Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: BrainDebugger

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Короткая история про очередной пример ненависти некоторой части народа к нашему государству или о том, что надо проверять информацию.

Наша власть делает достаточно много нехороших вещей, за которые её стоит ругать. Взять хотя бы повышение пенсионного возраста. Взять хотя бы топовую историю 21 июля, у которой предусмотрительно отключили обсуждение.

Пособия будут платить за счёт Фонда социального страхования, который наполняется отчислениями работодателей. То есть вроде бы история правдивая и платят работодатели. НО...
Работодатель платит фиксированный процент от зарплаты всех работников в фонд. И неважно, сколько потом фонд вернет работникам в виде больничных и других выплат.

То есть новый закон не приносит работодателю новых проблем. А вот та история может добавить, там на предприятии бухгалтера уделяют чтению подобных историй большее времени, чем изучению изменений законодательства.

Ну и справедливости ради надо отметить, что пособие будут платить не всем, а только тем, у кого уровень доходов низкий. У нашей власти и так много реальных косяков, поэтому не надо вешать на неё того, чего не было.

26.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

05.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

26.12.2017, Остальные новые анекдоты

Центр займов "Кредди Фрюгер" спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666

08.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

07.12.2016, Остальные новые анекдоты

Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса.
но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание.
И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.

16.03.2016, Остальные новые анекдоты

Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.

12.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"

12.10.2015, Остальные новые анекдоты

Его грамотность была такая, что надо говорить не "простите за мой французский", а "простите за мой олбанский"

18.09.2015, Остальные новые анекдоты

В тридевятом царстве царстве-тридевятом государстве народ узнал что царь у них хороший (был) только после того как устроили революцию и свергли его.

10.08.2015, Остальные новые анекдоты

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ)))
А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

29.01.2015, Остальные новые анекдоты

Вот до чего доводит информационная война. Придумал политический анекдот, но я его не расскажу, потому что с ним не согласен.

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.

Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…

заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…

заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А тебе сколько лет?
- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

17.11.2014, Остальные новые анекдоты

Света не светит
Маша не машет
Рада в общем тоже не лучше

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Петр Порошенко объявил о введении санкций против России.
С 1 сентября Украина не будет поставлять газ в Россию.

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

15.07.2014, Остальные новые анекдоты

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

25.03.2014, Стишки - основной выпуск

И уносят страну, и уносят страну
В глубокий и полный каюк
Три серых осла, три серых осла,
Кличко, Тягнибок, Яценюк.

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

25.11.2013, Остальные новые анекдоты

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

24.11.2013, Остальные новые анекдоты

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

10.12.2012, Остальные новые анекдоты

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...

22.04.2012, Остальные новые анекдоты

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

13.02.2012, Остальные новые анекдоты

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

28.12.2011, Остальные новые анекдоты

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

27.12.2011, Остальные новые анекдоты

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

27.12.2011, Остальные новые анекдоты

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

21.03.2011, Остальные новые анекдоты

Многие знают, что "копейка рубль бережёт".
Но мало кто догадывается, что часто копейке приходится пожертвовать для
этого собой.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

27.12.2010, Повторные анекдоты

Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: "Занимательная теория вероятностей"

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечную ману.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

Рейтинг@Mail.ru