Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Xameleon_ADMinka

Личные данные
Записи в гостевой
Обсуждения
Присланные работы
По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

03.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Тоже из серии говорят дети:

Занимаемся в 4-м на уличных тренажерах: я и ещё 3 тетки в возрасте от 20 до 40 (воркаут, типа), вдруг подходит белокурый кудрявый ангелочек в платьице-рюшечках лет 3-х от силы, прошлась между тренажерами как заправский тренер, смотрит на нас так сверху вниз снисходительно и выдаёт: "Надо заниматься настоящим спортом, где много мальчиков и девочек, а вы тут фигней страдаете" и ушла.

+-23
Обсудить (8)

09.06.2016, Стишки - основной выпуск

Если в поле выпал град
Это Путин виноват!

+10
Обсудить

04.06.2016, Остальные новые истории

Собачье везение…кто знает в чем оно?
Для кого-то везение – получить титул самой-самой-самой собаки, подтвержденный дипломом. Для кого-то везение – вкусняшка после обеда, для кого-то - день без боли в старых лапках. У Мартина свой собачий Ангел, который незримо одаривает тем самым везением всю его недолгую собачью жизнь.
Этот Ангел прикрыл Мартина своими крыльями, как только малыш родился. Его первым везением был теплый мамкин бок, ее горячий язык и много вкусного молока. Мир возле мамки был добрым, люди надежными, будущее безмятежным.
Когда щенок подрос, его забрали к себе в дом хорошие люди. И опять собачий Ангел приглядывал за малышом. Собачий ребенок старался понравиться изо всех своих сил: не грыз лишнего, терпел, чтобы не наделать луж, вилял хвостиком и любил-любил-любил каждого человека! Его выводили гулять, кормили, иногда трепали по плюшевой голове и говорили, какой он симпатяга. У него было даже свое собственное имя!
В какой миг Ангел отвернулся? Почему? Да кто ж теперь узнает, видимо были у Ангела какие-то свои неотложные дела.
Везение закончилось в один миг: подросшего щенка погрузили в старенькую легковушку и повезли куда-то. На большом перекрестке машина остановилась, дверь открылась и собачьего ребенка пинком отправили под колеса других машин.
Он сжался в комок и лихорадочно пытался понять – в какую сторону бежать? Где те самые надежные и добрые люди, у которых он жил? Вокруг шумели шины, гудели автомобили, ледяной ветер продувал дорогу….Страх парализовал малыша…он сжался в комок.
Добрый собачий Ангел успел вовремя оглянуться!
С другой стороны дороги к перепуганному собачьему дитенышу побежала женщина, маленькая, чужая.. Схватила на руки его, уже такого рослого и тяжеленького и понесла с ужасного перекрестка.
Щенок притих….Идти сам он не мог, он не понимал, где его дом, его мисочка и почему «добрые хозяева» не спасают его, ему было страшно, холодно и отчаяние переполняло его сердечко, оно билось часто-часто, страх парализовал.
Добрая маленькая женщина принесла его в сады, где на цепи в будке сидел взрослый черный пес и было много-много кошек. Понемногу испуг прошел, собачий дитеныш с любопытством смотрел на свой новый мир, пытался понравиться своим новым соседям, вилял хвостиком.
Но черный пес сразу сказал щенку, что не надо к нему подходить и знакомиться, что он тут главный и вообще никого в гости не звал. Кошки брезгливо посмотрели на голенастого подростка и тоже дружить не захотели. Оставалась маленькая женщина. Она вкусно кормила щенка, гладила уставшей рукой его бархатную спинку и спрашивала его: куда же тебя, такого ласкового-то теперь деть? Замерзнешь ты на улице, мал еще…..

