Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: ЛДС

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Комментарий к истории №1029131

Сначала я полысел.
А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы:
- Всё?
И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC.
Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб.
В 2003 году.
С тех пор я не стригусь. В парикмахерских.
Как поется в известной песне:
"У меня для этой самой цели
есть моя законная жена."
Кстати.
У меня навсегда исчезла перхоть.
Как класс.
Вот что такое собственная парикмахерская машинка.

16.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Всякий мужчина всегда ребенок.
Мне 75.
Я зарабатываю пусть не на много, но больше, чем в среднем в этой стране.
Моя пенсия в 2,5 раза больше минимальной.
Но я всё равно ребенок.
Моя жена считает, что существо я неразумное: ем не то, одеваюсь не так, за столом сижу неправильно, играю в компьютерные игры, даже мойка машины, а уж тем более рыбалка с её точки зрения - занятие детское!
И она меня все время пытается перевоспитать. Уже 50 лет, как она этим занимается.
Холостякам это не понять. Холостяк никогда не почувствует себя маленьким неразумным дитятей.
Люблю свою женушку!

04.06.2019, Всякая всячина

К анекдоту №1020581
Плохие или хорошие Гены, вопрос спорный.
А вот то, что гены у них хорошие, вопрос бесспорный.

30.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Все знают, что первая автоматическая телефонная станция (АТС) появилась в Кремле в 1918 г. До этого телефоны соединялись между собой шнурами, которые вставляли в гнезда телефонистки на телефонных станциях.
Телефонистки не только могли, но и обязаны были слушать хотя бы начало разговора, чтобы убедиться, что связь нормальная.
Появление АТС в Кремле породило в правительстве миф о том, что разговор по АТС подслушать нельзя.
Ха!
Я сам у себя в подъезде в детстве неоднократно подслушивал разговоры, так как коробку установили над моей квартирой. А наушники с крокодилами у меня были.
Но с телефонной станцией в Кремле связаны две легенды.
Первая.
К каждой телефонной станции изготовителем прилагался контрольный пульт. Через него можно было подслушать любой разговор. Но у кремлевской АТС его не было. Якобы его изъяли, чтобы сотрудники АТС не прослушивали разговоры. Злые языки утверждали, что его установили в тумбе стола Сталина. Сталин был генеральным секретарем. Первоначально эта должность означала лишь руководство аппаратом партии, а в качестве лидера партии и правительства всеми продолжал восприниматься Председатель СНК РСФСР Ленин. Таким образом аппаратчик Сталин был в курсе всего, что происходило в Кремле.
Вторая.
Телефон Дзержинского был 007.
И английская разведка знала об этом. Именно поэтому профессиональный разведчик и автор бондианы Флемминг присвоил своему герою номер 007.
В Интернете есть фото кремлевской телефонной книги с номером телефона в кабинете Дзержинского
И, поскольку, станция была изготовлена в Англии, то резидент английской разведки Рейли подслушивал разговоры Дзержинского. С учетом того, что он завербовал секретаршу ЦИКа Ольгу Стрижевскую (за что в 1918 заочно был приговорен к расстрелу) и получал от нее нужные ему документы, в том числе свободный пропуск в Кремль по подлинному удостоверению сотрудника ЧК на имя Сиднея Релинского, последнее очень даже вероятно.

19.05.2019, Новые истории - основной выпуск

К истории №1015649:
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.

Мое дополнение:
Молодцы!
Надо взять на вооружение.
Нам, преподавателям, надо индивидуальные планы выполнять.
А присудим одно 1 место?
И только один из нас сможет записать в индивидуальный план "руководство студентом - победителем конкурса научных работ".
Впрочем, и мы тоже не лыком шиты.
Всем участникам конференции даем грамоты.
И выполняем пункт: "руководство научной работой студента, отмеченного грамотой или дипломом".
Ха!
Только бы это.
Вот один из наших получил от фирмы, где его жена работает справку о том, что он их постоянно консультирует. И выполнил пункт "консультация предприятий и организаций". Впрочем, думаю, он в самом деле жену консультирует. Ночью. В постели.
А цитирование?
Звонишь в Белоруссию, просишь, чтобы процитировали твою статью.
Они звонят тебе с аналогичной просьбой.
И у всех выполнен пункт "цитирование в зарубежных изданиях".

