Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Деникин_А

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

25.01.2015, Всякая всячина

- Почему рубль так долго не может встать на ноги ?
- Так ног нет. В Донбассе оторвало напрочь

08.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе!"
Дружно поворачиваем головы к экрану.
Д. Губерниев комментирует женский биатлон.

23.12.2014, Остальные новые анекдоты

Ситуация на валютном рунке восстанавливается. Рубль обделался с легким испугом.

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленин учил, что каждая кухарка может управлять страной. Но не каждый комбайнер и не каждый журавль.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Приближается предновогодняя неделя корпорнотивных вечеринок

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.

06.12.2014, Повторные анекдоты

Рубль долго стоял перед экономической пропастью, но его привели в чувство и он сделал большой шаг вперёд!

27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

13.11.2014, Повторные анекдоты

Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

13.11.2014, Повторные анекдоты

Что такое смешанные чувства?
- Когда теща падает в пропасть на твоей машине.

13.11.2014, Остальные новые анекдоты

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

11.11.2014, Остальные новые анекдоты

Чем больше грехов, тем ближе депутатский мандат

08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Я свою часть закончил и свалил спать. Толян оставался сидеть с бумагами, пересаживая Масю с колен то на стол, то на плечи, на голову… Уже за полночь он оставил все готовые документы на столе и лег спать.
К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаги вперемешку с дерьмом, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, вместе с кошачьим дерьмом, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главбушка сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить котовского. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой.
Когда страсти поутихли, Толян спросил: - вот как наказать эту прелесть, если она напроказничала? Все, наперебой, стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил: - вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние. Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главбух, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт.

12.10.2014, Остальные новые анекдоты

Футбольная арифметика :
Швеция - Ибрагимович = Россия, или
Швеция = Россия + Ибрагимович

11.10.2014, Остальные новые анекдоты

Шла Саша по шоссе и сосала сушку у дальнобойщиков

10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

25.09.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина - представительница слабого, на передок, пола

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

01.09.2014, Повторные анекдоты

Я честь свою всегда блюла, блюду и блядь буду до самой смерти

26.07.2014, Остальные новые анекдоты

Чемпионат мира по футболу проводился в Бразилии. Там было много диких обезьян, в том числе и из России

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

25.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Есть традиция - избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже появилась такая привычка. Отбираю барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть только втянув живот и выпучив глаза.
Новый костюм выбрал цветом похожий. Привычка. Носил нечасто, только на торжества какие. Старый пиджак тоже иногда надевал если там недалеко сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался в руки целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года.
Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил ещё кое чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что определил неважно, а костюм повесил как он был, в целлофановом пакете, на ограждение мусорное.
И не было бы этой истории, если бы через три дня не этот самый Новый Год. Время уже – скоро провожать старый. Начинаю облачаться и, к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу.
Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали.
Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, ка своими руками выбросил новый, считай, костюм. Самый дельный совет дала собственная дочка – с пиджаком отправиться по магазинам и искать брюки из такой же ткани. Или найти ткань, чтобы пошить на заказ.
Когда засобирался домой, внук протянул мне файл, с подготовленным объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить...и мой номер телефона.
На утро взял скотч, это объявление и прилепил файл на тот самый забор, где в прошлом году оставлял вещи.
Какая была вероятность я не знаю, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане брюк денег было предостаточно.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

15.06.2014, Остальные новые анекдоты

В принципе, абсурдная фраза - " ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА РФ"

11.06.2014, Стишки - основной выпуск

У президента Путина речь скользкая, запутана
А Президент Обама все брешет, без обмана

08.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Едем в маршрутке. Час пик. Машины ползут друг к другу почти впритык. Правая полоса почти пустая, но дальше с неё будет только правый поворот. Какая-то иномарка пытается влезть, перестроиться в наш ряд. Бесполезно. Наш водитель победно улыбается и не отлипает от машины, которая ползёт перед нашей. Не выдержал водитель справа, дал газу и помчался навстречу нарушению.
- Сейчас его там хлопнут - радостно сообщил всем наш водитель - там всегда гаишники дежурят. Многие повытягивали шеи.
Случилось непредвиденное - никто, видимо, не дежурил и отчаянный нарушитель успел проскочить на зеленый сигнал прямо по курсу.
- Вот сука! - не выдержал наш водитель - лучше бы я его пропустил. Сейчас бы вместе ползли.

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

25.05.2014, Всякая всячина

Анекдот от 24.05.14.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
18
+-1+1–
Дракула Задунайский

Прочитал я это, не удержался и сходил на кухню,набрал пол раковины - проверил, в какую же сторону она действительно закручивается. Позже, прозвонил знакомым, посещающим этот сайт. Кто на кухне, кто в ванной, но проверили все :-)

25.05.2014, Стишки - основной выпуск

Осетию "отжали"- на санкции насрали,
Абхазию "отжали" - на санкции нассали,
Недавно Крым "отжали"
А дальше хвост поджали?

