
- Ну как. Берешь, обмазываешь голяшки ваксой, кладешь на стол, накрываешь газетой и сверху горячим утюгом.
- И че, сильно ужимаются?
Санька ухмыльнулся. А я к тому времени уже знал его реакции, в переводе на мои это означало закатиться в истеричном ржаче, и ждал продолжения.
- Я ему, блядь, ужал голяшки. Рука не влазила!
Я ухмылялся уже по-своему, и держась за живот, с трудом дослушивал как Санька меня добивает.
- Прикинь. ВООт такие сапоги! - он показывал двумя руками сорок десятый размер, и потом, уже двумя пальцами, чуть разомкнутое кольцо: – И вот такие голяшки!
- И чо? – простонал я, ухмыляясь из последних сил.
- Че. Принес после ужина в курилку и на стол поставил.
- А дембеля?
- Они так ржали, что даже отпиздить забыли.

+356
Обсудить (7)

Рейтинг@Mail.ru