Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: chetverg9

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

21.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Творят Историю - только твари; нормальные люди - просто живут.

+10
Обсудить

21.05.2013, Новые истории - основной выпуск

ВСТРЕЧА У ШЛАГБАУМА

С корзинкой грибов я, как обычно, вышел на шоссе в полутора километрах от своей деревни. И тут же рядом со мной тормознул некий неприметный «кореец». Водила лет 30, явно восточных кровей, заинтриговал меня вопросом: «Где тут шлагбаум?»
Шлагбаумы обычно ставят перед ж/д путями, и я стал прикидывать, где в наших местах может быть поблизости ж.д переезд. Припомнил таких парочку, начал объяснять, как проехать.
Но кавказец меня перебил: «Сколько дотуда км?»
Отвечаю: «Не менее 35 в обоих случаях».
Он недовольно трясет головой: эти варианты не подходят, шлагбаум должен быть где-то поблизости.
Начинаю раскидывать мозгами. Припоминаю придорожную избушку лесника, проезд к которой был огорожен самопальным шлагбаумом. Но она в прошлом году сгорела вместе с этим защитным сооружением. Однако место это совсем рядом, а других вариантов нет, и я даю кавказцу наводку на спаленную избенку.
Пока я прошел с полкилометра, он сгонял туда-обратно, опять тормознул возле меня и опять обратился с тем же вопросом.
«Да зачем тебе этот шлагбаум?!» - уже в сердцах бросил я.
«Мне там встречу назначили», - как-то жалобно поведал он.
Тут мне припомнился один, километрах в семи, коровий загон, закрывающийся на горизонтальную жердь, и я, чтобы от парня отвязаться с более-менее чистой совестью, направил его туда.
А вскоре я был уже и в своей деревне.
… Случай этот почти выветрился из моей памяти, но где-то через полгода я зашел в солидный московский книжный магазин. Там, переходя от полки к полке, я как-то непроизвольно выхватил взглядом небольшой фолиантик «Краткая энциклопедия современной девушки». Стал его пролистывать. Там давалось множество советов, как вести себя девушкам в различных типовых жизненных ситуациях. И наткнулся на такой абзац:
«Бывает, к вам пристает неприятный для вас парень, требует свидания с ним. Тут лучше не отшивать его резко, а согласиться на встречу, место которой должно выглядеть вроде бы вполне конкретно, но на практике окажется слишком неопределенным. Например, предложить: «Хорошо, встретимся у ближайшего шлагбаума».

+796
Обсудить

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

+-8
Обсудить

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

+281
Обсудить

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

+81
Обсудить

15.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.
- А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
- Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

+541
Обсудить

15.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Изобретатель русского велосипеда Артамонов прикатил на нем как-то в Питер и был тут же щедро вознагражден царем Александром! Вот с тех самых пор (с этого щедрого вознаграждения!) все в России кому не лень и начали изобретать велосипеды.

+-28
Обсудить

14.05.2013, Стишки - основной выпуск

Посвящается Васильевой, поэтессе из МО

Есть женщины в Минобороны,
Они не воруют патроны,
Они сочиняют стихи,
На подвиги очень легки.

По службе те дамы не ноют,
Известно всем их мастерство:
Коня на скаку остановят –
Без сбруи оставят его.

И нет никого их полезней:
В горящую избу войдут –
Оттуда мгновенно исчезнут
Планшет, айфон-5, ноутбук.

+9
Обсудить

14.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

+498
Обсудить

14.05.2013, Новые истории - основной выпуск

В модный салон приглашен важный граф. Подали обед:
- 0 лосось! - радуется семилетний мальчик.
- Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мамаша.И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной.
- Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.

+111
Обсудить

10.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

90-60-90? Это расчеты гробовщика. Женщина, которую вы по-настоящему любите, не нуждается в оценках своей фигуры.

+6
Обсудить

09.05.2013, Повторные анекдоты

"Не ешь после шести", "Не пей до шести". Я строго следую гастрономическим рекомендациям и выпиваю без закуски...

+0
Обсудить

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

+14
Обсудить

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

+86
Обсудить

04.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я против самоубийств: это невежливо - заявиться в гости к Богу без приглашения.

