Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Некто Леша

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

О доверии

Перед выездом в тай загуглил инструкцию. Года три там не был, король сменился, мало ли чего с тех пор они понапридумывали. Много нашел полезного. Электронные сигареты теперь нихт, штраф 100 тыс бат. А это овердох скоко денег. Курение на пляже - то же самое. Девушкам бум-бум нельзя теперь вешать про бум-бум на своих вывесках, иначе тоже штраф. Походу, государство решило стать доходным туристическим бизнесом со своими штрафами.

Запомнилось главное правило - никогда, ни при каких обстоятельствах не ведите незнакомую девушку к себе в номер. Инфекционные заболевания, кражи и так далее.

Ну-ну. Когда эта девушка вошла в мой номер и пошла под душ, мне за каким-то хреном понадобилось открыть сейф. Ну и не стал закрывать потом. Из принципа. Если я настолько не разбираюсь в людях, что пустил к себе в номер мошенницу или зараженную, то пусть утрата материальных ценностей или чесотка будут мне достойной карой. Я просто не сомневался, что кары не будет. Это была правильная девушка.

В сейфе лежали: полторы тысячи баксов, банковские карты и записная книжка с пин-кодами к ним. Под душем люблю стоять долго. Пара недель прошла с тех пор. Ничего не пропало и не чешется. И было понятно, что так и будет, с первого взгляда на нее.

Чудаки могут не верить. Из тех, у кого постоянно потом что-то пропадает или чешется.
А мне было хорошо с ней.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Изумлен хитом воскресного выпуска. С капсой в финалке:
ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

О том, что нельзя направлять огнестрел на человека, я узнал от отца в 4 года. Сказал он это один раз. Но таким голосом, что вот до сих пор помню. Так говорятся только прописные библейские истины. Запоминается такое безупречно.

С того самого времени у меня был доступ не только к мелкашке. Мы все ходили с ножами и спичками, постоянно ими пользовались в играх. Но никто из нас не был застрелен, прирезан или подожжен за все детство. Мужская жизнь начинается с грозной ответственности, я так считаю. Тебе вручают нечто охрененное, а ты им пользуешься разумно. Раздай нам тогда хоть по калашу и снаряди гранатами - уверен, проблем бы не было. Качество человеческого материала. Но идея запоздалого донесения прописных истин до взрослых дебилов мне понравилась. Не запулить ли серию с капсой в финалке:
- И Я ТОГДА ПОНЯЛ - НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СРАТЬ МИМО УНИТАЗА!
- ПЕДАЛИ ТОРМОЗА И ГАЗА - ВСЕГДА ПОМНИ РАЗНИЦУ!
- ЕСЛИ ТЫ СОРВАЛ ЧЕКУ С ГРАНАТЫ, ПОДУМАЙ - А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

16.10.2019, Новые истории - основной выпуск

По давней традиции Алма-Атинского пограничного училища 60-х, проявившие себя курсанты перед последним годом обучения отправлялись летом в соседний Ташкент. На стажировку, в качестве командиров застав. Отец проявил. Первое место училища по шахматам и тяжелой атлетике случались ежегодно, но никогда ранее в единой персоне. На гимнастику он не заявился просто по внутренней скромности, полагаю. Одно из первых воспоминаний детства - отец крутит солнышко. Долго крутит. Погрузился в мысли. Взволнованные крики сослуживцев - "Жора, ты о.уел!"

Какие такие сакральные знания охраны государственной границы Ташкент мог поведать Алма-Ате, так и осталось для меня загадкой. Отец вспоминал об этой стажировке лаконично. В нашей семье было не принято материться при детях. Упомянул только, что в первые дни он выпивал по полтора ведра, но местные аксакалы научили его зеленому чаю, и он стал ограничиваться 3 литрами.

Зато отец с удовольствием вспоминал свой последний день в Ташкенте. Явился рано утром в комендатуру. Та отправила его в кассу с предписанием обязательной посадки на поезд именно сегодня. Домой! В отпуск! Однако же, ближайший поезд в Тюмень с остановкой в Камышлове отправлялся только поздно вечером.

Образовался целый свободный день в Ташкенте. Что тут делать? Конечно же, идти на местный рынок. Там всегда рай на прилавках. Но цены кусались и тогда. Конкретно у отца было 2 рубля денег. На которые надо было чего-нибудь есть до Камышлова. А дыни стоили 30 коп. за кг. Одну увезти можно, но придется голодать. Хмыкнул отец и ушел обзирать исторические достопримечательности.

К обеду вернулся на рынок. Дыни упали до 10. Неподалеку продавались подержанные чемоданы. Комбинация из трех дынь в компактном саквояже уже складывалась. Но можно было и не затевать, жрать все-таки хочется. Ушел лениво, в раздумьях - жара.

Третий раз зашел уже напоследок, перед отправкой поезда. И сам удивился. Дыни просели до 2 коп. Хитрые дети степей стряхнули с гяуров за день все, что могли, и теперь продавали в отчаянии по себестоимости. Не выбрасывать же наутро в помойку. Катастрофически упали в цене и чемоданы. Отец выбрал огромный, ехидно назвал его оккупационным. Набил его дынями под завязку. Впрыгнул в поезд и поехал.

Место ему досталось незавидное - в тамбуре. Приказ есть приказ - вывезти армейского отпускника сегодня. Есть ли при этом места в поезде, нету их - никого не волновало. Времена были простые. Счастливые курсанты-отпускники гроздьями висели бы на крышах вагонов, как на индийских поездах, лишь бы выбраться из этого гребаного Ташкента.

В общем, отец хмуро засел в тамбуре. По всему поезду сквозь его чемодан стал просачиваться упоительный аромат дынь.