А потом собачий Ангел снова махнул своими волшебными крыльями!
Щенок поехал в свой временный дом, который люди называют «передержка». Только на самом деле, никакая это не передержка, это – дом! Пусть и временный, но самый-самый настоящий. Тут у щенка появилось имя – Мартин! Появилась своя миска, свой ошейник, свой матрасик! Все другие собачки, которые есть в этом доме, очень полюбили Мартина, всегда берут его с собой гулять, дурачиться и играть. А самое главное, что у Мартина есть теперь теплая человеческая рука, которую он готов слушаться, целовать до умопомрачения, под которую готов подставить голову. Да что там голову! Он всю свою собачью душу готов выложить в надежные человеческие руки.
Собачий Ангел пока не научил Мартина разговаривать на языке людей, но Мартин говорит глазами и телом, лапками, хвостиком. Он рад, что остался жив! Он рад каждому дню своей жизни! Он очень рад, что может быть нужным человеку.
Мартин – не просто собака, он собака-друг! За свои 8 месяцев он не разучился верить людям и искренно считает, что где-то есть на этой планете его настоящий Хозяин, который однажды приедет и заберет его в свой дом, к своим ногам. Вот тогда они будут вместе утром просыпаться, а вечерами смотреть телевизор, будут скучать друг по другу, если будут в разлуке.
Чтобы хозяин его скорее нашел, Мартин готов научиться чему угодно: ходить рядом, давать лапу, сидеть там, где не хочется, терпеть уколы-прививки. Для Хозяина Мартин готов на все! Он умеет ждать и быть самым верным, самым преданным и самым нужным.

Собачий Ангел! Дорогой! Посмотри на Мартина еще разок попристальнее...
Посмотреть на Мартина можно здесь http://3641130.wix.com/martin

+13
Обсудить (4)

27.01.2016, Новые истории - основной выпуск

Даже не знаю, в какой раздел подойдет больше: в истории или в анекдоты. Ибо в одной из соцсетей я читаю следующее:
"Russain software market is weird. For example, widely used bussines accounting program has the name "Odin-Ass". And nobody thinks it's funny."

Российский рынок программного обеспечения такой странный. Например, одна из распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина" и никто не считает это смешным.

PS: теперь вы знаете на чём вы ведёте учёт, и почему он периодически получается через ...

+185
Обсудить (3)

28.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Общалась на днях со знакомым буддистом, который в качестве великой буддийской мудрости задал вопрос:
- Как звучит хлопОк одной ладонью?
- Да слышала много раз! Когда мама в детстве по попке шлепала! ((с) Пелевин-если что)
Второй день со мной не разговаривает...

+407
Обсудить (5)

03.08.2015, Повторные истории

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

+0
Обсудить

01.07.2015, Новые истории - основной выпуск

Звонок американки в 911

(не моё, перевод неизвестного автора)

-"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"

-"123 Мэйн Стрит"

-"Окей, что там происходит?"

-"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)

-"Мэм, вы дозвонились в 911"

-"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"

-"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

-"Да, как много времени это займет?"

-"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"

-"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")

-"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"

-"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"

-"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"

-"Нет"

-"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"

-"Нет. Я жду вас, спасибо"

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Автор неизвестен.

+1914
Обсудить (6)

19.03.2015, Повторные анекдоты

мы - староверы, поэтому до сих пор говорим слово "блин" через "ять"

+0
Обсудить

10.02.2015, Новые истории - основной выпуск

на работе хорошо: коллега уехал в родную Тверь на встречу выпускников, там узнали о том, что он теперь москвич и сломали ему челюсть.
(с твиттера)

+185
Обсудить

22.01.2015, Новые истории - основной выпуск

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

+605
Обсудить

20.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Убирать грязь не стыдно.
В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.
(с) О. С. Муравьева "Как воспитывали русского дворянина"

+2040
Обсудить

20.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.

(с) "Законы Грэйс"

+1054
Обсудить

19.01.2015, Повторные истории

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, постигла весь тайный смысл слова "шароёбится".

