Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Друг Собаки

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.06.2017, Остальные новые истории

Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!

01.01.2016, Новые истории - основной выпуск

Всех с НОВЫМ ГОДОМ! Всего самого наилучшего! В начале декабря ушёл в отпуск, ну кто то должен и зимой отдыхать, а вот в прошлом году ушёл в отпуск в августе и как водится нужно это дело отметить, ну там выпить и покуролесить, что бы не было потом мучительно больно в предстоящий год до следующего отпуска. Подготовился к этому делу основательно, ну там закупил выпивки, наготовил закусок, нарезочку. А во время приготовления мне мама между прочим сообщила, что сосед привёз бабушку из деревни. Ну привёз и привёз - бабушка старенькая, 90 уже, хотя старушка шустрая.

Ну так вот выпил, покуролесил, это отдельная история, но что самое интересное проснулся дома, душа требует продолжения праздника, организм - лекарства, решил совместить, ну ещё немного покуролесил, пришёл домой, сижу на крылечке курю и слышу у соседа из-за забора жалистный голос его бабушки: "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". Ну думаю: вызову я эти экстренные службы, а дальше что? Забор то по периметру ещё солиднее. Поэтому для начала позвонил соседу и объясняю ситуацию, ну он меня успокаивает: "Не обращай внимания, я чо бабушку то из деревни забрал - у неё крыша съехала капитально и теперь всех просит вызвать скорую и милицию".

Ну я с чувством исполненного долга зашёл домой накатил ещё шешнадцать грамм и лег спать. Долго ли коротко ли продолжался мой сон, только открываю глаза и вижу: стоит около меня седая растрёпанная старуха, смотрит пустым взглядом куда-то вдаль, стучит костылём по полу и говорит страшным голосом; "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". НУ думаю: меньше суток назад начал выпивать, а уже вот она БЕЛОЧКА! Тут ко мне в комнату заходит сын, я так осторожненько его спрашиваю, а то ведь он может её и не видит: "Ты зачем её пустил в дом?" Он говорит; "Я что ли?" Ага думаю не я один это вижу, уже хорошо! Спрашиваю: "А как она тут оказалась?" Он мне: "Иди сам посмотри!" Выглядываю в окно, а там картина как в мультике "Жил-был пёс..." Ну когда волк с гулянки вышел и пройдя сквозь плетень говорит: "Заходи если что..."

08.01.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня (7 января) гуляю с собакой и прохожу мимо церкви (а церковь у нас стоит аккурат около дороги) и вижу, что прямо на паперти стоят два гайца и машут своими полосатыми палочками. Тоже мне нищие и убогие блин!

19.02.2012, Новые истории - основной выпуск

У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение
ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в
паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа
на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали
"годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на
работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул
со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из
знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь:
"Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".

Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от
страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не
пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на
эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь,
а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут
пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас,
голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо
бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не
подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели
койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не
ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много
можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень
мало.

Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот
осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал,
обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце
мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога,
который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год.
Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди
в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач
внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само
смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами
рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю
а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю
название:

"ПРАКТИКУМ ЛЕЧЕНИЯ ЗАГОВОРАМИ".

12.01.2011, Остальные новые истории

ЛОХОТРОН.
В середине 90-х в общественных местах (рынки, вокзалы и пр.) стали
появляться лохотроны, ну там стоит на улице компьютер, играющие делают
ставки, нажимают соответствующие клавиши и лошадки на мониторе
поскакали, чья пришла первой того и денюжки. Сначала-то в средствах
массовой информации не было разъяснительной работы по-поводу нового вида
обмана и того, что выиграть у них не возможно.