Особенно он сводил с ума кавказцев. Зачуяв дыню, намереваясь потрясти воображение случайной попутчицы, они были готовы на все. Под Свердловском, обезумев от запаха, отцу совали уже четвертаки. Но он выдержал. Все дыни до единой были съедены нашей камышловской колонией ссыльнопересенцев. Они за весь Советский Союз не ели ранее ничего столь восхитительного.

14.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Продуктовый магазин на Покровке возле Чистых прудов. Работают три кассы, выбрал самую легкую с виду - рассчитывался пафосный чувак с набором для романтического вечера. Бутылка дорогого бухла, коробка конфет, большая пачка презиков, тому подобная хрень, и позабавил в конце ленты роскошный, яркий чупа-чупс.

Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться:
- Что это за безобразие? Центр Москвы!
- А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.

Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало.
- Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно.
- Нет - бездушно ответила продавщица.
- А можно я мелочь потом донесу?
- Нет.

К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах:
- Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!

Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.

07.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.

А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.

Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.

К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.

23.09.2019, Остальные новые анекдоты

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

18 сентября 2019, восьмой час утра, телеканал Россия.
За чашкой кофе слушаю интервью праправнука Миклухо-Маклая, который недавно побывал в Новой Гвинее.
- Вы знаете, папуасы изменились внешне, но их традиционный уклад жизни остался тем же.
Да, когда им холодно, они надевают теперь импортные майки.
У них есть сотовые телефоны, заряжаемые от солнечных батарей.
И вообще они обожают торговать между собой иноземными товарами.
Но это же не признак собственной цивилизации и культуры, правда?

Какие-то нехорошие ассоциации полезли в голову..

04.09.2019, Новые истории - основной выпуск

1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».

Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.

1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы.
2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку.
3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется.
4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.

- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая...
И замолк надолго.

Но собрался с мыслями:

- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.

- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!

Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».

Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.

Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.

Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.

Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.

Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.

После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.

Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.

А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.

А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.

Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.

Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.

То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.

Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.

А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.

Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.

Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.

Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.

Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.

Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.

Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:

- Здравствуйте, Мария Алексеевна.
- Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением.
(далее по древнегречески)
- Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.

- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?

(далее по латыни)
- Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.

(далее по французски)
- Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!

Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.

Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал:
- Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.

С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"

01.09.2019, Всякая всячина

Прекрасное чтение на сон грядущий перед понедельником. Чтобы он не стал синим, прочтите этот текст вслух в 22:00 и баиньки. Восхитительная пурга от опытных психотерапевтов.

Инсигнии ордена состоят из знака на орденской цепи и звезды.

Знак ордена выполнен из золота в виде усечённой пятиконечной звезды с закруглёнными концами, покрытыми голубой эмалью с золотым бортиком, который у основания заканчивается орнаментальным элементом. Между лучей звезды расходятся веерообразные штралы, в центральной части которых закреплено по четыре бриллианта.

В центре знака, в круге, обрамлённом зернью из белого золота, на фоне синей эмали изображён золотой орёл. Внизу, по кругу на фоне ленты красной эмали золотыми буквами надпись «АЛТЫН ҚЫРАН». Над орлом по окружности закреплено три рубина на фоне геометрического узора.

Знак ордена крепится при помощи ушка к сдвоенной орденской церии чрез подвеску, представляющую собой элемент Государственного флага — стилизованное солнце с орлом, и соединяется сдвоенными цепочками с семнадцатью чередующимися звеньями с изображением герба.

С левой и правой стороны от подвески на обратной стороне звена имеется игла с визорным замком для крепления цепи к одежде.

Звезда ордена большего размера и визуально повторяет знак, за исключением эмали покрывающей лучи звезды и бриллиантов на штралах. Лучи звезды гранёные.

При учреждении ордена инсигнии не включали в себя звезду и орденскую цепь, а знак ордена крепился к фигурной колодке, на которой с помощью крепёжной пластины была натянута шёлковая муаровая лента цвета Государственного флага с красной полоской по центру. В результате орденской реформы 1999 года орден принял современный вид.

Для повседневного ношения имеется миниатюра ордена в виде небольшой орденской звезды, подвешенной к ленте орденских цветов.
Специальная степень ордена
Специальная степень ордена

Знак представляет собой подвес, выполненный из сплавов золота 585 и 750 пробы белого, красного и жёлтого цветов, скреплённый соединительным звеном с орденской колодкой, на оборотной стороне которой имеется крепление в виде булавки со сложным замком.

Орден выполнен в форме усечённой звезды, лучи которой покрыты красной эмалью, с расходящимися между лучами веерообразными штралами (выполнены из сплавов золота белого цвета), в центральных частях которых (из накладок золота красного цвета) закреплены по 4 бриллианта. В центре ордена, в круге, обрамленном зернью из белого золота, изображён стилизованный золотой орёл с веерообразными крыльями на фоне восходящего солнца (фон покрыт горячей эмалью синего цвета). Внизу, под орлом, по кругу на ленте зелёной эмали надпись «АЛТЫН ҚЫРАН». Над орлом по кругу закреплены три рубина.

На колодке с помощью крепёжной пластины натянута шёлковая муаровая лента красного цвета, по центру - лента цвета Государственного флага.

