Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: amir50

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

30.08.2011, Повторные анекдоты

Врач вбегает в кабинет главврача роддома:
- Иванова из 3-й палаты родила негра! Что делать? Внизу муж, здоровый
жлоб, вдруг прибьет, когда узнает.
- Пригласите дворника!
Приводят дворника. Главврач достает из сейфа бутыль со спиртом, наливает
стакан и протягивает дворнику:
- На, выпей и иди в вестибюль. Найди там Иванова, скажи ему, что жена
родила негра. Объясни, мол, не волнуйтесь, это- генная мутация.
Дворник выпивает спирт залпом, идет в вестибюль.
- Кто здесь Иванов?
- Я!
- Слушай, ты свой мутатор- то мой иногда! А то вот негр родился, Геной
назвали.

22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

25.07.2011, Новые истории - основной выпуск

В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально-
Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой
пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как
профессиональне коллективы, так и любительские.
Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И
вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый
куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И
вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах
смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со
звукорежиссером.
Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову
со словами: "Ой, бля!"
Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и
запевает: "Облако тебя трогает..."

18.07.2011, Новые истории - основной выпуск

После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".

18.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"

11.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял
композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное
собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед
началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к
выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов
(отец известного ныне телеведущего).
Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с
воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:
- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского
отделения Союза композиторов избрать товарища...
(Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом
поздравлять Молчанова)
- избрать товарища... Серафима Туликова!
Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова.
Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию:
"Почтили память Мурадели минутой Молчанова".

11.07.2011, Повторные анекдоты

А лес такой загадочный... А слес такой задумчивый...

06.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном
фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист...
Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он
же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от
500 до 700 грамм".

27.06.2011, Новые истории - основной выпуск

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

27.06.2011, Повторные истории

В аэропорту "Домодедово" несколько раз откладывался вылет рейса, в
котором должна была лететь группа известных артистов. Так прошло почти
половина дня. Артисты напряженно вслушивались в каждое объявление
диктора: а вдруг объявят вылет. И вот звучит очередное объявление:
- Внимание! Вылет рейса №№ сообщением Москва- №№№ откладывается на три
часа из- за метеоусловий в аэропорту прибытия.
Евгений Моргунов вдруг громко произносит:
- Повтори, сука!
- Повторяю. Вылет рейса №№....

21.06.2011, Повторные анекдоты

Диктант в школе:
- "Полночь. За окном светит луна. В углу тихо скребет мышь..." Что тебе,
Вовочка?
- Марья Ивановна! А кто такой "СКР"?

21.06.2011, Повторные истории

Композитор Никита Богословский прославился своими розыгрышами. Вот один
из них: В 50-е годы ему удалось купить себе магнитолу- приемник со
встроенным магнитофоном. В то время для СССР это была новинка и
практически ни у кого не было магнитофонов, тем более - магнитол.
Однажды он побывал на радио, где попросил диктора Левитана записать на
пленку сочиненный им текст. Затем он пригласил к себе в гости драматурга
Г.
После принятия стартовой дозы "на грудь" он посмотрел на часы и
предложил послушать новости по радио. Получив от гостя согласие, он
подошел к магнитоле и незаметно вместо радио включил магнитофон.
Зазвучали позывные Москвы и диктор Левитан начал объявлять Указ о
присвоении Сталинских премий деятелям науки и искусства. Гость
напряженно начал слушать: а вдруг и ему дали.
В числе лауреатов премии 1 степени его фамилии не оказалось. Хозяин
утешил:
- Ничего, может дадут 2-й или 3-й степени.
В списке 2-й степени драматурга Г. тоже не оказалось. И вдруг:
- Наградить драматурга Г. премией 3-й степени!
Радостный крик, поздравления хозяина, тост за награду, бурная беседа о
творчестве новоиспеченного лауреата. Так прошел следующий час. По
истечению часа Богословский предложил снова послушать радио- выпуск
новостей обычно повторяют.
Снова Левитан, снова- "наградить драматурга Г. премией 3-й степени".
Опять радость, тосты, беседа.
Через час уже гость захотел снова послушать список лауреатов.
Голос Левитана, тот же список, радостное предвкушение триумфа и вдруг
Левитан говорит:
- А драматургу Г. - х. й, а не премию!

20.06.2011, Повторные анекдоты

Женское недомогание- это когда женщину никто не домогается.