На всякую фигню, которую придумают бюрократы из министерства образования, запросто можно найти контрфигню. Только очень жаль зря потраченного времени ради никому не нужной галочки в отчете. Чтобы, надув важно брюхо, чиновник из министерства доложил: "поднялись показатели ..."

16.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо...
Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности.
Но...
Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь.
Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян.
Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами.
Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства.
Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя.
По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны.
Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте.
Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной...
Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения".
А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу.
А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко.
Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем.
Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию.
Вот такой "соратник" Гитлера.

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Я родился во время войны и в детстве вокруг меня было огромное количество покалеченных. Мамин брат вернулся без ноги. Ректор института, где я учился, профессор Терещенко был инвалидом. Но больше всего я боялся нашего сантехника дядю Петю. Когда у нас ломался кран или забивалась батарея, бабушка вызывала его из ЖЭКа и он приходил со своей страшной рукой, где вместо пальцев был гаечный ключ, я здоровый трехлетка, с плачем убегал в спальню.
Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется!
Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал.
Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.

05.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?).
Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов.
Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам.
Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает.
А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу.
Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю:
- Цвайхундертцванциг вольт
- Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка.
Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро.
- А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30.
- Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел.
Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал.
Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета.
В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.

30.04.2019, Всякая всячина

Победитель президентских выборов на Украине В. Зеленский, который находится на отдыхе в Турции, записал обращение в Instagram и рассказал о новом виде махинации его именем:
"Хочу рассказать о такой новую секту под названием - мы люди Зеленского. Мы от него пришли к вам", - рассказал господин Зеленский.
По его словам, аферисты и самозванцы пытаются прикрыться его именем.
"Сейчас ходят такие аферисты - до мэров, прокуроров, судей, облсоветов, малого, среднего и крупного бизнеса. Говорят, мы все" решаем ", все будет, как мы скажем, нам мандат дал Зеленский.
"Таких аферистов очень много, но я никого ни на что не уполномочивал и в будущем не собираюсь", - сообщил Зеленский.

https://www.instagram.com/p/BwwWzLpFQuE/

02.04.2019, Остальные новые анекдоты

Сборник анекдотов про выборы президента Украины:

Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.

Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»:
1. «ЗЕбровка».
2. Шоколадный ликер.
3. «Вдова Юля».
4. Водка русская «Бойкая».
5. Коньяк «Черный полковник».
6. Пиво «Смешное».

Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»

Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.

На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?

31.03.2019, Остальные новые анекдоты

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Преамбула
С сайта анекдотов:
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Амбула:
В 1995 меня сократили с кафедры технической электроники. Я был самый молодой и без степени. Я, правда, не смотря на лихие 90-е, не сильно нуждался. Кроме основной работы в тогда еще институте, где зарплату задерживали на много месяцев, я подрабатывал в частном ВУЗе, преподавал Информатику. И там зарплату платили вовремя.
Кругами, кругами и я дошел, наконец, до кабинета ректора.
Узнав, что я не сильно нуждаюсь, он сказал:
- Ладно, возьму тебя на кафедру программирования на полставки.
Уже через год я работал на полутора ставках, плюс почасовка, плюс частный ВУЗ.
А на моей старой кафедре дела шли всё хуже и хуже.
Те, кто радовался, что их не тронули, работал кто пол, а кто и на четверть ставки.

Развязка:
Прошло больше 20 лет.
На моей старой кафедре моих бывших коллег практически не осталось.
А мне работать становиться все тяжелее и тяжелее. И стал я проситься на пенсию.
- Куда. Какая пенсия? А работать кто будет?
И опять у меня целая ставка плюс почасовка.

Я очень благодарен своему бывшему завкафедрой, что он меня тогда сократил. Его, кстати, тоже уже отправили на пенсию. Правда, он старше меня на 5 лет.
А я боюсь, что мне летом опять предложат быть И.О. зав кафедры. Не люблю я этого. Мой девиз всегда был очень простой:
- Подальше от начальства, поближе к кухне.

