Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: korovino2004

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

13.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

05.10.2019, Всякая всячина

Жадность Сбербанка зашкаливает. Оплачиваю долг перед банком по исполнительному листу. Уже больше года. Однако на днях банк обратился в коллекторское агентство. Надеются найти у меня дополнительный источник дохода? Буду крайне признателен, если найдут))

15.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.

30.08.2019, Всякая всячина

Зашел на сайт местных новостей. Почитал, захотелось оставить комментарий. Нужно авторизоваться. Кнопки "Регистрация" нет - значит просто оставить почту и пароль зачем-то (вот такие поля для ввода здесь есть). Ну ладно, указываю почту, парол, жму кнопку "Вход"... "Пользователь не найден" или что-то в этом роде. Не поленился, пошастал по меню - неа, регистрации нет, а вот комментов к новостям предостаточно. То ли это всё сотрудники агенства, их родственники и друзья, то ли я не понимаю "интуитивно понятный" интерфейс и ломлюсь в открытую дверь...

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

14.08.2019, Всякая всячина

Очередное проснутие воспоминаний о харрасменте 30-летней давности. 8 певиц+1 балерина катят бочку на итальянского тенора.
Я не одобряю насилие в любой форме, в т.ч. нназойливые приставания и карьеру "через постель". Я не знаю, приставал ли певец к тетенькам - итальянцы же, ох, какие Доны Желаны)) Меня только срок смущает - то ли у тетенек случился массовый склероз, а тут вдруг всем одновременно полегшало, то ли он их 30 лет запугивал, а тут уже стареть стал - силы уж не те, то ли итальянские карбинеры раньше совсем плохо работали, а ноне вдруг разошлись, то ли тетеньки решили попиарится перед пенсией...

12.08.2019, Всякая всячина

Вчера в интернет-банке попытался заплатить в "Водоканал". Копирую предыдущий платеж, исправляю период и сумму. Помимо стандартных реквизитов, типа адреса и лицевого счета, появились показания счетчиков горячей и холодной воды - текущее и предыдущее. Гм. Горячего у меня вообще нет, а холодный я сообщал по телефону еще три недели назад и, разумеется, не помню, а тем более не помню предыдущее показание. Оставляю поля незаполненными - вылезает сообщение "Проверьте входные данные". Пишу во все по нулю - результат тот же. Запишем по единице - аналогично. Последняя попытка - разные числа. Попытка не засчитана.
Позвонил в банк и высказал все, что думаю об их программистах. Либо эти полудурки сами это изобрели, либо их просил "Водоканал", а они не смогли грамотно отбиться. Все равно полудурки - банк "Открытие".

12.08.2019, Всякая всячина

Горячая вода в нашем доме никогда в последние 4 года не была сильно горячей. Я ее разбавлял холодной всего раз 10. А два года назад сломался бойлер в котельной и там поставили новый. После этого температура стала примерно 35 градусов, поднимаясь ночью градусов до 40-45. Что я только не делал - и в домоуправление жаловался, и в управляющую компанию, и в Жилинспекцию, и в прокуратуру - пару раз приходила комиссия, и после одной из них пару дней была ГОРЯЧАЯ вода. После того, как я написал в областную администрацию, и мне ответили, что такие жалобы надо подавать в письменном виде и с подписями комиссии, но они, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ (добрые какие), ВСЕ-ТАКИ передали в Жилинспекцию, я ох... как разозлился и написал Президенту. Через пару недель позвонили из домоуправления и пригласили присутствовать при работе комиссии в составе управляющая компания+энергетики. Комиссия осмотрела бойлер (на удивление, крошечный - 5-10 плоскостей толщиной полторы дверцы кухонного шкафа, вся конструкция высотой по пояс). Померили расходы и температуры воды на разных участках. Потом энергетик и управленец затеяли небольшое обсуждение проекта, из которого стало понятно, что мощность агрегата ровно в два раза ниже требуемой, т.к. потребителям подается не только исходящая нагретая вода, но и подостывшая, поступающая на повторный подогрев. А неделю назад пришла еще одна комиссия - на этот раз из Департамента ЖКХ, замерила температуру (33 градуса) и клятвенно пообещала, что уже даны указания на замену бойлера.
Теперь буду судиться, чтобы вернули деньги за недогретую воду.

05.08.2019, Всякая всячина

На днях в Белокаменной прошли протесты оппозиционеров, которые подделывали списки поддерживающих, за что их не допустили к столичным выборам. Провоцировали полицию, кидали бутылки и даже урну. Оппо-канал вел непрерывную, как я понял, трансляцию этого действа. В итоге, все эти провокаторы чудненько-быстренько были опознаны, и, вроде бы, большая их часть уже задержана. Организаторам грозит до 15 лет)) Идиёты, но забавно))