+5
Обсудить

05.01.2015, Новые истории - основной выпуск

"Студенты, повторяя латынь, вызвали демона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

+170
Обсудить

14.12.2014, Повторные истории

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

+2
Обсудить

07.12.2014, Повторные истории

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома-не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, мол, это еще ничего. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

+5
Обсудить

30.11.2014, Новые истории - основной выпуск

В прошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В этом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне...
Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит вчера:
- Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей?
Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, _постоянно живущие в Таиланде_, начали массово скупать гречку!
Этот мир сошел с ума.......

+365
Обсудить

30.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Есть таки справедливость
Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье. Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей. На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды. Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"! Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться. Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р. Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились... А справедливость есть!

+3039
Обсудить (1)

01.11.2014, Повторные анекдоты

Жена стала часто употреблять новое слово "гаджеты". Но почему-то медленно и по слогам.

+4
Обсудить

27.10.2014, Повторные истории

Записка от мамы.

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама

ЗЫ : не мое. Прислал коллега. Сдернуто с просто ров инета

+4
Обсудить

27.10.2014, Повторные истории

Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».

«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».

Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.

- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.

Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

+8
Обсудить (1)

28.09.2014, Повторные истории

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

PS с просторов Интернета....

+-1
Обсудить

24.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

+1587
Обсудить

24.09.2014, Повторные истории

История, раскрывающая национальную черту характера русских

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.

Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.

Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.

Автор не известен

+5
Обсудить

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Вот наболело )
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.

Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.

Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.

Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.

Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».

Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.

Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.

Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.

Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?

Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.

Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.

Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.

Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.

Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.

Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.

Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?

Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...

найдено в vk

+442
Обсудить (1)

21.07.2014, Повторные анекдоты

Потеряла веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.

+1
Обсудить

19.07.2014, Новые истории - основной выпуск

"И входит и выходит.
Замечательно выходит!"© ослик Иа
или "о подарках"

На ферме коров забивали на продажу. Пара коров сбежала. Помогла поймать. Вчера узбек-пастух в подарок принес коровий хвост (кто не знает - деликатес редкостный: "Сюпа сваришь! Карощий сюпа будет!")
...чувствую себя осликом Иа...

+94
Обсудить

15.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

+1788
Обсудить (3)

13.07.2014, Новые истории - основной выпуск

О наших традициях .(Историческое. Не смешное)

"у нас - "Городушки"!

Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить.
Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день.
На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда.
Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)

Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали.
К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород.
Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях.
Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "

В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)

+103
Обсудить

06.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

+1042
Обсудить

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Судьба?

История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось...
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...

Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.

PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

+920
Обсудить

29.03.2014, Повторные истории

вспоминали как писали диплом
Мой выдал в итоге: тема "О влиянии духового инструмента на духовную жизнь духовенства" или другими словами "Нах.я попу гармонь?"

+-1
Обсудить

13.01.2014, Новые истории - основной выпуск

"Чтобы сбылись все твои мечты!" (древнее китайское проклятие).
Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!

+383
Обсудить

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

"Невероятно, что Forbes похвалил Путина за укрепление контроля над Россией..."
За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха?

+-5
Обсудить

29.07.2013, Новые истории - основной выпуск

"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.
"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.
"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.
Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.
..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно.
СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.
Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом.
Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.
А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.
"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.
Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.
"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь.
Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.
Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.
Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.

Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.
Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...

PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-)))
PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

+384
Обсудить

10.07.2013, Новые истории - основной выпуск

"На руке три линии лепестками лилии, но это жизнь, а это я, а это ты — судьба моя!"© автор неизвестен
Примерно году в 91 (1991) в г. Смоленск на ЖД-вокзале стоял автомат-хиромант: суёшь денежку, потом суешь ладонь в спец.отверстие для руки и предсказывается тебе судьба по линиям ладони.
По результатам предсказания самыми счастливыми были признаны перчатки, причем, не обязательно кожаные, которым сиё устройство неизменно обещало счастливую и долгую жизнь, полную приключений.