Орденом Золотого орла награждены:

Борис Ельцин — президент Российской Федерации (1997 год)
Ислам Каримов — президент Узбекистана (1997 год)
Цзян Цзэминь — Председатель Китайской Народной Республики (1997 год)
Елизавета II — королева Великобритании и Северной Ирландии (2000 год)
Леонид Кучма — президент Украины (7 сентября 1999 года)[1]
Герхард Шрёдер — канцлер Германии (Указ Президента РК от 5 декабря 2003 года №1244)[2]
Владимир Путин — президент Российской Федерации (Указ Президента РК от 8 января 2004 года №1274)[3]
Хосни Мубарак — президент Египта (Указ Президента РК от 13 мая 2008 года №588)[4]
Акихито — император Японии (Указ Президента РК от 30 мая 2008 года №605)[5]
Халифа ибн Зайд аль-Нахайян — шейх, президент Объединённых Арабских Эмиратов (Указ Президента РК от 20 февраля 2009 года №745)[6]
Тарья Халонен — президент Финляндии (2009 год)[7]
Ли Мён Бак — президент Республики Корея (Указ Президента РК от 4 мая 2009 года №798)[8]
Николя Саркози — президент Франции (Указ Президента РК от 5 октября 2009 года №876)[9]
Абдулла Гюль — президент Турции (2012 год)
Реджеп Эрдоган — Премьер-министр Турции (2012 год)[10]
Хуан Карлос I — король Испании (Указ Президента РК от 1 февраля 2013 года №492)[11]

Орденская монета

В 2006 году Национальным банком Республики Казахстан были выпущены в обращение коллекционные памятные монеты с изображением знака и звезды ордена Золотого орла.

25.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Христос, как известно, не был ни католиком, ни православным, ни протестантом, ни старообрядцем. Приди он в наш мир снова, его вряд ли бы приняли в христиане любой конфессии. За категорическое несогласие с догматами, которых он не произносил.

Это напоминает профессиональные требования к сотруднику компании Microsoft - однажды было выяснено, что Билл Гейтс им не соответствует. Его бы не приняли ни на какую работу в основанной им корпорации.

Нет, я понимаю, были Темные и Средние века, когда произошли схизмы. Были людское невежество и несовершенство, борьба за церковные подати, чтобы церкви могли элементарно выжить. Была клиентелла у государства - церковь как одно из орудий колонизации чужих народов.

Когда-то, при крушении античной цивилизации, когда выжившие забрались обратно на пальмы, действительно было важно, под какой пальмой оказался ты. Риму платить или Константинополю? Все расхождения католицизма и православия - только об этом.

История раскола православной церкви - другая, но ровно такая же по сути. Влиятельные люди решали свои земные проблемы.

В общем, я готов примкнуть к любой паре христианских конфессий, которые первыми признают, что все расхождения между ними несущественны. Что они христиане прежде всего, а не католики, протестанты, православные и т.п. Что выдуманные ими обряды - это дело рук человеческих. Следовать им можно, но не обязательно. Вот в такой христианской церкви я и крещусь.

Сейчас-то схизмы эти зачем? Церкви отделены от государства во всех приличных странах. Принудительные церковные подати в прошлом. Великолепные храмы, сооруженные не вами, обычно пусты. Ну и объединились бы. Христиане хотя бы. С официальным набором общепризнанных аксиом. Что креститься хоть двумя пальцами, хоть тремя - это нормально.

То, что я не вижу никаких попыток ликвидации исторических схизм - для меня просто тест на качество руководителей церквей. Духовно вы все там же, в средневековье. Где принцип "кесарю кесарево.." был нарушен радикально - церковь вмешалась в дела земные.

Из этого осталась только история - забавная беготня главы государства Ватиканского папы римского по скрытому лазу в мавзолей римской языческой эпохи при подступе вражеской армии. Шутка Петра I, который ликвидировал патриаршество вообще, назначив себя главой церкви. Если вам дороги титулы папы римского и патриарха российского - ну, тщета человеческая. Гордитесь собой или надейтесь вступить в эти должности. Но что мешает договориться хотя бы между собой и официально признать, что все ваши расхождения в обрядах ничтожны? Если вы этого еще не сделали - это уже приговор.

Если бы Христу важны были эти детали - католик ли он, православный или прочее, если бы существовали фракции апостолов на эту тему, они бы высказались, полагаю.

А пока грусть. Про количество пальцев для крещения в Евангелиях не сказано ровно ничего. Про то, что крещение должно быть платным и только при согласии со множеством изобретенных людьми обрядов - тоже. Зато известно, что Христос разгромил в ярости лавки у входа в Храм.

Я охотно жертвую, всех денег на тот свет не возьмешь. Но даю их только бескорыстным или остро нуждающимся. Тем же, кто пытается содрать с меня бабки принудительно, даже за крещение - не дам ни гроша. Я не желаю получать крещение из нечистых рук. Сходите помойтесь, вернитесь чистыми. Бескорыстными.

Это была часть моей исповеди. Хотел услышать внятные ответы на эти вопросы, перед тем как креститься. Я христианин природный. С детства мне интуитивно понятны истины про возлюби ближнего своего, про прощение, про милосердие к падшим. Так и прожил всю свою жизнь. Но.. На исповедь у меня записаться не получилось. Сначала я должен креститься. В пакет услуг церкви исповеди некрещеным не входят.

А вот Христос проповедовал именно некрещеным. Встреть я его тогда, отдал бы большую сумму. А может, и апостолом пошел бы следом. А нынешним как-то не хочется давать ни копейки. Они торгуют видом на Провал из 12 стульев, полагаю. А я Остапа послал нафиг и любуюсь видом самостоятельно. Если бы он предложил мне крещение всего за 10 коп., и даже предъявил бы мне какие-то лицензии на право совершать таковое, я бы категорически отказался.

02.08.2019, Новые истории - основной выпуск

О переквалифицированных таксистах с необычайными биографиями. Вспомнилось по истории от 1 августа про канадского таксиста-ученого, встретившего таксиста-выпускника своего университета:
https://www.anekdot.ru/id/1034656/

Многие критеги усомнились, что такое возможно. Ну-ну.

Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.