04.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Котик у меня ласковый интеллигент, хотя... Возможно, в прежней жизни он был питерским акробатом. Когда, по его мнению, наступает время приема пищи, он сообщает мне об этом. Сначала он нежно трогает руку-ногу-плечо своей лапочкой, не выпуская когти. Потом начинает ласково бодать мой подбородок своей мордочкой. Если я не реагирую подходом к холодильнику (обычно это в 6-7 утра), кот включает акробата и начинает прыгать и карабкаться на высокие предметы. Шум всяко заставляет проснуться.
Сегодня у меня второй день рождения. Сплю я головой к шкафчику, на котором стоит в горшке объемом литров 8-10 комнатный цветок-"пальма". Иногда на ночь я уношу его в ванную. Сегодня не стал. Проснулся от грохота, с головой, полной земли, с горшком рядом на подушке. Еще бы 10 см ближе к краю диванчика, и я бы не писал этот текст))

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Мне в почту регулярно сыплется всякий спам, в т.ч и из livejournal.com. Иногда читаю. Вот и сечас попалась довольно интересная статья про мусор. Правда автор упорно называл ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ пакеты ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ. интересный комментарий:
Но почему-то в почти всех "зеленых" инициативах, там первым делом спешат без промедления выплеснуть воду, а потом все удивляются куда это девался ребенок из той же ванны...

Закон(ы) действительно приняли - борьба с пластиковым мусором, путем сбора платы за пакеты в супермаркетах. Когда за этот закон агитировали - "зеленые" всем рассказывали, что люди в результате будут выбирать не "пластиковое зло", а экологически-ответственные варианты упаковок. И то, что на эти вырученные деньги можно будет бороться со всяким мусором в общественных местах, очищать океан и пр.
В действительности - не совсем так (политически корректная версия фразы "совсем не так"). Во-первых, деньги остаются в супермаркетах, как часть их выручки. Никто "за чистоту" на эти суммы не борется - зато немного помогает в деле получения бонусов за продажи. Во-вторых, "данью обложили" не только "одноразовую пластмассу", но и вполне себе экологичные бумажные пакеты.
Дальше - больше: закон-то уже долго применяется, а отдельные города (Сан-Франциско) вообще приняли подобные городские правила еще десять лет назад. Так что стало возможным провести исследование - анализ того, насколько эти меры, на самом деле, эффективны. И отчет показал, что в первые полгода с момента принятия закона, объемы пластикового мусора, на самом деле подсократились. А затем - стали увеличиваться снова. И на сегодняшний день - имеем тоже самое, что было и до принятия закона, плюс-минус статистическая погрешность.
Как? Почему? Исследователи поясняют, что в первый момент по покупателям "ударил" фактор неожиданности - и они должны были к новой ситуации адаптироваться. Это заняло некоторое время, в течение которого люди пытались использовать одноразовые пакеты несколько раз. И закупали "долгоиграющие" сумки по доллару за штуку. В результате количество пластиковых отходов, собираемых в Калифорнии, действительно уменьшилось. Но потом, до покупателей стали "доводить" пункт законодательства, запрещающий использовать одноразовые пакеты много раз. И покупатели с этого момента ВЫНУЖДЕНЫ платить - либо за многоразовую сумку, $1, либо за пластик в супермаркете - 10 ¢. Многие закупились сумками. Однако эти сумки - не вечные, на самом деле, а стирать их, сушить на веревке, и ходить с выцветшими "авоськами" американцы не будут. Поэтому эти сумки - выбрасывают. В мусор - поскольку положить в recycling (на переработку) их нельзя, они этому не подлежат. А сумки сделаны-то из прочного и долговечного пластикового волокна. Оно не разлагается и не деградирует 50-100 лет. Количество этого мусора стало расти.
А что же с другими покупателями - теми, кто предпочитает в супермаркете платить каждый раз? А тут еще интересней - поскольку за пакеты теперь дерут берут деньги, супермаркеты озаботались идеей 'to show value', чтобы хорошо выглядеть в глазах патронов. Хотите знать как?
Раньше, до принятия идиотского закона, практически ВСЕ пластиковые пакеты в калифорнийских супермаркетах, были biodegradable - сделаны из специального (и, кстати, недорогого) пластика, который разлагается на воздухе, в присутствии влаги. Если пакет намочить - он полностью "разойдется на хлопья" в течение 72 часов. И будет переработан бактериями без какого-либо остатка. Если просто бросить на улице, при нормальной влажности - это произойдет за неделю, максимум две (в достаточно сухом калифорнийском воздухе). Такие пакеты, попав в канистру для мусора, разлагались еще до того, как мусор увезут на свалку (раз в неделю). А с принятием закона, супермаркеты перешли на пакеты старого образца - из "стандартного" пластика. Те, которые можно и постирать. Раз деньги за них платят - надо ж показать качество! Тем более, что такой пакет НЕ считается по закону одноразовым - значит не надо платить по 10 центов каждый раз. Забота о клиенте! И - куча дополнительного пластикового мусора впридачу.
Вот и получилось: за что боролись - на то и напоролись. Ничего, по сути, не изменилось, но зато стали брать деньги. Какбэ "за экологию".

