Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Anatol_vl

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

"У нас кладут асфальт местами и немного,
Что б всякий оккупант на подступах застрял."

Несколько слов о вреде переименований. Особенно в исторической части города.
Для полноты повествования желательно карту г.Владивостока открыть (не имеет значения какую, во всех ошибки) и свериться.
Довелось мне работать в самом центре Владивостока в начале нулевых. Контора находилась по адресу Пограничная, 3а (на карте такого дома нет, но кто ж картам верит).

В центре есть 2 улицы - Пограничная и Фонтанная (Дзержинского в советские времена). Теоретически они пересекаются. На карте... Если воображаемые осевые линии провести... На деле на месте перекрестка последние метры Трансибирской магистрали проходят. Поэтому для незнающего человека они как 4 самостоятельных улицы веером от перехода через железную дорогу расходятся. Аборигены знают, а приезжие понять не могут, что продолжение как Пограничной, так и Фонтанной (Дзержинского) где-то там... за железной дорогой... При этом понятие "прямой угол" в принципе отсутствует. Таблички конечно никто централизовано не поменял.

Одним словом ребус еще тот. Но аборигенов это мало волнует. У меня лично на этой улице всего одна точка интереса была в молодости - женское общежитие. И на какой оно улице находится мало кого волнует.

А теперь собственно история.
Вечер пятницы. Офисный народ дружной гурьбой вываливается во двор и подворотнями, подворотнями... Во дворе стоит мужик бомжеватого вида и ко всем пристает и все почему-то от него шарахаются. Ради интереса подошел. Иностранцем оказался. Англичанин. Как потом выяснилось вокруг света он решил прокатиться. И только только из Кореи. На Пограничной, 3а должна быть туристическая фирма, где у него билеты забронированы, экскурсовод и т.д. Фирмы конечно давно нет, но телефон имеется. Срипя зубами (тогда это ой как не дешево было) набрал. Фирма действительно есть такая, но переехали на Пограничную, 12В (на нынешних картах 15-ый дом).

Кажется что проще, да и по пути. Так что "let's go". Стоит. На мой костюм и галстук смотрит... Ладно, давай сюда свой путеводитель... Блин, карта старая и со ошибками, на ней Фонтанная еще до переименования (Дзержинского названа) и с ошибкой на месте Пограничной после ж/д перехода обозначена... Как мог объяснил. Не верит.
Сделал вид, что рассердился и сейчас уйду. Испугался, зачем-то меня за галстук подергал, видимо хотел убедиться, что настоящий... Пошел таки...
Идет озирается, все пытается таблички с номерами домов найти... Наивный чукотский мальчик... Где это видано, что бы дома подписаны были.
По пути и немного в стороне здание, где гаишники обитают. Время развода (его возле памятника проводили тогда). Весь близлежащий сквер людьми в форме заполнен.
Встал:
- Criminal?
- No, main office police...
Поверил, идет. Дошли до ж/д переезда. Опять 5 минут объяснял, что нам туда... Перешли. Ну все, дальше по прямой и без задержек. Ага, щаззз... На углу одного дома с одной стороны "Пологая", а с другой "Менжиского" (старое и новое название одной и той же улицы). Ни Пограничной, ни Фонтанной там и не пахнет. И кто тебя русским буквам научил???
Все приплыли... Сел мой англичанин на газон и чуть не плачет: "Меня убьют, это подстава и так далее." И смех, и грех... Что делать - ХЗ. Бросить нельзя, но я уже в его глазах местный мафиози (еще и галстук нацепил, что бы бедных путешественников с толку сбить). Но хорошо что в 50-ти метрах корейское генконсульство.
Ткнул в сторону КПП: "Police, police..." Как он побежал!!!
Если б наши милиционеры английский понимали, то меня по его словам тут же должны были в кандалы и в кутузку. Но, слава богу, наши милиционеры далеко не полиглоты, поэтому стоят и просто смотрят.
Но я дальше уже все просто было. На КПП проверяющий был, целым подполковником оказался. Вызвался проводить. Мой англичанин сразу повеселел, за человеком в форме хоть на край света. Правда возле дома 12В поспорил. Ему в телефонном разговоре сказали 12 "С". Но вдвоем его убедили, что английская "С" это тоже самое, что русская "В". И он уже с милиционером в само здание пошел...

05.09.2019, Новые истории - основной выпуск

По следам истории о том, как модем каждое утро обещал владельца найти и ... много нехорошего с ним сделать.
Всем известно, что сейчас фирмы такси активно резиновых женщин используют. Тех что звонят клиенту и сообщают, что машина приехала.