19.06.2011, Новые истории - основной выпуск

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между
собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме
партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных
напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках
хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о
сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было
много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были
изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии,
поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил
недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно
восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что
это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
- В чем дело? - недоумевали гости.
- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все
хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке -
шустовский коньяк дореволюционного производства!

18.06.2011, Повторные фразы

"Человек- это звучит горько." Максим Гордый.

18.06.2011, Новые истории - основной выпуск

В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался
актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин.
Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом
обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома
к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил и приютил
артиста.
Целую неделю Хенкин скрывался на квартире композитора. Однажды вечером
он не выдержал нервного напряжения и заявил, что пойдет и сдастся
добровольно. Богословский успокаивал друга, убеждал не совершать
опрометчивые поступки. Хенкин не соглашался на доводы композитора. Тогда
Богословский предложил еще раз съездить на квартиру артиста - вдруг за
неделю что-нибудь изменилось.
Друзья подошли к квартире Хенкина и увидели на двери печать с
государственным гербом. Артист попрощался с композитором и собрался идти
на Лубянку. Богословский в ответ достал из кармана медный пятак и
приложил к печати - гербом вниз. Хенкин понял, что стал жертвой жуткого
розыгрыша и решил отомстить.
Через несколько месяцев эта сладкая парочка хорошо "приняла на грудь" в
ресторане Дома Актера, где просидели до закрытия. Выйдя на улицу Хенкин
предложил продолжить застолье в ресторане аэропорта, который работал
круглосуточно. Там Хенкин так "накачал" своего друга, что тот
отключился. Хенкин на себе дотащил Богословского до самолета, улетающего
в Киев, договорился с экипажем. Он отдал летчикам все деньги, которые
нашел у Богословского и забрал себе его паспорт.
Летчики после приземления в Киеве на руках вынесли Никиту и усадили на
лавочку напротив здания аэропорта. Вскоре Богословский очнулся и не
понял, где он оказался. Поэтому он "поймал" такси, убедил шофера, что
заплатит когда доедет до дома и назвал адрес. А теперь вспомните "Иронию
судьбы" - названия улиц в разных городах СССР совпадали и таксист увез
Богословского. Как композитор смог выбраться из Киева - история
умалчивает.

18.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных
театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись
автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по
ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в
правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал
что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это
увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у
меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к
непрофессиональному гинекологу?

17.06.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух евреев:
- Изя! Я не понимаю, что происходит! Мы с тобой одновременно открыли
водочные заводы, оба пишем на бутылках свою фамилию. Почему твоя водка
идет на расхват, а мою никто не покупает?
- Потому, что твоя фамидия - Кацман, а моя- Флагман.

16.06.2011, Повторные фразы

Фарш невозможно повернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

16.06.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух мужчин:
- А в чем разница между педагогом и педофилом?
- Педофилы любят детей.

16.06.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух мужчин:
- Купил машину, "Пассат". А ты не знаешь, что это значит?
- Очень просто: "Пассат"- это свернувший за угол "Ниссан".

15.06.2011, Повторные анекдоты

"Бывают в жизни огорчения",- подумал ежик, слезая с обувной щетки.

15.06.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух блондинок:
- Ты где отдыхала?
- На Кипре. А ты?
- Провела неделю под Владимиром.
- Да-а-а... Хороший он парень - Владимир!

13.06.2011, Новые истории - основной выпуск

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы
поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была
такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице
вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима
к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг,
который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса
зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух,
презерватив вздувался и на лице возникал волдырь.
Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь
сезон.
Ассистент приходит в аптеку и говорит:
- Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.
Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:
- На какую организацию выписать товарный чек?
- На Центральный Детский театр!
Занавес.

08.06.2011, Повторные анекдоты

Средняя голова Змея Горыныча говорит левой голове:
- Слушай, наша правая голова голубым стал.
- Ну и что? У нас демократия.
- Какая на х.. демократия! Жопа- то у нас с ним общая!

07.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.
В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне,
увы, погибшим от пули киллера.
Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.
Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное
заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР.
Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая:
раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону
кому- нибудь на волю в присутствии охранника.
Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот
однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с
концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре,
указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали
телефон Винокура в отеле.
В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в
трубке голос Горбачева:
- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и
Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю
Вас!
- С чем?
- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!
И вот так весь разговор- минут 5.
После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был
доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.
Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из
тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!

06.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
"Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
динамитной шашки.
Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
вопрос:
- А это кто такой?
Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
- А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
- Почему была, она есть.
- Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
(Вицину).
В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
водку на землю.
Колхозники молча уходят.