Бегущая по граблям (Xameleon_ADMinka)

+264
Обсудить

08.07.2013, Повторные истории

Иллюзия (нашей) свободы. Притча.

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. – Они еще много приспособлений изобретут, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...
ЗЫ: А мы до сих пор таскаем камни...

Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

+2
Обсудить

30.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Было бы смешно,если б не было так грустно.
(к истории от вчера о канарском отеле,о спокойствии там и о почему не Египет и тп.)

Тайланд. Паттайя. Сижу на бордюре напротив любимого индийского ресторана с нетбуком,хиппую :-) WiFi добивает. Я там постоянной клиенткой была,официант меня приглашает жестком,узнал, подниматься лениво-очень хорошо уселась, сзади кусты тень дают,+33 градуса, почти 100% влажность...
И тут появляется компания соотечественников. Нет,даже не так.Сначала появился их мат("наши-везде!"-скажет радостно кто-то),потом выползли они: компания соотечественников и прямиком в ресторан. Официант, видя клиентов, на пороге бисером рассыпался:"welcome!"
"Че,бл..?" (о, один еще и говорить может)
"welcome!" - еще более радужная улыбка на всё лицо ,хотите тут,под навесом ,а хотите ,милости просим вовнутрь.
"Эт че он сча сказал?" - это к другу,видимо таки с английским. Плюхаются за столик,дальнейшее ускользает из внимания,обычно...как все обычно...Боже, (тьфу, о,Великий Будда)...я телепортировалась домой??? Смачиваю голову...
"Говядины нам ,слышь? Не понимаешь?!"(по-английски)
напоминаю : ресторан индийский!!!
Бедный официант ,с глазами бешеной селедки, минимум на 3-х языках,(3-й, видимо, был ругательным его народа) , бледный как лунный свет (при своей негроидной расе) : "Сер,вы понимаете,нет у нас блюд их из говядины!!!Вот,пожалуйста, курица,рыба,свинина (!),креветки!" Взгляд на меня,ищущий поддержки.
- а мы хотим бифштекс из говядины!
- Сер,простите,но это индийский ресторан,мы не можем...
И резюме всей компашки :"А,х..вое место ,пошли отсюда!"
Поднимаются,распинывая стулья, уходят : "Ну индийский,ну и х..ле, говядины даже нету!"
Блин, стыдно стало так,что я вперед спиной в кусты запрыгнула, не вставая...
Нет,я,конечно,понимаю, что кто-то что-то может не знать, что корова в Индии священное животное, и что...да какая разница!
За Державу обидно! (с)

Прим.: место действия-ресторан напротив отеля Сamelot. Паттайя.Тайланд. 2012г.

+70
Обсудить

17.03.2013, Стишки - основной выпуск

Французских сладостных романов жена поклонница была.
И пробудившимся желанием совсем уж мужа извела.
И, раз, проснувшись среди ночи,
и, несмотря на поздний час,
ему на ухо прошептала:
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя с ума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

(с просторов сети)

+4
Обсудить

15.03.2013, Новые истории - основной выпуск

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
(c) c vk

+663
Обсудить

11.03.2013, Новые истории - основной выпуск

"Das ist КВАС!"

ЧАСТЬ 1 "Как всё начиналось"
Лето 2010 (? вроде,пардон за мой склероз) года выдалось на редкость жарким. Дружным, русско-немецким-чешским коллективом строили мы некий завод некой корпорации на территории земли Русской.
Вы когда-нибудь строили заводы "с нуля"? Гладко было на бумаге... Длинные офисные импортные вагончики а-ля времянки посреди поля не были оборудованы кондиционерами от слова "вообще". На улице + 30 и выше. Внутри казалось,что 120 по Фарингейту...И пока начальство "в срочном порядке пыталось" заказать подобие кондиционеров(а КАК купить "БЫСТРО" что-то в большой компании - давно и здорово описано,например, здесь http://nnm.ru/blogs/Mors/kak_kupit_printer_v_bolshoj_kompanii/ (не реклама,что первое гугл дал) - люди действовали по принципу "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)