Пожарник из меня вышел хуевый. Как я ни спешил, выбежал почти через час. За давностью лет уже не помню, что меня так задержало. Но точно - что-то офигенно важное. Может, загранпаспорт не нашелся в обычном ящике. А может, валюту положил не в ту книгу. Не суть. Она в том, что я выбежал как ошпаренный петух и честно сказал таксисту время вылета своего рейса. С грустью несказанной обещал доплатить пятьсот, если доставит к такому-то сроку. Ибо иначе черный пиздец. И ваще дело чести успеть на этот рейс.

Я заметил, что он прихуел. Как он не задрал ценник вдесятеро при таком раскладе - удивляюсь. Вместо этого ободрил, что дело наше небезнадежно.

Дальше начался французский сериал "Такси". По пустынным кривым переулкам, которые неведомы навигаторам, он молниеносно донесся сквозь весь центр Москвы до традиционной пробки на Ленинградке. Я не знал, то ли мне блевать, то ли благодарить. Но в пробке жизнь потекла неспешно.

Кто за рулем - инопланетянин? Присмотрелся к таксисту. Обычное славянское лицо. Для такси уже удивительно. Вгляделся далее - это лицо еще и умное, и сильное. Как будто скрестили академика со спецназом. В пробке не быкует, однако же протискивается. Что это за черт невиданный мне попался? Разговорился.

Оказалось, это мой пилот. В том смысле, что многие разы он летал со мною на борту по маршруту Владивосток-Москва и обратно. А теперь он мой таксист. Не в крепостническом смысле мой, разумеется. Для него я его пассажир. Но ребята, у меня уши веером встали! Несколько вежливых вопросов мимоходом посреди длинной беседы. Убедился - нифига себе, так и есть. Да, меня везет в такси б. пилот авиалайнера. Везет в аэропорт и особо не горюет, что не повезет меня дальше, за несколько тысяч километров.

Но как так? - взорвался мой мозг. Этот человек в 40+ поднимал в небо огромные ИЛ-62 и Ту-154. Вез сотни пассажиров на другую часть планеты. Успешно их садил, судя по тому, что еще жив. Сейчас ему 50+, и он везет мою одинокую тушку по земле. Как такое могло случиться?

Оказалось, просто. После ликвидации российского авиапарка в виде этих самых ИЛ-62 и Ту-154, их сменили западные аэробусы. Пилот 40+ не пожелал на них переучиваться. Из опасения, что все-таки уже не молод, слабо владеет английским, и угробит чего доброго несколько сотен пассажиров во главе с собой. Нет уж, лучше такси.

Мы на удивление быстро доехали до аэропорта в этой пробке. Но напоследок я успел спросить его - каково это. Когда у тебя за спиной пара сотен душ, и ты за них в ответе. Он улыбнулся - ну вот сейчас вы у меня были за спиной. В единственном экземпляре. Ну и допустим, вас хоть двести. Какая разница? Главное в этом деле - что я сам жить хочу. Ради себя и веду, и сажаю. Но больше всего мне нравилось в молодости на СП жратву возить, а не пассажиров.
- Какое еще СП? - спросил я сонно.
Тут водила похоже во мне разочаровался. Объяснил вежливо:
- Станция такая. "Северный полюс" называется. Обычно я им с воздуха жратву сбрасывал и улетал обратно. Но иногда они расчищали полосу. Как тут не сесть?

Не договорили. До сих пор жалею, что не познакомился с этим человеком. Хрена ли так быстро ездить? Я просто не успел опомниться.

01.08.2019, Остальные новые анекдоты

Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало. 01.08.2019. Ребята, я за глобальное потепление.

24.07.2019, Новые истории - основной выпуск

В лифте услышал:
- Муж подарил брошку из стразов Сваровски. На душе, как будто Волочкова проскакала под вокал Баскова..

20.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато.
С одной стороны, их холодильник совершенно пуст.
С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает.
После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького.
Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё.
Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..

16.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!

Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.

Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"

Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.

11.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!

30.06.2019, Остальные новые анекдоты

Предлагаю учредить Министерство мелких добрых дел. А Путина туда министром.

28.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

22.06.2019, Новые истории - основной выпуск

"Чистые пруды, задумчивые лица..."

Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять:
- Глянь, кот от жары ебанулся!
- Это не кот. Обычная выдра.
- Какая еще выдра? Бобер это.
- Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики?
- Сам ты бобер! Это ондатра.
...
- Смотри, барсук плывет!
- Не, это пожалуй выхухоль.
- Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль?
- .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла!
...
- Гляди, крыса!
- Большая крыса!
- Морская крыса!
- Океаническая?
...
- Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают.
- На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...

Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.

И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.

Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом.
- Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.

Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом:
- А это че еще за выхухоль?

Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.

Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:

1. Крыса
2. Крыса
3. Крыса

Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.

Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.

Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть:
https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0
Там эта зверушка в упор.

К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным.
- Выдра! - опять орали прохожие.
- Бобер! - возражали другие.
- Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.

И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.."
Хозяин Юлии впал в светлейший дзен.
- Еще подрастет. Ей год всего..

19.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Звонок с неизвестного мне номера.
- Алле, ты?
- Да.
- А ты кто?!
- Я.

Девушка бросила трубку. Сам охреневаю - дал честные ответы на все вопросы. А она трубку бросает. Надо бы ей перезвонить в том же духе..

15.06.2019, Остальные новые анекдоты

Очаровательна женщина, пока она одна и с тобой. Две подружки - это сила, три подруги - это мощь. Но при сильных лидерских качествах их вскоре некому поздравить на работе с 8 марта.

11.06.2019, Остальные новые анекдоты

Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.

03.06.2019, Новые истории - основной выпуск

На входе в Сокольники:
- Ксюша! Мы знакомы с тобой уже три месяца! Согласна ли ты выйти за меня замуж?
- Дааа!
(Гром аплодисментов)
- Спасибо, Ксюша. Ну, а мы продолжаем нашу дискотеку..