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Исповедь мужчины средних лет:

Засматриваюсь ли я на посторонних женщин?
Да засматриваюсь.
И поскольку после 30 мужчин существенно меньше, чем женщин, найти любовницу - не проблема. Не могу сказать, что у меня не было интрижек. Были.
Но последнее время их нет.
Почему?
Надоело. Каждый раз цветы, шампанское.
А потом, сравнивая новую пассию с женой, думаю: "И что, она не будет меня ругать за разбросанные носки?".
Так что женщины, устраивая очередной скандал из-за брошенной грязной тарелки и разбросанных носков, думайте, чем это в конце концов кончится.
Моя жена никогда не скандалит по пустякам. Все убирает сама. А если просит вынести мусор, делает это ласково...
Черт бы побрал этих женщин. Никогда ничего найти не могу. Я вчера положил на стол папку с документами по работе. Куда эта зараза ее прибрала?

13.03.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня комп был на работе.
И не один.
Я информатику преподаю.
У сына комп был на работе.
Он программистом в банке работал.
Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки.
И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время.
Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу:
- Я что-то нажала и оно всё исчезло.
Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама.
Прошло 20 лет.
Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть.
Ага, сразу!
Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль.
- Ой, а почему она начала все печатать большими буквами?
Наша мама читает электронное письмо.
- Ой, а почему она дальше вниз не читается?
- Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно.
Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды!
И даже компьютер при этом сама включает.
Хотя выключить...
- Ой, он что-то пишет и не выключается!
Кстати.
Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте.
Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Шатл Челенджер взорвался 28 января 1986 г.
Во всех советских газетах были соболезнования американским астронавтам, а во многих - фотографии.
Одна, достаточно качественная, была опубликована в советском журнале "Огонек". Ее можно увидеть в Википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Челленджер_(шаттл)
Я вырезал ее и положил на кафедре под стекло на своем рабочем столе.
Подошел кафедральный "партайгеноссе" и сказал:
- Как это так, на столе у педагога советского вуза лежит фотография с американским флагом! Убрать!
Когда я попытался объяснить, что фото из журнала "Огонек", что астронавты положили жизни за развитие нашей цивилизации, что это потеря для всего человечества, лицо партайгеноссе скривилось и он повторил
- Убрать!
Не тронь дерьма, вонять не будет. Я отнес фото домой и оно долго, пока не выцвело висело в книжном шкафу.
История нашего партайгеноссе типична.
Он был посредственным малозаметным студентом, но после того, как отслужил двухгодичником - партизаном в армии, вдруг на удивление быстро защитил диссертацию. Да и в армии он ухитрился служить не в строевой части, а то ли в клубе, то ли на стадионе.
Его быстрая защита диссертации вызвала удивление у многих. Но не у меня.
Меня однажды пригласили в "первый"* отдел и товарищ в штатском открытым текстом мне объяснил, что если я буду сотрудничать с органами, то они помогут мне с защитой диссертации. Я сильно перепугался, кивал головой и телефон, что мне дали, записал. Но не позвонил по нему ни разу и доцентом стал только в 1994.
Но вернемся в год 1986. На институт пришла разнарядка на стажировку в одну из западных капстран. Конкурсов тогда не было, все решал партком и наш партайгеноссе поехал развивать дружеские отношения между СССР и Западом. После его возвращения через год мы его еще долго не видели. Почти 3 месяца он писал отчет, сидя в "первом" отделе, в спецкомнате.
А потом появился на людях, хвастаясь "Волгой", полученной на чеки**.
А потом наступила независимость.
И вдруг оказалось, что в нашей независимой республике практически нет обученных кадров для вновь образованного МИД. Ведь все сотрудники, имевшие опыт, оказались в Москве.
А тут человек, который целый год прожил в капстране!
И нашего "партайгеноссе" отправляют служить то ли вторым, то ли третьим секретарем посольства нашей вновь образованной республики в эту капстрану.
Сейчас он - заслуженный работник МИД нашей республики.
Вас все еще удивляет размах коррупции на постсоветском пространстве?
Меня нет.

Для молодежи
* Первый отдел - представительство КГБ. Существовал на всех предприятиях.
** Чеки - заменители валюты. Их выдавали вместо долларов вернувшимся из загранкомандировок. На них можно было приобрести дефицитные товары в сети спецмагазинов "Березка".

