Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Кукузюкер

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.

17.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.

12.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Чадо младшее постоянно просит какое-нибудь домашнее животное завести. В
отличие от папы, я не против, но чадо без всяких объяснений сообразило,
что, кроме него, за питомцем никто смотреть не будет. Просьбы, вроде
погулять с собакой или убрать кошачью ванночку, "только один раз, потому
что у меня еще уроки не сделаны", не прокатят: взял на себя
ответственность, теперь не плачь, а делай сам. Здраво рассудив, что
гулять с собакой в любую погоду ему быстро надоест, а крутить носом,
вынюхивая, где нагадил кот, еще хуже, он остановился на кроликах. Не так
солидно, конечно, как здоровенная псина или откормленный котяра, но и не
хомячок ведь. Рассказала про некоторые привычки этих "милых" домашних
животин (жил у меня как-то кролик 3 года, так что не понаслышке знаю),
не, говорит, все равно хочу.
Идем по улице, и на столбе вижу объявление как раз в тему:
"Продаются кролики. Дешево. Парами. Хорошо размножаются."
Загорелся.
Говорю:
- Ты знаешь, сколько их у тебя через год будет? Тебе не кажется, что
городская квартира этого не вынесет?
Подумал. Уже долго вопрос о домашних животных не поднимается.

06.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Давно это было, да вот вспомнилось.
Сеть магазинов среднего размера: из "в соседнем подъезде" уже вырос, а
до какого-нибудь маркета еще не дорос. Раньше такие называли
универсамами: все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств
личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех
знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько
прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют
сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть
и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются.
"Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только
время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных
поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно
студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная
покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой
полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее
денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень
нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверно,
потому, что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался
запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно
была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на
нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее
медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь,
а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это,
непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой
знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью
на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку
на ленту транспортера и пожаловался мне: "Какой идиот придумал стойку с
пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя,
протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее
кладет, она опять ставит и шипит "Не трогайте бутылку". Тот пожал
плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От
рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии:
нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой
также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым.
Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и
открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала
кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было
наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит,
в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша.
Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть
что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: "А у меня такое уже
было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила:
появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что
пивная ванна с людьми делает.

04.08.2011, Новые истории - основной выпуск

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и
торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку
пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на
голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути
девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам,
десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до
сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже
свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем
более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных
героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята
собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то
на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых
парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем,
как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить
физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого
результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический
ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять,
придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве,
как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него
посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное
поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно
останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к
укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь
мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным
ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и
чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок,
невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника
реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью
продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы
уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого
таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался
на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника
опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не
спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в
голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и
тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел
что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

02.08.2011, Новые истории - основной выпуск

И еще про диету.
Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с
избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и
низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного
мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад,
например.
Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не
было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в
гречке вместо овсянки и несладком чае.
О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через
пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От
жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей
угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в
отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что
избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в
столовой:
- Налейте мне без сахара, пожалуйста.
Ответ раздатчицы поверг меня в ступор:
- Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные
здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес!
Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара
деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.

31.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.

29.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий
случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно,
медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела
далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без
ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)?
Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб
кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу"
пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая
уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в
час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так
не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и
окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30,
все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре
еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению,
никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На
робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе
же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не
принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно
расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в
коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть
бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую
вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про
завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут...
сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим
червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного
только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не
сказать) овсянку. Появляется медсестра.
- Хамлоева здесь?
- Да, - поднимает голову.
- Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет.
Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под
хохот тех, кто еще не ушел.
Так была развенчана горная аристократка.

23.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.

21.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский
перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять
нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное
собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости
спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам,
деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом
говорит:
- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом
году, на все деньги покупать водку и презервативы.

