Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Хим

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

24.09.2010, Новые истории - основной выпуск

Про день без авто. Просто зарисовка.
Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее
интерпретация этого дня:
- А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто!
Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в
метро. Тесно, но быстрее.
День был отмечен небывалыми пробками.

08.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Как Зеленый очко уронил.
Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке
Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли
Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил
бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался
бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно.
Особенно с красным галстуком.
Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не
так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал.
Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел,
но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся
двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не
рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое
лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная
ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на
пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали.
Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним.
Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.

08.07.2010, Остальные новые истории

А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две
женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с
молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в
тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на
всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и
отрубить нафиг голову или хвост, что попадется).
Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и
посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и
подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост.
Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива
в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную.
Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне
дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки
удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был
выпущен в реку Клязьму.
Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая
такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?

02.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.

05.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в
это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате
пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете.
Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из
лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола,
посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за
инициативу.

21.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.

21.04.2010, Остальные новые истории

Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно.
"Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада
Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты
не опубликованы"

Но коммент.

13.04.2010, Повторные истории

Копаясь в старых архивах, нашел пару скринов скана бумажки. Со штампами,
печатями и подписями. Уверен, что большинство читателей это видело и
(соответственно) читало. Так что, без претензий на авторство и
подлинность, хочу поделиться с теми, кто еще этого не видел. Потому что,
актуально до сих пор и в будущем.

Детям не рекомендуется, поскольку, не имея авторских прав, вынужден не
цензурировать оригинал. Итак, дословно (точнее добуквенно и
дознаково-препинаниево).

Министру внутренних дел Украины Дмитренко Сергея Ивановича г. Киев-152,
ул. Серафимовича, д.3, кв.18 Заявление. [штамп регистрации 20.01.03]

18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами
- признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой
постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент
ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ
на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение.
Тогда какой-то мудила в штацком (что за хуй непонятно он сидел в
кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебутся. Как
прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы
Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлемо.
Я не требую от инспектора чтобы он он в беседе со мной был как
застенчивый хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не
позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали
копию документов как я того попросил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и
ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В
ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных,
схему места ДТП. Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним
чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и
кому это выгодно такое паздаватое отношение к работе? Юридические знания
не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией, и как бы он не
хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила
Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой
сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять
ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, а какие-то распиздяи делают
бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно
заработанных.
Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того
советчика из каб №11 который давал советы инспектору Штулю 18.01.03.
Отдельно требую дать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки

20.01.2003 года [подпись] Дмитренко С. И.

17.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.

11.03.2010, Повторные фразы

Сколько волка не корми, все равно у слона яйца больше.

10.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Про стимулы и находчивость.
Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно
раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не
пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике,
Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка
(можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий
пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только
женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось
употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и
выносить ее домой "в разумных пределах".
Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером
после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами
свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она
следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада.
В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную"
в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами
повторялся.
Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!

06.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!

06.02.2010, Остальные новые истории

СОВЕСТЬ

Что сегодня за утро? Полнолуние, протуберанец, внезапный мороз в
феврале?!
Идут звонки: "Степана Борисовича!", "Это Евгений? Когда приедете за
товаром?", "Саша! Ты уже на месте?" За последний год такого не помню
наплыва "извините, ошиблась"..

На очередном звонке решил пошутить - вспомнил старый анекдот.
- Толя, привет! - милый женский голос.
- Я не Толя.
- А где Толя?
- Уехал.
- Куда?
- На Родину.
- ... ... когда?.. ...
- Вчера вечером, сам провожал.
- (короткие гудки)

Совесть до сих пор мучает. Девушка, милая, если это читаете, простите!!
Потом только сообразил, что Вы этого анекдота можете не знать.. Старый
уж больно.

27.01.2010, Новые истории - основной выпуск

А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью
+ видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в
пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро,
вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте,
охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К
деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила,
козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!

А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не
поверит. Как и вы.

26.01.2010, Новые истории - основной выпуск

СНАЙПЕР

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне
трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его
хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А
кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной
группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А
засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок,
шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум
благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом
узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не
спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и
приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо
удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но
искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот
снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у
Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу
слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под
грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и
настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны -
прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И
потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое
приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил
армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй
справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая
пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий
"КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории
ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с
дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот
лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное
приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как
будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность
претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой
пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и
теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи,
двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

Леха, респект.