25.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

23.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

К истории №997158 "Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока".
Очень правдивая история. Подтверждаю. Похожее было и у нас. Хотя очень далеко от моря.
Мой батя, как ветерина..., ой, простите, ветеран, имел право на Жигули. А денег, естественно, не имел.
Но Жигули купил. Правда, тут же выписал доверенность тому, кто дал деньги. И у нас появились деньги на мебель для нас. Которая тоже в дефиците была, но бате, как ветери...рану её со спецраспределителя выдали.
У меня эта мебель до сих пор стоит. ГДР! Немецкое качество!
А Жигули эти мне потом, через 17 лет достались. Тот, кто все эти годы по доверенности ездил, бросил их мне. И оформлять не надо. Переписал батя доверенность и все. И взял барыга недорого, всего 3 500. Но времена уже были кооперативные, такие деньги я уже собрать мог.
Я эти Жигули только в 1998 продал. За $1200. Оторвали с руками. Итальянское качество. На моих (наших?) Жигулях стояли еще итальянские детали.

07.01.2019, Новые истории - основной выпуск

В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни.
А Гоголь был действительно великий!
Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно.
Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы).
Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм.
Фильм имел довольно странное продолжение.
Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»!
А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ...
«Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!

С Рождеством !

https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B0

https://stm.net.ua/2607-pov-yazka-soloha-yak-nosyty-yiyi-pravylno.html

02.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Все знают, в СССР секса не было.
А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына).
И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы.
Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах.
Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов).
И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками".
А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать.
И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона.
Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого.
- Ты что, в монахи записался?
Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось.
Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня.
Прошло много лет.
Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт.
В СССР секса не было.
А ведь повезло мне, что любовь прошла.
У меня все хорошо. Дети, внуки.
У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает.
Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.

18.11.2018, Новые истории - основной выпуск

ГУГЛ знает всё!
Читаю новость:
- ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой.
И у меня выскакивает контекстная реклама:
"Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?
- Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.
- А четвертый раз?
- Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

28.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказал одноклассник на встрече:
- Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать.
Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила.
В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные.
А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ).
- А теперь есть возможность снова в рай попасть!
- Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.

26.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

23.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

14.10.2018, Всякая всячина

АНЕКДОТ №975178
Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

Судя по данному анекдоту Комаров, Добровольский, Волков и Пацаев летали не на "Союзах"

30.09.2018, Всякая всячина

https://www.anekdot.ru/id/972960/
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Ха
Ха - ха
И еще раз ха!
Вот что значит, что молодежь практически не учит историю.
Все, кто старше 70, знают, что Ли Харви Освальд проходил обучение в минском отделении КГБ.

16.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.

Верю.

Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).

P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели.
Потом мы около 15 мин ждали клеть.
На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию.
Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою.
Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром.
Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер.
Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа.
После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером.
У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.

09.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова.
Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.

У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием:
— Думал, он железный, не протыкается...
Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора:
— А на каких машинах летают?
Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.

***************

Инструктора в летной школе были скупы на похвалу.
Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом.
— Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь.
Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности.
— Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты.
— Даже не знаю...
Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля.
— Ну?.. — торопили они.
Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет:
— Да я совсем за ручку и не держался...

****************

— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин.
С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое.
— Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника.
Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно.
— Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова:
— Контакт!
— Есть контакт!
Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер.
И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе.
В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

30.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Теща моя была человек паскудный.
И телеги на меня в партком института писала, и в милицию звонила, о моих "преступных" замыслах рассказывала. Впрочем, жена моя ее тоже не очень жаловала, иначе бы не уехала из прекрасной двухкомнатной квартиры в наш город, где поступила в институт, и жила в общежитии. Там, у них институты не хуже были.
После горбачевской перестройки теща как то сникла, стала тихой, даже с нами помирилась, квартиру приватизировала, завещала ее внуку, так что наш сын жильем теперь обеспечен.
А однажды наступил день, когда мне захотелось цветы отнести ей на могилку и поблагодарить.
Было это в консульстве Израиля при оформлении ПМЖ.
Я то чистый еврей, а жена у меня по отцу - русская, но по матери еврейка, и значит мы имеем полное право на ПМЖ, но...
- А где свидетельство о рождении матери жены?
Заказываем копию в ЗАГСе Мелитополя.
- А на Украине теперь все продается и покупается.
- Так фамилия еврейская, отчество еврейское!
- Не верю!
Унылые, уходим из консульства.
- Ваша мама, случайно, не член КПСС? спрашивает молоденькая секретарша консула.
- Член.
- Так несите ее партбилет.
Приносим.
А там черным по белому - еврейка.
Партбилету консул поверил безоговорочно. Партбилет не продается и не покупается. Даже на Украине.
Так мы получили, благодаря идейности и непоколебимости моей тещи, разрешение на ПМЖ.
А ведь могла, как многие в те годы, партбилет выбросить.

