Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Старый хрен

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

30.04.2019, Остальные новые анекдоты

Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.

04.09.2016, Остальные новые анекдоты

Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?

28.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля. Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов; оттуда, не долго думая, переслали жалобу в Министерство. И вот из Министерства на предприятие приходит секретное письмо следующего содержания: "На Вашу жалобу сообщаю, что урановая руда не является радиоактивным материалом, так как уран в ней находится в кристаллической решётке, и излучение наружу выйти не может".
Напомню, что Анри Беккерель именно по урановой руде открыл явление радиоактивности. Сотрудники шутили, что Беккерель открыл радиоактивность урановой руды, а чиновник Бурмистров её закрыл.
Жаль, письмо было секретное, а так можно было бы и на Нобелевку претендовать.

15.04.2016, Стишки - основной выпуск

Весна на нашей улице опять,
И до утра мне не уснуть, хоть тресни!
Но не девчонки не дают мне спать,
А лишь коты своей любовной песней...

17.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.
И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке.
Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете?"

30.07.2015, Новые истории - основной выпуск

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.
Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.
-"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..."
И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?"
Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...

07.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Большой БООМ
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку.
Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно.
Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!

Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было.
Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.

Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?)
По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы.
Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот.
По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня.
Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.

А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol.
Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время.
Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице.
Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.

Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.

06.03.2015, Новые истории - основной выпуск

2.Дураки на дорогах
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, дураки на дорогах встречаются не только в России, хотя, согласитесь, их концентрация у нас гораздо выше.
Лауреат премии Дарвина 2008 года 68-летний житель города Больцано (Италия) Герхард Адольф Платтнер настолько любил свой Porsche Cayenne, что когда застрял на железнодорожном переезде, отрезанный шлагбаумами, он, ради спасения автомобиля, побежал по путям навстречу приближающемуся поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Машинист оказался на высоте, и автомобиль почти не пострадал, чего не скажешь о его хозяине, который оказался под колесами локомотива. Платтнер не оставил после себя потомства, а потому заслужил себе полное право называться лауреатом ПД .
К сожалению, 18-летнему австрийцу из Браза премия Дарвина пока не светит: он остался жив. Молодой человек настолько торопился куда-то, что его совершенно не устраивало ожидание на ж/д переезде, тем более, состав двигался ну о-о-о-чень медленно. Наш герой выскочил из такси и попытался помочь локомотиву быстрее протянуть поезд. В спешке парень и не заметил, как его ноги оказались под колесами. И хоть сейчас австрияк не дотянул до премии, но при такой настойчивости ему в скором времени наверняка повезет.
Если помните, в одном из романов Г. Гарсия Маркеса описана парочка, которая во время "медового месяца" бродила по дому и периодически бросалась в объятия в порыве страсти в самых не подходящих местах. Однажды они оба чуть не утонули в бассейне. Видимо, то же произошло и с молодой парочкой из ЮАР, решившей заняться любовью на железнодорожных путях. В порыве страсти они настолько забыли обо всем, что не только не заметили рельсы, но и не услышали предупредительные сигналы машиниста приближающегося поезда.
Молодой человек погиб на месте, его подруга скончалась уже в больнице. Это один из тех редких случаев, когда лауреатами стали одновременно два человека и ни у властей ЮАР, ни у Дарвиновского комитета нет никаких сомнений в том, премия 2008 года получена ими вполне заслуженно.
Впрочем, в 2010 году их подвиг повторила парочка, припарковавшаяся туманным утром на правой полосе скоростной трассы Бразилии Via Dutra, чтобы "поближе познакомиться". Естественно, первый же грузовик прервал не только знакомство, но процесс зачатия новых претендентов на премию Дарвина. Своего рода двойной дарвиновский дубль.
Ещё одной жертвой трафика стал Шон М., застрявший 12 апреля 2008 года в пробке на шоссе I-95, штат Флорида. Шон с друзьями недавно вволю попил пивка в баре Pompano Beach. Но, как говорится, вы не покупаете пиво - вы просто арендуете его, и Шон просто не мог дождаться момента, чтобы завершить аренду. И вот, когда движение окончательно замерло, парень не выдержал, и вышел из авто, чтобы отлить на обочине. Он перепрыгнул через невысокую бетонную стенку и с удивлением обнаружил вместо обочины 20-метровую пропасть – автомобиль остановился на путепроводе над железнодорожной линией. Удивление длилось не долее 2-х секунд.
Дарвиновский комитет нашел, что Шон вполне достоин премии 2009 года.
А вот 22-летняя Тамера Б. из Луизианы посчитала, что её парень слишком медленно едет в потоке машин. Сказав, что она быстрее дойдет пешком, девушка открыла дверь пикапа и вышла на ходу на оживленное шоссе, чем завоевала премию за 2009 год.