Работала такая тетушка и у нас. Как с ней народ пытался/пытается разговаривать отдельная история.
Речь о другом пойдет. Был и есть у нас корпоративный клиент, который каждое утро в 6 утра из дома выезжает. Как положено, резиновая женщина каждое утро в 5.50 ему звонить должна была... Но через месяц выясняется, что не звонит (случайно узнали). Открыл журналы, звонки есть. Проверил номер телефона. И, о ужас!!!, ошибка в одной цифре.
Надо звонить и извиняться... С шефом долго препирались кто это будет делать. Пытались контролера по качеству припрячь, но та нас послала, типа "вы наворотили, вам и расхлебывать..." В конце концов оператора одного заставили. Их все равно постоянно ругают. Та набирает номер и начинает улыбаться. Под конец прощается как с лучшим другом.
Слушаем запись разговора. А там: "Да что вы!!! Все нормально. Я уже привыкла и ваша девушка будит меня лучше будильника. И компенсации никакой не надо. И не выключайте, пожалуйста... Только такого-то числа не надо звонить, у меня День Рождения будет и часов до 8-ми поспать хочу. А живу я в деревне в частном доме по адресу..."

Намек поняли. И в этот день в 8 утра у калитки водитель с букетом роз стоял. Ну и скрипт сделал, что бы каждое утро в трубке хорошие песни звучали...

PS. А клиент из-за которого вся каша заварилась недоволен остался. Он и так знает, что в 6 утра под подъездом его машина ждет... И не надо звонить - жена просыпается. Пришлось ему резиновую женщину отключить.

10.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...
Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.
Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась.
При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..."
Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила".
Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось.
Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил!
Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял.
С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали.
Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.

09.07.2019, Новые истории - основной выпуск

О вреде сервисных центров.
Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.

Ну хватит лирики, факты пошли.
В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс. Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела...

Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10!!! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально.
А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал).
Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника.
И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку.
Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало.
Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается.
Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.

06.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера в Леруа подсмотрел.
Пара лет 40 выбирает полочки для ванной комнаты. Хромированные железяки, которые в угол над ванной вешаются.
Он высокий брюнет, ухоженный и спокойный как танк. Она - этакий колобок на ножках, неуемная энергия и ниже спутника почти на голову. Явные противоположности, но видно что обожают друг друга, хоть и не напоказ.
Полочек в итоге 2 осталось, одна за 400, другая за 700 рублей.
Далее диалог.
- Ну и чем они отличаются? И какая лучше?
- Во-первых, дешевая под маленькие флаконы, высокие туда не залезут, только на верхнюю поверхность и ты их не достанешь. Во-вторых, крепления разные, дешевая от стены отойдет моментально, т.к. фольга в месте подвеса.
Пауза. И далее с надеждой в голосе и как бы про себя.
- В-третьих, повесим повыше и у меня своя полка будет...
Взяли дорогую.
Как я обожаю таких людей! И пусть у них все хорошо будет.

26.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Еще немного про таксистов. Взгляд/зарисовка с другой стороны...
В жаргоне операторов такси есть такой термин "дамочка с недоебитом". Обозначает лиц обоего пола, которым надо обязательно поругаться и к своей особе особого внимания потребовать. Не имеет значения из-за чего, но ругань в данном случае - это программа минимум.
Со стороны так комично выглядит... Девочки таких людей по первым фразам узнают и никто на эти вопли уже внимание не обращает.

А теперь зарисовка.
Захожу в каморку контроллера по качеству. У той рот до ушей и одну ту же запись разговора по кругу крутит.
Приглашает посмотреть одну жалобу. Жалоба как жалоба... Машина во время пришла, SMS ушла, автоинформатор с 7-ого раза все-таки дозвонился. Правда потом еще 5 соединений, бывает. То есть поездка как поездка. Но вот записи разговоров...

Запись №1.
Клиент диспетчеру:
- Где ваш %?%;*№ лазит? Я тут уже 15 минут его жду!!! Сейчас папа приедет он вашу гребаную контору с землей сравняет...
- Оставайтесь пожалуйста на линии. Я сейчас уточню местоположение водителя... Спасибо за ожидания, машина стоит напротив бани по адресу. Номер ххх, цвет желтый, модель Тойота Фанкарго.
- Нет тут ни никаких фангарг!!! Ни желтых, ни зеленых!!! Что за %№%:%: контора.
Нехорошо конечно материться, но опять же в пределах нормы. Налицо классический недоебит. Тут уж ничего не поделаешь...

Запись №2.
Диспетчер водителю:
- Владимир, вы клиента видите? Девушка должна быть...
- Конечно. Она сумочку на капот моей машины положила и с тобой разговаривает...
- Ну фарами что ли поморгай...
- Да моргал уже... И рукой махал. Она меня на три буквы послала.
- Тогда выйди и за руку в машину отведи!
- Не-а. У неё ножки красивые и юбочка коротенькая... Ещё посмотрю...
- Блин!!! Быстро оторвал задницу от сидения и посадил её в машину!!!

И смех, и грех... Так что в следующий раз прежде чем скандал закатывать, посмотрите на себя со стороны...

