Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Ермин Я

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

25.12.2014, Остальные новые истории

Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора:
- Бек! Бе-ек!
И тут у меня вырвалось:
- I need help!
Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.

04.06.2014, Остальные новые истории

Заголовок новостей:
"Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи".
Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные.
Уметь надо!
Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.

05.05.2014, Остальные новые истории

Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.

30.12.2013, Новые истории - основной выпуск

Пять минут зевания

На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события:
1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями.
2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного.
Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея.
Спокойной ночи, взрослые!

14.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла.
Ну и кто я после этого?

26.07.2013, Новые истории - основной выпуск

«Тут примчались санитары…»
В. Высоцкий

По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной:
Девушка:
- Пропустите нас, этот молодой человек со мной.
Бабулька-вахтёрша:
- Подождите, мне нужно вас зафиксировать.
Я:
- В смысле, связать, что ли?

03.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?

31.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было.
Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было).
Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела.
- Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера.
- А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь.
Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать.
А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать.
Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты.
З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое?
З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.

29.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Две короткие истории, не связанные между собой.
1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает:
- Что это у тебя?
- Пиво.
- А как называется? «Сволочь»?
2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель.
Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.

23.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.

18.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...

29.10.2012, Остальные новые истории

Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат):
− А ты сколько на грудь берёшь?
− Ну, килограммов 150.
− Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).

17.03.2011, Остальные новые анекдоты

Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не
воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не
годится: репутация, знаете ли…

11.10.2010, Остальные новые анекдоты

Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.

24.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мелкий душой, унижая других, мысленно возвеличивает себя.

24.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Светская дама, только что вернувшаяся из Парижа:
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.

24.09.2010, Остальные новые анекдоты

Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.

11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

05.09.2010, Остальные новые анекдоты

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

05.09.2010, Остальные новые анекдоты

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

05.09.2010, Остальные новые анекдоты

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

31.08.2010, Остальные новые анекдоты

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

28.08.2010, Всякая всячина

Детская загадка
Аппарат абонента включён и находится в зоне действия
сети, но дозвониться ему нельзя. Почему?

Ответ (задом наперёд): сналаб йовосуним/ытрак-мис тен

28.08.2010, Повторные анекдоты

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

27.08.2010, Всякая всячина

Мне уже плевать на прогноз погоды - нету им веры. Дайте мне точный
прогноз, брать мне сегодня зонт или нет. Плачу дорого!

27.08.2010, Всякая всячина

Россия. Вечная история. Сначала делаем, а думаем потом.
Создаётся впечатление, что строительство дороги через Химкинский лес
было начато исключительно для того, чтобы Дима волевым решением
остановил его, наддав себе тем самым немножко рейтингу. Хотя не
исключено, что это акция против остопиздевшего уже всем Лужкова.

27.08.2010, Остальные новые анекдоты

На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я - один нормальный
водитель. И так думает каждый.

27.08.2010, Остальные новые анекдоты

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

24.08.2010, Остальные фразы

Закон подлости: когда ты отправляешь баян, он попадает в повторные,
когда другой – в основные.

24.08.2010, Повторные анекдоты

В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого
из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики
спрашивают:
– А как же вы пройдёте контроль?
– А вот сейчас пойдут контролёры – увидите.
Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через
дверь протянули свой билет. Так и проехали.
На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали
«зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже
протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и
уходят в другой туалет.

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Медведев лучше, чем немедведев!

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на
реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше
будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

– Привет, Саня! Как твоё здоровье после вчерашнего?
– Если бы «после вчерашнего», было бы гораздо лучше…

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Ключи лучше всего терять вместе с паспортом.

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление
«Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения
там нет. Дерзайте! Проверено.

24.08.2010, Остальные новые анекдоты

Научно доказано и клинически подтверждено: чем богаче Данон, тем
здоровее население страны.

16.08.2010, Остальные фразы

Угрызения совести мучают только тех, у кого она есть.

Рейтинг@Mail.ru