03.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Тимоша пришел в садик готовым рыцарем. Тут же выбрал Даму Сердца, которую обязался защищать.
Это оказалось непросто. Его Даму всячески обижал какой-то бугай.
Помогли заветы озорной бабушки. "Настоящая драка - чем подлее, тем лучше. Главное - чтобы цель была высокая. Не можешь справиться с противником голыми руками - используй всё, что под рукой!"

Тимоша огляделся. Под рукой оказался здоровенный табурет. Им он и охерачил бугая. От души.

Потом были слезы, сопли, вызов мамы к директорше садика.
- Что за уголовные привычки у вашего ребенка?
- Что за дедовщина творится в вашем садике! Не буду наказывать! Ребенок поступил правильно!

Поведение бугая с тех пор заметно улучшилось. Пацан увидел берег.

03.06.2019, Остальные новые анекдоты

Изумляюсь самой идее принудительного призыва. Если у государства нет денег, чтобы платить достойные зарплаты за собственную безопасность, то на хрена оно нужно, такое государство?

24.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.

Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.

Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.

Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.

Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.

Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.

Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.

- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.

На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.

09.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Всё чаще вижу мнения на разных сайтах, что День Победы превратился в затянувшийся фарс. Ну сколько еще можно его праздновать? Настоящих, боевых ветеранов осталось мало. Стоят они на трибунах полуживые, 90+. Чего их из дому тащить. И вообще это не праздник вовсе, а дата окончания великой трагедии - миллионы напрасно потерянных жизней.

Всё это вроде так - в глазах людей, чьи деды и прадеды были посланы на смерть в бессмысленных атаках, чьи родные пострадали от репрессий. Есть и просто политически долбанутые. Язвительно следящие, как убывают с каждым годом ветераны на трибунах. Весело отмечающие, что мы так сильно помним эту дату, потому что за последующие 74 года гордиться особо нечем. Победители сейчас живут беднее побежденных.

Замечу однако, что евреи до сих пор искренне и ежегодно празднуют Песах, сиречь Пасху - день Исхода из Египта. Их не смущает, что ветераны тех сражений давно уже не приходят на праздничные трибуны. Что сам Исход сопровождался дикими эксцессами той эпохи - 10 казней египетских, истребление всех к стене мочащихся в Земле Обетованной. Что маршрут Моисея несколько затянулся, вплоть до полной смены поколений. Что основанное им государство, до которого он сам не дожил, оказалось недолговечным по историческим меркам и незначительным по масштабу. Что далее это государство ждало множество бед вплоть до полной ликвидации, и радостей вплоть до его восстановления через пару тысячелетий.

Что с того? Народ выжил, и он радостно отмечает свой праздник - День Исхода. И правильно делает. Потому что без этого исхода просто не стало бы самого народа.

Ну и сравните этот великий праздник Исхода с нашим Днем Победы. Мы никуда не уходили, только отступали. Отстаивали право своего существования на своей земле, и отстояли. Вместо давних легенд, остались миллионы свидетельств - киноленты хроники, воспоминания почти каждой семьи, фотографии их старинных альбомов. Разумеется, они субъективны. Но не более, чем предания древнего народа.

Есть ведь и объективное. Которое выстоит спустя хоть тысячи лет при любых версиях, кроме явно лживых. Как ни крути, это наши надписи остались на стенах рейхстага, а не вражеские - на стенах Кремля.

В терминах бокса, явно превосходящий в силах поц решил подстраховаться и повел себя весьма неспортивно. Нанес страшные удары, выглядевшие несовместимыми с жизнью противника. Хотел сокрушить с первого удара. Дрался потом долго, упорно. После чего был выволочен с ринга под микитки в бессознательном состоянии.

Пусть проигравшие плачут, что за нелепый праздник этот День Победы. И надеются дожить до того дня, когда он перестанет праздноваться. За неявкой последнего ветерана.

Что же касается меня, случись мне родиться на этой планете вновь хоть через бездны времени, 9 мая я подниму тост за День Победы. За мужественных, находчивых, и очень упрямых людей, сделавших этот праздник возможным.

А с ветеранами, все еще стоящими на трибунах, вообще все просто. Только зомби пропаганды думают, что их туда тащат принудительно, или за конфетки. Настоящие ветераны стоят за себя и за того парня. Им не привыкать.

04.05.2019, Всякая всячина

На основании Федерального закона «Об информации, информационных технологиях и о защите информации» Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации постановляет: "Право граждан Российской Федерации обмениваться между собой информацией посредством информационных технологий нуждается в защите и будет сурово покарано, ибо противоречит интересам самой Российской Федерации"

(На всякий случай - это я пошутил)

01.05.2019, Новые истории - основной выпуск

На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?

Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.

Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.

Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.

Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:

Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.

Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.

Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!

Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.

В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!

Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.

- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.

- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?

- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...

Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.

- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!

Вот, кстати, эта злосчастная банка:

01.05.2019, Остальные новые анекдоты

Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.

01.05.2019, Остальные новые анекдоты

Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

В детстве моей любимой книжкой был Артемка. Дореволюционный подросток тачал сапоги, подрабатывал в цирке вместе с дружеским негром Пепсом, и была у него заветная мечта - подарить своей цирковой возлюбленной туфельки собственного производства, из парчи золотого цвета. Дело оставалось за драгоценным материалом - парчой. Стоимость ее достигала рубля. Деньги, конечно, умопомрачительные, но для мечты посильные. В попытках добыть этот рубль Артемка пускался в увлекательнейшие авантюры, прям 12 стульев. По силе текста - явная автобиография.

Вот один эпизод. Заметил он как-то на помойке промокший том какой-то старой книжки. И сразу мысль - а не наварить ли на этом бабла на парчу? Переписать по-своему, продать редакции какого-нибудь журнала как свое творчество. Почитал - занятно. Но убрал немецкие нудоты и длинноты, ликвидировал явные огрехи. Врастил в меру сил в отечественную действительность. Послал.