29.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
АНЕКДОТ №961553: - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

Моя сестра работала на знаменитом заводе ФЭД.
И стояла в очереди на квартиру, проживая с дочкой, ее мужем и внуком в малюсенькой двушке.
Из-за очереди на квартиру уволиться с завода она не могла.
И вот лет через 20 ее очередь подошла. Но, к сожалению, внезапно скончался ее муж. И ей дали гостинку 13 метров.
- А что, Вы теперь одна, и 13 метров вполне достаточно!
Это про рабство.
А ведь человек в ипотечной квартире УЖЕ ЖИВЕТ.
История подлинная, заводчане советских лет героиню узнают.

13.07.2018, Всякая всячина

Слухай сюди, Хаим.
Результат фіналу ЧМ-2018 вирішений. Галантні хвранцузи не зможуть виграти у команди, де такий президент:
https://www.yaplakal.com/forum2/topic1676898.html
Ах, послушайте, Хома, где Вы там французов увидели? Одни негры и арабы.

09.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Ох рано встает охрана.
Вчера смотрел боевик, где, как обычно в таких фильмах, главный герой с маленьким 7-ми или 9-ти зарядным пистолетиком противостоит охранникам синдиката (все в бронежилетах, балаклавах, касках и с автоматами). И, как обычно по законам жанра, вокруг него валяется гора трупов этих охранников.
И вспомнилась реальная (из жизни моего института) история.
У нас, как и в каждом институте, на лето организовывается из секретарш, лаборанток, а также молодых доцентов и ассистентов, приемная комиссия.
И, как везде, есть комната обработки документов, куда в коридоре стоит очередь из абитуриентов, а внутри эти самые сотрудники приемной комиссии эти самые документы проверяют, сортирут и проч. Компьютеризация? Ха. В дело файл с сканом аттестата зрелости не подошьешь.
И вот одна наша сотрудница, энергичная женщина лет 30 отошла от своего стола уложить документы в сейф. Оборачивается и видит свою сумку в руках "абитуриента".
- Стой - закричала она.
Но "абитуриент" только перешел с шага на бег. Она кинулась за ним. Пока она лавировала на каблуках между столами, он успел отбежать метров на 15. И началась гонка по коридору, ведущему к выходу. Когда "абитурент" подбежал к проходной, она что есть силы закричала:
- Держите вора. Он украл мою сумку!
И наша "доблестная" охрана кинулась врассыпную.
"Абитуриент", не выпуская сумочки из рук, выскочил на проспект и бросился наперерез потоку машин к разделительному забору посреди проспекта, перемахнул через него и был таков.
Она в платье и на каблуках, на такое не решилась.
- Почему Вы его не остановили? - с кулаками она набросилась на наших охранников. Автоматов и балаклав у них не было, но на боку каждого висел внушительного размера резиновый "демократизатор".
- А вдруг у него нож? - сделала круглые глаза наша охрана.
Сегодня видел очередной боевик. Здесь, правда, гора трупов состояла не из охранников, а из спецназовцев, которые чуть ли не с пушками атаковали маленький сарай, где прятался герой.
И вот он выходит из горящего сарая, целый и невредимый и, по законам жанра, горячий поцелуй с главной героиней.
Почему меня разбирает смех?