06.06.2011, Повторные анекдоты

- Девушка! А Вы случайно не замужем?
- Ну Вы и мечтатель! Хотите, чтобы я была девушкой и чтобы была замужем!

06.06.2011, Повторные анекдоты

На банкете женщина кокетливо говорит сидящему рядом мужчине:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько раз Вы были замужем?
- Пока два.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Дедушка просит внука- врача:
- Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг.
Сделай хоть что- нибудь.
- Так тебе же 85 лет!
- Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала.
Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние.
- Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку.
- Так она на три дня в сад уехала!
- Ну, сходи к соседке.
- А к соседке мне укол не нужен.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из
студентов. Студент вдруг говорит:
- Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А
вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос?
- Не может быть! Спрашивайте.
- Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не
законно и не законно и не логично?
Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент
уходит. Профессор обращается к следующему студенту:
- Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5.
- Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это-
законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой
любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему
студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей
жены!

05.06.2011, Повторные фразы

Выпьем за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями!

05.06.2011, Повторные анекдоты

На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой:
- Скажите, поручик, а Вы любите детей?
- Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .

04.06.2011, Повторные анекдоты

Доктор кричит в коридор: - Следующий! В кабинет входит 2- метровый негр
и садит возле стола доктора. - На что жалуемся? - Доктор, у меня
постоянно болит голова. Что посоветуете? Доктор думает секунду и
говорит: - Пожалуйста, разденьтесь и встаньте на четвереньки возле окна.
Спасибо. Теперь встаньте на четвереньки в угол. А теперь- в середине
комнаты. Одевайтесь. - Доктор, что со мной? - Ничего страшного. Сейчас
выпишу рецепт и будете пить таблетки всякий раз, когда заболит голова. -
А зачем я вставал на четвереньки? - А, это! Жена купила столик из
черного дерева. Вот я и думаю, куда лучшего его поставить?

04.06.2011, Повторные истории

Исторический факт: На имя Николая II подала прошение о смене фамилии
купчиха Семижопова. Николай II разрешил замену и присвоил купчихе новую
фамилию. Резолюция Императора: "Хватит и пяти!".

03.06.2011, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают: - Что такое хиромантия? Ответ: Так в
древности называли презервативы.

03.06.2011, Повторные анекдоты

Конфликт в Ливии. Идет набор летчиков в ВВС НАТО. Первый заходит немец:
У меня большой опыт, я налетал свыше 3000 часов. - Сколько Вы хотите
получить денег? - 3000 долларов в месяц: 1000- мне, 1000- семье, 1000-
страховка.
Следующим заходит американец. - У меня большой опыт, налетал 5000 часов.
- Сколько денег Вы хотите получить? - 6000 долларов в месяц: 2000- мне,
2000 - семье, 2000- страховка.
Третьим заходит русский: - Я хочу получить 9000 долларов в месяц. - У
Вас, наверное, большой опыт, много часов налетали? - Боже упаси! Вообще
никогда не летал- высоты боюсь. - Так за что же Вы хотите получить
деньги? - 3000 долларов- Вам, 3000- мне. - А еще 3000? - Немцу! Он же
согласен на 3000 в месяц.

03.06.2011, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают: Кто такой жид порхатый? - Еврей- летчик.

02.06.2011, Остальные новые анекдоты

ЦК компартии России и лично Геннадий Зюганов подписали договор с
журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного партийного
издания под названием "Член партии"

01.06.2011, Повторные анекдоты

Перед сном старик молится в углу перед иконой: "Господи! Укрепи и
направь." Старуха кричит ему с печи: "Ты проси, чтобы укрепил, а я уж
сама направлю!"

01.06.2011, Повторные анекдоты

Преподавательница английского языка раздраженно говорит студенту:
"Сколько можно Вам объяснять, что фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!"

01.06.2011, Повторные анекдоты

Петька спрашивает: "Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не
смог сдать?" "Математику, Петька. Они меня попросили разложить
квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить
себе не могу!"

01.06.2011, Повторные анекдоты

Начало планерки в больнице. Главврач проверяет, все ли заведующие
отделениями пришли.-Так: терапевт здесь, кардиолог здесь, хирург здесь,
глазник здесь... - Не глазник, а окулист! - А какая разница? - Большая.
Вы ведь гинеколога пиздюком не называете.

01.06.2011, Повторные анекдоты

Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена: - Потому, что вышла не за того!

31.05.2011, Повторные фразы

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Рейтинг@Mail.ru