Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: aledo

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

23.07.2014, Стишки - основной выпуск

Учительница Сара в тревоге и тоске
Записку пишет маме у Мони в дневнике:
- «Мадам, помойте Моню. Желательно, сейчас.
А то от Мони пахнет, и даже на весь класс».
- «Ай,Сара, дорогая, не учьте меня жить!
Не надо Моню нюхать, а трэба лишь учить!»

10.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Только что. Стоит машина. Надпись на номере Федеральная служба безопасности. Под лобовым – вымпел. Там написано: Sex - наша работа.

02.01.2013, Стишки - основной выпуск

Стишков хотели б вы? А вот
Я расскажу вам анекдот.
Наш парень с девушкой дружил
И ей однажды сообщил:
- Не стану я к тебе ходить,
Так от тебя говном разит.
Девица думает:- Вот блять!
Ведь как-то запах надо снять?!
Купила мыло "Русский лес",
Чтоб друг с претензией не лез.
Истратила аж три куска
(была любовь так велика),
Скреблась и мылась часов шесть…
- Ну что, любимый, запах есть?
А друг с усмешкой отвечал:
Как кто-то под сосной насрал!

19.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Только что. РКЦ.
Кассир: - А что может быть человеку, съевшему червяка с яблоком?
Клиент: - Не волнуйтесь, девушка, червяку точно хуже.

04.09.2012, Новые истории - основной выпуск

С. Запил. Пришел к другу (М.). Надо похмелиться. Тот наливает стакан. С. Взял. Руки дрожат - расплескал. Поставил. М.: - Сколько пьешь? С: - Неделю… М. протягивает свою руку – не дрожит.
- Сопляк! Десять лет!!!

04.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Тот, кто рассказал мне историю, сильно заикается. Но этого не передашь.
В общем, середина 70-х. Завод строит спортзал методом комсомольской
стройки. Т. е. все комсомольцы с вожаками после работы усердно строят. И
в выходные, конечно, тоже.
Дальше от первого лица.
Комсомольский секретарь говорит: - «Ребята, построим быстрее, получим
премию, возьмем автобус, махнем с семьями на юга». Построили быстрее.
Комсомольский комитет с женами поехал на юга, остальные остались. Пошел
я в партком. Так и так. Там мужик-фронтовик, тему просек и говорит: -
«Не поднимай шума. Давай, мы тебе путевочку в дом отдыха дадим, или на
курорт какой…». Я отвечаю: - «Отдыхать уже как-то не хочется, а вот где
бы от заикания вылечиться…». Мужик говорит: - «Это еще проще. Ищи, где
лечат, путевка за нами». Ну, люди подсказали, вроде, есть в Харькове
такая больница. Поехал проверить. Заведующая, молодая, но грамотная,
видно, порасспросила, как и что. «Вылечим, - говорит – документы
давайте». Ну, достал я паспорт, показал. Тут она и сообщает: _
«Неувязочка с вами выходит. Вы – житель Российской Федерации, а у нас
тут – Украина. Лечить мы вас не будем». Приезжаю назад, опять в партком.
Так и так. Фронтовик разволновался: - "Как это так?! У нас СССР, дружба
народов и т. д." Пишет письмо в ЦК Украины. Или Щербицкому лично. Что-то
так. Приходит ответ. Можно ехать. Собираю документы, еду в Харьков.
Приезжаю, показываю направление. Заведующая говорит: - "Да, все
нормально, вас будут лечить. Только это не у нас. Вы сейчас сядете на
троллейбус, адрес такой-то, передадите заведующей той клиники вот этот
конверт, там и документы ваши". Сел, приехал. Здание трехэтажное, окна
забелены, вывеска, все как положено – больница. Дверь только без ручки,
звонок, глазок. Позвонил. Санитар вышел в белом халате. Вот письмо, где
заведующая? – Пойдемте. Заведующая письмо прочла, документы посмотрела.
"Ну что ж, - говорит, - будем лечить". И начался дурдом. То есть дурдом
это и был. Психиатрическая лечебница. И еще чего то там изучали. На
крысах, на собаках. В глубине двора домик стоял, вокруг охрана, кто там
находился, не знаю. В общем, обстановочка. Психи кругом, санитары… Я
крыс кормил. Когда одна удрала, скандал был большой. Но сульфазин не
кололи и не издевались особо. Месяц прошел, выписывают. Заведующая
говорит: - "Ну, надеюсь, вы поняли, что писать Щербицкому больше не
надо?" "Понял, - говорю, - на всю жизнь". Она, оказывается, заведующая,
с той, что меня к ней посылала, подруги институтские. Вот так. Справку
правда дали, что находился на лечении и где. Хоть это помогло: Харьков –
узел железнодорожный, август, билетов нет. Подхожу к милиционеру:
"Надо билет, у меня справка" – " У всех справка" – " Но вы
посмотрите – КАКАЯ!" Пять минут и я в поезде.
Приехал домой. В партком больше не пошел. Заикаться стал больше.

21.05.2011, Новые истории - основной выпуск

- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)

22.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

24.03.2011, Остальные новые истории

40 лет назад слышал от «хлопцев з Киева»
Звоним в пожарную:
- «Вода е? »
- «Е»
- - «Мыйте ноги, лягайте спать! »
Звоним назавтра:
- - «Вода е? »
- «А шо, дурну голову треба помыть? »

07.03.2011, Новые истории - основной выпуск

На стене техникума повесили плакатики: ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ. Догадливые
студенты тут же удалили четыре последние буквы...

Рейтинг@Mail.ru