Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: greck

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

19.07.2019, Остальные новые анекдоты

Сидела в парке на скамейке
и читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского. Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь
с детства. Когда на карачках
в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу. Я ответила — закладку. Дальнейшее развитие событий можете себе представить. Я — идиот.

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Я мечтаю, чтобы на конкурсе Евровидения Украина России поставила 12 баллов,
а у Россия Украине 12 баллов.
Просто так, без всяких охуительных песен.

25.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

25.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

25.03.2019, Повторные анекдоты

Работаю за еду. Вместо тысячи – плов.

25.03.2019, Повторные анекдоты

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

18.03.2019, Остальные новые анекдоты

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

03.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

23.02.2019, Остальные новые анекдоты

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

16.02.2019, Остальные новые анекдоты

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

20.09.2018, Всякая всячина

...


Отлично играю в похер
Огни ночного голода
Он переспал с ней общаться
Спился с пути
Соси прощения
Надо у порно учиться
Осень нас тупила
Ты никакой как все
Ты благобухаешь
Не притрахивайся ко мне
Поддержи меня орально
Алкоболь
Вдохни полной грустью
Пьёшь – значит любишь
Вперёд и спейся

...

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

10.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

01.08.2018, Остальные новые стишки

мой дядя самых толстых правил
он в фитнестренерах ходил

18.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

16.02.2018, Остальные новые анекдоты

Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

21.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

20.11.2017, Всякая всячина

я просто тупо тело что в интернете с пивом блять сидит сидит сидит

19.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

21.07.2017, Остальные новые анекдоты

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

21.07.2017, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

15.07.2017, Повторные анекдоты

Меня часто спрашивают, в чем секрет? Как я в 37 лет выгляжу на 28. Мой секрет прост - я напиздела и мне 25.

07.07.2017, Повторные анекдоты

Два гомика:
– Дорогой, я сегодня не могу, у меня эти дни
– Опять понос чтоль?

29.06.2017, Остальные новые анекдоты

А правда, что старики летом стареют быстрее?

17.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

03.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

03.06.2017, Остальные новые анекдоты

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

30.05.2017, Остальные новые анекдоты

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

17.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.

09.05.2017, Остальные новые анекдоты

Вы знали, что у кого большой член - все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.

08.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

30.04.2017, Остальные новые анекдоты

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

17.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

10.04.2017, Остальные новые анекдоты

Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет". И узнаете какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать. И это основываясь на многомиллионных запросах населения.

01.04.2017, Повторные анекдоты

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

10.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

24.02.2017, Остальные новые анекдоты

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

24.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

17.02.2017, Всякая всячина

Ребята старт дан, ну наконец-то Трамп - ЧМО!

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

13.02.2017, Остальные новые анекдоты

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

Рейтинг@Mail.ru