Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Никитин

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

Запрос российского профессора в Минобрнауки:
- Что делать, если соседом в самолете случайно оказался иностранец.
Ответ Минвуза:
- Случайностей в науке не бывает, но если нежелательное соседство случилось, советуем прикинуться слабоумным или энцефалопатом. Таким способом вы, возможно, предотвратите утечку гостайны.

12.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Какой в России строй?
- Гвардейский.

09.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.

06.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Сигара Че Гевары

Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.

29.07.2019, Всякая всячина

По данным Лаборатории количественных методов исследования регионального развития Российского экономического университета имени Плеханова разрыв в уровнях доходов между самыми высокооплачиваемыми и низкооплачиваемыми работниками в России сократился с 34 до 13 раз с 2000 по 2019 г. Если ученые Плешки не шутят, в России всеоре не останется богатых.

27.07.2019, Остальные новые анекдоты

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

26.07.2019, Остальные новые анекдоты

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

21.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занимательная арифметика

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

09.07.2019, Остальные новые анекдоты

Новое в ПДД

- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.

05.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Вчера на дискотеке снял студентку биофака.
- Ну и как факк?
- Ты знаешь, офигенно живой!

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца:
- Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу.
- Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.

29.06.2019, Остальные новые анекдоты

Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть.
- Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

19.06.2019, Остальные новые анекдоты

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

19.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Моня, у тебя есть вопрос к Президенту России?
- Таки есть, но он дорогого стоит.

31.05.2019, Остальные новые анекдоты

Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
- Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
- Папа, ты был таким сильным?
- Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.

30.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

28.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Папа, кому проще стать миллиардером: ай-тишникам или биржевикам?
- Сыскарям, сыночек. Они знают, где в России деньги искать.

11.04.2019, Повторные анекдоты

На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном:
- Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен.
- Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.

14.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Что такое высший пилотаж?
- Это виртуозный маневр по выводу 30 и более процентов из бюджета на личный счет.

10.03.2019, Остальные новые анекдоты

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

12.02.2019, Остальные новые анекдоты

Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

08.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Из советского прошлого

Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.

05.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему в СССР водка стоила 2 р 87 к?
- Потому что плавленый сырок «Дружба» стоил 13 к и на 3 р можно было хорошо выпить и закусить.

27.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:
- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?
- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

20.12.2018, Остальные новые анекдоты

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:
- Друзья, чей ход?
Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

07.11.2018, Остальные новые анекдоты

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

06.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.
- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

04.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Последний поэт

- Я первый поэт в нашем городе.
- А я последний.
- Ты что так низко ценишь себя?!
- Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.

03.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

29.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

27.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

23.10.2018, Остальные новые анекдоты

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

22.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро.
- А мы с тобой еще молодые.
- Шутишь.
- Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.

20.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультет одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа:
- Не надо мне тут портить плохое настроение.
- Одна голова хорошо, а мозги лучше.
- Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты.
- Заставляй себя есть черную икру.
Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета:
- Что это такое?
Декан спокойно отвечает:
- Да тут у нас профессора сидят.
- А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.

18.10.2018, Остальные новые анекдоты

Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.

16.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.

15.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Президент платит подоходный налог или нет?
- Думаю, платит.
- А как он его платит, если сам сказал, что не знает сколько зарабатывает?

14.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
- Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
- Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.

07.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Случай в метро

Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств.
Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал:
- Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода.
- Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду.
На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами:
- Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг.
Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.

06.10.2018, Остальные новые анекдоты

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

14.09.2018, Остальные новые анекдоты

Ваш сын не любит читать – не переживайте. Главное, чтобы он хорошо считал и умело подбивал бабки.

12.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду.
- Так он же совсем сосунок!
- А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.

Рейтинг@Mail.ru