ЧАСТЬ 2 "жить захочешь-еще не так раскорячишься !" (с)
Алкоголь на территории завода-табу страшное. Увольнение !Де факто завода-то еще и не было,а вот де юро правила действовали достаточно жестко.Это важно!)
...И всё же в один из дней темно коричневая жидкость в 5литровой бутылке благополучно миновала КПП и была принята "на ура!" всем коллективом,который тут же приступил к ее поглощению прямо в общей курилке под открытым небом.
Угощаем всех - а нам и не жалко! Такая бурная активность русских коллег не могла остаться незамеченной и на вопрос: "Beer? (Пиво?)О_О *совсем с ума сошли эти русские!Уволят же!* ", получив ответ "Nein" (нет), иноземцы впали малость в ступор. Понюхали,попробовали - правда Nein...Далее был прекраснейший по фонетике диалог:
- Was ist das? (что это?)
- Das ist ....м... КВАС!
- Was?
- КВАС!
(а вы знаете как по-немецки "квас"?))) Вот и я не знаю.
Естесственно,угостили. А нам и не жалко!
Разъезжаясь по домам, народ попросил показать, где же такое продается? А нам и не жалко! Покажем!Подъехали к бочке с разливным квасом, да на радостях они и прикупили по 5-литровой бутылочке на нос. Объяснив, что с непривычки напиток сей много пить не следует во избежании ...во избежании,так сказать :),я попросила переводчика ЕЩЕ РАЗ уточнить, чтоб не злоупотребляли (знаем мы евро-еду,а тут живой натурпродукт ))),и, с чувством выполненного международного долга по спасению мира от жажды, мы разъехались...(Это я ПОТОМ узнала, что русских в моем лице обвинили в жадности (?!) и, несмотря на предостережения, народ нахлебался кваса много и сразу,не забыв угостить жен)

Часть 3 "Что русскому хорошо, то немцу -смерть!"
Стремительно развивавшиеся события следующего утра(а у некоторых и "стремительной" ночи),привели к тому,что почти все европейцы, за исключением 2х умудренных сединами чешских дедушек, не вышли на работу, странным голосом говоря по телефону о невозможности покинуть квартиру по их ощущениям ближайшие сутки вообще.И стремительно заканчивали разговор. И кто ж меня дернул за язык фразой:"Что русскому хорошо,то немцу смерть" ? )))
HAPPY END
...Без слез на них было не взглянуть-краше в гроб кладут,а почтительные(по возрасту) чехи, корректно улыбаясь одними глазами, до самого окончания контракта пугали своих коллег страшным русским словом "КВАС!" Выражение "Das КВАС!" приобрело статус ругательства. Но летали на родину с квасом - понравилось.
...А недавно одна фрау (из жен) написала письмо, в котором просила переслать ей бутылочку или рецепт этого чудодейственного напитка ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ!
Вот думаю,стОит ли? :-)

+354
Обсудить

11.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Вот мужчины говорят:"женская логика,женская логика..."
Прошло много лет со дня окончания Бауманского, а фраза лектора по прикл.меху так и не покидает мою дурную голову: "вот вы меня плохо слушаете на лекциях, а потом становитесь инженерами и производите НЕГЕРМЕТИЗИРОВАННЫЕ ЛЕТАЮЩИЕ ОТСЕКИ ТИПА НАШЕЙ АВИАЦИИ!" )))


Привет всем,кто узнал в авторе Савостьянова Бориса Александровича(по прозвищу сАва)и выпуску 2004 года ЭВМ МГТУ им Баумана!
(искренне Ваша, Наталья И.)
прим.: ув. Б.А.Савостьянов-клянусь, НЕ производим!всё -герметизировано!)