И вот этот ужас встречи с адресатом. Поблескивая пенсне среди краснодревесных мебелей, освещенный золотыми корешками Брокгауза и Эфрона, какой-то зажравшийся редактор благодушно молвит:
- Голубчик, я удивлен вашей молодостью! Перевести Шиллера на язык пролетариата - это несомненный литературный дар. Но я не могу это опубликовать!

Подросток в слезах выбегает и становится на революционный путь.

А вспомнил я это из-за топа 24.04.19 - воспоминания Никиты Михалкова о том, как его вынуждали развязывать шнурки на пирожных, приучая к трудолюбию. 1200+ голосовалки! Ну-ну. Поколение МММ?

Это фейковый баян, давно обошедший все популярные сайты. Происходит от блога Дмитрия Евгеньевича Галковского 15-летней давности. В 2004 году ехидный философ бродил около телика и краем уха слушал интервью Михалкова. После чего изложил его по-своему. Потом какой-то приколист вырвал из этого великолепия 8 строк, слегка переврал еще больше для смеха, это и пошло гулять по свету. Для ан.ру это теперь творчество несомненного и весьма хитового автора 2250 текстов andrews.

Но почему 8 слегка перевранных строк перевешивают в паблике блистательный подлинник? Крупные проблемы голосующих читателей с самим процессом чтения? Рылом для хита не вышел человек, способный изъясняться на пространстве в страницу?

Вот исходный пост самого Галковского. Ехидно гляну, на что он потянет в выпуске ан.ру. На мой взгляд, этот пост лучше, чем вырванные и исковерканные из него строки.

168. РАСШНУРОВЩИК ПИРОЖНЫХ ПЕРВОГО РАЗРЯДА

В начале 90-х я общался с довольно большим числом издателей. Издавать тогда было нечего, всё развалилось. Между тем время было золотое и подняться можно было с пустяка. Например, рухнула система советских открыток: "мир-труд-май", "решения XXXVIII съезда в жизнь!", неведомый "медвежонок Римцацуй" из сказок популярной Агнии Аршмитклингель. А выпустить бы тогда серию изречений русских писателей. Скажем, портрет Антона Павловича Чехова, а под ним афоризм: "Русский человек в сытости, праздности приобретает самомнение самое наглое". Народ киоски ломал бы.

Сейчас видел сюжет по телевизору. Никита Михалков читает лекцию о трудолюбии. Заплывший, с дорогим макияжем, с безобразными перстнями индийского раджи на руках. Говорит:

- Ну как. Главное семейная атмосфера. Меня приучали к труду с детства. У нас так было заведено - я все завязки на тортах должен был развязывать ручками. Никаких ножей и ножниц. Помню, стою семилетний, мне восемь пирожных в коробке продавщица завязывает. Языком ла-ла-ла, ла-ла-ла, а сама машинально узлы накручивает один за другим. Харя расплавшаяся, сиськи во. Нагуляла мясищи служанка. Я думаю - чтож ты, дрянь неумытая, делаешь.

Я аж на кровати подпрыгнул. А он дальше токует.

- Или возьмём мать. Трудоголик. Всегда при деле, всегда что-то делает, хлопочет. Иной я её не видел. Всегда прибрана, причёсана, хорошо одета. Не то, чтобы по дому в бриллиантах и накладных ресницах ходила, нет, этого не было. Но всегда укладка, хорошее платье, туфли. Вот в такой среде и выросли труженики.

Это называется "потерял человеческий облик". Куда там Зощенко и Салтыкову-Щедрину. Сама жизнь такие сюжеты выписывает - как завитушки крема на пирожном в Елисеевском гастрономе. ПРЕДЕЛ. Сильнее я видел только его старшего братца. Тот пришёл лет 10 назад на встречу с читательницами. Контингент - учительницы, библиотекарши. Сидят рядами толстые некрасивые тётки лет сорока и выше, смотрят на принца Кончаловского влюблёнными глазами. "Индийский фильм". Принц в неброском 500-долларовом свитере (скромное обаяние буржуазии) перед тётками равняет наманикюренные ногти пилкой:

- Я не люблю эти наши разговоры: ах, жизнь неудалась, ах, нет работы. Нет - найди. Человек кузнец своего счастья. Например, сейчас со знанием английского языка люди востребованы. Так выучи английский язык, освой новую специальность. Надо бороться.

В зале шорох пошёл. А он дальше наяривает, с примерами из личной жизни. Ему бы, графёнку советскому, лет в 18 на допросе пепельницу с окурками на голову высыпать. Не по делу, а просто так. Чтоб не залупался. Например, все в чёрных ботинках ходят, а он в коричневых. Что, сучёнок, хочешь этим сказать? Или просто из номенклатурного рая передвинуть в Урюпинск на должность сына учителя труда в местной семилетке. А потом, через тридцать лет качаться в кресле-качалке и учить уму-разуму:

- А какие проблемы? Кончил провинциальный вуз, двадцать лет проработал эмэнэсом (вариант - истопником в котельной), в 1992 зарплату перестали платить. Так, ёпт, учи язЫки. Зарядку по утрам делай. Брось курить. Обтирайся снегом, на ночь делай клизму.

И главное - тётки. "Одно у женщины утешение - кино". А в кино лыбится харя обожравшегося садиста Кончаловского: репетЭ, репетЭ.

Спору нет, есть в "развитых странах" люди побогаче и воры повороватее. Совесть? И тут сто очков дадут. Но должна же быть, чёрт возьми, социальная маскировка. Богатый человек всегда и при любых обстоятельствах вызывает только одно первичное чувство - зависть. Так МАСКИРУЙСЯ. Расковыривай публично существующие и несуществующие болячки, прибедняйся, наконец заползи под листок и молчи, если тебе хорошо.