27.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер
искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя
сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград"
набирать. Позвала, попеняла:
- Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится:
единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это
дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче,
исправь, будь уж так добр.
Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было
срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там
мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо
"дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин".
Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только
Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже
принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.

26.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить
здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит.
Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из
осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно,
яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по
самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине.
На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая,
рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и
необразованности родителей, говорит:
- Ты теперь поняла, чем это опасно?
- Да, - согласно кивает головой девочка.
- Да, - тоже соглашается мама.
- Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться
без яичников или без яичек.

16.04.2011, Всякая всячина

Прочитала историю от 13.04 про злобных бабок в магазине и решила
рассказать похожую, которой была свидетелем, хотя, честно говоря, уж
очень противно вспоминать все это. Так что кто хочет повеселиться-не
читайте.
Заходит в магазин пожилой мужчина с белой тросточкой, на поводке-собака.
Не знаю, можно ли с собаками-поводырями в продуктовый, но к этой
придраться было невозможно: поводок и ошейник в наличии, ведет себя
очень тихо, не тормозит около витрин с колбасами, а спокойно помогает
хозяину выбирать товар. Подходят они к нужной витрине, собака очень тихо
подает голос, мужчина начинает перебирать продукты, на нужном собака
снова тихо гавкает. Народ смотрит и завидует: от такой спокойной и
разумной псины никто бы не отказался. Но эта "белая" зависть была
доступна далеко не всем. Две дамы пенсионного возраста разве что не
лопались от злости. Похоже, их в бедном человеке с собакой не устраивало
абсолютно все, начиная с того, что он вообще существует.
В очереди в кассу я стояла как раз после них, а за мной этот мужчина.
Последней каплей для прекрасных дам оказалось то, что он расплатился
карточкой, но свою злость они все-таки донесли до порога магазина, и тут
их прорвало. Басом оперного певца одна из подруг, дама очень крупных
габаритов, возмущенно начала свою обличительную речь:
- Ты видела, нет, ты ЭТО видела?
Вторая робко отвечает(явно побаивается своей громогласной подруги):
- Ну, что ты, не надо.
Но эту ведь не успокоить. Весь мир должен узнать, что какой-то наглец
посмел зайти в магазин с собакой, да еще и карточкой расплатился. Через
минуту об этом вопиющем событии знали все на расстоянии километра, а
тетка не умолкала ни на секунду:
- Он пришел с собакой туда, где нормальные люди покупают продукты.
- Но он же слепой.
- Ну и что! Почему у него должны быть привилегии? Я, например, со своей
собачкой в магазин не хожу.
По моим наблюдениям, у таких особ собаки еще более омерзительные, чем их
хозяйки: мелкие, вечно тявкающие твари, озлобленные на все и вся и при
малейшем признаке опасности прячущиеся за мощную хозяйскую спину. И
имена у этих ошибок природы соответствующие.
- Но ты же не слепая,-возражает подруга.
- Так что, мне ослепнуть, чтобы меня с моей Манюнечкой сюда пускали? Так
он еще и с карточкой. Мне бы, наверно, не дали так расплатиться.
- Но у тебя же нет карточки.
- Ну и что? Была бы, все равно не дали бы.
Это типа"никогда не пробовал и не буду, и так знаю, что не выйдет."
Тут тетка выдала шедевр злобности:
- Я уверена, что он специально ослеп, чтобы на нашем горбу по магазинам
ходить. А, может, он и не слепой вовсе, только притворяется, чтобы с
собакой и без очереди везде ходить.
Тут, к счастью, наши пути разошлись, и поплелась я домой. Ощущение было
такое, будто в выгребной яме выкупали. Откуда такие существа
берутся(людьми их как-то тяжело назвать)? И стыдно за свой город стало,
претендующий на звание культурной столицы России.