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

По русскому языку у меня в школе всегда была пятерка, хотя правила особо не учил. По литературе сочинения колебались от двойки до пятерки (иногда), но русский - железная пятерка. А на компе у меня стоит проверка орфографии. Пишу, глядя на клавиатуру, потом на экран и убираю описки. Забавляет, что в 2019 году эта система не знает слово "банкомат" - всегда подчеркивает. А тут пришлось использовать наречие "впридачу" и его тоже подчеркнули. Сначала я посмеялся, потом для смеха отделил "в" - ошибка исчезла. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Это примерно ощущения Казановы, когда у него не встал на М.Монро после приема виагры.
Задал вопрос Яндексу. Первая ссылка - форум и там сказано примерно так: "Раньше было слитно, но из правила про наречия слишком много исключений, поэтому теперь норма - раздельно". Я засомневался и полез в словари. Первым в списке ссылок был wordsonline.ru. В поле поиска записал слитно - "Такого слова нет". Хорошо, пишем раздельно - "Такого слова нет". Опа! А как насчет "придача" - аналогично. Последняя попытка - просто список слов на "в". На 39 странице между "вприглядку" и "вприкреп" других слов нет.
Я приуныл, но потом залез на список словарей slovar.cc. Задал слитно - вылезли 4 ссылки, в том числе на старого доброго Ушакова (стоят дома у родителей 4 тома). Слава богу. Но потом для очистки совести задал поиск раздельного варианта. И, о чудо, такие ссылки тоже нашлись. Словарь какой-то Ефремовой на первом месте и другие, в т.ч. Большой современный толковый словарь русского языка(((
Ну, раз кофе стал среднего рода, теперь можно особо и не удивляться.

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

24.06.2019, Всякая всячина

Любители сала и горилки поскакали на майдане - экономика бабахнулась, судя по "Новостям" - до уровня первой, только с заду. Турки сбили наш самолет - "помидорами не отделались", наших туристов после перерыва встречали разве что не танцем живота в аэропорту. Теперь грузины встрепенулись - уже доходят новости, что там русских не обслуживают, там для русских на 20% дороже. Чужие ошибки людей по-прежнему не учат. Путин молодец - начали с туристов, не поможет - будем без "Боржоми" и "Киндзмараули". Мы-то заменим это кавказскими водами и крымскими винами, а вот что Тбилиси со своим туристическим сектором и виноделием делать будет - не знаю.

23.06.2019, Новые истории - основной выпуск

В коллекцию историй про колл-центры.
Потребовалось проконсультироваться в красном банке по поводу списка организаций в их банкоматах. Поскольку я не клиент этого банка, залез на их сайт с целью узнать телефон. Облом. На главной странице довольно мелким шрифтом дан московский номер (495...) вместо общероссийского (8-800...). Я, конечно, мог бы позвонить и по этому номеру, но из любопытства прошерстил несколько пунктов их меню и все-таки нашел. Как потом сказала девушка на линии, "Это у вас страница московского региона, надо было выбрать свой". Потом, после разговора, я еще раз зашел на их сайт. Ну, разумеется, ни слова про регион там не было. Единственно, там была строчка:
Офисы Москва и телефон (495)...

А возле слова "Москва" такая стрелочка, которую я уже где-то видел на каком-то сайте и которая намекала на смену региона. Я ее нажал, действительно, вывалился список городов, выбрал свой. На сайте город изменился, но телефон - нет.
ОК. Набираю номер: "Здравствуйте, я Ваш голосовой по." - тишина - "Я Вас не расслышал". Я-то надеялся, что объявят список циферок или хотя бы список ключевых слов и ждал. Ладно, пусть будет так: "Оператор" - "Соединяю с оператором. Назовите тему вопроса". Блин. Мне надо узнать, единый ли список организаций в банкоматах по всей стране или он уникальный для каждого города. Говорить слово "банкомат" не хочу, потому что с вероятностью 90% меня начнут выспрашивать город и улицу. Поэтому говорю первое слово, что пришло в голову с целью переключения на оператора все-таки - "корова" - "Я Вас не понял. Повторите" - "любовница" - "Я Вас не понял..." В общем, через 3-4 подобных вариантов робот понял, что меня не поймет и вдруг предложил цифровое меню - я выбрал пункт, который МОЖЕТ ПРЕДПОЛАГАТЬ беседу с живым человеком (уже не помню, какой именно).

