Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: CoBB1e

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

26.04.2012, Остальные новые анекдоты

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

28.10.2011, Остальные новые анекдоты

В спецоперации по захвату виллы нефтяного магната приняли участие
русский, афроамериканец, араб и китаец. Все заняли свои позиции и ждут
приказа начинать операцию. Тут араб, сидя в кустиках, увидел растущий
табак, не удержался, скрутил папиросу, закурил и спалился - охранник
увидел дым, араба повязали. Афроамериканец, сидя в кустиках, но уже в
других, увидел растущие бананы и решил полакомиться, пока никто не
видит. Шорох услышал охранник, афроамериканец спалился и его повязали.
Тем временем китаец, лежа в траве в кустах увидел пробегающую мимо
сороконожку, решил поймать и съесть. Прыгающего, словно пантера, китайца
в кустах заприметил охранник. Китаец спалился и был повязан. Тут
русский, наблюдая происходящее из бинокля, не выдержал:
- Ну как тут не быть расистом, *ля??... Ну... За Дружбу Народов!

08.09.2011, Остальные новые анекдоты

Полицейские проводят арест барыги у него на дому.
- Вы вырастили 5 кустов марихуаны, что можете сказать в свое оправдание?
- Ну, как говорится, что посеешь то и пожнешь!

21.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

21.04.2011, Всякая всячина

Зима 1944-го. Беларусь. Лес. Время после обеда. Вдоль дороги, среди осин
и берез, идут двое партизан - внук и дед, метрах в 150-ти по дороге идёт
еще один партизан, одет в тулуп и шапку-ушанку. Внук и дед
останавливаются, дед достает винтовку и начинает целиться в того парня,
что впереди.
Внук:
- Дед, ты что??? Это же наш!!!!
Дед:
- Да какой он наш??? Немец проклятый!!!!
Внук:
- Дед, не надо!
Но было уже поздно. Твердая решительность старшего взяла свое. Тщательно
прицелившись, дед нажал на курок. Раздался выстрел. Пуля попала человеку
в спину, куда дед и целился.
От испуга и болевого шока, подстреленный развернулся и заорал на весь
лес протяжное "jaaaa". Деду показалось мало, и контрольный в грудь
исправил положение дел. Словив вторую пулю, парень опрометчиво произнос
"scheisse" и замертво свалился на землю.
- Слушай, дед, как ты узнал???
- Ты, внук, вопросов меньше задавай! ДРАНИКИ БУДЕШЬ???

15.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Зима. Вечереет, но еще не темно. Молодая пара идет вдоль бульвара, мимо
которого проезжает карета, заправленная двумя лошадьми и управляемая
молодым человеком. Юноша атлетического телосложения, на нем одна лишь
набедренная повязка и хитон. Карета открытая, украшена изображениями
древнегреческих храмов, вдоль нее протянута виноградная лоза, по бокам
торчат оливковые ветви. Пара останавливается, карета тоже. Девушка
ненавязчиво спрашивает извозчика:
- Молодой человек, вам не холодно?
На что тот ей отвечает:
- Я - Геркулес, полубог получеловек!!!
Девушка не поняв юмора, полувслух полупросебя:
- Е##нуться...
Затем, смотря на свежеиспеченного Геркулеса как на свежеиспеченного
дебила:
- Ну и куда вы нас сможете отвести??
Герк:
- В трёх кварталах отсюда открылся греческий ресторан. Там сегодня
Плутон, Архимед, Апполон...
Парень девушки, уже садясь в карету:
- Капец какой дурак...
Извозчик обращаясь в девушке:
- Что несет этот смертный?? Заткните рот ему маслинами!
Молодой человек девушки в растерянности. Подумав, что это розыгрыш, в
ответ улыбается, заметно кивая головой:
- Ну и сколько это будет стоить?
Герк:
- Боги не нуждаются в деньгах!
Парень, обращаясь к своей девушке:
- Поговори с ним ты, я не могу!
Девушка, обращаясь к ивзозчику:
- Вы же сказали что вы полубог??
Геракл:
- Вы разитесь разгневать богов, мадам! Я одним своим желанием могу
превратить вас в пепел!
- Лучше ты одним своим желанием доставь нас в ресторан, будь так добр! -
не выдержав, повысил тон молодой человек.
Карета тронулась, а вместе с ней и умы моих читателей!

21.10.2010, Остальные новые анекдоты

Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!

27.09.2010, Остальные новые анекдоты

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

14.08.2010, Остальные новые анекдоты

"Берегите головы!" - так называлась вывеска у входа в Казанский Собор,
любезно приготовленная персоналом в честь визита Николая Валуева.

31.07.2010, Остальные новые анекдоты

Салат "Дары Моря". Рис, морковь, помидор, зелень, лук, чеснок...

31.07.2010, Остальные новые анекдоты

Плывет по морю корабль. Вдали маяк. Юнга обращается к старшему матросу:
- Товарищ старший матрос, вдали виден маяк!
Товарищ старший матрос был при юморе:
- Акопян???xDDD

***********

Корабль плыл из Одессы...

22.06.2010, Остальные новые анекдоты

Американские спецслужбы вычислили что к аварии в Мексиканском заливе
может быть причастен Афганистан

12.06.2010, Копии фраз

Один в постели не воин!

11.06.2010, Всякая всячина

Парень знакомится с девушкой:
- Зовут Саша! Можно Александр! Друзья Саней называют, родные и близкие
Сашулей! Саньком тоже можно, не обижусь))) Хочешь Шуриком буду, как
скажешь!))
- А фамилия как?
- Кран!

05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!

27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!

... Объявление висит на высоте 3,5 метра...

29.01.2010, Остальные новые анекдоты

Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда
выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем.
Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его
сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке
продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!"
Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает
всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими
кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям
покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель
достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой
пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей
раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!"
Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца
и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем
выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в
недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину
телохранитель говорит ему:
"В прошлом электрик был, потом разбогател!"

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам!
У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы
открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!!
Ведь не врали же что скидки))))

26.01.2010, Всякая всячина

Бабка на базаре: "Лук, лук, покупайте свежий лук!"
Мужик подходит: "А где же стрелы?"

21.01.2010, Всякая всячина

У качка спросили:
- Куда собираешься?
- На Олимпию!
- Это в Греции чёль? Как будешь обратно ехать маслин мне захвати!
- Нет, ты не понял. Это в Лас-Вегасе!!!

(ПРИМЕЧАНИЕ: Для тех, кто не понял соль шутки, в Лас-Вегасе проходит
ежегодный турнир Мистер Олимпия)

04.12.2009, Повторные анекдоты

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед
тем как её подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"

03.12.2009, Повторные анекдоты

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"

02.12.2009, Остальные новые анекдоты

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда титива!"

Рейтинг@Mail.ru