08.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Памятники моей памяти.
До 1957 года мне казалось, что Сталин глядит на меня повсюду, и даже из унитаза выглядывали его усы. С сайта анекдотов
https://www.anekdot.ru/id/386068/
В 1957 Сталина заменили Лениным. Меняли тихо, по ночам. Никто в классе не замечал, что над доской уже другой портрет. Никаких пустых мест. К бюсту иногда просто приделывали новую голову.
Брежнев был мужик скромный.
Вместо Ленина висеть на стенках не сильно хотел и его портреты были только в местах общественного пользования, как правило - большой портрет лично Леонида Ильича (С сайта анекдотов:
Брежнев на съезде говорит:
- Я человек скромный, зовите меня просто "Ильич")
и маленькие - остальных членов политбюро.
Но должна же быть для советского человека руководящая рука. И этой рукой по мнению политбюро и главного теоретика Марксизма товарища Суслова должна быть рука Ленина. Она возвышалась на центральной площади любого города СССР.
Иногда мне казалось, что еще немного и начнут выпускать иконы с рукой Ленина, при виде которой надо обязательно осенить себя Звездным знамением (пятериком) и сказать:
- Спаси нас от грехов наших, товарищ Ленин.
http://ussr.totalarch.com/lenin_speaks_armoredcar
Слава Богу, я в другой стране и не знаю, как в РФ с портретами нового лидера.
А в Интернете встречаю на него в основном фотожабы.
P.S. На арлингтонском кладбище в Вашингтоне на могиле Джона Кеннеди - скромная медная табличка размером чуть больше А3.
https://ru.depositphotos.com/5018072/stock-photo-gravestone-of-jfk-on-arlington.html

01.07.2018, Новые истории - основной выпуск

В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.

http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info

09.06.2018, Всякая всячина

Ответ на АНЕКДОТ №952496: "Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации".

Гидрид и ангидрид!
А я, как дурак, бумагу для принтера из дому тащу.
Организация-то бюджетная.
Но все равно чувствую себя гайкой.
В которую начальство постоянно болты вставляет.

20.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
"ИСТОРИЯ №941670
Да, бывают преподы, любящие поболтать "за жизнь"..."

Ха...
Я преподаю 40 лет.
Травлю ли я байки на занятиях?
Редко, но бывает.
Особенно, когда новый предмет, а все что сам знал, уже студентам рассказал.
А вот анекдоты студентам травлю постоянно.
Нужно же их будить!

12.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Украина.
Большой областной центр.
Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
- Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!
(Реально произошло вчера)

22.04.2018, Новые истории - основной выпуск

От нашего института в советы любого уровня всегда выдвигали девушку: представляете, один человек сразу повышал процент молодежи, процент студентов, процент комсомольцев и процент женщин в составе совета. У нас работали заслуженные профессора, академики, но ни разу никого из них, кроме ректора, в советы не выдвигали.
А в избирательных бюллетенях красовалась обычно только одна фамилия. И хотя кабинки для голосования были, в них во время выборов никто никогда не заходил, ведь вычеркивать было нечего.
Не заходил в кабинку и я.
Но очень хотелось вычеркнуть эту девицу. Хотя, иногда кандидатка была совсем не так уж и плоха. Как говорится, комсомолка, спортсменка, отличница. Но мне было обидно за седовласых профессоров, которым право быть избранными в совет не полагалось.
Взяв бюллетень, я сливался с толпой и выбравшись с глаз наблюдателей, бежал в туалет и попадал, наконец, в кабинку. Там я вычеркивал фамилию и, сделав вид, что я еще не голосовал крутился возле очереди за получением бюллетеней. Затем, вроде только что получив бюллетень, направлялся вместе со всеми прямо к урнам.
Вот удивлялись, наверное, стукачи, когда число бюллетеней с вычеркнутыми кандидатками не сходилось с числом посетителей кабинок.

10.04.2018, Всякая всячина

У армянского радио спросили:
- Что такое ПОПКОРМ
Армянское радио провело соцопрос.
Полученные ответы:
а) потому что сидят на попе
б) потому что едят попой
в) потому что попа вместо головы

06.04.2018, Остальные новые анекдоты

Существует два вида демократии:
а) страна имеет президента;
б) президент имеет страну.

01.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Дань воспоминаниям детства.
Дед был набожным евреем и на каждый Песах мы собирались у него. Они жили в одной (но большой) комнате коммуналки впятером с тетей и ее детьми. Муж ее погиб на фронте. Впрочем, мы тоже жили в коммуналке. Мацу бабушка пекла на сковородке и накалывала вилкой. Родители были честными коммунистами и не сильно афишировали эти посиделки, но не прийти к деду не могли.
Кипы у деда отродясь не было, и в качестве обязательного головного убора он использовал ленинскую кепку. Он доставал молитвенник и что-то читал на иврите. Потом он преломлял, как положено мацу и произносил тост. Хлеб, естественно, был под запретом, но не сильно набожная бабушка подсовывала его внукам под столом, пока дед не видел. Или делал вид, что не видел.
А сейчас нашей невестке (совсем не еврейского вида) вручили мацу на улице. Видно, в моих внуках видна еврейская кровь. Фаршированную щуку, которую бабушка всегда готовила сама, я вчера купил в супермаркете.
Воспитан я атеистом, ни в бога ни в черта не верю. Но Песах отмечаю. Ведь это мои предки смогли уйти из Египта и 40 лет бродили по пустыне, выдавливая из себя рабов.

