Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: sintson

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

«Мы знаем теперь, как с Украиной помириться, надо им этот мост отдать, и всё. Пускай они деньги берут за проезд, они счастливы будут. И, может быть, Крым простят»

(с) Михаил Ефремов. Избранное.

………..

Многие друзья и знакомые известного актёра Михаила, зная его весёлый нрав и склонность к импровизациям, таким например, как его внезапный и проникновенный монолог на сцене Самарского театра, в один голос утверждали, что это была всего лишь шутка в фирменном стиле Мастера.

Говорят, когда шутку пересказали Путину в кругу его доверенных лиц, он посмеялся и тоже пошутил: «Ну, вот тогда пусть сам деньги на мосту и собирает».

Доверенные лица дружно посмеялись но каждое задумалось: «Это просто шутка или это приказ, отданный в шутливой и непринуждённой форме?»

Уточнять у президента никто не рискнул и той же ночью у подъезда известного актёра встретились машины сразу нескольких силовых ведомств.

Пожарники МЧС, сотрудники ЦСН ФСБ и спецназ ГРУ ГШ ВС РФ хмуро рассматривали друг друга в тусклом свете уличных фонарей, а их начальство спорило у подъезда, кто именно будет делать шутку президента былью.

В итоге решили действовать сообща.

Пока спецназ ГРУ под прикрытием ФСБ высаживал дверь со стороны лестничной площадки, пожарники сноровисто проникли в квартиру маститого артиста через окно.

Михаил Олегович крепко спал в своей постели и даже не проснулся, так как накануне он вновь жёг свои нервы на сцене и отдавал всего себя без остатка, читая потрясённой публике пронзительную поэму «Гражданин поэт».

Осторожно вынув из рук мастера недопитую бутылку «Хеннеси», спецназовцы аккуратно завернули гражданина поэта в одеяло и на цыпочках понесли его вниз к машине, по пути негромко споря о роли Личности в Искусстве в эпоху авторитаризма и тотальной деградации либеральных институтов.

Всю дорогу до военного аэродрома мастер перевоплощений крепко спал, и лишь в самолёте, потревоженный ровным гулом двигателей Ил-76, он несколько раз декламировал во сне: «Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут!», после чего радостно смеялся, распространяя по грузовому отсеку аромат «Хеннеси», и вновь затихал.

Ранним утром на Крымском мосту было свежо и прохладно. Откуда-то снизу доносились крики чаек, азартно атакующих крупный косяк чуларки.

Они и разбудили Михаила Олеговича. Он зевнул, потянулся, открыл глаза и с удивлением обнаружил себя сидящим на стуле в какой-то будке с кассовым аппаратом «Ока» возле круглого окошка.

Высунув в окошко голову, Михаил сначала увидел море, на котором белел парус одинокий, а затем вереницу автомобилей, замерших напротив верёвки с красными флажками, протянутой от будки до перил моста.

Он испуганно отпрянул, прошептал «Не верю!» и больно ущипнул себя за руку.

Но странные декорации не исчезли. Напротив, к ним прибавился какой-то бородатый мужик в кепке с надписью «Крым», тревожно заглянувший в окошко.

«Быдло!» – испуганно подумал Михаил. – «Не способный к нравственной эмпатии хам в смазных сапогах!»

– Скажи, солдатик, а когда проезд откроют? – спросил мужик, с некоторым подозрением оглядывая закутанного в одеяло представителя творческих элит.

Михаил задумался. «Тварь ли я дрожащая или право имею?» – пронеслась в его голове знакомая фраза, кажется из «Войны и мира» Чехова.

Он набрал в лёгкие свежего морского воздуха и выпалил:

– Когда заплатишь за проезд сто… нет, пятьсот рублей!

– Чего?! - вытаращил глаза мужик. – А с какой это стати?

Михаил, жестом древнеримского патриция накинул на плечо край одеяла и отчеканил:

– С такой, что деньги за проезд пойдут на Украину в качестве компенсации за оккупированный Крым! Ну и на поддержку творческой интеллигенции в лице режиссёра Сенцова, томящегося в застенках кровавого режима!

У будки стали собираться автолюбители и пассажиры.

– Что несёт этот тип?

– Да вы гляньте, он же весь с бодуна, граждане!

– Цены на бензин подняли, а тут ещё и этот тип за проезд бабки собирает?!

– Это же украинские диверсанты! Один отвлекает, а второй небось сейчас опору моста лобзиком пилит. Давайте этого вместе с будкой на второго скинем – у меня дети в машине, они в Крым хотят!

Обладающий тонким творческим чутьём Михаил ощутил, как над ним стала сгущаться атмосфера ненависти. А ещё через минуту будка с вопящим творцом полетела вниз, рухнув на ржавый украинский сейнер, пробиравшийся в Николаев с двумя тоннами камбалы-калкана, незаконно добытого у берегов Крыма.

Сейнер подал сигнал СОС и начал тонуть, обрадованная камбала посыпалась обратно в море, а тонущего Михаила подхватили сразу несколько сильных рук и потащили вверх.

…………….

– Спасибо за помощь в задержании браконьеров, товарищ артист! – командир малого ракетного корабля «Вышний Волочёк» крепко пожал Михаилу руку. – Мы два дня их выслеживали, а вы всего за пару секунд накрыли, вот что значит школа Станиславского!

– На моём месте так поступил бы каждый патриот! – сурово ответил Михаил, краем глаза отыскивая камеру съёмочной группы канала «Россия» и делая мужественное лицо.

Командир вручил ему настоящий морской бинокль, а экипаж трижды крикнул «Ура!»

…………….

Путин выключил телевизор, оглядел сидящих за столом доверенных лиц и улыбнулся:

– Вот какие у нас артисты! Молодец! Таких, хоть завтра на Марс отправляй!

Доверенные лица переглянулись и задумались.


Зелёный Чай (Green Tea)

23.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.

Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).

М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?

Р: А что делать-то нужно?

М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.

Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?

М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.

Менеджер уходит.

Р: Но тут же…

Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.

Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.

М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!

Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!

М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!

Разработчик смотрит требования.

Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!

М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.

Р: Но я же не успею!

М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.

Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.

М: Радуйся, я привёл нам помощь!

Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!

М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!

Входит Скрам-мастер (С).

С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!

М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.

Р: Но я же один в команде…

С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.

Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.

Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.

М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!

Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.

М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.

Р: Что?

М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.

Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!

М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.

Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!

М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.

Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.

Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.

М: Надо всё переделать!

Р: Как? Что? Оно же работает!

М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.

Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.

Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!

М: Забудь про требования, надо сделать так.

Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!

С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.

Скрам-мастер уходит.

М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!

Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.

Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!

М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.

Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.

Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.

М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!

Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.

М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?

Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…

М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.

Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.

Р: Это же куча говна!

М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.

Менеджер 2 уходит.

Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.

М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.

Р: Так можно мне премию?

М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).

Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!

М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.

Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!

М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.

Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.

М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!

Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?

М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).

Входит Гуру(Г).

М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?

Р: Но я же лучше знаю проект…

М2: Да, покажи проект Гуру.

Разработчик начинает показывать проект.

Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.

Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.