30.01.2015, Остальные новые истории

Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!

03.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В 2011 году премьер-министр и лидер «Гражданской платформы» (РО) Дональд Туск с помпой провел пресс-конференцию в Померании, где зажег факел на месте предполагаемого газового месторождения. Спустя несколько лет, правда, выяснилось, что газ для этого факела был завезен из соседнего местечка.

12.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел).
Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату".
Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.

05.02.2014, Повторные истории

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

30.01.2014, Остальные новые истории

Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине!
Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется!
Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!

09.07.2013, Повторные истории

Не моё, взято из Интернета, но жизненно
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка.
анна махницкая

11.06.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.
Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год).
Лето, июльская жара.. В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но...
Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах - верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие.
Публика приуныла, но (опять но!)...
Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ!
Вахтеров больше не было.
Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты...

07.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Можно сколь угодно издеваться над "изобретательностью" составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем недавно ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:
- Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?
- Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?
- Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?
- Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?
Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:
- Сколько стоило мясо в 1988 году?
- Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла..?
- На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?
- Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?
Воистину, Восток – дело тонкое!

29.04.2012, Повторные истории

Секреты Родины
Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а это дело не простое, поскольку надо и дела обговорить и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог, уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали из дальнего рудоуправления воплями о том, что заканчивается взрывчатка (тоже секретное слово), решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие, учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил, что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда, особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению – поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
Однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно. Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес: "Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это режимники подслушивали…" (Видимо, уже и подмыться успел…)
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего за забором завода контейнеры под готовую продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё дневное задание.
Тем не менее, мой первый шеф Г.Ф.Шумков умудрился как-то получить выговор по режиму за висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…

15.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)

Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ.
Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики
платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель
Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин
(его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена
не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка
металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из
которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода
подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных
промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени
и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой.
Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был
перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим
самым тросом.
Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На
момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь
прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения
родителей, которое удалось получить не сразу.
Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE
Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции,
смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать
кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша
посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось
не так.
Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний
Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil
Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под
бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из
Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично
распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов
электролобзика.
Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам
настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду
напряжение в кабеле было 240 вольт…
По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку
успел оставить после себя потомство – двоих детей.

30.11.2011, Остальные новые истории

Прочел сейчас в архиве историю от Некто Лёша за 20.02.11 о том, как он
во владивостокском магазинчике отоваривался и вспомнил аналогичный
случай со мной.
Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один
недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали
бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно
ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год,
халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за
собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую
закупку.
Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат
2,5 - 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой.
Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после
некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к
вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник.
В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со
скидкой. "Да,-был ответ,- мы можем вам продать за 1920 грн". Немного
о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и
предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков.
Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня
заверили в подлинности.
На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов,
а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство
стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик.
Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое,
убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и
всё тип-топ.
До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать
такой разброс в цене?
И ещё, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых
наценок - не более чем за 150 баксов!?
И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в
аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн?
И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?

10.11.2011, Остальные новые анекдоты

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

14.10.2011, Остальные новые стишки

На нашу власть - то плачу я, то ржу:
Что может дать она? - По носу даст вам!
Доверьте мне - я поруковожу
Запутавшимся нашим государством!

Я тоже не вахлак, не дурачок -
Цитаты знаю я от всех напастей,-
Могу устроить вам такой "скачок"!-
Как только доберусь до высшей власти.

И я устрою вам такой скачок!-
Когда я доберусь до высшей власти.
В.В.Высоцкий

13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

27.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал
авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в
очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему,
когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в
борт) - машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?"
Пытливая молодежь растет в нашей стране!

08.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном
на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота
(радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего
филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на
комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом
речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе
проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!»
Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него,
отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми,
правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел
два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была
связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё
со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для
решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то,
что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив
машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал
копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно,
чуть глубже откопали поврежденный кабель.
Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании
филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с
унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне
очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое
время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы
надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.
В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.
Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:
«Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за
веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не
вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и
никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря,
что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон
есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит,
дошел. Но, чувствую, зауважал.
Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник,
пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы
не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня,
так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов,
окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном –
таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо
строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок,
установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с
двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды –
оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по
словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась
успехом.
Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по
гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!
Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».
Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок
(кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.
Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую
мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на
кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает
во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только
два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с
душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при
монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок
задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.
Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!»
«Так работать не будет же, трщ подполковник…»
«Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!
$$$$$$$$$!!»
Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу,
показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста
-любителя».
Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования,
хотя и неполного!