15.01.2019, Новые истории - основной выпуск

О женской солидарности...
Вывезли на дачу свою домашнюю кошечку. Василиса зовут. Вся такая опрятная, точеная. Миниатюрная.
Она сразу по лестнице на 2-ой этаж и там сидит холл, лестницу обозревает. О том что бы спуститься речи не идет. Двери конечно все открыты...
А на соседней даче пара жила, в смысле котов. Кот тоже такой весь из себя. Как бы даже породистый. Метросексуал одним словом. Ну а кошка... драная, кое-где проплешины и вечно беременная.

Через пару часов после заселения. Появляется это донжуан... Зашел в холл и сидит, на Василису смотрит. Вроде как даже разговаривать начали... И тут его подруга появляется.
Забраться наверх не рискнула, но благоверному выдала по первое число. Прямо как у людей... С шипением и мордобоем. Под конец грозное "Мяу..." и, гордо подняв хвост, покинула место разборки. Походу проверив чужую плошку с едой. Ну а донжуан следом поплелся. Пару раз потом в дырку в заборе заглядывал...

Но интересней всего реакция жены - "ах ты... %;%:№"", драная... И этот №;%" тоже хорош... поменял эту сучку на нашу красавицу..."

09.12.2018, Новые истории - основной выпуск

К вопросу о вечной и невыносимой занятости бухгалтеров.
При всем уважении, но после одной истории не верю...
Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации.
Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...

Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...

А теперь сама история.
Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит.
И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает.
Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет.
И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха...
И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить...
И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...

Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.

Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.

31.07.2018, Новые истории - основной выпуск

"Русский с украинцем - братья навек..."
Сам с Дальнего Востока поэтому к вопросу национальной принадлежности всегда относился и отношусь как к поводу для шуток. У каждого в крови столько намешано, что выделить ту или иную линию можно только где-то на уровне дедов и прадедов. Ближе бесполезно. Ну разве что только в виде шутки...
И еще. Есть у меня один пунктик. Во всех самолетах, поездах, гостиницах собираю одноразовые тапки... У самого в походной сумке лежит дежурная пара, а новенькие к себе. Очень удобно кстати. Дома целое отделение забитое. И если гости приходят, то просто выдается необходимое количество. Да еще с прибаутками типа "девочкам - синие, мальчикам - серые".

Ну и собственно история.
Ночной поезд "Москва - Воронеж". В купе пара с Украины и один воронежец. Украинка Галя (или Халя???) - хохотушка-веселушка. Учительница географии где-то под Киевом. С шутками и прибаутками прошлась по только что введенному безвизу. Вытянула из меня кучу морских историй. Вообщем весело.
Но смешней всего было, когда поезд тронулся.
По привычке попросил её достать глубоко спрятанную пару одноразовых тапок (у РЖД нынче такой прикол - засунуть их подальше в надежде, что пассажир не найдет). Новую пару в сумку, а дежурную на ноги, опостылевшие туфли под сидение. И чувствую, что в купе как-то тихо стало. Поднимаю глаза, все смотрят на меня а глазах немой вопрос: "А что так тоже можно?" Аж неудобно как-то...
Ну и что бы разрядить обстановку:
- Мне всегда после перелета "Владивосток - Москва" так жалко смотреть, как весь пол аэробуса брошенными тапками устелен. Так бы и собрал.
На что Галя после паузы.
- Нет. Все-таки мы один народ...

05.08.2017, Новые истории - основной выпуск

История грустная, поучительная, но с хорошим финалом.
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...

Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.

А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.

Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."

Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.

Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.

Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...

13.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Продолжу про таксистов.

"Мне на улицу 3-я Строительная".
Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже.
И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке
стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х
часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной
алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все
время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший
механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про
взаимовыручку говорить не приходится. Каста.
Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает.
- Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями.
- Такой улицы в нашем городе нет.
- Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был.
- Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке.
- А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!!
- Посмотрите вокруг себя.
Пауза.
- Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число.
- Пятнадцатое.
- Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов.
Пауза (видно содержимое карманов рассматривает).
- И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х
тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так),
сделайте что-нибудь, в долгу не останусь.
- Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше.
- Жду, но бутылочку пивка возьму.
Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка,
вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого
парохода и кто чиф?"
Звонок Клиенту.
- Вы с какого корабля и кто старпом.
- Корабль "Х", старпом "Y".
Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома,
прибьет и не заметит. Заказ беру."
И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же
пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через
пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до
Находки в оба конца.
Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей
"Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И
большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход.
Посреди пусть даже и реки не остановишь.

"Ах, какая женщина".
В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 уезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил бы). Я бы тоже...

10.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
- Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
- Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
- Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
- Забыли?
- Ага.
- А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
- Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
- Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
- Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
- А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
- Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
- Что, денег нет?
- Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
- У этой хоть деньги с собой были...

08.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Предстоящим праздником навеяло.
Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым
марта.
Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут,
а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно".
Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после
15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу
ошибиться, прошу сильно не пинать).
- Good day.
- Good day!?
- Do you speak English?
- Yes but so so.
- Ну ТАДЫ здравствуйте!!!
Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

Рейтинг@Mail.ru