23.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Середина семидесятых. Нас, в «людской», это просторная комната, семь столов - семь человек. У нас не отдел. У каждого своя работа. Тут и инженер по охране труда, и дама которая занимается изобретениями и рацпредложениями, суровый заводской пожарник, художник, умеющий писать крупными буквами три слова из трёх букв – Мир, Труд, Май, телефонист – слаботочник, самый умный персонаж – юрисконсульт, и я. Я увлекаюсь капстроительством и ремонтом.
Пока ни у кого не было автомобиля, юрист Иван Петрович приветствовал всех одной фразой – Привет, народ!
В один из понедельников, Иван Петрович, обычно спокойный и рассудительный, вошёл возбужденный и радостный. Видимо в пятницу выиграл арбитраж. И вдруг, слышим:
– Привет, пешеходы!
Вскочили с мест. Не томи, рассказывай. Высыпали во двор. На площадке, перед бюстом Калинина, рядом с директорской Волгой стоит новенький синенький Жигуль 2102. За Ивана нашего Петровича мы все, по-разному, рады, но за «пешеходов», как-то стало всем одинаково обидно. Скоро привыкли, но не все. Среди всякой заводской автотехники, на вечном приколе, стоял без стёкол, без колес и, кажется, без двигателя, Москвич-407, на котором возили в 60-х тогдашнего директора. Много чего на Москвиче не было, но номера сохранились.
И однажды, у нас в «людской», возникла идея – подшутить над нашим автовладельцем. Два энтузиаста за две минуты свинтили с бесхозного авто гос. номера. В тот же день, выбрали момент и прицепили их нашему юристу. Родные его номера положили на шкаф с юридической литературой. Всех мучил один вопрос – заметит подмену или нет. Напрасно беспокоились. Как обычно, часа в три, написал в журнале – «В арбитраж», вскочил в машину и умчался до конца дня.
На следующий день появился перед обедом, причем совершенно убитый горем. Все «пешеходы» притихли, стало ужасно неловко. Кто-то робко спросил:
- Что, Ванечка, арбитраж проиграл?
- Хуже, - отвечает Ванечка, - не был я в арбитраже. Повез новую знакомую в парк, пока гуляли-целовались, гаишники сняли номера. Под знаком, дурак, оставил. Девушка первая заметила, что машина без номеров.
Сегодня пол дня в ГАИ искали – искали, не нашли. Видимо тот охламон, что снял, не сдал должным образом. Теперь придется пешком ходить, пока номера не найдутся. И от штрафа не отвертеться, да хрен с ним, со штрафом, скорей бы нашли. А пока на заводе машина постоит.
- Да что за проблема? - затарахтел развеселившийся народ. Найдутся номера, скоро найдутся. Пожарник, с важным видом предлагает вариант:
- К вечеру бутылка коньяка и номера будут.
- Если и номера будут к вечеру, то ставлю два коньяка!
- Договорились, беги за коньяком, а я еду в ГАИ.
Пока Иван Петрович бегал за коньяком, родные его 01-89 висели на машине на своих местах.
На следующее утро услышали:
- Привет, народ!

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Болельщики - народ дружный.
На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее.
Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов.
Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю:
- У нас не курят.
Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду.
Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей.
Не понятно почему, но всем стало очень весело.
Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.

07.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За державу обидно, сокрушается Янукович. А скипетр? Да хрен с ним, со скипетром. Там уже после Ющенко китайская подделка хранится.

26.04.2014, Повторные анекдоты

В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки.
Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении.
Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Теперь климаксом можно управлять. Управляй мечтой!

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Согласно судебной статистике, в России, сроки обратно пропорциональны количеству наворованного

07.04.2014, Остальные новые анекдоты

Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле

05.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Это не анекдот, а быль.
3 апреля на заседании совета министров РФ председатель правления ОАО «Сибирская угольная энергетическая компания» В.Рашевский в своем выступлении сообщил, что в настоящее время у нас наблюдается спад, но, как известно, после спада обязательно будет подъём. Для нашей страны принципиально важно это не пропустить.

23.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, быстренько собирайся - мы едем отдыхать в Крым.
- Давай, как всегда, поедем летом
- К лету, москвичи скупят всё побережье и цены там взлетят в несколько раз

20.03.2014, Повторные анекдоты

Вот и у Ялты появилась реальная возможность принять Зимние Олимпийские Игры.

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Миллионы телеграмм летят в Кремль. Счастливые россияне поздравляют Путина с успешной операцией по приватизации Крыма.

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

...а по данным другого социологического опроса, рейтинг сантехника Сидорова значительно превышает рейтинг Путина.

16.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

...Воротись, поклонися рыбке:
Не хочу быть столбовою дворянкой,
А хочу быть вольною царицей.
А ещё, чтобы была в моём царстве Олимпиада
и я несла Олимпийский огонь!

Рейтинг@Mail.ru