30.03.2018, Всякая всячина

Последнее время новости узнаю с сайта "anekdot.ru"

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..."
Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись...
И т.д.

Ребята, я вообще зашёл на сайт анекдоты почитать.

11.03.2018, Новые истории - основной выпуск

О пользе гарантированного трудоустройства в СССР.
Теща моя была женщиной довольно паскудной.
И я вполне понимаю директрису конторы (по нынешнему - фирмы) которая ее уволила.
Приходя на любую другую работу она наталкивалась на то, что посмотрев в ее трудовую книжку и позвонив на ее старую работу, ей вежливо отказывали.
Гарантированно требовались уборщицы, дворники, маляры и т. п.
А у нее был диплом инженера. И дворником ее не брали. Нельзя по закону.
Выходное пособие кончалось и она записалась на прием в обком партии.
Посмотрев на ее трудовую, представитель обкома снял трубку и позвонил в организацию, где требовались инженеры ее квалификации.
Отказать обкому было невозможно. Её взяли (на минималку для инженера).
Но теща моя была человек паскудный. И уволить ее нельзя (обком !).
Я думаю, в организации, куда ее прислали, работали люди гениальные.
Они вызвали скорую и после очередного скандала, который теща закатила на работе, отправили ее в психушку.
Ее довольно скоро выпустили, ведь никакой шизофрении у нее не было. В диагнозе записали "психоз на почве климакса".
Но прецедент был создан и она сидела на работе тише воды, ниже травы.
Я очень благодарен этим людям, которые отправили ее в психбольницу. Когда она написала на меня телегу моему начальству (о том, что моя сестра с мужем подали заявление на ПМЖ в Израиль), я сходил в психдиспансер и взял справку, что теща состоит на учете. Жена моя потом пару лет с ней не общалась.
Впрочем, умерла она в здравом уме, в 81 год, вполне разумно написав завещание на свою внучку. Так что спасибо, наша дочь жильем обеспечена, не смотря на бабушкин паскудный характер.
А я сейчас даже не знаю, как относиться к обязательному трудоустройству. Лично мне оно помогло. Но это же сколько подлецов приходилось брать на работу.

06.03.2018, Остальные новые анекдоты

Глубокую благодарность выражают студенты и школьники Украины руководству российского Газпрома за внеплановые каникулы на 8 марта.

02.02.2018, Всякая всячина

Старый советский предвыборный лозунг актуален?
"Голосуй, не голосуй, все равно получишь...
Ну, в общем, что получишь, то и получишь."

08.01.2018, Всякая всячина

Богов много: иудейский бог имя которого произносить нельзя, православный бог Христос, арабский Аллах, восточные Кришна и Будда и т.п.
А какой настоящий?
А настоящий бог - Солнце (только молитв наших оно не слышит):
Годы наибольшей солнечной активности прошлого века:
1905 - 1-я революция
1917 - 2-я революция
1928 - экономический кризис в США, коллективизация в СССР
1937 - Сталинские репрессии
1946 - неурожай и голод в СССР
1956 - Ввод войск в Венгрию
1968 - ввод войск в Чехословакию
1979 - Ввод войск в Афганистан
1989 - Падение Берлинской стены
Т. е. строгая корреляция попадания мочи в мозги советских (российских) руководителей и солнечных максимумов
http://www.agromage.com/stat_id.php?id=97

27.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Идет зачетная сессия.
И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости.
Профессор С был очень принципиальным.
Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально.
Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд".
Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым в совете по защите диссертаций, не зависел ни от кого и "договориться" с ним было невозможно.
Но и его обломала советская действительность.
О этот вездесущий советский дефицит!
https://www.youtube.com/watch?v=rQ4UNE4DUO4
Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета.
И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит.
И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки.
Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками.
А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С.
А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку.
Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов.
Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет.
И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться?
Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии.
Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.

Рейтинг@Mail.ru