М2: Ну как, разобрались, успеете?

Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.

Р: Но…

М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!

Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.

Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!

Гуру выходит из комнаты.

Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!

М2: Премия. Сразу после релиза.

Р: Да мне уже больше предлагают!

М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!

Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)

Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.

М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.

Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?

М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!

Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).

Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!

М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.

Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)

Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».

Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.

При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.

История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии

13.02.2018, Повторные стишки

Не верьте ребята девчатам из чата!
У них есть детишки и даже внучата!
Еще лишний вес и отвисшие сиськи
Умеет готовить одни лишь сосиски.
Считают себя королевами Мира,
Короче годятся лишь только под пиво!

20.07.2016, Повторные истории

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Может все и читали, но меня очень порадовало.
Актуальненько и злободневненько...

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И ***а от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ***чит

07.06.2016, Всякая всячина

Не для смеха, просто текст понравился.

Письмо бывшему русскому другу

Ну, привет, упырь!
Говорят, ты меня искал. Чего хотел?
Выстрелить в спину, как ваши вышиваночные- вурдалаки стреляют детей Донбасса, журналистов и регионалов?
Или рассказать, какую шикарную страну вы построили?

Помню-помню нашу последнюю встречу в Киеве. Когда это было? Прошлой зимой? Бог ты мой, целая вечность. Время словно остановилось.
Время остановилось, а курс доллара убежал…Убежали цены. Убежали тарифы. И Янукович убежал, как ты и мечтал, упырь.
Помнишь, ты у меня спрашивал: почему Донбасс не поддерживает майдан? А что я тебе ответил, не забыл?
Забыл.
А сказал я тебе, что волк с цепными шавками из одной миски не ест.
Как тебя распирало, упырёныш! Как ты исходил на экскременты, говоря, что сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит! То бишь, на Россию.
Как ты пытался доказать мне, человеку из Донбасса, что это вы, свободные укры, способны вершить историю. А донецкие рабы способны только лизать зад своим феодалам.
И кто из нас оказался прав? Не хочешь мне про это рассказать?

Какую историю вы свершили?
Вы хотели повторить 30-ые годы?
После убийств журналистов и политической оппозиции повторили. И голодомор в Донбассе организовали.
Хотели повторить Гитлера?
Вам это удалось. Алоизыч с того света аплодирует вашим зёльдатэн. И свастика та же, и портреты на фекальных шествиях, и зиги..
Хотите повторить Наполеона? Будет и это. Вопрос времени.

А помнишь, упырь, как мы с тобой служили в Калининграде? Как ты присягал Советскому Союзу, как из Киева к тебе приезжала мама и сестра и плакали от счастья, что их сын – русский воин самой великой страны в мире – на колене целует флаг СССР. Как ты гордо прикручивал советские значки отличия.
Помнишь, как я набил морду москвичу Слепцову за то, что он тебя хохлом немытым назвал? Потому что я считал тебя русским человеком из великого русского города. И два свидетеля этого - дембеля белорус Игорь с татарином Бахтиором - тогда пожали мне за это руку.

Я не забыл, как ты приезжал к нам в Донбасс. И мы рванули на футбол «Шахтёр-Арсенал» (Лондон). «Донбасс-Арену» ещё не построили, а РСК «Олимпийский» не был готов к приему матчей евроуровня, играли на стареньком стадионе «Шахтёр».

35 тысяч болельщиков, небывалый подъем, отличная игра наших! «Шахтёр» выиграл 3:0.
Ты со своим динамовским шарфиком полез обниматься с компанией мужиков из Макеевки. Мы гуляли с ними до утра, отмечали победу.
Тогда еще ты не считал нас недолюдьми, ты кричал, что горд тем, что у Украины есть такой регион, как Донбасс.

Светку не забыл? Дочку шахтёра, твою первую жену? А тестя своего бывшего, Михалыча?
Умер Михалыч. Он ведь был сердечник и силикозник. У шахтёров у них ведь как: пока работаешь – жив, только на пенсию – старость наступает мгновенно.
Ваши свидомые перекрыли все поставки медикаментов и бомбили окраину Макеевки несколько дней. Так Михалыч и умер в своем домике, без лекартсв, тихо, безропотно…До конца своих дней носил знакомым ополченцам закрутки из своего подвала.
Его соседи похоронили. Потому что Светка уехала от бомбёжек в Ростов, и связи с ней на тот момент не было.

Потом она отыскала мои координаты, просила помочь финансами. Всё собранное потратила на дорогу и съём жилья. А ей с твоим сыном Стасиком срочно нужно было оформить регистрацию по месту пребывания у чужих людей- процедура эта недешевая.
Зря ты на Светку лил столько грязи. Хороший она человек, выросла без матери, закончила вуз, трудилась на двух работах, чтобы обеспечить Стасу достойную жизнь. Ты ведь, упырь, ни копейки им не перечислял. Светка да Михалыч.

Зато сколько денег ты тратил на свою кралю-Галю. Шлюху майданную. Чем она тебя прельстила тогда в 2004 году, ленточками оранжевыми или пьянками беспробудными?

Удивительный ты человек: жена родила сына, а ты сутками горланил на майдане «Ющенко так!» и таскалсяя по палаткам с пьяными львовскими шалавами.
Ты уже тогда Светку оскорблял «медведкой» - потому что - дочь подземного рабочего и потому что русская. И к майдану вашему она отнеслась с прохладцей, проголосовала в третьем туре за Януковича. За это ты ее с сыном и выгнал .
Помню, как она, вернувшись к отцу с грудным ребенком, поздравляла меня с Новым годом 2005-м годом и рыдала в трубку. Она любила тебя, упырь!
А ты променял семью на майдан.

А где твоя краля-Галя? В Европе? Не сомневался даже, что так и произойдёт. К вам в 2013 году свежая партия юных шлюх из Галиции скакать поступила. Твоя превращенная то ли в политический штаб то ли в притон квартира никогда не пустовала.
Только сыну Стасику в ней места не нашлось, чтобы у родного отца переждать бомбежки …
Ты даже ни разу не поинтересовался, как он там, в Макеевке, а теперь в Ростове-на-Дону.

Я посмотрел твой аккаунт: волонтер АТО, патриот – то в вышиванке, то в в камуфляже.
Какой же ты патриот? Патриот любит Родину, а не нацию. А ты не любишь Родину, потому что свой русский род предал. Присягу предал. Сына предал. И живешь за счет прислуживания фашистко-жидовской гвардии под американским соусом.
Ты называешь нас ватниками. Низкокультурными. Необразованными.
Мне недавно рассказали перефраз бородатого армейского анекдота.

«Приезжает отпущенный из плена укроп домой. У него и спрашивают домашние:
- А правда, что на Донбассе люди как звери, школ у них нет, вузов нет, клубов нет, разговаривать не умеют, только водку пьют и в шахтах живут?
- Да нет, - отвечает вояка, - люди у них образованнее наших, инженеры, мастера, механики, театров у них много, стадионов и памятников…
- Ну, если они такие культурные и образованные, то чего ж они не скачут? – изумляется семья».

