Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Щуп

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

31.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

23.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

23.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

23.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.

23.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Ваш знакомый не разбирается в людях. Он сказал, что вы не идиот.

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

21.07.2014, Остальные новые анекдоты

Мой дед курит, пьет, лжет. И уже до 150 лет дожил.

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

16.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

16.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

16.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Клуб любителей поедать бледные поганки, удалось создать пока только на Том Свете.

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

02.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

02.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Рейтинг@Mail.ru