23.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

21.06.2019, Всякая всячина

Соцсетями не пользуюсь - просто не понимаю всю прелесть этого изобретения. Если мне надо с кем-то пообщаться - пишу-звоню. Но несколько аккаунтов в разных сетях все-таки есть. Заводились для того, чтобы зарегистрироваться на каких-то ресурсах, где требовалось наличие такого аккаунта. На mail.ru тоже есть своя соцсеть (Мой Мир). Завел там аккаунт, потому что как-то приятель оскорбился, почему он у меня не в друзьях. Ну завел и завел, переписнулись пару раз в этой сети и снова вернулись к обычной почте. Последние письма двух-трехлетней давности. А тут вдруг в почте на панели уведомлений (или как там она называется) появился значок - показывает, что у меня в этом самом Моем Мире что-то есть новое. Раньше там в таком случае обычно образовывался список желающих подружиться или какое-то очередное сообщение. Я заходил, удалял, и снова панелька чистая. Поскольку значок за пару недель сам не рассосался, пришлось зайти. Желающих подружиться не было, новых сообщений - тоже. Вернулся в почту - значок на месте. Думаю - ладно, напишу в техподдержку. Захожу в Поддержку. Там куча FAQ`ов, нужного, разумеется, нет. Но НЕТ и кнопочки ЗАДАТЬ СВОЙ ВОПРОС. Я, сначала, ох... как удивился. Потом решил пообщаться с народом, может, кто знает. Зашел в сервис Ответы, задал свой вопрос "Как задать вопрос в Поддержку?". Народ развеселился, вплоть до веселых матерных картинок. Через полтора часа вдруг появился некий "Эксперт Почты mail.ru" и просто сообщил секретный (видимо) адрес формы для ввода моего вопроса. Ссылка сработала, вопрос я задал и даже уже получил ответ. Жаль, но проМблема моя так и не решилась. Чертов значок торчит на панели и реально бесит.

21.06.2019, Всякая всячина

Среди служб поддержки банков есть и хорошие))
Тут приходит мне смс "Андрей Александрович, для Вас спецкредитка бла-бла-бла". А я ни разу не Андрей, и не клиент этого банка, и симку я покупал не в переходе у "Белорусской". И что-то это так меня разозлило, что решил я высказать банку все, что я о нем думаю. Лезу на их сайт с целью найти бесплатный номер. Есть московский - 4951234567891011 и короткий типа *0071. Звоню на * - говорят, что номер не обслуживается или что-то в этом роде. На московский звонить не хочу - неэстетичный. Но я уже опытный, покопался в меню и в разделе блокировки карт нашел нужный номер 8-(800)..., а заодно прочел инструкцию: "если Вам надо срочно заблокировать карту, отправьте смс, в котором... и укажите ШЕСТЬ ПОСЛЕДНИХ ЦИФР НОМЕРА". Я номер своей карты, которой расплачиваюсь через день в магазинах, не помню. Необходимость заблокировать карту возникает обычно когда? Когда ее тиснули, когда ребенок тихонько взял из маминой сумки и отправился на шопинг и т.п., т.е., когда мы карту не видим. Звоню, дозвонился до живого человека. "Здрасьте, как к Вам обращаться?" - "Вася" - "Что за проблема?" - "У вас мой номер определился?" - "Да" - "Я Андрей Александрович?" - "Мы не можем давать такую информацию". Вполне логично, вруг я у А.А. этот телефон украл. "Хорошо. Тогда скажите - этот телефон принадлежит клиенту банка?" - "Мы не можем...". Я не преступник, поэтому не могу предположить, как можно использовать этот факт в корыстных целях. "Хорошо. Я не Андрей, не ваш клиент. Почему мне приходят смс с предложениями?" - "А симка ваша?" - "А как вы думаете?" - "Ответьте прямо на мой вопрос". ДБ, прям Дзержинский на допросе Троцкого. Излагаю свою проблему. "Мы проведем расследование и удалим вас из базы". Напоследок решаю провести небольшой соцопрос. Спрашиваю, помнит ли он последние 6 цифр номера карты. Говорит, что нет. Так я и думал. Напоследок прошу записать претензию по поводу отсутствия телефона на главной странице их сайта. "Такие претензии мы не принимаем, это только a форме на сайте".
Снова зашел на сайт, записал претензию по поводу телефона. Потом подумал и записал еще одну - по поводу смс с предложениями не мне. И сказал, что ежели будет хоть одна смс, буду жаловаться в прокуратуру и ЦБ.
Вечером позвонила милая девушка, поблагодарила за замечания по поводу сайта, сказала, что дано задание. Сегодня позвонила другая милая девушка. И несколько раз повторила, что моя претензия в работе, что ее решат в течение 5 дней, и чтобы я, если в этот период будут новые смс, никуда не обращался.

18.06.2019, Всякая всячина

Чем больше смотрю на Украину, тем больше жалею, что я не украинец и не особа, приближенная к императору, т.е., пардон, президенту. На инаугурации парочка особо одаренных высших военачальников не отдали честь новому президенту, а он пропустил это. На днях другой украинский товарищ заявил, что не будет исполнять приказ президента. И опять от президента ноль ампер и пробежка через фонтан.
Возьмем какой-нибудь классический голливудский боевик. Герой тихонько крадется к очередному гаду, а в это время его другой гад из-за угла поленом по башке. Ну не доглядел, бывает. Обычно после этого герой медленно вскакивает и мочит по очереди и одного гада, и другого. То есть, если герой и совершает промахи, то они не фатальны, и все заканчивается хорошо и отлично. А если мы взглянем на какую-нибудь дебильную комедию типа "Тупой и еще тупее", то там у героев искаженное восприятие действительности, из-за чего они регулярно получают ата-та по попке. Вот и жители соседней страны, похоже, то ли надышались чего ("демократического газа"?), то ли уже от голода мутит, то ли всей страной участвуют в массовке третьей серии упомянутого шедевра. Во всяком случае воспринимают они окружающую действительность очень странно. И вот я, если бы был советником того же Зе, сначала стукнул бы его поленом по башке. Если бы после этого его восприятие действительности не вернулось к нормальному уровню, я бы ему просто присоветовал дождаться очередной демонстрации нациков и мочить ее, невзирая на пол и возраст. Подозреваю, что сотня-другая трупов любителей СУГС будет оздоровляюще влиять на неокрепшие умы поклонников Бандеры, Волкера и Порошенко. После Тяньаньмэнь на Китай немного поворчали-поворчали, а в итоге?