Так и ты, упырь. Полжизни проорал «Ющенко так!», «Спасибо жителям Донбасса за президента [мат]!», «Панду гэть!», «Хероям слава!», «Москаляку на гиляку!», «Смэрть ворогам!», а ума так и не набрался. Скачешь.
Говорят, что глупость по ходу жизни проходит. Но у тебя случилось обратное: жизнь проходит, глупость остается.

Так расскажи мне, вурдалак, чего вы добились, свершив переворот, когда я тебе вбивал в мозг, что это приведет к войне и развалу Украины. Может, я чего-то не вижу и не понимаю?

Не я ли тебе говорил, что русские Крым и Донбасс не будут жить в бандеровской Украине. А следом за ними потянутся в Россию и Харьков, и Одесса, и Херсон с Запорожьем.
А ты мне отвечал, что я насмотрелся киселевской пропаганды. Я только от тебя услышал эту фамилию. А моя пропаганда – это общение на родных улицах Донбасса с его людьми.
Ты истерил, что наконец-то народ получил свободу. Свободу чего, прости? Свободу убивать журналистов, писателей, политиков? Свободу бомбить города градами и авиацией? Свободу чувствовать себя сверхнацией? Свободу выбирать во власть фашистов и иностранных воров?

Вот, оказывается, чего вам так не хватало в жизни.
Кровавой бойни. Полномасштабного террора. Колониального правления. Жизни в нищете и беззаконии.
Я поздравляю тебя, упырь! Твоя мечта сбылась.

А знаешь, о чем мечтает твой сын, которому в декабре исполнится 11 лет? Я недавно с ним говорил. Он мечтает стать военным. Российским военным. И вернуться в город, в котором он родился. В русский Киев. Вернуться на истребителе.
На истребителе фашистов.

Запомни, упырь, это произойдет. Я знаю, ты сейчас, как и все свидомые, смеешься и издевательски говоришь: «Где же ваш Путин, он вас слил и переселит на Дальний восток, а Донбасс мы заселим настоящими бандеровцами.

Но русские – это не Путин. Путин –менеджер. А русские – это народ. Разницу улавшиваешь?

Как писал Герман Садулаев, «…Самая большая ошибка - это пренебречь русскими.
Посчитать русских слабыми.
Обидеть русских.
Никогда не обижайте русских.
Русские никогда не бывают так слабы,
как вам кажется.
Не дай Бог изгнать русских или отобрать что-то у русских.
Русские всегда возвращаются.
Русские вернутся и вернут своё.
Но когда русские возвращаются,
они не умеют рассчитать силу и применить её пропорционально.
Они уничтожают всё на своём пути.
Не обижайте русских.
Иначе, когда русские вернутся на землю с могилами их предков,
живущие на этой земле будут завидовать своим предкам - мёртвым...»

Запомни это, упырь. И отсчитывай время, оно пошло.

04.06.2016, Остальные новые истории

Восьмибитная молодость, или Спектрум в маленьком городе.
автор: Максим Самарин (tipa)

Пожалуй, нынешнее поколение подростков и знать не знает, что когда-то персональные компьютеры в корне отличались от тех, к которым они привыкли. На заре компьютерного бума возможности «персоналок» были в сотни раз меньше, нежели возможности любого самого слабого современного смартфона, что уж говорить о компьютерах! Но я задался целью не сравнивать технику, не рассуждать о том, что раньше трава была зеленее, а рассказать о тех запомнившихся моментах, когда мы, в девяностые, сутками сидели за своими Спектрумами и воображали себя продвинутыми компьютерщиками. Перенесемся лет на 20 назад, в конец девяностых, в маленький молодой городок, удаленный от ближайшего крупного города на расстояние в 300 километров.

ЧАСТЬ 1. Моя компьютерная болезнь

Итак, конец девяностых. В нашем городе еще совсем недавно были компьютерные клубы. Всего каких-то семь лет назад еще можно было сходить поиграть за копейки. Тогда мы были младшеклассниками и не старались вникать в суть. Нами управляла магия компьютерных игр, которые были чем-то волшебным. Эти цветные пиксели, прыгающие по экранам маленьких мониторов, не отпускали нас часами, заставляя стоять и смотреть, как играют другие, даже если ты сам не мог поиграть из-за отсутствия мелочи в карманах. Но меня привлекал сам факт того, что это какая-то серьезная импортная техника, что это не просто экран с игрой и джойстиком. Тем более, я уже тогда начитался журналов со статьями, рассказывающими, из чего обычно состоит компьютер.
Я познакомился с дяденьками, которые заправляли клубом. Они отнеслись к моему интересу очень тепло, рассказывали мне о том, что это за компьютеры, каким образом загружаются игры, какие можно подключать устройства. Мне показали кое-какую литературу на английском языке, где рекламировались игры, джойстики, программы для компьютеров Атари, а ведь в клубе как раз стояли Atari 65XE и Atari 130XE. Тогда я не знал, что в мире существуют и другие восьмибитные компьютеры. Но я знал, чем я теперь буду заниматься. Я решил стать программистом!

Я, как и многие мои сверстники, мечтал научиться писать свои собственные игры. Для этого нужно было как-то учиться, а точнее где-то. Но в нашем маленьком городе младшему школьнику в этом вопросе никто не мог помочь. Оставалась надежда, что я подрасту, окончу школу и поступлю в ВУЗ, где освою нужную профессию. Все казалось просто: не теряй интерес, читай все, что найдется про компьютеры, дружи со взрослыми, кто хоть какое-то отношение к компьютерам имеет. С миру по нитке, медленно, но верно, и ты добьешься цели.

Тогда ни я, ни кто-то вообще и подумать не мог, что в это время в мире происходила настоящая революция компьютерных игр. И буквально через каких-нибудь лет пять в городе будут почти на каждом углу продаваться игровые приставки. Тогда интерес к персональным компьютерам пропадет, ведь молодежь не захочет разбираться в программировании, работать с магнитофонной лентой для загрузки (покупка дисковода, как правило, била по карману, да и дисковод найти было проблемой) и так далее. Проще будет купить картридж с игрой. Наигравшись, можно будет обменяться с другом. Никаких других забот, только игры! Но ко мне такой вариант явно не подходил. Я все еще хотел разбираться в компьютерах, мне стал интересен компьютерный звук.

Я записывал на магнитофоне музыку из игр, чтобы потом заслушать эти записи до дыр. У меня не было своей приставки, и все записи производились у друга. Мы доставали различные картриджи, играли, а потом я уламывал приятеля записывать понравившуюся музыку. Благо я разбирался немного в вопросах ремонта приставок (как и многие в нашей стране, кто научился паять в 12 лет), что позволило мне иметь кое-какой авторитет у друзей, и мне запросто давали погонять приставки или позволяли записывать музыку.

Это продолжалось до тех пор, пока у меня не появилась своя приставка. Теперь я мог в полной мере делать все так, как нужно мне. Но этого было мало. Я уже ходил на кружок информатики (потому что полноценные занятия были только у старших классов), освоил более-менее Basic, разбирался в алгоритмах и мог запросто на поставленную задачу написать программу.