Причём люди неглупые и ловкие. Зачем так подставляться? И ладно бы специально, из нуворишского эпатажа. Нет, давно перейдя в класс буржуев, люди по-прежнему считают себя представителями интеллигенции (к тому же униженной российской) и твердят своё "мы", "у нас". У ВАС, дерьмо номенклатурное.

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Всё чаще встречаю сгорбленных девиц, бредущих с протянутой рукой в той позиции, как будто в ней смарт. Выражение лица - выключенный телевизор. Жутковато.

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Хорошо отметил вечер пятницы. Домой пришел едва живой. Взбунтовалась японская рыба. Нажралась наверно какой-то отравы в своей родной Прибалтике.

Сел на диван в изнеможении. Жопа издала вопль. Шептуном такое назвать трудно. Горн просто. Подо мной стало жарко, и мягкое что-то потекло. Блять, последний раз я обосрался в 4 года! Это ж надо было так напиться и нажраться гребаной японской рыбой!

Это был кот. Вспрыгнул в неправильное время под ненужное место.

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой Т9 - ебучий лунтик. 99% моих слов он не знает. Заменяет какой-то херней, и просит добавить в свой словарь. Ощущение, что остаток своей жизни я должен посвятить обучению этого тамагучи русскому языку.

27.04.2019, Стишки - основной выпуск

Полное отсутствие рыбы во пруду
Учит терпеливому, спокойному труду!

27.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пример позитивной подачи материала. Темпы роста скорости падения нашей экономики продолжают возрастать, но если внимательно присмотреться к ускорению темпов этого падения, то уже на уровне их третьей производной мы обнаружим некоторую стабилизацию.

26.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.

Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.

И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.

Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.

Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.

С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.

Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.

Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.

В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.

Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.

Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.

То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
- Наташа, как такое могло случиться?!
- Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!

То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
- Наташа, какого хрена?!
- Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!

То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
- Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
- Ыыы, уверяю вас...

Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.

Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.

И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.

С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".

Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.

Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.

Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.

Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.

Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.

Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.

Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:

"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.

Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."

Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.

Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.

24.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".

17.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Девушка серьезно увлекается йогой. С гордостью показала новую позу. Примерно такую, как на фотке, но ноги широко расставлены. В общем, в просвет я увидел довольную, улыбающуюся милую рожицу. Бухнул с чувством, искренне:

- Светка! Жопа тебе к лицу!

Вы бы знали, как прекрасны яростные женские глаза на фоне их очаровательной жопы!

08.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..

01.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

01.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Волшебная сила искусства - 2

"Cвойство ума - это стремление мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал познания. Cамое простое решение задачи - самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит. Точно так же мы очень хорошо знаем, что основной признак гениального ума - это простота.
© Академик Павлов, лекция "О русском уме"

Надысь была тут история о молодом актере, который загримировался под старичка, тщательно проштудировал медицинскую литературу и попытался разыграть бывалого доктора. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/1006502/

Я смутно вспомнил, что мой старинный приятель Кеша однажды вытворил нечто подобное. В те же 80-е, вовсе не будучи профессиональным актером. Разве что в студенческие годы сыграл пару раз в любительском театре МГУ. Кеша был физик, любил классическую простоту решений. Это же касалось и розыгрышей, которые он любил, но особо не парился их готовить.

Я переслал Кеше ссылку на эту историю. Он звонит, ржет.

- Что за фигня?! Кто так разыгрывает? Зубрить тома медицинской литературы? Придумывать себе болезненную биографию? И потом, ему же пришлось раздеться для осмотра! Тело тоже загримировал? Сложности какие. И вообще театральный грим только из зала нормально смотрится. В упор и при дневном свете - жуть. И кто его вообще допустил до доктора? Для этого запись требуется. В регистратуре. Для записи паспорт. А в нем год рождения. Не верю.

- Кеша! Но у тебя же тогда получилось вроде. Как ты умудрился пройти и регистратуру, и осмотр?

- Так это потому, что я Павлова читал!

Ну и выдал эту цитату, про простое решение. Оно же и единственно правильное. Сверившись с первоисточником, я с изумлением убедился, что Кеша сумел упростить даже это высказывание Павлова. Причем без малейшей потери смысла.

- Кеша, не морочь мне голову изречениями. Можешь толком рассказать, как ты это сделал?

- Да просто помахал бритвой Оккама. По всем непригодным сценариям и лишним сложностям. Обожаю неразрешимые задачи. Тут - решил уйти в глухой ноль. Если не знаешь ты ни хрена в области болячек и медикаментов - так и не нефиг тебе это заучивать. Против профи всё равно засыпешься. У тебя молодое тело - ну и пусть. Значит, ты должен быть патологически здоровый, уникальный старикан. Только и всего.

Это я выдал преамбулу. Просто чтобы вы поняли, что такое Кеша и вся мощь его критического разума. А может, даже попытались бы догадаться, как он это сделал в деталях - подсказок достаточно. А вот как это было.

Кеша напоролся на это пари уже под тридцатник. Это конечно упрощало задачу, но не сильно - он был здоров как бык. Сойти за старика при осмотре, голым по пояс, ему было невозможно. Хе.

Для начала он отвязался по теории пяти рукопожатий. Кеша обошелся двумя звонками. Накануне розыгрыша его гримировал не какой-то там театральный гример, а специалист по ближним планам 17 мгновений не скажу чего.

Вскоре в регистратуре ближайшей поликлиники нарисовался бодрый пышнобородый дед. Честно встал в очередь, не требуя себе никаких преференций. Тут же принялся флиртовать с бабульками спереди и сзади. Как-то сам собой зашел разговор о финской войне. Непрост был этот разговор. Через пару минут воспоминаниям очевидца благоговейно внимала вся очередь (в разгар перестройки Кеша был подписан на 17 изданий).

