Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Галина Дмитриевна

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

11.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

27.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это - макарончики, это - помидорчик, это – котлетка…
Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.

27.05.2014, Остальные новые истории

Вчера Гектор поиронизировал над деревянным сейфом (шкафом на самом деле)на выборах в украинской глубинке. А вы бы лучше посмеялись над своим замечательным центральным телевидением. Смотрим в воскресенье по ОРТ сюжет о результатах выборов в Украине. Ведущая: за Яроша проголосовало 37 процентов украинцев. Ну к вашему сведению на самом деле он набрал едва больше половины процента! И откуда ваши корреспонденты информацию берут?
Украинка.

08.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Присоединюсь к истории об эпохе тотального дефицита.
Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? - привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.

20.09.2013, Остальные новые истории

Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями.
Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями:
кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!".
И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!

01.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

08.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.

10.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

25.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ,
ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без
ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока
отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...

06.08.2011, Остальные новые истории

Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень
большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой
человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как
красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В
итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь,
или просто глупая?

20.05.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии.
Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей
ровесницей.
И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я
восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка
отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и
приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей.
Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это
такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так
что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.

12.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

25.03.2011, Остальные новые истории

Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага
для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине
продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты
производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для
упаковки.
Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то
ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают?
Сотрудница не понимает – за что?
А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает
огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с
надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они
вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то
нечестно получается.

16.03.2011, Новые истории - основной выпуск

История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила.
Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так
как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя
главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на
карточке в банке.
Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до
18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке
расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг
поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю!
Спрашиваю, откуда такая уверенность?
Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром.
Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей
директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела
поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась
расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату
складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца
заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай”
или коробочку конфет получала. В общем все довольны.
А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по
сравнению с директорскими ну очень простая.

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

02.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

01.03.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории о телевизоре и поросенке.
Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде.
Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это
ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро,
полит-бюро, полит-бюро...

24.02.2011, Повторные анекдоты

Соревнования по гребле. Иностранный комментатор: что я слышу! К уже
известным русским спортсменкам по фамилиям Гребибля и Гребубля
добавились две новенькие - Кудабля и Тудабля.

23.02.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без.
Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное
училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда.
У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым
многие девчонки неплохо выходили замуж.
А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей
курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами.
У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в
казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице,
навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками.
Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник –
вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За
городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается,
дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!

15.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

12.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей
девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает:
мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с
тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой
вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко
выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой
явно перестаралась - четвертый раз подходит.

15.01.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории о том кто где раньше работал.
После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс
научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю
корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На
здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные
очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ,
идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами
очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять,
что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.

13.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

22.12.2010, Новые истории - основной выпуск

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень
некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж,
детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство
юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с
работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко
кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно,
но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла
еще более страшная, чем ты!

14.12.2010, Повторные анекдоты

Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли
стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш.
Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол
портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что
пипка @ем называется!!!

30.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

15.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Тот случай, когда простота хуже воровства.
У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж,
оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница,
восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой
женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?

09.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого
понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо
покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный
завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и
выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе,
приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо
незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А
вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с
сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и
сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок,
кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через
проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены
ноги кривые.

Рейтинг@Mail.ru