17.06.2019, Всякая всячина

Самое большое влияние на неокрепшие умы, на мой взгляд, оказали Иисус Христос, Ленин и молдавский город Бендеры.
Что ни передача про Украину - "у нас бендеровцев мало", "это все бендеровцы", "бендеровцы боролись за свободу Украины" и тому подобные высказывания. При этом ведущие спрашивают: "Как Вы относитесь к Бандере? Бандера - Ваш герой?" в том числе, и у авторов вышеприведенных реплик.

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.

03.06.2019, Всякая всячина

Откушивая бутерброд с персиковым повидлом, решил в старой доброй Википедии глянуть, чем же отличаются друг от друга варенье-джем-повидло. В принципе, почти ничего нового для себя я не обнаружил, но кое что все-таки нашлось. В детстве мы постоянно покупали болгарские конфитюры, а сейчас я регулярно покупаю российский джем. Так вот, "конфитюр" и "джем" - это одно и то же, только первое на французском, а второе - на английском языках. Попутно обнаружил, что мармелад пришел из французского языка и обозначает исключительно варенье из айвы, а вот в англоговорящих странах это слово стало обозначать варенье из цитрусовых, преимущественно - из апельсина.
А про варенье Википедия утверждает, что этот десерт характерен для Восточной Европы, а в английском во времена "Анны Карениной" его переводили как джем, а сейчас, вроде бы, появилось слово "varenye".

02.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Посмотрел сейчас интересный репортаж, даже можно сказать, расследование, о местной авиации в Якутии, на Чукотке и Камчатке. И тарифы там такие, что маршрут Москва-Пекин-Москва дешевле, чем Якутск-Мирный, и состояние "аэропортов", и закупка керосина через 10 прокладок... А летают там частные перевозчики, в которых участвуют местные чиновники, в чьи карманы, видимо, и утекают сверхдоходы. И я вот не понимаю, почему у нас не национализируют подобные частные лавочки, орудующие не на рынке валенок, а в стратегической области? Если бы утречком инспектор какого-нибудь Антимонопольного комитета звякнул в компанию "Иванов-Петров Север-Авиа" и сказал: "Г-н Петров, ваши тарифы завышены в 3 раза. Вам на исправление ситуации 10 дней. Не откорректируете - расстанетесь с компанией", тогда вечером уже г-н Иванов судорожно названивал бы упомянутому инспектору и рапортовал, что с завтрашнего утра тарифы понижаются в 4 раза, а сторож Сидоров, который закупал горючее по 120000 вместо 40000 за тонну, уже уволен.
Странно, что журналюги это все умеют расследовать, а соответствующие контролирующие органы, включая Прокуратуру и СК почему-то нет.

02.06.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня завелся полтергейст.
Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью...
Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...

28.05.2019, Всякая всячина

У меня дешевенький удлинитель и очень странный ноутбук, который постоянно включен в сеть. В удлинителе, вероятно, плохой контакт с блоком питания, поэтому время от времени яркость экрана внезапно уменьшается. Для исправления ситуации я просто слегка меняю позу, контакт налаживается, и яркость восстанавливается. Вот и сегодня тоже. Мигнул, затемнился. Я поерзал по дивану, но ничего не изменилось. Потыкался в удлинитель - ноль эффекта. Может блок перегорел? Ткнул мышкой в значок батареи - выскочило маленькое окошко:

Полностью заряжена (100%)
Выберите схему управления питанием:
Сбаоансированная
Экономия энергии

а ниже "Настройка яркости экрана"

Тут я слегка завис. Указатель стоял в позиции "Сбалансированная", и при этом экран был серым. Если я выберу "Экономию", то куда еще экономнее? При наведении курсора на "Настройку яркости" форма его становилась ладошкой, то есть, это ссылка. Жму, но ничего не происходит. Пришлось работать с экономным экраном. Через некоторое время снова ткнул в значок батареи. По-прежнему было 100%, т.е. зарядка шла непрерывно. С горя решил поэкспериментировать и выбрал "Экономию". И чудо свершилось - экран вновь засиял ярким светом. Я, конечно, задним числом, сообразил, почему авторы так назвали варианты настройки (я бы назвал Постоянно пониженная яркость и Яркость в зависимости от питания). Но вот зачем здесь вставлена таинственная неработающая ссылка, так и не догадался.