20.01.2010, Повторные истории

Уверен, что многие помнят эту историю (возможно, в разных интерпретациях
- зависит от рассказчика). Всплыла в памяти как всегда внезапно, уже не
припомню ассоциативно с чем - был на встрече разговор старых друзей про
еще более старые времена. Рассказана она была еще в те времена и
достоверность (как увидите) вызывает большие сомнения, хотя не на
100%...

Многие помнят знаменитое выступление Никиты Сергеевича Хрущева на сессии
ООН - ну то, которое началось попыткой раздолбать трибуну тапком ;)

Накануне этого события.

Три часа ночи. Звонок телефона:
- Привет, ты не спишь? Это Никита. Мне СРОЧНО нужна твоя помощь. Утром
самолет а завтра мне речь в ООНе толкать. Я тут в принципе ее набросал,
но нужна твоя консультация! Мои подхалимы прочитали, все говорят
за@#$сь, Никита Сергеевич, это лучшее Ваше творение ну и хрень всякую...
А ты, Коля, мой друг еще со двора - ты мне правду скажешь без всяких там
сюсюканий. Так что давай прыгай в тапки и ко мне. Выручай.
- Никита, ты че охренел? 3 часа ночи! Какие тапки?!!!!! Метро спит!
- Коля, какое метро? Машина у подъезда. Тапки, халат и спускайся! Кофе и
остальное организую!

Через 15 минут.

- Ну вот на, читай. И прошу тебя как друга - все честно и напрямую!!
- Ага... Тебе напрямую скажешь потом коров пасти на Таймыре...
- Коля, клянусь - ничего тебе за это не будет! Слово! Кстати, и запивай
закусочку-то.

Через час.

- Да уж, Никита, я тебя понимаю. Правильно ты меня позвал. Это тебе
действительно, кроме хорошего старого друга, никто не скажет. В общем,
речь правильная, мне понравилась. Но есть две вещи, с которыми я
КАТЕГОРИЧЕСКИ не могу согласиться с тобой.
- Да говори, сказал же - ничего не будет!
- Во-первых, НАСРАТЬ пишется вместе. А В ЖОПУ - отдельно!

19.01.2010, Повторные анекдоты

Хотелось бы уточнить абсолютно правдивый анекдот про Илью Муромца и
камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из
достоверных источников надпись на камне гласила следующее:

"Прямо пойдешь - коня потеряешь"
"Направо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

(с) Хим

26.12.2009, Новые истории - основной выпуск

В преамбуле старый анекдот:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться...

Амбула.
Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного
флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то
заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку:
"Новая (NC) Косметика"
Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ

Задумался.........

26.12.2009, Остальные новые истории

А я и не подозревал что у нас СТОЛЬКО католиков!!

Из 50 парковочных мест перед офисом заняты ДВА! ;)))

С Рождеством, собратья по разуму! ))

19.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Вечером после работы.
Я (согревшись и поужинав - вслух):
- Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!..
Жена (не отрываясь от монитора):
- Это лаги...

Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))

16.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- почему истина всегда всплывает на поверхность?
- да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

15.12.2009, Остальные новые истории

"пробегаю" новости в топе Яндекса

общий топ "пробежал" - кликаю на раздел Москва (!)

новость №1:
"В Петербурге автомобиль упал в Неву"

ща полезу на Питерские новости

12.12.2009, Остальные новые анекдоты

Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею
и говорит:
- папа! дай денег!

Сегодня:
- папа! мне тебя всегда будет не хватать... и твоя дача под Сыктывкаром
(которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности,
бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!

30.12.2008, Повторные анекдоты

- папа!! хочу жевачку!!!
- сынок.. я тоже ОЧЕНЬ хочу жевачку.. но денег у нас - только на водку!

- -- не помню кто недавно напомнил (мож ТВ) но актуально

08.03.2008, Новые истории - основной выпуск

сегодня. вышел из метро заскочил в Дикси порадовать душу после
корпоратива...

стою возле ряда с замороженными (не путать с отмороженными) продуктами -
рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле

- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по
бутылке водки?

- ................. (не слышно)

- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

(занавес не опускаем)

Рейтинг@Mail.ru