Ну так вот сама история. Был я как то в те годы по делам в районе
центрального рынка и после оных зашел я к месту торговли, денег правда
хватило на блок сигарет и газету с программой на неделю. Цены, кто не
помнит, тогда были такие, что мы все были миллионерами и работать менее,
чем за мильён деревянных не имело смысла. Денег осталось сто рублей
аккурат на одну поездку в автобусе, чтобы доехать до дома. И вот иду я
по рынку глазею по сторонам, прицениваюсь к товарам, а иногда и
торгуюсь, ну есть у меня такая привычка поприкалываться над продавцами,
ну не нужна мне эта вещь даже даром, но торговаться буду до последнего,
если конечно я в ударе и меня понесет, как Остапа Ибрагимовича в
Нью-Васюках.

И вдруг слышу, как ко мне обращается один товаристч, мол "Друг помоги,
вижу у тебя рука счастливая", читай "Уж больно Вы на лоха похожи". Я не
против помочь, нажимаю кнопочку и этот товаристч с моей помощью
оказывается в выигрыше, счастью его нет предела, а уровень благодарности
вообще зашкаливает. Ему отсчитывают нехилую такую стопку купюр,
товаристч выдаёт мне фишку для игры и со словами: "На сыграй, тебе
наверняка тоже повезет", таинственным образом исчезает.

Не успел я опомниться как тудже появляется ещё один игрок делает ставку
и мы с ним поскакали. В итоге ничья, крупье кладет на столик выигрыш, ну
не то чтобы большой, но на хорошую воблочку с этого рынка и пару кружек
пива в ближайшей колдырной хватит, да ещё и немного останется, но крупье
говорит, что мол выигравший должен быть один и необходимо поставить ещё
по 400 рублей и сыграть ещё раз, но выигрыш возрастает в два раза.

И вот вы не поверите, как мне было до обидного жалко, что у меня при
себе только сотня, а раз не могу продолжить игру то побеждает мой
конкурент. И вот иду я, горюю по поводу того, что нет денег на какие-то
четыре поездки в автобусе, а ведь был шанс пополнить свой карман и
только позже стал размышлять, а кто же проплачивает остальной выигрыш.
После спустя несколько недель проходя уже в другом месте со мной
повторяется тот же сценарий, но тут я уже подумал, говоря словами Винни
Пуха: "Это ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж неспроста". Всё таки психологи на лохотроне
работают хорошие, надо клиента ошеломить и пока не очухался тянуть из
него денюжки.

12.12.2010, Остальные новые истории

Прочитывал истории за прошлую неделю и вот история про будни роддома
напомнила. Ну та история как бы взгляд изнутри, а я хочу рассказать об
этом так сказать о взгляде снаружи, как мне самому пришлось принимать
роды в антисанитарных условиях.

И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и
занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа
там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду
когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на
сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя,
не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы
люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб,
колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но
как тут уснешь, когда ремонт и всё грохочет, шумит и пр.

И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не
отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я
порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой
большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь
шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в
три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит
помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом
глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить её в город, в роддом.
Ну мне-то что - кабина большая всем места хватит, пускай садится. И
помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину.

Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной
женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий
папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по
причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего
дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна
единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью
не особенно-то и поедешь.

Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться
отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет
угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к
тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин
наслушался, и спрашиваю, а воды-то ещё не отошли? Посмотрели они оба на
меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: "Нет".

Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько
должно пройти после этого времени, чтобы дитё не погибло. Ну стелю на
пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она
легла, а папе будующему потихоньку говорю: "Ты, хоть с неё трусы сними,
а то как бы не родила и ребёнок не задохнулся". Ну он попытался - ничего
не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю
ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она всё-таки
женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как
может подолом платья прикрывает себе промежность.

Ну я папаше и говорю: "Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там
творится". Сказано - сделано. Еду смотрю в тёмное окно, как слышу его
голос полный ужаса: "Сам посмотри, что это?" Оглядываюсь и вижу, что уже
маковка показалась. Я и говорю: "Ну бери ребёнка, чего смотришь?" Тут он
сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: "Я не
могу!" И смылся из кабины в машинное отделение.

Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребёнок
что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в
руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая
кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно
думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это
пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это
оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка
начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать
шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке
головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу
на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло.
Но человеческое любопытство берет своё: кто же там родился? Смотрю -
мужик.

Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю:"Поздравляю: у тебя сын
родился, так что с тебя причитается". У них с собой был набор
новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как
не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал
пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка
папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу.

Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных
размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для
медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит
вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат
медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации
сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и
выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в
кабину ипоказываю где да что, но на меня как заорут:"Уходите отсюда,
здесь все должно быть стерильно!" А ну да, конечно пожалуйста, если не
считать, что я двое суток руки не мыл - не было возможности.

Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету
за другой. Ну а так всё хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет
прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда
прибавляют: "Я бы так не смог!" Ага а я бы смог, да если бы мне заранее
сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное
сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет
нужда, то все смогут.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то
знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И
поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое
внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть
такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от
железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным
движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая
находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих
поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым
поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога
долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь
заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила
выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю:
"Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого
лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником
вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский
поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне
было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся
к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то
сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от
затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники
безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и
невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности
инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу
новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот
репутацию свою подмочишь.

12.11.2010, Новые истории - основной выпуск

У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно
шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть
проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит
телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в
нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить
спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не
уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.

Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем,
куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).

И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не
помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И
вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает
в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге
стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин
приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю
комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".

11.11.2010, Остальные новые истории

История от 9.11.10 про велосипедиста в ДТП напомнила. Автор все
удивлялся как так не заметить целого велосипедиста? Но бывают и такие,
кто... Но обо всем по порядку.

Работаю на железной дороге и по роду деятельности мне в течение смены
приходят сообщения обо всех ЧП на нашем участке дороги. Ну там типа
пожары, сходы вагонов или кто-нибудь на вокзале забудет сумку с
вареньем, а нам проверяй не бонба ли и т. п.

И вот приходит сообщение, что на Н-ском переезде два кренделя на
мотоцикле попали под поезд, ну думаю сколько случаев было, что думают
проскочить перед приближающимся поездом и не успевают. Читаю дальше:
попали под поезд между 21 и 22 вагонами (а в грузовых поездах их как
правило не меньше полусотни). Вот так не заметили целый поезд, а тут
такая мелочь какого-то велосипедиста не заметил.

27.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
"Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да
давай споём".
Присказка одного товаристча.

Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой
застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра
три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем
даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода
тогда такая была на заборы.

И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом
одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от
караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в
этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что
он попзвезда и выступает перед огромной публикой.

Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так
глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет
по японски, а по русски будет называться что-то типа Попиздим. Выпил так
в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до
хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе".

21.10.2010, Новые истории - основной выпуск

ДЕНЬ ПЬЯНОГО ШКОЛЬНИКА.

Года два назад было. А точнее чуть больше - 1 сентября, День знаний!
Областная администрация рассылает предпринимателям рекомендации не
торговать спиртными напитками в этот день, дабы оградить детей от
алкоголизма. Ну раз АДМИНИСТРАЦИЯ рекомендует, то все как один этими
самыми напитками не торгуют, но вот что странно на улице полно пьяных
школьников и абсолютное большинство трезвых взрослых, т. к. детки-то
знают, что День Знаний - праздник и к нему надо готовиться заранее.

Но недалеко от моего дома есть ларёк, в котором хозяин воспринимает это
как рекомендацию, а не как приказ и пиво продаётся. И вот значит по пути
домой приобретаю сиську пива и иду домой и беседую с мужиком, который
тоже несет в руках пиво из этого же ларька, мол чего администрация
родного города добилась своими рекомендациями, если дети и так к вечеру
уже многие пьяненькие и т. д.

И вот нам навстречу идёт местный, скажем так любитель выпить, видит у
нас в руках пиво, глазки его оживляются и спрашивает, мол откуда такая
роскошь в этот знаменатальный день? Ну решил я маненько пошутить и
говорю: "Да вон в том ларьке, но сегодня продают исключительно по
предъявлению паспорта, т. к. УКАЗ АДМИНИСТРАЦИИ". Любитель выпить
говорит, что ему-то явно уже гораздо больше 18-ти лет. Мужик, который
шёл со мной по пути тоже мне поддакивает и говорит: "Сам вот за паспортом
ходил, а без него ни за что не продали".