22.05.2019, Всякая всячина

История про американскую внучку с русскими гномиками-ссыкунами напомнила первые месяцы из жизни дочери. Перед ее рождением мы прочли книгу Никитиных "Мы и наши дети" (вроде бы так) и решили, что у нас тоже будет по-никитински. Но когда я принес дочь из роддома и еще в упаковке ощутил, что она по консистенции - как размороженная курица, то понял, что не смогу "держать ребенка над тазиком" (либо я ей руки-ноги переломаю, либо у нее просто позвоночник переломается). Поэтому первый месяц у нас прошел так: жена спала все то время, в которое не кормила дочь и не сцеживала молоко, я стирал подгузники утром после ночи, шел на работу, а вечером стирал подгузники после дня (с хозяйственным мылом, на руках, глажка с двух сторон). Через месяц мы решились. Сначала я стал присматриваться к поведению ребенка и пытался уловить момент, когда надо держать. Потом и супруга убедилась, что вреда ребенку я не приношу, и стала сама пробовать угадать волшебные моменты. Как ни странно, но Никитины были правы. Дочь поняла, что от нее требуется, за пару недель (ну или мы стали лучше разбираться в ее сигналах). Подгузник стали класть на всякий случай. Отказались окончательно где-то месяцев в 10, когда доча уже ходила. С сыном было уже проще, опыт-то был))
Когда сына родили, памперсы, вроде бы, уже начинали появляться, но мы обошлись без них.

19.05.2019, Всякая всячина

Посмотрел "Евровидение". Особо не болел, люблю угадывать результаты. Пока шло голосование (около часа), составил три списка: первая десятка, граница десятки (6 стран), лузеры.
Из первой десятки угадал 7 стран, еще 3 попали из второй группы, которой я мысленно пророчил места с 8 по 14. То есть мой вкус приблизительно совпадает со средним вкусом жителей 41 страны, принимавших участие в голосовании. И сильно я не ошибся, потому что из лузеров "моего" списка никто в десятку не попал. Но вот расхождение голосования зрителей и профессиональных жюри сильно повеселило. Македонию я включил в лидеры, и жюри держало ее на протяжении голосования всех 41 участников на 1-3 местах, а зритель дал 59 очков - итого 8 место. Пацанов из Чехии я включил в лузеры, жюри дало им 160 баллов, а зритель всего 7. Россию я включил в группу номер 2 (у Лазарева было хорошее исполнение, но сама песня была не айс), жюри накидало что-то порядка 140, зрители - типа 220, итого 3 место. Швеция с Голландией после журовского голосования были в лидерах и отличались на два балла, в итоге Голландия на 1 месте, а Швеция - на 6 с разрывом в 160. И так далее.
Не, я понимаю, конечно, что зрителей миллион, а жюри - 5-10 человек, но нормальным было бы соотношение примерно на 100 баллов от жюри - 80-120 баллов зрителей. То ли жюрям кто-то за что-то приплачивает, то ли у них со слухом проМблемы, но, во всяком случае, слишком далеки они от народа...

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Выпуск новостей. Предпасхальный репортаж. Яйца, свечи, куличи. Сюжет из монастыря - приготовление пасхи, это творожная масса с изюмом. "Работа тяжелая, надо сделать 3 тонны массы, работают только мужчины". Да, большая емкость с творожной массой, высыпан изюм, мужские руки перемешивают содержимое. Камера поднимается выше... Работой занимается монах в черной одежде - вероятно той самой, в которой ходил на улицу, рубил дрова, красил забор и т.д.

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

В советские времена экономили валюту, снимая "заграницу" в Риге, Питере, Калининграде. Фальшивую "Англию" выдавала правосторонняя разметка на дорогах. Сейчас смотрю украинский сериал "Нюхач". На экране крупный город, высотки, красивые машины, у одного героя подмосковный регион, у другого - почему-то 43. Сомнения закрались, когда по метромосту проехал поезд метро из 5 вагонов. Сомнения развеялись, когда герои бегали по крыше, на которой была вывеска "Готель..." Тоже экономия.

07.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Коту моему не везет. Любит он сидеть и вообще быть рядом со мной - ну нет у него особых развлечений, кроме веревочки с кисточкой, веника и мячика. А у меня рабочее место - на диване, рядом с журнальным столиком, на котором лежит ноутбук. Пока я вожу мышкой по дивану, кот лежит. Когда начинаю набор текста, он садится. И, естественно, когда я возвращаю руку от клавиатуры к мышке, котику прилетает локтем по любопытной рыжей морде. На днях кот совершил гидрополет. Санузел совмещенный, кот прыгает на бачок унитаза, затем на раковину и контролирует процесс умывания. Вот и тогда - умываюсь, но без кота, потом лезу на секунду под раковину и встаю. Но за эту секунду кот успел появиться и начал прыжок. Как в замедленной съемке, задом сбиваю кота, он успевает задеть лапой поднятое сиденье унитаза, падает в него, уже развернувшись на 180 градусов, а на кота падает сиденье. Картина маслом: кот висит на ободке, прихлопнутый сиденьем, задние лапы в воде. Ну и сегодня. Помазок в левую руку, баллон с кремом - в правую, котик прыгает на раковину... Энергично встряхиваю баллон - и раздается характерный стук от удара тупым тяжелым предметом по костям черепа.
Ни один кот смертельно не пострадал.