Временами его изрядно постреливало в бок, но он мужественно держал покерфейс. Когда дошла его очередь, многое расстроило деда.
- ФИО?
Сказал.
- У нас есть ваша карта?
Собрался с мыслями.
- Какая карта?
- Медицинская!
- А, помню. Сгорела при отступлении в 42-м.
- А с тех пор?
- Не заводил. Зачем она мне? Я никогда ничем не болел. Была комиссия военкомата в 1939, справку дали - "здоров". Вот она и сгорела при отступлении. Может, там и карта была, забыл. А сейчас вот прихватило что-то.
- Ну и заведем. Паспорт!
(горькая растерянность)
- Я думал, тут клятва Гиппократа. Человеку плохо - лечи человека. Вообще не подумал, что надо брать с собой паспорт. Или советские люди друг другу больше не доверяют? Извините, я из глубинки.
- Клятву Гиппократа пусть врачи исполняют. А я лично ее не давала. Моя обязанность - вас к ним не пропустить в нарушение установленных правил. Сходите за паспортом, возвращайтесь.
(дед ошеломленно заморгал)
- Эээ, девушка! А вдруг я не вернусь? Ну, скрутит вот меня по дороге, ласты отброшу. И кто узнает, что я кони двинул только потому, что какая-то безвестная сотрудница поликлиники послала меня подальше? Я вижу возле вас телефон. Требую два последних звонка. В горком партии и в общество защиты ветеранов.
(взволнованно гудит очередь)

Визит к терапевту с временной медицинской картой, там 1919 год рождения. Образ Кеши: солнечный высокодуховный пиз.одуй. Очи его сияли. Сам Кеша в этом момент досадовал, что не догадался раздобыть посох златой. Но это тоже была лишняя сущность, а достаточную он прихватил из дома.

Дед отлично сохранился благодаря Чуду - на склоне лет он встретил своего Учителя, Порфирия Иванова. С ходу показал докторше его фотку - здоровенный чувак, молодой торс в 80-летнем возрасте. А Кеша постиг основы его Учения сызмальства. Из парилки в снег и обратно хоть часами. Друзья и бабы яростно мутузят тебя дубовыми вениками, а ты их. Да и сам веник непрост - его собирают в считанные дни июня. Массаж им беспределен по диапазону - от зверского избиения до нежнейшего релакса. Жертва крепко пахнет дубом после такого примерно неделю.

Кеше вовсе не пришлось ничего придумывать. Он действительно обожает баню с вениками и нырянием в снег. И к Порфирию Иванову, реально древнерусскому богатырю, до сих относится с большим уважением. А тогда - и с восторгом. Отчего шкура Кеши всегда была изрядно потрепанной, но вид имеет здоровый.

Сам Кеша мужик тоже немелкий, борода его торчала во все стороны, а докторша глядела на него с восхищением.

- А что болит-то?
- Бок. Ни разу не болел, а тут прихватило.
- Чем лечились?
- Ничем. Заболело - пришел.

Докторша его таки раздела и прослушала грудь. Кеша дышал свободно, без притворяшек. Дед явно гордился своим несокрушимым здоровьем. Но проклятый бок... Кеша держался как мог. Она не стала долго мучить старика. Спросила адреса хороших бань, где можно понырять в снег из парилки. Выписала направление на какие-то анализы.

Выйдя из кабинета, Кеша почувствовал себя виноватым. Реально больные люди сидят, а он тут со своими розыгрышами. Впрочем, докторша его выперла всего за пять минут, а времена были неторопливые. Кеша решил развлечь напоследок еще и очередь. Выйдя сгорбленным и растерянным, он вдруг распрямился во весь свой неслабый рост. Расправил плечи, недоуменно помотал громадною седою бородою и прогудел миру, отчетливо окая:
- Отпустило, однако! Хороший доктор! Доброго всем здоровия!

С чем и отбыл охрененно величественно. Всем удачных первоапрельских розыгрышей!

18.03.2019, Всякая всячина

Путин против повышения пенсионного возраста! Вот такая история..

05.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Объявление на двери моего подъезда:

"Порядочная, спокойная славянская семья без детей, животных, курящих, пьющих и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме на ваших условиях"

Невольно просится приписка: "справку о расовой чистоте по результатам генетической экспертизы готовы предоставить по требованию!"

И вспомнились почему-то таблички в парках для чистой публики эпохи самодержавия: "Нiжнимъ чiнамъ и собакамъ входъ воспрещенъ!".

А для сохранения равновесия в природе, захотелось повесить рядом свое объявление:

"Бэспорядочная, буйная, многодэтная, курящая и пьющая семья из солнечной южной республики, с вах какими разнообразными домашними животными, включая ручного барана, который к сожалэнию еще не приучэн к унитазу, снимэт квартиру в вашем доме на своих условиях. Чтобы этого не произошло, срочно переведыте 100 руб на такой-то номер"

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/

Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.

Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.

Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.

Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.

Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.

Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.

Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.

Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?

Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.

А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.

А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.

Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.

Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.

Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.

25.02.2019, Остальные новые анекдоты

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Удивлен топом:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Раскладка на логику:
1. Хорош китайский путь! Коррупционеры расстреляны, Интернет запрещен.
2. Плох российский путь! Коррупционеры не расстреляны, Интернет будет запрещен.

А я наверно мутант какой-то. Мне больше нравится, чтобы и коррупционеры были наказаны, и Интернет остался разрешен. Одно другому не противоречит.

10.02.2019, Всякая всячина

Уровень социальной напряженности и преступности в нашем городе удалось снизить до такой степени, что к нам валом поперли на стажировки военные хирурги из многих стран мира, уже почти не опасаясь за собственные жизни.

Рейтинг@Mail.ru