Один мой школьный товарищ обзавелся компьютером «Компаньон-2». Он был младше меня, а потому попросил помочь разобраться с компьютером. Придя к нему домой, я увидел то, что не видел уже несколько лет – толстенькую клавиатуру, от которой шли провода в сторону телевизора, к блоку питания и к джойстику. Я сразу вспомнил Атари из игрового клуба, но тут все было по-другому. Тут я впервые и познакомился с компьютером, который относится к самому известному в нашей стране семейству – семейству спектрум-совместимых компьютеров. И это стало самым главным моим увлечением на ближайшие десять лет.

ЧАСТЬ 2. ZX Spectrum

Что это за «Компаньон» такой и как с ним обращаться стало для меня задачей номер один. Мы изучили книжечку с описанием работы в интерпретаторе Бейсик для этого компьютера. Мы пытались писать простенькие программы из разряда «нарисуем звездное небо» или «сыграем «В лесу родилась елочка»»… Конечно же, для моего друга этого было мало. Он хотел играть. И у него были кассеты с играми. Нафига ему какой-то примитивный Бейсик, который только и умеет, что рисовать простые фигуры и издавать отдельные звуки из встроенного динамика!
Вопрос решился довольно быстро. Выяснилось, что мой одноклассник также является владельцем «Компаньона-2», при чем он его изучил вдоль и поперек, сам пользуется дисководом (!!!), но запросто объяснит, как работать с кассетами. И вот настал день, когда мы расселись перед телевизором, вставили кассету, ввели команду «LOAD “”» и нажали «PLAY». Раздался громкий и довольно противный звук, по экрану побежали разноцветные полосы, но мы знали, что так и должно быть. Через минуту загрузки мы увидели заставку игры, которая загружалась полоска за полоской. Это была «Flying Shark». Честно говоря, в эту секунду мы просто растерялись. С одной стороны – вот она заставка, в магнитофоне тишина, с другой стороны – загрузка буквально сразу началась снова!

Мы поняли, что игра полностью загружена, когда через несколько минут загрузка прекратилась, а картинка на экране сменилась другой, и заиграла музыка. Музыка! На встроенном динамике! Это уже не было последовательностью отдельных нот! Мы различали и бас и ударные, и в тот момент это было самым фантастическим, за все время, что мы возились с «Компаньоном». Конечно же, в игру срочно стало нужным поиграть. Снабженные инструкциями от одноклассника, мы уже разобрались, как и чем игра управляется.

Проведя целый день с компьютером, мы умудрились загрузить еще пару игр. Это были игры: «Stormlord», в которой мы не понимали, что от нас требуется и «Avenger», в которой мы быстро проигрывали, опять-таки не понимая, что в конечном счете в игре нужно найти. Я помню все эти наши начинания, как будто это было вчера, так сильно все это меня впечатлило.

С одноклассником мы стали много времени проводить, сгоняя игры с дискет на кассеты. Также он показывал мне различные программы. Это были редакторы для рисования, для написания музыки, ассемблер, который он изучал. Мы смотрели какие-то странные программы, где на экране скакали бегущие строки со смешными текстами в полной тишине. Он объяснил мне, что «Компаньон», к сожалению, не обладает большой памятью и не содержит в себе музыкальный сопроцессор, который может воспроизводить музыку из этих программ, которые он называл «Демо».

В это время я начал осваивать редактор «Wham!», пытаясь писать в нем музыку, которую где-то мог услышать, и стараясь повторить. Это были мелодии из игр на приставках, в основном, ведь я очень сильно увлекался такой музыкой. Параллельно я искал знакомых, кто еще знает про «спектрумы», а может и серьезно увлекается этим делом. Ведь нам с друзьями очень хотелось обмениваться опытом, ну и возможно найти новые программы и игры. Я тогда уже знал, что компьютер «Компаньон» полностью совместим с ZX Spectrum, а точнее является российским аналогом версии 48К, что давало мне возможность находить новую информацию в журналах. Но этого было недостаточно.

Пару лет моего нового увлечения подкрепились тем, что была накоплена небольшая сумма, которая помогла мне заиметь свой собственный «Компаньон-2». Он, кстати, жив до сих пор. На нем я мог самостоятельно дома ковырять «Wham!», рисовать всякие различные картинки в мощном редакторе для Спектрума «Art Studio», записывать все это на кассеты. Иногда я просто гонял в игры, хотя загружались они подолгу – от пяти до десяти минут. И, конечно же, как многие знают, загрузка не всегда проходила успешно. Иногда она заканчивалась с ошибкой или прерывалась, и тогда приходилось загружать все сначала. Это было мучение, но не в моем понимании, ведь я был просто одержим компьютером.

Прошло какое-то время, у меня появилось некоторое количество музыкальных работ, я набил руку в «Art Studio», даже начал на бейсике писать простые игры, рисуя спрайты в клетчатой тетрадке. Друг дал мне в пользование свой дисковод, так как сам пересел на IBM. У меня появились дискеты, а кассеты целым пакетом отправились в кладовку.

Через друзей, меня познакомили с ребятами, которые увлекались Спектрумом серьезно и подумывали создать собственный клуб. Все они были практически моими ровесниками. Я пригласил их в гости, показал свои работы. Ребятам очень понравилась моя музыка. Один из них сказал: «Этому парню явно не хватает третьего канала!». Тогда я не понимал, о чем идет речь. Однако все довольно быстро прояснилось.

ЧАСТЬ 3. Команда

Мои новые друзья имели свои псевдонимы: Рустик - Rusty, Руслан - РусланычЪ, Джон - Dr Virus, Славик - ZX Slaver, Толик – Rom Crusher. Я тоже подумывал, что подписываться интереснее и круче не просто «Макс», а DJ Max. Так у меня появился псевдоним. А ребятки тем временем пригласили меня в гости к Rusty. Тогда я не знал, что они задумали и шел с ними по улице, рассуждая о том, как на «Компаньоне» удобно и привычно работать.

Мы пришли. Первое, что бросилось мне в глаза - это совсем маленькая клавиатура, подключенная к советскому цветному монитору. Сбоку лежал вскрытый дисковод, по бокам стояли колонки, а на полке красовался усилитель. Rusty быстро вставил дискету, включил усилитель, а ребятки сказали «Смотри, Макс!». То, что случилось в следующую секунду со мной, я могу описать только одним словом: шок. Я стоял, разинув рот, не в силах что-либо сказать. Меня переполняли эмоции, я слушал отличнейший, плотный стереозвук, который звучал в такт тому, что происходило на экране. А на экране происходило демо «Action»!
Парни улыбались, глядя на мою реакцию. И когда мой шок отступил, я воскликнул: «Ничего себе! Это так круто!!!». В тот день ребятки показали мне парочку демок, поставили несколько музык прямо в редакторе «ASC Sound Master» и даже запустили оцифрованный трек «Niagara», который привился с ошибочным названием «Niagra». Я набрался впечатлениями и долго не мог уйти. Парни были совсем не против того, что мы в тот день засиделись очень допоздна.