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Алтайская учительница в социальной сети выставила свое фото в купальнике на берегу заснеженного водоема. Родители ее учеников потребовали ее уволить и расстрелять через повещение в кипящем масле. Девушка, вроде бы, уволилась сама. В Пермском крае молодой учитель в той же сети выставил свои фотки в трусах и с кубиками на прессе. Родители потребовали... Однако Министерство образования края вежливо послало их на нефритовый стержень и сказало, типа, мы им гордимся. Врачиха-педиатр из Ивановской области опубликовала свои фото в бассейне. Родители пациентов... Девушка также вежливо послала их в пещеру лепестков лотоса и добавила "увольняйте - без врачей останетесь".
Посмотрел кусочек дискуссии по этим поводам в передаче "Время покажет", довольно смешную. Ну, понятно, что мои единомышленники говорили о том, что у нас свобода, детей никто не совращает,а в тырнете помимо этих фот можно найти такое... А дремучие ретрограды надрывали глотки по поводу того, что это прямой путь к профессии проститутки и смене ориентации. В общем-то довольно стандартная картинка, понятные аргументы сторон. Я просто озаботился вопросом: почему эти ретрограды такие несимпатичные, а точнее, просто отвратные? Это их собственные взгляды так корежат или конкретно я их так воспринимаю, зная их позицию?

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Обожаю американское кино, кроме шуток. Если это не претендент на"Золотую малину", то обычно это качественный развлекательный продукт.
Вот и сейчас смотрю в очередной раз "Крепкий орешек", смотрю с удовольствием. Помимо экшена - это настоящая антология американского непрофессионализма и пресловутой "тупости" по Задорнову. Вот баба из полиции командует не занимать спецканал (убил бы суку:) ). Вот негроамериканский полисмен не идет далее 5 метров по коридору, за углом которого его могли бы убить, и операция началась бы раньше. Кстати, он же, как выясняется в разговоре с главным героем, убил (совершенно законно, кстати) 13-летнего дебила, который наставил в темноте муляж пистолета. Тут есть и богатенький дурачок, который "ведет миллионные переговоры на завтрак" (слава богу, вовремя его бандиты грохнули). Вот и американский репортер, который ведет прямой репортаж с места проведения антитеррористической операции, раскрывая и личность героя, и планы полиции. А вот и тупые ФБРовцы, которые упиваются своей значимостью. Тут же и вертолетчики, которые не понимают, что мужик стреляет не в заложников.
Фильм снят где-то в 80-90-х годах (лень лезть в Вики), но с тех пор мы видели массу примеров, что и в реальности представители этой славной нации ведут себя тоже совершенно забавно. То они офекалились, когда наш эроплан облетел ихний пароход, то перед иранцами стояли на коленях, то не захотели с нами сотрудничать по террористам и получили бостонский марафон... В общем, не счесть алмазов американского превосходства в каменных пещерах небоскребов.
Профессионалами в предлагаемых обстоятельствах оказались лишь главный Брюс У и террористы.

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Как-то лет 6-7 назад я заложил в банкомат Сбера 30000 оплаты за квартиру, и банкомат приказал долго жить, не выдав мне квитанцию (ну и не зачислил деньгу на карту, соответственно). Но терпеть Сбер я не могу не из-за этого)) Я, как положено, обратился с претензией, и мне, как положено, ровно на тридцатый день зачислили эти деньги на карту.
Тут я снимал 100 рублей на маршрутку в банкомате Почта Банка, но отвлекся на разговор по телефону и забрал только карту, но не деньги. Написал заявление, через 27 или 28 дней мне сообщили, что банк удовлетворил, нет, "принял решение об удовлетворении" моей претензии. Я обрадовался и вечером проверил интернет-банк. Денег не было. Позвонил. Милая девушка сказала, что деньги придут в течение 5 рабочих дней, то бишь, в четверг 7 марта. Позвонил. Другая милая девушка укоризненно напомнила, что четверг еще не закончился. Дождался 8 марта, проверил, позвонил. Очередная милая девушка страшно огорчилась, что деньги до сих пор не поступили, и предложила написать еще одну претензию, которая должна быть исполнена, вроде бы как, в течение 2 дней. Два дня прошли, завтра буду, видимо, составлять третью претензию...