06.05.2011, Новые истории - основной выпуск

Прочитал сейчас историю от 5 мая 2005 про гаечный ключ, уроненный с
вышки на крышу балка, и вспомнил случай, описанный в реферативном журнал
ГО в начале 80-х годов теперь уже прошлого века.
В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических
ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ
(раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива –
жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала,
автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили
попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку
метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на
ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько
километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже
выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на
6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её
откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из
четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна
голова поседела (и полетела).

18.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска
прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды»
Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за
несколько килограммов литров араки!  

17.10.2010, Новые истории - основной выпуск

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

16.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

16.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Новости в передаче "Вікна" на украинском канале СТБ от 15.09.10.

В Харькове приняли гимн Харьковщины.
Областной голова М. Добкин по поводу гимна высказался так: "… заставляет
быть постоянно в динамике, а не застывать, хотя, конечно же, никто не
разрешит нам делать тех движений, которые хочется делать при звуках этой
музыки"
Достойный ученик В. Черномырдина!!!

31.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект
"Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го
энергоблока ЧАЭС.
Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала
оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался
комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка
дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье
всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health
physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist,
т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение
было соответствующее...

31.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!

29.08.2010, Остальные новые истории

Вдогон историям от 27 и 28 августа
"- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
"
..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"

Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у
собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он
забирался на неё и пытался с ней заняться сексом.
Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому
мы так и не увидели щенкокотят.

17.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле
разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы
деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз
выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец"
пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником,
грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо
в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то
время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких
размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда
ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе –
корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со
всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с
перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что
собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца"
покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это
в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый
аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему
утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал
обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к
единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо
коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то
обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой
его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего,
как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из
теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось
нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными
каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа
водители…

15.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 

15.08.2010, Повторные истории

Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи, а
мы намерились завести ещё одного ребенка.
Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с
продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или
аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без
деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом
его оттуда извлекают в больнице. Для того же, чтобы инициировать
процесс, надо чтобы мама поспала с папой.
Конечно, из-за поверхносности этих объяснений, детали ребенку
приходилось домысливать или узнавать из других источников.
Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков,
дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же
крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит
дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику: "Мам-пап, а вот,
чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать?"
(Логика железная: спят родители вместе каждую ночь, а мама только на
седьмой год решила забеременеть...) Пока мы вчетвером, разинув рты,
пытались сообразить что-нибудь приличное, Рома со словами "Пойдем,
Оксана, я всё расскажу" взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за
собой дверь.
Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, дети уже
мирно играли.
Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше у дочери
вопросов на эту тему не было никогда.

25.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Случай в бане
(рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного
городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так
называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что
администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться
городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится
разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка
разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого
декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар
камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда
мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла
моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась,
потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в
голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка
осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно
- в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы
уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери
зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки
- я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись
воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на
дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ
открывается!"

06.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Припомнилось при просмотре старых историй...
Год назад готовился к операции по биопсии опухоли в одной киевской
клинике. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому
обследования, то да сё. Наконец, беседа с бригадой, котороя будет вести
операцию.
Анестезиолог начинает расуждать, что вот с сердечком у вас проблемы,
надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться.
Я отвечаю: "Так это же прекрасная смерть! Не проснулся и нет никаких
проблем..." В ответ позвучало: "Вам то хорошо, а нас за это РУГАЮТ!"
(Может он тоже anekdot.ru почитывает?...) В итоге, операцию делала
лругая бригада, не заморачивающаяся лишними обсуждениями, и я проснулся,
к сожалению...

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

07.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…"
Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса.
Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой?
Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную
бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте.
Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора.
Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со
всего маху наезжает на заготовленную закладку.
Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов,
попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.

P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у
Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье
дерьмо… 

07.03.2010, Новые истории - основной выпуск

История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича
Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше.
После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП
"Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали
молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из
ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке.
Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию.
Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось
побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием
"найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского
участка.
Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в
словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался
рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно,
тоже не знал, поэтому звучало это примерно так:
- Кляйне, кляйне хауз;
- Кляйне, кляйне фенстер;
- Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк.
- (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и
вылетает).
Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички
изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой
руки.
Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с
криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.

01.03.2010, Новые истории - основной выпуск

В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций
руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так
сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и
познавательной политинфы я более не наблюдал.
Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока
был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не
менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на
предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для
производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить
завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее:
"Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат,
наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции
зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не
только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния
истерики.
Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не
закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе
организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу,
производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из
казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным.
Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить
съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь
"…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ
КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает).
Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода.
Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…

Рейтинг@Mail.ru