Итак, я узнал, что такое «Пентагон 128», «AY», увидел воочию редакторы под музыкальный сопроцессор, познакомился с полноценными демо, узнал, что проводятся компьютерные фестивали – демопати в крупных городах, а спектрумовское движение очень популярно во всей нашей необъятной стране! Но было и некоторое разочарование: все это на моем «Компаньоне» просто не запустить. Для просмотра демо и работы в музыкальных редакторах нужно как минимум наличие музыкального сопроцессора (AY) и желательно 128Кб памяти. Но радостной новостью было то, что я теперь в команде, а плюс ко всему, скоро мы получим помещение, куда перенесем свои компьютеры и сможем коллективно работать на любом из них! Вот это да! Я смогу писать полноценную музыку!

Буквально в течение месяца вопрос с помещением был окончательно решен. Нам дали комнату в подростковом клубе, который находился в соседнем от меня дворе. В результате, мое жилище стало местом сбора, а клуб стал нашим постоянным штабом. Ребята знали еще несколько спектрумистов, а я познакомил их со своими друзьями. Так в наш клуб стали приходить все, кто увлекался спектрумом в нашем городе. А мы старались делать различные вещи: я пытался писать музыку, Рустик и Рулан - программировать различные эффекты в ассемблере, Джон - разбирать код программ, дем и игр. Еще у нас в команде было два хороших «железячника», которые могли не просто паять, а отлично разбирались в ремонтах спектрумов и всего, что мы использовали – от клавиатур, до дисководов. Это было золотое время. Наша команда выпускала газету «RST» на спектруме, Rusty был достаточно крут в этом деле. РусланычЪ делал маленькие музыкальные демки, и еще мы знакомились со спектрумистами из других городов, а это было главным толчком к дальнейшему развитию нашего клуба.

ЧАСТЬ 4. Дальние края

Наш клуб в конечном итоге съехал из подросткового. Мы вновь стали собираться по квартирам. К тому времени к моему «Компаньону» в буквальном смысле приделали музыкальный сопроцессор (за что спасибо Славику и Толику) и я работал в редакторе «Sound Tracker», который свободно запускался на 48Кб. Rusty обзавелся новомодным компьютером «Profi 512» с двумя дисководами, а Dr Virus прикупил себе знаменитый «Scorpion 256» с «теневым» монитором, который позволил Джону комфортно копаться в коде и вытаскивать музыку из различных игр и демо. Большую часть времени, кстати, мы проводили именно у Джона, куда временно переехал и компьютер Рустика. Я начал осваивать «Pro Tracker» и «Digital Studio», работая на «Скорпионе» или «Профи». На тот момент Dr Virus «надергал» достаточно музыки, чтобы я мог вдохновляться, хотя слушали мы ее все вместе и вдохновлялись тоже все.
Это было хорошее время. Наша, теперь уже студия, «E.C.Software» просто кипела деятельностью. Сейчас я нахожу на старых дискетках кучу разных наработок, которые так и не стали законченными проектами, но делались они как раз в то время. Мы стали частью спектрумовской жизни нашего региона, познакомившись со спектрумистами из Уфы и Сарапула. Само собой, захотелось встретиться. И мы позвали гостей!

Первые так сказать «зарубежные» гости – это ребята из города Сарапула, соседней с нами Удмуртии. Их группа называлась Unlimited Land Group (ULG). Они полным составом приехали к нам на поезде. Нам было примерно по двадцать лет, Rusty и я имели свой транспорт, а значит, нас ждали поездочки. Мы скатались на природу, в соседний город, показывали сарапульцам достопримечательности, в общем, культурная программа была выполнена на все сто! Но главное, у нас произошел не хилый свопинг (модный в то время, когда интернет был практически никакой). Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце поясняю: свопинг – это процесс обмена. В нашем случае – дискетами с софтом и спектрумовскими «вкусняшками».

Ребяткам у нас очень понравилось, и они пригласили нас в гости к себе. Но впоследствии, поездка получилась более крутой. К сожалению, я не смогу вспомнить, какие события были раньше или позже, а их было много. Это и печальные события, связанные с внезапной смертью Руслана, и проблемы в личной жизни некоторых членов нашего клуба, после которых они перестали заниматься спектрумом. Но также и хорошие события, связанные с приобретением мной того самого компьютера «Профи» у Рустика, появлению более-менее сносного интернета, начало учебы в Ижевском ВУЗе, которое позволило мне прямо в Ижевске покупать дискеты для спектрума и новинки электронной музыки на компакт дисках (а я увлекся электроникой всерьез и надолго, даже диджеил). Но в результате я, Джон и Славик смогли поехать на Ижевскую демопати ASCII как раз вместе с ребятами из ULG.

Наша жизнь потихонечку заставляла нас заниматься собственными делами, идти своей дорогой. Клуба спектрумистов в Нефтекамске больше не было. Несколько человек, которые что-то еще хотели делать, в основном делали это сами по себе. А вот поездка на ASCII дала мне возможность познакомится с матерыми спектрумистами и именитыми демосценерами. Учитывая, что я учился в Ижевске, местная крупная команда «Power of Sound» под руководством всем известного Ильи с ником Himik ZxZ сделала меня одним из них! Это было очень почетно, не просто дружить с отличными ребятами, профессионалами, но и быть частью их команды. Именно они познакомили меня с ребятами из Казани, организаторами международного фестиваля «CAFe». Также они познакомили меня с именитыми спектрумистами из других городов. А однажды Химик показал наработки по Turbo Sound (TS). Эта схема должны была произвести революцию в мире спектрумовской музыки, не хватало только полноценного редактора. Над редактором уже шла работа, но надо было показать, что из себя представляет TS по звуку. Для этого, я в обычном Pro Tracker сделал 2 модуля, за тем Сашка – MS раздербанил свой «Profi», чтобы впаять туда второй музыкальный сопроцессор. Написали небольшую программу в ассемблере, которая запускала оба модуля, написанные в Pro Tracker одновременно. Так в Ижевске был показан первый рабочий Turbo Sound.
Еще одно значимое событие – фестиваль CAFé 2002 в городе Казань, куда Power of Sound повезли свою демку «Traffic Of Death», посвященную теме борьбы с наркоманией. В результате, демо было отдельно отмечено и премировано. Туда же приехали наш Dr Virus, Rom Crusher, сарапульцы. На фестивале я наконец вживую увидел некоторых моих кумиров – EA, Megus, MMA, MMCM, а с некоторыми я уже был знаком еще с фестиваля ASCII. Также было не лишним познакомиться не только с музыкантами, и так как многие сами хотели завести новые спектрумовские знакомства, процесс пошел на «ура». К сожалению, я не попал на регистрацию и два моих музыкальных трека не попали на конкурс. За то в конце демопати, на скорую руку был сделан Gift (Gift – это такие маленькие программки-поздравления, если кто не знал), где использовалась моя музыка, сделанная мною прямо там - на пати.

Жаль, но бурная спектрумовская жизнь после этого постепенно стала сходить на «нет». Может повлияло то, что мы повзрослели, обзавелись семьями, взрослыми проблемами и просто стало не хватать времени на такие увлечения? Трудно сказать. Может просто времена поменялись.

