Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Nicolauscas

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

06.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной
режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть
таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили,
полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай
быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500
грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только
минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.

Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????

13.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Всякое в жизни бывает. Сколько живу – столько убеждаюсь.
Америкосы часто в своих фильмах закручивают сюжет, к примеру – типа
завязка какой-то ситуации, потом эта надпись на экране – 6 months ago… и
далее…
Так вот, давече выруливаю на Т-образный перекресток и понимаю, что на
светофор не успеваю проскочить (он ещё не красный, но уже практически
розовый), потому торможу и так получается, что сам светофор
располагается аки над крышей моего авто. Стою, жду, ориентировка только
на пешеходный светофор – зеленый… красный, ну я и тронулся. Сестра рядом
говорит – Не торопись, потому, как задержка светофора в этом месте
(живет она там рядом, знает), здесь машинки налево поворачивают, потому
пока у тебя не зеленый. Проехал метров 5 и тормознул. Ещё несколько
секунд, слышу сигналят в спину (ну значит давай двигай, чего завис).
Поворачиваю – метров через 100 взмах волшебной палочки (созерцал
красавцев ещё до поворота), останавливаюсь, выхожу, документы на выдаче.
Диалог с ГАЙцем (нет, с ПИДРом – ох и молодцы россияне – это ж надо было
такой аббревиатурой так точно в цель попасть):
ПИДР: - Это что такое было?
Я: (вклучая дурака на авось – хотя сам понимая, что ситуация 50/50 –
вроде как не прав, а вроде как и нормально) – Где?
ПИДР: - Та вот на перекрестке.
Я объясняю ему всю ситуЁвину (как и выше описал).
ПИДР: - Ну, пойдемте протокол составлять!
Садимся в их авто, мент скалезубит – Минималка 425 грн.
Я: - Командир, может договоримся?
ПИДР: - Ложите сюда, только осторожно (и показывает на лоток возле ручки
передач).
Кладу туда сумму и…
И тут я замечаю у него на шее (справа под нижней челюстью родимое пятно
очень похожее на о. Мадагаскар в совокуплении с Сейшельскими островами,
ну типа помните, как у Горбачева на черепе была тоже карта отдельного
государства – не видел только слепой)…
5 or 6 years ago…
Работал я тогда на «Скорой» (я по профессии доктор – сорри, если не
предупредил). На моей смене получаем вызов – «Женщина 28 лет, боли в
животе, без сознания». Летим по адресу – далее ситуация – Таки уже в
сознании, но боли в животе сохраняются. Смотрим, обследуем – таки да,
подозрение на «Внематочную беременность», состояние не ахти – только
госпитализация. Быстро грузим причину вызова, капельница, уколы,
наставления водителю – быстро, но аккуратно, и мчимся в дежурную
гинекологию. Муж рядом. Прилетели, быстренько на носилках занесли в
приемное отделение, вызвали дежурного гинеколога – далее осмотр, сбор
анамнеза и прямиком на операционный стол. Сдали пациента, вышли покурить
и тут муж выходит (тоже покурить) – ну и далее слова благодарности: -
Ребята, во век не забуду, спасибо вам, если вдруг какие проблемы на
дороге – звоните, всегда помогу, как ни есть, но ГАИшник (и вот тогда я
обратил внимание на вот такое вот родимое пятно на шее).
Наше время (практически пару дней тому).
Я: - А Вы меня не помните? Как супруга?
ПИДР: (долго смотрел и вспоминал), потом так: - Доктор!!! Ты ли, чё ли?
Вот это да!!! Да я смотрю, а машинка у тебя не на зарплату, а потому и
дар от тебя приму. Нарушил всё-таки.
Я: - Жена то как?
ПИДР: - Да хрен её знает, развелся я 2 года тому! А не хреново у нас в
стране врачи лопатят, раз на иномарках разъезжают!
Я ничего не ответил этому ПИДРу, просто спросил, можно ли быть
свободным, забрал права и уехал – во первых: включить логику и подумать,
что человек может просто поменять работу (а потому и кататься на
иномарках). Видать не смог.
Я вот и думаю, что в этом мире изменилось? Тогда по другому я поступить
не мог, да и сейчас на смогу (я доктор и мне глубоко насрать на
должности, звания и положения в обществе тех, кому требуется мед.
помощь). Даже сейчас, когда я не в медицине – я никогда не проеду возле
беды.
Почему ушел из медицины? Вопрос «шкурный» и ответ такой же. Но сейчас
мне не стыдно, если государству «насрать» на медиков, то и мне «насрать»
на такое государство…
Не делай добра, не получишь зла. Может это и правда…

17.12.2010, Новые истории - основной выпуск

Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в
Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005
году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе,
пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил.
Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то
время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший
прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время
из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и
на тот момент единственного) изрекает:
- Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!
Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо
командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает
сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я
достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю
искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
- А шо вы там ищете?
Я ей:
- Ну как что? 2 копейки!
Ответ:
- Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
(Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя
же четвертуют прямо на кассе).
Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга
бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед
самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом
кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах
такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот
изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!
Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
- А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
- Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А
если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к
Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
- Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи
(Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это
же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой
ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что
всё приготовлено благородно и никто не отравится.
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят
«Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по
столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай,
именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям,
вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию
не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес…

24.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999.
Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из
тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные
сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы,
кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды
художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость
столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место
сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу.
Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска,
попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго
ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и
облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и
0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так
приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль
Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить,
что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у
данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа
приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза
прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и
повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых
общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры
лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул
рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз
на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным
доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать
руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких
словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого
общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с
расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке
милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен
повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки
травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила
тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое
отделение – Специализированной травматологии, которое именно и
специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного
опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки
восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений
гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики
истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь
коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая
картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы,
при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается
тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое,
персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа
нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д.
и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай,
больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением
всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго
присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью
попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был
пациент – преподаватель французского языка, который выслушав
многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и
всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано
руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по
работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо,
художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее
– история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось,
что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял,
что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу,
потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не
внушил доверие.

Рейтинг@Mail.ru