+50
Обсудить

04.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Еду в московском метро. В вагон заходит смуглая черноволосая женщина с большим пузом и просьбой о помощи, направляется для начала в мою сторону. Готовлю дежурный червонец.
Тут у восточной дамы звучит вызов на мобильник. Она достает айфон-5 и ведет короткий диалог. Закончив, подходит ко мне.
У меня "нокия" за полторы тыщи, но я убираю 10 руб. и вынимаю стольник. Неудобно как-то подавать всего лишь червонец человеку, имеющему пятый айфон...

+-254
Обсудить

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

+296
Обсудить

30.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?"

+21
Обсудить

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

+36
Обсудить

28.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В теории содержание определяет форму, а в жизни именно форма гаишника определяет содержание его кошелька.

+0
Обсудить

28.04.2013, Стишки - основной выпуск

В местах святых не место сраму,
но в этом парадокс Москвы:
достойны гимнов Кремль и храмы,
а их хозяева - увы...

+10
Обсудить

28.04.2013, Новые истории - основной выпуск

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

+1158
Обсудить

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...

+135
Обсудить

26.04.2013, Стишки - основной выпуск

ПОСЛЕ "ПРЯМОЙ ЛИНИИ"

- Как ты из студента стал матросом?
- Обратился к Путину с вопросом...

+76
Обсудить

24.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

+70
Обсудить

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

+-42
Обсудить

22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

+104
Обсудить

21.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

+31
Обсудить

21.04.2013, Стишки - основной выпуск

СЕКРЕТ УСПЕХА

Когда несу восторженно ее,
То люди ничего не понимают,
Зато меня фотографы снимают,
А женщины - с себя свое белье.

Когда несу уверенно ее,
Мой бизнес неизменно процветает,
Народ ко мне доверие питает
И отдает последнее свое.

Когда несу торжественно ее,
То становлюсь я жизненным примером,
Министром, депутатом или мэром,
Дают мне бабки, тачку и жилье.

И не одну я выиграл войну,
Засрав всем остальным мозги и души,
Когда я, затыкая свои уши,
Несу, несу, несу, несу х..ню.

+32
Обсудить

19.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плагиат - по своей сути, весьма гуманен: он избавляет от творческих мук.

+11
Обсудить

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

+201
Обсудить

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

+30
Обсудить

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Махнуть на курорт проще всего рукой.

+172
Обсудить

18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

+112
Обсудить

18.04.2013, Остальные новые анекдоты

Уважаемые Femen! Приглашаю устроить вашу акцию у меня дома на вечеринке. Можете выдвигать любые лозунги и бороться, за что угодно.

+23
Обсудить

18.04.2013, Остальные новые анекдоты

Юристы разъяснили, почему Сердюкову не грозит судебное преследование: "Чтобы привлечь человека к суду, надо установить стоимость похищенного. А в Минобороны наворовано столько, что это никому никогда не подсчитать"...

+6
Обсудить

16.04.2013, Стишки - основной выпуск

Однажды так сложилось-спелось:
Две женщины, ночной отель.
И та, с которой не хотелось,
И та, с которою хотел.

И равнодушно я сидел,
Когда одна из них разделась -
Не та, с которою хотелось,
А та, с которой не хотел.

На лучший вариант надеясь,
Вообще остался не у дел:
Ушла - с которой не хотелось,
Ушла - с которою хотел.

Мне не лежалось, не сиделось -
Тосклива ночь без женских тел,
Без той, с которою хотелось,
Без той, с которой не хотел.

Я только к самому рассвету
Постиг свой жизненный удел:
Хотеть всегда и ту, и эту -
Кого хотел и не хотел.

+25
Обсудить

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

+109
Обсудить

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...

+1
Обсудить

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..

+-7
Обсудить

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Что такое болезнь Альцгеймера?
- Это то самое общее, что связывало Матвиенко и Тэтчер...

+24
Обсудить

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

+111
Обсудить

12.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если гора не идет к Магомету, то Магомет едет в Москву!

+19
Обсудить

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

+274
Обсудить

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

+509
Обсудить

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

+211
Обсудить

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

+621
Обсудить

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

+59
Обсудить

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

+443
Обсудить

Рейтинг@Mail.ru