ЭПИЛОГ

Я не бросил спектрум окончательно. И, в общем-то, не собираюсь. Сейчас есть интернет, соцсети, сайты, где есть спектрумисты. Проводятся пати, пусть даже не как раньше, а виртуально, но интерес вроде есть. Несколько лет назад я продал свой "Профи" и полностью пересел на эмуляцию. Даже в паре виртуальных пати участвовал. Возможно, в моем городе кроме меня уже никто не занимается спектрумом наравне с другими своими увлечениями. Я общаюсь с ZX Slaver в соцсетях. Этот человек – единственный в городе, кто продолжал и продолжает работать на железе. Я сам больше слушаю музыку и смотрю демо. Хотя в последнее время на своем канале на ютубе завел рубрику про восьмибитные игры, где спектруму будет уделяться отдельное внмание. Кроме того, на одной из онлайн радиостанции я веду рубрику про музыку со спектрума. И на днях я все-таки достал свой «Компаньон» с единственной целью – запустить его! Так что, восьмибитная молодость продолжается!

CityAceE

05.12.2015, Новые истории - основной выпуск

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.

Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.

Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так.

21.11.2015, Остальные новые истории

Чей способ гадания на кофейной гуще лучше?

Технический анализ — сплошная попытка предугадать будущее движение цены по её предыдущим движениям. Создан предположительно физиками и математиками, решившими подзаработать бабла, продавая потентованные индикаторы и программы трейдерам. Речь любого техника изобилует всякой псевдонаучной поебенью типа стрелка осцилографа, фигура «двойная задница». Если график пойдёт не так как он предсказывал, значит на самом деле там была не «двойная задница», а «розовый бурундук, катящийся на каноэ в полнолуние по озеру Титикака к горе Мачу-Пикчу», просто он не разглядел её по неопытности, но в следующий-то раз, однако мы-то знаем!
Фундаменталисты (нет, не те) верят в предсказание цены на основе изменений в макроэкономике и глобальных событий. Обычно это носители ГСМ, ниасилившие сложные расчёты и формулы тех-анализа. Настоящий гуру фундаментального анализ способен сказать, как поведёт себя рынок после опубликования отчёта ФРС США, как отреагирует на заявление ЕЦБ о том что дескать «недооценка евро ведет к переоценке оценочных оценок, что приведет в конечном итоге к росту инфляционнх оценок. Из перспективных оценок считать текущие оценки отличными от вчерашних недооценочных оценок» (цитата, ), а также что будет с евро после извержения исландского вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Они-то знают настоящую цену каждой компании, поэтому с довольным видом покупают акции какой-нибудь Урюпинск-энерго и всем говорят о том, как она вырастет в 9000 раз через год и он будет торговать с Мальдив. Не менее удивительным оказывается то, что и через год, и через два, и через 10 лет акции этой Мухосранск-энерго оказываются всё так же никому не нужны.
После просирания денег, все садятся за мониторы и принимаются обкладывать противоположную сторону знатными фекашками. Win.
По большому счету, и поклонники теханализа и фундаменталисты применяют свои навыки с одной целью — предсказать направление движения цены на ту или иную бумажку или для всего рынка в целом, но очень часто их анализ оказывается в корне ошибочным.
Пример № 1: Рынок уже год радостно растет. И вот, в очередную пятницу публикуются новые данные по безработице в США и данные эти просто отличные — работы в стране завались, занятость растет, экономика цветет. В ту же секунду, рынок акций отрастает еще на пару процентов (фундаментальные данные-то хорошие), но ровно через 5 минут он падает обратно, а к концу торговой сессии теряет все что отросло за предыдущую неделю. Более того, в следующие 2-3 недели рынок продолжает падать. Все хомячки, сделавшие ставку рост начинают громко пищать, а фундаменталисты с экранов гонят что-то вроде: «Низкая безработица может заставить Бена Бернанке перестать печатать деньги — вот все и падает».
Пример № 2: Некая акция падает уже пару месяцев. И вот, на графике акции, нарисовалась зловещая фигура «Head&Shoulders» (голова и плечи). Фигура эта означает (грубо говоря), что если акция, с момента своего пика, потеряла в цене 10 долларов, то ей предстоит потерять еще столько-же. При этом, все технические аналитики в интернете и по ящику предупреждают зрителей и читателей, что «вот, смотрите, упадет еще на 10 долларов — теханализ ЕБА!» Внезапно! Акция разворачивается и пулей летит обратно вверх, и даже побив все прежние рекорды цены. Теханалитики радостно рапортуют о том, что это были не голова-плечи, а двойное дно! Все кто их слушал кусают локти.
Так что же, , происходит?!!111 СЕНТИМЕНТ.
В примере № 1 люди окончательно укрепились во мнении, что все отлично и все поголовно купили себе акций, будучи уверенными (а поводов навалом), что все будет расти и дальше. А в момент выхода той самой фундаментальной статистики по безработице уже не осталось никого, кто бы мог (или хотел) купить себе акций. Так как же оно будет расти, если спрос уже весь выбран? Ась? Во втором примере наоборот: все наслушались теханалитиков и слили свои акции. Так как же она будет падать, если все желающие уже продали? То-то!
В итоге - фундаментальное техническое противоречие: результаты теханализа данных из прошлого применяются в будущем в совсем других фундаментальных условиях. При этом массовые действия хомячков под влиянием проведенного ими теханализа сами являются фундаментальным фактором. Вечная рекурсия: предсказать действия хомячков, вызванные их предсказаниями по историческим данным; предсказать действия гуру, вызванные их предсказаниями действий хомячков, вызванных их предсказаниями по историческим данным, ... , stack overflow, мироздание halted.

30.10.2015, Остальные новые стишки

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт

25.07.2015, Всякая всячина

Галичане на экзаменах в РФ без акцента скандируют «Путин — наш президент!»
Позвонила подруга: здесь, в Украине она была высококлассным преподавателем, завкафедрой в одном из престижных ВУЗов, а до этого работала в Донецке…

После Майдана вынуждена была перебраться в Москву, поскольку в институте патриоты немедленно искоренили ее предмет: русскую литературу и язык, а преподавательницу записали в ряды врагов Украины и пособника оккупантов.

До «коридоров позора» не дошло, но уволиться вынудили. В России она без труда нашла себе работу: устроилась в центр, который помогает иностранцам собирать документы для ФМС. Ее задача — принимать экзамены и выдавать сертификаты на знание русского языка, истории России и законодательства РФ. После первого тестирования подруга позвонила мне, давясь от смеха и распираемая эмоциями. Вот ее рассказ:

«Сегодня стажировалась, впервые проводила тестирование. Волею судеб мне досталась группа из Украины. Захожу в аудиторию, слышу знакомый говор. Cпрашиваю их на мове:

- Хлопцi, звiдкiлля ви приiхали?

- З Тернополю! – радостно, хором отвечают они и хихикают. — Мы бандеровцы!

- А я из Донецка, — так же радостно улыбаюсь в ответ.

- Зараз буду приймати у Вас icпит на знання росiйськоi мови та icторii Росii.