+-42
Обсудить

06.11.2012, Всякая всячина

СТРАШНАЯ история.
Не сочтите за рекламу или, но ,учитывая, что данный сайт - один из немногих которые я люблю, то решила написать здесь (модераторам на растерзание или поддержку)

Нужна помощь сожженному приюту для животных

Сегодня ночью (05.11.2012)неизвестные сожгли приют "Альма".
В пожаре погибло 5 собак и 8 кошек. Остальных спасло то, что успели открыть двери вольеров выпустив животных на свободу. Сгорело очень много корма для животных, на 70-80 тысяч рублей. Сгорели постройки приюта.

Здесь прямо сейчас нужны люди для разбора завалов. Нужны деньги (никаких интернет-кошельков у приюта нет) и нужен корм. Приезжайте пожалуйста.

Нужна любая помощь – корм, коробки, тёплые вещи, а также волонтёры, которые помогут найти сбежавших из приюта после пожара собак и кошек.

8-926-658-77-75, 8-916-403-38-78, 8(495)361-46-29 – Людмила Васильевна (хозяйка приюта)

Инициативая группа «Живодерам.НЕТ!»: zhivoderam.net@gmail.com, 8 926 928 26 65.

фото сгоревшего приюта тут - http://aleshru.livejournal.com/

вот такая вот история....

+-2
Обсудить

05.10.2012, Новые истории - основной выпуск

сегодня шеф принес резюме!)
выдержка :

программист php и с++...
программы с которыми работаю: интернет, почта...

+122
Обсудить

18.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское - оно такое. Чуть что не так - сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела - еду в больницу сдаваться на уколы...
Теперь надо коротко о маме. (даже так : о Маме!) Матушке 70 лет, в 15 лет уехала из дома без копейки денег из колхоза, подняла на ноги нас, детей, всем дала высшее образование и напутственный пинок в жизнь. Проработала строителем в одной конторе аж 49 лет, начав с простого маляра и закончив карьеру в должности главного инженера. И в свои 70 лет САМА летом вместе с рабочими крыла крышу (и рабочих!)) на доме в деревне и на мой неосторожный звонок "Как ты себя чувствуешь?" на всю громкую связь аппарата так и заявила:" Не мешай, мол, на крыше сижу!" От чего в офисе был, собственно, шок.
Живет матушка в основном в деревне, родной и глухой, ближайший автобус до цивилизации - за 5 км. Но такси можно вызвать рублей за 250. Прямо к парадному входу.
А теперь попробуйте представить моё состояние, когда через некоторое время мама приезжает на рейсовом автобусе, до которого она _ШЛА ПЕШКОМ_ 5 километров!!! ("я тебе сама уколы буду делать!!!Нефиг по больницам валяться!") На вопрос,а почему не на такси, или я денег мало даю? Мама ответила, что, узнав ,что я болею, она _даже не вспомнила про такси_ отмахав пешком 5 км на одном духу!
...от осознания такого ПОДВИГА я отхожу до сих пор...
"Земной поклон, тебе, Мама!- сказала я и просто бухнулась на колени на глазах у офигевшего двора, - За то, что ты у меня есть!"
"Ну ты что, девочка моя маленькая! Вставай быстро, с ума сошла!" Мама гладила меня по голове, а я никак не могла подняться, делая вид, что у меня развязался шнурок. По моим щекам текли слезы, а мир вокруг вдруг стал снова солнечным и теплым, как в детстве.

xameleon-adminka

+1112
Обсудить

18.05.2012, Новые истории - основной выпуск

пришел ответ по почте:

(письмо)направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло.


о как!