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

История про доклад, который внутри не дочитают, напомнила.
Когда я учился в институте, большое количество курсовых тупо списывалось с работ предыдущих курсов, которые хранились в книжных шкафах на кафедрах. Друг приходил к другу, который в одном из корпусов подрабатывал охранником, открывалась кафедра, находилась нужная работа и т.д. Отбирались, конечно, работы с оценкой "5".
Я был не отличником, но весьма разбирающимся, курсовые делал сам. Вот и по термеху расчет сделал, чертеж начертил, но вот переписать с черновика пояснительную записку не успел. Да и хрен с ним - обложку мне презентовал одногруппник (она ему чем-то не понравилась, я ФИО исправил и ОК), а записку я успею переписать, пока остальные защищаются. Пришли с парнями на защиту, вынул из школьной тетрадки листы, ободрал под формат и приступил к переписыванию. К несчастью, препод наш, Рубин Альбинович УжеНеПомнюФамилию по кличке Рубин Альбинович Солнцедар был, как обычно, с глубокого бодуна. Поэтому процесс защиты происходил с космической скоростью - когда я только успел нарисовать свои тележки и переписал исходные данные, подошла моя очередь. Я быстро сунул пустые листы в обложку и пошел сдавать. Рубин взял мою папку, повернул ее торцом к себе (дабы оценить объем, как я понимаю), торцом, из которого торчали оборванные, а не отрезанные концы листов, и положил ее на стол. Я начал вещать по поводу чертежа: "...план скоростей... план ускорений...". Рубин сказал что-то типа "достаточно", снова взял папку, снова повернул ее торцом к себе. Сердце ушло в пятки, но рука Альбиныча вывела на обложке оценку "5" или "отл" и расписалась. И работа моя, конечно, направилась в тот самый шкаф на кафедре, из которого когда-то наверняка ее вытащил какой-нибудь бедолага, прельстившийся известной фамилией и нужной оценкой. Ничего, пусть своим умом доходит))

04.03.2019, Всякая всячина

Старость - не радость((
Посмотрел сейчас "Прибытие". Интересная задумка, гуманистическая идея, сборы в пять раз выше затрат, но... СМОТРЕТЬ невозможно, только слушать. Тотальная энергоэкономия - экран на протяжении всего фильма колеблется меду очень темно-серым и почти черным, глаза заболели через минут сорок.

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Люблю политицкие ток-шоу. И восхищаюсь выдержке ведущих. Вот и сейчас украинский иксперд объявил, что Пакистан граничит с Россией. Я не валяюсь под столом только потому, что валяюсь на диване; у меня состояние, близкое к истерике из-за предыдущих перлов товарисча, меня уже рассмешит пальчик - а ведущий с каменным лицом продолжает с этим знатоком общаться.

01.03.2019, Всякая всячина

Купил новый телевизор, подключил, все показывает - в общем, красота.Но в каждой бочке меда есть еще что-нибудь. Так и тут: программа идет, а по низу или по верху экрана раз в минуту появляется белая полоса высотой 5-7 см со списком некоторых опций ящика. Полез в настройки - что-то как-то не навевает нужных мыслей. Некоторые опции попробовал, но лучшЕЕ не стало. Пришлось читать инструкцию. Не прошло и получаса (отвлекался на кота, на чай, etc...). как добрался до нужного места - "место эксплуатации" (примерно так) - дом или магазин. И ведь видел слово"магазин" - просто моя логика была примерно такой: магазин=> толпа покупателей=> все трогают=> НАДО, ЧТОБЫ НЕ ЛОМАЛСЯ.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Купил телевизор. Через 8 месяцев он приказал долго жить. Отвез в гарантийный ремонт. Ремонтники заказали плату, она, якобы пришла, но бракованная; заказали еще раз, опять, якобы, брак. Надо оформлять акт на списание. Почему-то этот акт должна не мастерская оформлять, а производитель. Ну ладно. 45 дней "ремонта" закончились 28 декабря. Когда я попытался забрать свой аппарат на следующий день, наступило утро и Шехерезада..., виноват - наступили новогодние каникулы, и аппарат я смог получить не то 8, не то 9 января. Телевизор выдали, акт - нет. Далее две или три недели велась какая-то странная канитель - я требовал акт, мне заявляли, что не могут его дать, так как я забрал аппарат, а когда я тут же выражал готовность его снова привезти, говорили, что не надо. Через пару дней этой катавасии мне это надоело, и я подал заявление с описанием этой истории в СТРАШНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ГРОЗУ ВСЕХ БРАКОДЕЛОВ и НЕВЫДАВАЛЬЩИКОВ АКТОВ - в РОСКОМНАДЗОР. Нам время от времени рассказывают, как РОСКОМНАДЗОР проверил то сыр,то кетчуп, то еще какую-то хрень. При этом создавалось впечатление, что от производителя некачественного сыра осталась только сыродельня. И я тоже раскатал губу - щаз они выставят штраф ремонтникам, те на цыпочках притаранят мне в зубах вожделенный акт, и наступит благодать и благорастворение воздухов. Наив. Надзор через 30 дней отписался и посоветовал обращаться в суд. Злой, как черт, я потащился в мастерскую с намерением разорвать мастера и разнести к чертям собачьим всю их шарашкину контору. Главная тетка то ли почувствовала мое настроение, то ли просто совпало, но объявила, что свой акт я смогу получить в понедельник, когда их мастер выйдет с больничного...
Хоть и не хочется, но все-таки придется идти в суд.

10.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...

Рейтинг@Mail.ru