Улыбки и радость в глазах притухают и сменяются настороженностью.

Я продолжаю миролюбиво улыбаться и спрашиваю:

- Ну шо , хлопцi, будемо розмовляти росiйською?

- Неее — машет головой самый наглый из стаи. — Не буду! Не розумiю!

- А придется, — мило улыбаюсь ему я и перехожу на русский.

- Беседа проводится индивидуально с каждым и записывается на видео, которое после пересылается в институт лингвистики на обработку. Там будет оцениваться правильность построения предложений, грамотность речи, речевой этикет. А тот, кто не может говорить — сертификат не получит. Все ясно?!»

- В ответ вижу шесть пар перепуганных глаз.

- Но вы не волнуйтесь, для таких, как вы — обращаюсь к притихшему небрату, - у нас предусмотрено бесплатное обучение. Мы будем вместе с вами учиться говорить по-русски, заучим с вами несколько фраз и после повторим на камеру: «Путин наш президент! » и «Слава России!»

Никогда в жизни я не улыбалась так доброжелательно и нежно, как в этот в момент.

Хлопцы, преданно смотрели на меня.

Мои боссы — россияне тихо смеются в углу комнаты…

Индивидуальное обучение не понадобилось. Самый наглый «бандеровец» сдался первым. Дрожал как осиновый лист, щебетал в камеру по-русски, осторожно подбирая и проговаривая слова, «Путин наш президент! » и «Слава России!»

Вот чувствую, моя это работа! Нести светлое и чистое в свидомые массы!»

Ольга Талова

02.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Первоапрельские розыгрыши.
Много лет назад работал я в отделении почтовой связи.
Со мной в кабинете сидели две подружки-хохотушки Оля и Марина, и еще одна сотрудница, постарше, но тоже веселая - Галя.
Вся троица работала "на переводах", принимали документацию, что-то считали, передавали, подшивали - короче обычная конторская работа.
Работали по скользящему графику, в будни все втроем, а по субботам по двое по очереди.

Запас карман не тянет.
Звонит как-то Марина Ольге, - "ты не представляешь, на неделю воду отключат, я уже все емкости набрала, и ты набирай пока не отключили, и матери позвони, пусть тоже наберет!".
Итог - Оля с мамой набирают воду во все что возможно, банки, кастрюли, графины и сидят ждут пока отключат, - день ждут, два - пока не допетрили что их разыграли.

С проверкой.
На другой год Оля на работе, суббота 1 апреля, Марина отдыхает, встречает гостей откуда-то издалека. Выпивают, закусывают, решают Ольгу снова разыграть.
Звонит Оле Маринин родственник и серьезным таким голосом сообщает, чтобы Оля подготовилась, к ней едет внезапная проверка из областного Почтамта, мол они уже выехали и кладет трубку.
Сидят, ждут эффекта.
Ольгу трясет, вообще не до смеха, хоть с документами и порядок, но событие не из приятных да и неожиданно (раньше вообще не бывало), Галя отпаивает Олю валерьянкой. Тут они понимают что в субботу, из области... да ну нафиг!
Маринке неймется, звонит, трубку берет Галя и говорит, - "а Оли нет, у нее плохо с сердцем, на скорой увезли..."
Маринка с мужем и родственниками бегом на почту, - Оли реально нет на рабочем месте (спряталась) - они в больницу сломя голову, - там конечно ничего об этом не знают, они бегом на почту...

ЗЫ
Все нормально, дружат до сих пор!
Оля, Марина, Галя - если себя узнали - привет вам сами знаете от кого.

27.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

27.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Жил-был один человек, не пьянствовал, наркотики не употреблял, работал электриком, с девушкой кстати встречался, в целом самый обычный такой человек.

И была у него одна привычка. Поскольку жил на первом этаже, часто любил через окно выбираться к машине, ну чтобы вокруг не ходить. Ну привычка как привычка, не лучше и не хуже многих других.

И вот однажды приехал он в гости к своей маме, отдохнуть там, или о делах поговорить, не важно в общем. И тут заорала у него под окном машина. Мол полез кто, или просто поорать захотелось, ну бывает у машин такое.
А он то ли прикорнул на диване, то ли ещё как задумался. Только по привычке из окна решил к машине выбраться, проверить. А этаж-то седьмой.

В общем премия ему теперь будет, наверное.

(Сегодня похороны, место действия г. Рязань, Дашкова песочня, в районе Шереметьева)