07.04.2011, Остальные новые истории

Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается.
Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается
изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер:
- А как вы относитесь к службе в армии?
Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по
желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно
послужить". Мужик радостно:
- Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно
полезно, да и бабам тоже.
Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать,
продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит
одновременно)(далее от первого лица):
- Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на
дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там
дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний
мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты,
ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с
этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет
никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу
мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то
интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про
одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась,
заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в
общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде,
в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или
говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало.
Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой
мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в
какой ситуации:
- Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила?
Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах
и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На
меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного
сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным
сынком в квадрате.
Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую
претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и
образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот
открытым текстом ему об этом и сказали:
- Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не
стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока
руководство не посчитает, что можешь на повышение идти.
Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну,
сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в
углу. Армия ждет своих героев.

28.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

15.03.2011, Остальные новые истории

Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку.
В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке
куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный.
Дочка канючит:
- Мама, дай какой-нибудь сок.
- Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе
эту дрянь пить и хлебом закусывать.
Грустно стало.

13.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с
инициативой:
- Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами
русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны
памидор"невозможно.
Ее коллега по цеху резонно возразил:
- Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься
херней.
На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и
Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее
происходят. Дискуссия завязла.
Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего
зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не
можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы
узнайте, как правильно называется то, что вы продаете."
Но... с другой стороны...
Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря
этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже
в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из
Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых
минут?
А теперь и сама история.
Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может
прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с
ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их
двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не
мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь"
и "Оксессуары".
И зачем нам хорошие ценники?

12.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно,
что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает.
И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней
вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать
просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед,
и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела,
как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином
где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась
ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в
непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости,
мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел,
потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет,
весело ему, гаду.
Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал
расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно,
это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?

11.03.2011, Остальные новые истории

Посмотрела сегодня на 2 канале "Поединок"(бывшее "К барьеру" на НТВ).
Тема животрепещущая: насколько допустим мат в жизни, в искусстве, среди
детей etc. Вспомнилось. Три жизненные зарисовки, все произошли в течение
пары недель.
№1. Переполненный утренний автобус, весь пригород торопится на работу в
город. На какой-то из остановок с трудом втискивается мама с ребенком,
эдаким ангелочком лет пяти. Кряхтя, пытается подняться бабулька:
- Садись, милок, затопчут ведь.
Милок, уже успевший просочиться к окну:
- От...ись, б..,на х..,я постоять хочу.
Бабулька медленно садится обратно, население автобуса просыпается, мама
гордо смотрит на сына:"Умница, настоящие взрослые слова знаешь."
...
№2. Окончился концерт в нашей филармонии. Выходят благообразные мужчины
в вечерних костюмах, одухотворенные дамы в вечерних же платьях. Одна
такая дама с просветленным выражением лица говорит другой:
- Когда он(следует имя исполнителя)играл(следует название произведения),
меня это за душу не задело, но когда он начал играть(название еще одного
произведения), я просто ох...ла.
...
№3. Навстречу идут три недоросля лет 15. Шум-десяток торговок с Привоза
тише будут, в разговоре-даже предлоги отсутствуют(как они понимают-то
друг друга?). Метрах в 20 за ними парочка 18-летних
девчонок-второкурсниц. Одна другой:
- Как можно так разговаривать?
- А что поделать? Поколение такое.
Огорчаться, что вроде бы интеллигентные люди или дети не мыслят свою
речь без "неопределенных артиклей", или радоваться, что молодые девушки
такой язык не приемлют, или, опять же, огорчаться, что пропасть даже
между 15- и 18-летними настолько велика?
Или: из песни слова не выкинешь, и у нас вся жизнь-песня?

10.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно
призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно
законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку.
Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается.
Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то
не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется
мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на
весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но
время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок,
будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо,
сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку
ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то
момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не
слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного
папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама
начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской
мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю
секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и
упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе,
видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк
вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."

06.03.2011, Остальные новые истории

Сынок просит назвать город с населением от 1 до 4 миллионов.
- Триполи, хотя там столько народу вроде нет.
- Теперь уже точно нет

03.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.

25.02.2011, Остальные фразы

Почему в голове появляется лёгкость? А вы присмотритесь к какашке-у неё
так много извилин.

Рейтинг@Mail.ru