Смотрю ханурик сник, медленно поворачивается и идет по направлению к
дому, по-видимому за паспортом. Ну не стали мы уж его до конца
обламывать, всё-таки праздник и сказали, что пошутили, видели бы вы его
радостный взгляд и с какой скоростью он пошёл за вожделенным напитком.

13.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
"Люблю чеснок - он колбасой пахнет"
К. И. Чуковский "От двух до пяти".

Когда я был маленьким, ну на заводе работал. И нас молодых специалистов,
как самых ценных кадров, тогда ещё в 80-е годы посылали с оказанием
шевской помощи селу, короче пахать в колхоз. Кормили там не очень, а
грубо говоря хреново, ну мы промышляли на местных огородах, где картошки
нароем, где огурчиками разживемся и т. д. А вечером кто куда, как в
песне поётся "все подружки по парам в темноте разбрелися". Была и у меня
подружка.

Но однажды вечером захотелось мне деликатеса под названием "хлеб с
чесноком", ну наелся значица и никуда не пошёл. Товарищи все разбрелися,
а я в гордом одиночестве в комнате лежу и перевариваю деликатес.

Тут приходит моя подруга, жили-то мы в соседних комнатах, и спрашивает:
" Чё мол не припёрся?". "Да так мол говорю - устал". Ну она ложится
рядом и мы начинаем светскую беседу, я то морду отворачиваю, чтобы не
так чесноком пёрло, смотрю она тоже отворачивается, ну, думаю. поняла
причину моей усталости, и продолжаем разговор. Потом она и спрашивает:
"Чё мол отворачиваешься? Я то мол чеснока совсем немного скушала". и тут
я как заржу и говорю, что я-то потому и не пришёл, что сам чеснока
нажрался.

Вот такая история, а не спроси она так бы оба и думали, что друг на
друга смотреть не можем потому что чеснока наелись.

31.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.

26.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на
Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности.
Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда
конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали
свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.

1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей
толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел,
что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так
там это годовалые медвежата.

И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из
речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной
метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов
лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку
не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там
называют шаломайником.

Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей
сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто
был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).

И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется
на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход
к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина
подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая
и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.

Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже
ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я
первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь,
оказывается это была не рыба, а мишутка.

То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40
между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по
себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему
мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще
наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.

И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или
же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то
же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей
встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше
испугался я или медведь.

И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх
по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай
логически.

23.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался
туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до
Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам
было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто
постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.

Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18
часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие
копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших
такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных
достопримечательностей.

А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно
расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот
идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем
местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то
даже (извините за тафтологию), достопримечательную
достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь
скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.

Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару
от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с
собой 3-х литровую банку.

Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут
мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то
больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то
идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый
пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек),
просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки
переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного
напитка.

Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо
мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы
пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь
к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь
любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в
смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось
приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не
успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу,
как банки я ему верну абсолютно порожние.

И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают
спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну
как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет
выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе.
Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива
остаться, но любопытство взяло верх.

И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание,
Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем
и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну
надо же прямо в сумку льют".

Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после
смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не
появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа
загажена.

22.08.2010, Новые истории - основной выпуск

ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

19.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному
сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от
слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу"
(т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на
тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь,
только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда
гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.

В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ
очень даже не противно.
И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером
возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская
девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и
спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".

Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай
дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется
поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но
все обошлось хорошо и все остались довольны.

Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после
купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся
не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит
ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а
СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.

И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне
последний вопрос:
- А он на кошек охотится?
- Конечно охотится, ведь это же собака.
И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер:
- Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!!
ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.

Рейтинг@Mail.ru