06.08.2014, Остальные новые истории

Продолжение, начало http://www.anekdot.ru/id/558140/

ч.4. Питергоф.
Проснувшись, на следующий день, мы наскоро позавтракав в составе с бабулей и сестренкой куда-то отправились, "куда-то", можно применить ко всем вылазкам, ибо меня в основном в известность не ставили, сестра в Ленинграде не в первой, а я, видимо с точки зрения обсуждения дальнейших планов был не в счет.
Ну да ладно, я и тогда был за любой кипишь, кроме голодовки.
Итак, какой-то речной вокзальчик, довольно рано, мы купили билеты на "ракету", надо сказать что меня в тот момент мучил вопрос, почему билеты на ракеты продаются на реке? Пока мы ждали транспорт, к нам подошли две мадам и на ломаном русском интересовались у бабули, где можно поменять доллары на рубли и по какому курсу, что существуют деньги, отличные от рублей я вообще был не в курсе, эти два персонажа совали какие-то бумажки бабушке и утверждали что их можно поменять значительно дороже их предложения, что им надо ехать, но рублей нет! Моя бабуля как заправский чекист отправила их по определенному адресу и что-то бормоча про обнаглевший загнивающий запад, потянула нас к причалу.
"Ракета" была кораблем, и то что она точно ракета, я понял уже на борту, когда она с невероятной для меня скоростью барожирования по волнам отвезла нас в Балтийский залив.
Мы проходили мимо кораблей размером с добрую десятиэтажку, таких кораблей, если и видел по телевизору, нечто подобное, но в живую, себе не представлял.
Сходили во дворец, мне там, откровенно было скучно, меня засунули в тапки на двадцать размеров больше моего и отправили смотреть историю под нудный голос экскурсовода....
После экскурсии были дубы, которые якобы нам рассказывают о чем-то (если приложить ухо к стволу слышно шум могучих деревьев), потом был "Самсон" и каскад водопадов, мы кидали монеты, я кидал и думал, что самый богатый во всей этой богодельне, наверное дворник, который по моим размышлениям чистя фонтан от денег, был самым состоятельным в этих краях.
Потом парк, а вот тут стоп. Лето, жарко, играет вальс, катаются лодочки, прошусь искупаться.
На мое удивление, видимо, подуставшая бабуля дает добро, и я кидаюсь в пучину балтийского канала, бабушка и сестренка под это дело в тени дубов на лавочке наслаждаются эскимосками.
Наплавался, выхожу. Вижу, что-то не то. Бабуля вскакивая вопит как буд-то в заборе застряла, что уж она там кричала не скажу, но посмотрев на себя, я понял, что попал. По мне, по всему шли мазутные пятна с разводами, меня оттирали полотенцем, но тшетно, трусы, не смотря на мои возражения решено было утилизировать.
Ладно, просох, без трусов, но в шортах, готов к новым подвигам.
А тут покатушки на коняшке с прицепом, набирают молодежь до двенадцати лет, еще пара мест свободных, куда меня и отправили.
Сижу в тележке, смотрю на кучера, жду отправления, - поехали, катим по-тихоньку, тут поворачиваюсь назад и вижу негритенка, надо сказать из мультфильмов я знал что люди бывают черные как головешки, но тут такая засада, я от неожиданности заорал, - он, глядя на меня тоже, смотрю, из кусто бежит огромный негр, на меня смотрит и в глазах недобрый огонек, я в панике, все думаю, смерть моя пришла и на ходу из тележки и в кусты...
Что было, - атракцион, остановили кучер бежит в кусты за мной, следом негр со своим дитем на руках и еще какие-то люди, я, в истерике впилил куда глаза глядят, бегу и думаю, что я им сделал, за что они меня хотят поймать и что со мной сделать, - зажали у "Самсона", - зашли с двух сторон, я решил живым не сдамся и в фонтан, а вода -ледяная, выловили чуть дальше, по течению, нахлебался, конечно, бабуля и выловила, потом пару дней за руку держала, все боялась, что еще чего начудю.
ч. 5. Пушкин.
У моих тамошних родственников есть дача.
И мы туда поехали, на трамвае, что для меня было не понятно, как можно ехать за город на дачу на трамвае?
Ехали долго и вышли в городке под названием Пушкин, что для меня тоже было загадкой, при чем здесь поэт и идем смотреть дворец Елизавет вроде... Пришли, экскурсия, нам рассказывают про деревянные горки, что во дворе были когда-то, про Ледяной дворец в котором нагишом людей заливали в скульптуры, о котором, я как ни странно знал из того, что моя мама папе читала, - была у них такая традиция, и вот ходим по музею, а везде что под потолком, что на паркете фашистская свастика, - для меня, ребенка СССР, такие рисунки были омерзительны, - издержки воспитания, и я не будь глуп, задай вопрос экскурсоводу, что за дела, зачем Гитлер нам памятник истории испохабил, туристы ржут, экскурсовод в панике, - так у нее, советского специалиста разумного объяснения и не нашлось, это уже совсем недавно я узнал, что свастика, - это древние ведические руны, а тогда...
А вот на даче, куда мы в тот же день доехали, мне понравилось, домик, огород с клубникой и малиной, игра по вечерам с соседями в дурачка в карты, купание и посиделки с сестрой на чердаке, где было полно всякого хлама, но нам, советским детям, не искушенным в развлечениях современности, коробка доминошек без пары костяшек, ракетки с воланчиком, подборка журнала "Крокодил" х/з за какой год, игра в шпионов, самодельный телефон из пары коробков спичек, постройка своего шалаша, прямо в саду и много чего еще что сейчас и вспомнить-то не удастся, дали такой детский праздник, о котором можно было только мечтать, главное, нам ни кто особо не мешал, мы проводили время сами по себе...
Начало...НачалоMy Webpage

01.08.2014, Новые истории - основной выпуск

У моей сестры первый штраф был...
Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.
По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?
- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...
День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты!
Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет.
Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам...
Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя.
Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину.
Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся...
Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!?
- Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то...
Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках...
Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху...
Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!!
- Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?

31.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Вчерашней историей про... а впрочем сами догадаетесь...

Есть у меня один хороший приятель, рассказал историю, которой хочу поделиться с читателями.

Шел он как-то на регистрацию брака другого своего приятеля с другим своим приятелем, к слову сказать приглашенного на это мероприятие свидетелем.
Разумеется нарядные, свидетель так вообще в светлом костюме и при галстуке...
И, как это иногда бывает, немного опаздывали. Когда до Дома культуры, где в том городе располагался ЗАГС, оставалось метров 500 перешли на бег трусцой.
Решили срезать через дворы, бегут они значит по тротуарчику во дворе многоэтажки, вдоль благоухающих кустов дикой розы и прочих шиповников, и стоит, значит, посреди тротуара картонная коробка не сказать что уж очень большая по полметра во все стороны.
Ну и приятель моего товараща, недолго думая взял, да и пнул её перед собой, вероятно надеясь, что коробка отлетит в сторону с дороги.
То, что произошло в дальнейшем, стоит кадров в каком-нибудь водевиле.
Из коробки полетели куриные яйца, целые и битые, белки и желтки, и все это на разодетых с иголочки бегунов.
Но это еще не конец истории...
Не успев опомниться от случившегося, они слышат дикий старушачий визг и проклятия, и теперь уже убегают от разъяренной старушки, которая припустила за ними размахивая клюкой как кавалерист шашкой.
И вот, представьте себе картину...
На крыльце ЗАГСа стоят жених с невестой, родители, друзья, гости и тут во двор ЗАГСа забегают двое чудиков, с ног до головы в битых яйцах и старушка с клюкой и проклятьями.
Занавес...
ПыСы
Как потом выяснилось бабуся купила коробку яиц, поставила на тротуар и отправилась припереть дверь подъезда, чтобы удобнее было заносить, тут-то коробку и настигли наши добры молодцы.

31.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

07.02.2012, Остальные новые истории

Мои восьмидесятые...
Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось
посетить Ленинград.
ч.1. Сливы.
Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти
моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и
рассказ.
Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями,
я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и
поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было
самым ярким впечатлением всего моего советского детства.
Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая
была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив,
которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на
полустанке.
В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись
в нас моей бабулей уже довольно насильно.
Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина
экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до
следующей крупной станции.
В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал
проклятый фрукт у себя.
Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей
вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало.
И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и
принимается решение избавится от баласта.
Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок
торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от
действительности...
Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин,
слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах.
Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и
уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает,
каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план.
Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как
младенец, ммне сливы не снились.
ч.2. Пусть земля им будет пухом.
В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились,
взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были
предоставлены сами себе.
Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому
для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а
также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком
содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска,
был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся,
но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не
было это было как настоящее чудо.
У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая
из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения
существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому
ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче
современного ресторана в Москве.
Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам
было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались.
Но обо всем по порядку.
Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи
между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра
читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся
бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил,
привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно,
то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив
свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку
итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук.
Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить....
Она всегда была затейницей.
Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и
склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех
наших покойников снесли во двор.
Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары
напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот
момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз
таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось.
Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала
вернуться домой и слиняла в подъезд.
ч.3. Побег.
На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен.
Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за
хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь,
получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в
молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах.
Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня
и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и
где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были
приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за
стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они
сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я
засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались.
Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь...
Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе,
всего-то пара остановок туда, пара обратно...
Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился...
Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился,
страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут...
Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы
заблудились...
То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в
шоке.
Единственное что я ему сказал Таврическая 2.
И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и
сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и
получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до
сих пор не знает об этом эпизоде.
Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача,
поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как -
нибудь...

Рейтинг@Mail.ru