+228
Обсудить

22.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Московский Государственный Гуманитарный университет проводит "фестиваль русского языка-2012"

"Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!"
Я ненавидел её. Без дураков! Всеми фибрами души, каждой клеточкой тела! Проклиная очередное [й-а] фонетического разбора, убегающие буквы из корней слов, уменьшительно-ласкательные суффиксы и деепричастные обороты. А она была живым воплощением этого кошмара. Она венчала пирамиду, нагромождённую правилами различных правописаний орфографии и пунктуации. Отыскивая и не находя в нас хотя бы намёк на чувство языка, она день за днём вдалбливала нам его, пока по закону диалектики тупое заучивание не переходило в осознанное понимание.
– Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки! – бесконечно твердила она нам, растягивая слова и свято веря, что главный предмет в школе, несомненно, русский язык.
В ответ на её мучения мы придумывали свои, соревнуясь в изобретательности, и похваляясь друг перед другом. От пресловутых кнопок на стуле, до ночных звонков на домашний телефон. От попыток срыва урока, до исписывания стен её подъезда угрозами граффити. Мы были героями! И дерзко смотрели ей в глаза, когда она просила записать очередное домашнее задание. Хотя это, по правде говоря, было лишним. Глаза её скрывались за толстыми линзами очков в доисторической роговой оправе – она почти ничего не видела.
И это тоже сводило нас с ума! Мы прятали очки, но всегда всем классом получали в срок проверенные сочинения, объёмом «минимум в 24 листа» (!), с аккуратно подчеркнутыми, обведёнными, отмеченными красными чернилами ошибками. О, эти сочинения! Наше «мастерство» никогда не поспевало за её требовательностью. Мы вновь и вновь вглядывались в образ Катерины, которую Островский, конечно, любил, но с оттенком мужской иронии, и не видели ровным счётом ничего! И это длилось и длилось, и казалось, конца этому нет. Мы топтались у дуба с князем Болконским, колесили по стране вслед за Живаго, вслушивались в «громыхание чёрных марусь» «Реквиема», и ничто не трогало нас, но мы читали, читали, читали…
Она приходила в школу с огромной кошёлкой, доверху набитой книгами, и никто из нас не двигался с места, чтобы помочь ей подняться на третий этаж. Мы мстительно вслушивались в бряцанье колесиков о ступени, больше всего желая в те моменты, чтобы всё это рассыпалось и по-возможности распылилось на атомы: многотомная кошёлка несла нам новые испытания, которые уже давно перестали ограничиваться только русской классикой:
– Что ж, приступим, уважаемые! Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!..
… А потом время начало ускоряться. Мы ВСЕ получили наивысшие баллы и разлетелись по ВУЗам страны и мира… И вот, на чём я поймал себя – в Питере одним из первых музеев я посетил квартиру Ахматовой в Фонтанном доме, а в Праге – с благоговейным трепетом сфотографировался у нелепого памятника Кафке… Перед подругой я могу щегольнуть «Багряным и жёлтым» Маяковского, а с приятелем из Англии порассуждать о Дэниеле Мартине Фаулза. Я нахожу удовольствие в чтении и считаю это одним из самых больших удовольствий жизни. Мне легко даются письма к любимой девушке, а иностранцы удивляются образности моего английского... С чего бы это и к чему, друзья? Не догадываетесь?

А её уже несколько лет нет на свете. Это была старенькая, безобидная и махрово-интеллигентная женщина. И всё, что я могу послать ей туда теперь – это:
Прости меня, мой Учитель! Какой же я был болван!
(с)Григорьев Филипп
23 года
Категория: Студент ВУЗа
Регион: Санкт-Петербург

Отсюда:
http://www.festival.mggu-sh.ru/works/item/2222/

P.S. по моему мнению у парня-будущее!

+1119
Обсудить

17.02.2012, Остальные новые истории

КАЧЕСТВО выборов

Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных
участках и разрешения (четкости) их
- а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что
разглядеть?
- это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный!
Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на
входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп
пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!

а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....

Xameleon-Adm

+13
Обсудить

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Рейтинг@Mail.ru